Guten morgen!
Ich bin seit fast 4 Jahren vom Vater meines Sohnes getrennt. Anfänglich weigerte sich sein Papa, den Kleinen (der ja nun schon sechseinhalb ist) zu mir zu lassen. Er wohnte mit unserem Sohn 350 km weit weg bei seinen Eltern. Der Kleine wurde immer wieder unter Druck gesetzt, so wurde zb. über mich und meinen neuen Partner Lügen erzählt, man redete uns einfach nur schlecht bei meinem Sohn.
Es hat lange gedauert bis er dann endlich mal bei uns übernachtet hat, es ging über ein Jahr ins Land. Weihnachten, Silvester, Ostern ja sogar an seinem Geburtstag sah ich ihn nicht, es wurde immer bei den Großeltern gefeiert natürlich war ich nicht erwünscht!
Als dann mein Sohn das erste mal nach so langer Zeit bei uns schlief, hat es ihm so gut gefallen, dass er kaum war er wieder zu Hause bei seinem Vater und den Großeltern, bei mir anrief und mich bat ihn doch wieder zu holen. Ich konnte ihn unter der Woche aber nicht holen, dass war unmöglich, wie hatten nur ein Auto mein Mann brauchte es zum arbeiten und dann war ich auch noch schwanger. Das erklärte ich ihm, daraufhin rief er jeden Tag 100 mal bei mir an: "Mama jetzt hol mich doch endlich hier ab, ich will zu euch!"
Ich bat dann seinen Vater ihn doch zu bringen, er ließ sich dann darauf ein und brachte ihn mir zum Wochenende. Wir haben dann ausgemacht, dass er erst mal 2 Wochen hier bei uns Urlaub macht und er ihn dann wieder holen kann.
Mein Sohn wollte dann aber nicht mehr zu seinem Vater, er wollte immer wieder um eine Woche verlängern, er wollte einfach nicht zurück. So kam es, dass wir uns darauf einigten, dass er bei uns bleibt, ich meldete ihn hier im Kiga an in den er auch sehr gerne ging. Wir einigten uns darauf, dass aber jede Ferien die ganzen Ferien über bei seinem Vater verbringen darf und die Welt war in Ordnung.
Doch dann fing es an, mein Sohn kam nach den ferien nach Hause war total komisch, erzählte uns das der Papa, die Oma und der Opa sagten, dass der Freund von Mama total blöd usw wäre. Jedesmal war ein riesen Theater wenn mein Sohn wieder nach Hause kam, es ging soweit das ich ihn fast wieder hätte gehen lassen. Doch dann beschloss ich um ihn zu kämpfen, ich selbst bin ein Scheidungskind und kenne es nur zu gut wenn man von den Eltern benutzt wird. Ich wollte nicht das es meinem Sohn auch so geht und versuchte mit meinem Ex zu reden, ihm zu erklären, dass es sein freier Wille war zu uns zu ziehen, dass er ihn dennoch lieb hat, hier aber leben möchte.
Das JA schaltete sich ein, sie stellten nur fest, dass es meinem Sohn gut bei uns geht, dass er vollkommen normal entwickelt ist und ein normales geregeltes Leben führt.
Bei meinem Ex, durfte er Horrorfilme sehen, verbotene Play Station Spiele spielen und konnte an sich einfach machen was er wollte, wurde zudem noch mit Geschenken überhäuft. Man versprach ihm sehr oft, wenn er zurück kommt würde er dieses und jenes Spielzeug sofort bekommen, würde er aber bei mir bleiben würde er diese Sachen eben nicht bekommen.
Ich überließ aber die ganze Zeit bis heute meinem Sohn die freie Wahl, er sollte sich so entscheiden, wie es ihm am besten ging. Ich rede nie mit ihm über solche Sachen, frage ihn also nicht, wo er denn lieber wohnen will, nein, ich akzeptiere seine Entscheidungen. Das heisst, kommt er zu mir und sagt von sich aus, dass er seinen Geburtstag lieber beim Papa feiern will, dann lass ich ihn!
So jetzt kommt es wieder immer häufiger vor, dass sein Vater, der mittlerweile auch hier in der Nähe wohnt, sagt, dass er angeblich lieber bei ihm wohnen will und es ja voll doof bei Mama findet. Wenn er von seinem Vater zurück kommt, jedes zweite Wochenende ist er bei ihm, erzählt mir mein Sohn, dass der Papa wieder gesagt hat wie doof doch mein Mann ist und das er auch wieder bei ihm wohnen kann, dass er dafür auch sofort seine Arbeit die er nun seit einem halben Jahr hat aufgeben würde.
Er sagt dann aber immer, dass er doch gar nicht zu ihm ziehen will, dass er ihn lieb hat und gerne bei ihm ist, aber lieber hier wohnen will, der Papa das aber nicht kapiert und ich soll ihm das doch mal sagen.
Gut das tat ich nun letzte Woche und mein Ex sagte mir, dass er sich doch jetzt nur nicht traut mir das zu sagen, weil er mich ja auch lieb hat und mir nicht weh tun will, dass er aber viel lieber bei ihm wohnen will.
Wir sind nun auch seit einiger Zeit in Psychologischer Behandlung weil mein Sohn ein akutes Problem mit agressionen hat und unser Arzt nur die Hände überm Kopf zusammen geschlagen hat, als mein Sohn ihm erzählte was für Filme er gesehen und was für Spiele er beim Papa gespielt hat.
Der Psychologe meinte dann aber, wir sollten versuchen erst einmal friedlich eine Einigung zu finden unserem Sohn wegen, verstehe ich, will ich auch.
Sein Vater zeigt aber leider nur wenig Einsicht, findet ich übertreibe, er hätte auch solche Filme gesehen und Spiele gespielt als er noch klein war.
So läuft das nun schon seit gut zweieinhalb Jahren hier ab.
Jetzt geht es auf Weihnachten zu, mein Sohn hat im letzten Jahr schon beschlossen, dass er dieses Weihnachten und Silvester bei uns sein will. Aber sein Vater hat schon lange Pläne geschmiedet, er will mit ihm vom 21.12 bis zum 25.12 zu seinen Eltern fahren.
Nun hat mein Sohn aber beschlossen, dass er lieber nächstes Wochenende bei seiner Cousine übernachten will und dann Heiligabend bei uns sein will, zum Papa kann er ja auch am nächsten Tag, sagt er.
Ich habe ihn dann gefragt ob er nicht lieber mit seinem Papa zu der Oma und zum Opa fahren will, aber er sagte ausdrücklich NEIN!
Also teilte ich das gestern abend seinem Papa mit, weil er sich selbst nicht traute. Sein Papa hat natürlich wie erwartet reagiert, war total beleidigt und sauer, meinte dann, dass ich ihm sagen kann, dass er ihn dann aber so schnell nicht wieder sehen wird, wenn dann erst nach Weihnachten und das er aber auch so schnell dann die Oma und den Opa nicht mehr sehen wird, frühstens nächstes Jahr Sommer, wenn er Glück hat. Er brauch sich nicht einbilden, dass er mit ihm in den Osterferien dort hin fährt, nur weil er das so will.
Ich versuchte ihn zu beruhigen und bat ihn darum, seine Entscheidung doch zu akzeptieren, ich würde ihn dann ja auch an den Feiertagen zu ihm bringen und er könnte bei ihm bleiben so lange wie er Urlaub hat. Aber das will er nicht, lieber geht er arbeiten, als parat zu stehen.
Ich finde das nicht in Ordnung!
Hab dann meinem Sohn gestern abend gesagt, als er mich fragte wie der Papa reagiert hat, dass er traurig und beleidigt deswegen ist und er meinte dann nur: "Das kann er jetzt grad mal sein!"
So jetzt steht wieder ein Papawochenende an und ich habe die Befürchtung, dass er den Kleinen wieder so beeinflusst das er am Sonntagabend nach Hause kommt und 100% davon überzeugt ist, er muss mit nach Essen. Er wird ihm ein schlechtes Gewissen einreden, wird ihm sagen, dass er dann die Oma und den Opa für lange Zeit nicht mehr sehen wird und auch ihn nicht usw.
Ich möchte das nicht, mein Kind soll nicht so unter Druck gesetzt werden, er wird mir zwar wieder alles erzählen, dass tut er ja immer und das ganz ohne das ich ihn danach frage, dass tut er von sich aus! Aber wenn ich dann seinen Vater darauf anspreche lügt mein Sohn ja nur dumm rum.
Ich weiss nicht was ich machen soll, ich möchte doch einfach nur, dass mein Sohn ganz ohne Druck von aussen unbeschwert groß werden kann und nicht als er erwachsener noch darüber nachdenken muss, seinem vater oder mir irgendwann mal auf den Schlips getreten zu sein.
Das will ich nicht, aber was kann ich tun!? Es ist doch nicht damit getan, dass ich ihn frei entfalten lasse, was das angeht und er jedes zweite Wochenende dann von seinem vater so beeinflusst wird, dass er selbst grtoffene Entscheidungen anzweifelt, weil der Papa jetzt ja so traurig ist!
Wie würdet ihr verfahren?
Sorry, für den ewig langen Text
Liebe Grüße
Steffi
Mein Sohn wird unter Druck gesetzt!!
guten morgen,
oh mann, das ist aber ziemlich verfahren und in meinen augen sehr schlimm für deinen/euren sohn!
ich weiß, es hilft nicht weiter, aber nur mal eine vermutung:
kann es sein, dass dein ex eure trennung nicht wollte? 
ist er denn gebunden? klingt zumindestens nicht so, wenn er noch bei seinen eltern wohnt und jetzt sogar in eure nähe gezogen ist.
das ständige kritisieren deines neuen partners, scheint mir auch ein indiz für neid oder eifersucht zu sein
.
ferner denke ich, dass er ein problem damit hat, euren sohn nicht mehr bei sich zu haben, die lösung des problems aber wie ein kleinkind angeht
!
aber das alles hilft dir ja nicht weiter. habe nur mal kurz spekuliert, was die ursachen seines verhaltens angeht.
die idee mit der psychologin finde ich schonmal ganz gut.
allerdings ist ja dein ex bei den sitzungen nicht dabei, oder? somit ist das herbeiführen einer gemeinsam akzeptierten lösung natürlich sehr schwer.
würde sich dein ex denn bereit erklären mit dir und dem jugendamt zusammenzuarbeiten?
da gibt es eine familienberatungsstelle, die gemeinsame gespräche anbieten, im übrigen kostenfrei..
ich wollte das auch, aber leider der kv nicht, aber das ist eine andere geschichte.
ich finde es sehr schwer, dir einen tipp zu geben.
wie ist es denn mit seinen eltern??? kannst du mit ihnen reden?
ich vermute trotz allem, dass sowohl dein ex als auch dessen eltern euren sohn sehr lieben. ihnen muss doch klar sein, dass sie ihm damit schaden?!! wenn du an ihn nicht herankommst, dann vielleicht an seine eltern???
immerhin hat er ja den kleinen zu dir gebracht, als er danach evrlangte und hat sich auch bereit erklärt, ihn bei dir wohnen zu lassen. das klingt ja eigentlich nach kompromißbereitschaft. irgendwo musst du einen punkt bei ihm finden, an dem du ansetzen kannst?!
tut mir leid, dass ich dir keine handfesteren tipps geben konnte
ich wünsch euch alles gute
Hallöchen!
Also mein Ex wollte die Trennung nicht, ich habe mich nach langem hin und her, als ich meinen neuen Mann kennenlernte von ihm getrennt.
Es war keine leichte Zeit, vorallem für ihn nicht, ich bin der Meinung, dass er mir immernoch hinter her hängt, aber das ist nur eine vermutung.
Gebunden ist er auch nicht, er will keine Frau mehr haben, sagt er.
Ja er hat mir damals meinen Sohn gebracht, aber hat es bis heute nicht akzeptiert, dass er nun bei uns bleiben will und hier auch seit 2einhalb Jahren glücklich lebt. Jedesmal wenn mein Sohn bei ihm ist, kommt er nach Hause mit einem schlechten Gewissen, oder erzählt mir von Filmen die er gesehen und Spielen die er gespielt hat. Er kommt auch nicht mit zum Psychologen, heute morgen habe ich ihn darum gebeten ab dem 18.1 zusammen mit uns an der Verhaltenstherapie seines Sohnes teil zu nehmen. Vielleicht könnte man auch ihm ein wenig damit helfen, aber dieses lehnt er strikt ab.
Klar er hat ne Heidenwut darauf, dass ich ihn vor knapp 4 Jahren verlassen habe und er plötzlich alleine da stand. Aber das war keine Sache die von heute auf morgen passiert ist, wir hatten starke Probleme, er war zu sehr auf seine Mutter fixiert und auch sonst gab es eben eine Menge Probleme die sich nicht lösen ließen. Letztendlich trat mein Mann in mein Leben und ich wusste das ich nun etwas ändern kann und muss.
Das Problem liegt wahrscheinlich nicht einmal darin, dass er seinen Sohn so sehr liebt (klar hat er ihn lieb, dass will ich auch gar nicht bestreiten aber....)! .... Er kann nur einfach schlecht alleine sein, denn wenn unser Sohn bei ihm war, damals als er bei ihm wohnte so wie heute wenn er in den Ferien bei ihm war, kümmerten sich Oma und Opa um ihn, oder eben der Fernseher oder die Play Station, Pc usw.
Hauptsache er hat jemanden um sich herum, darum geht es.
Er hat mich oft angerufen und geschimpft über unseren Sohn, dass er nicht mehr kommen darf, weil er ja so frech ist. Gut ich muss dabei sagen, dass er es dort aber auch immer total übertrieben hat. Er hat dann mit Feuer gespielt, hat alles kaputt gemacht und war ansich einfach nur sehr frech. Er hat all das gemacht, was er hier nicht macht und auch niemals auf die Idee kommen würde. Das liegt halt auch daran, dass sein Vater nie verbote erteilt, er droht ihm dann das er nicht mehr kommen darf, dass er ihn sofort nach Hause bringt usw. zieht aber eben nix davon durch.
Zur Zeit sitzt mein Sohn, wenn er übers Wochenende bei ihm ist, sehr viel am PC und vorm Fernseher. Da frage ich mich einfach, warum besteht er so sehr auf ihn, wenn ihm doch nicht wirklich daran gelegen ist seinen Sohn bei sich zu haben, sonst würde er doch Unternehmungen machen, irgendwas was meinem Sohn Spass macht.
Es kam jetzt auch schon das zweite mal vor, dass mein Sohn sich erbrochen hat, weil er im wahrsten Sinne des Wortes gegessen hat bis zum erbrechen! Und sein Vater sieht dabei zu, wie er sich alles rein stopft und wundert sich noch das er brechen muss. Wenn ich ihm dann sage, dass er eben darauf achten soll, dass unser Sohn "kindergerechte" Protionen und nicht alles durcheinander isst sagt er nur, dass er es halt eben wollte und da ließ er ihn dann.
Weisst Du, sowas ärgert mich wirklich, ich frage mich, was soll das!?
Und dann setzt er den Kleinen noch unter Druck, mein Sohn traut sich schon gar nicht mehr seinem Vater mal abzusagen, dass muss dann immer ich tun, weil er eben immer so doof reagiert!
Das JA war ja vor knapp 3 Jahren mal da, die haben uns kontrolliert, unseren Sohn wie auch meinen Ex. Es wurden Gespräche geführt mit uns allen, jeweils aber einzeln, leider kam nix bei rum. Mein Sohn hat nur gesagt, dass er sich wohl bei uns fühlt und es ihm sehr gut geht, dass wars! Mein Ex+Eltern haben sich natürlich als Liebevoll und Verständig präsentiert sodaß die Sache abgeschlossen wurde uns gut.
Ich will ja nur, dass es meinem Sohn nicht so geht wie mir es ging. Er soll doch einfach nur unbeschwert groß werden ohne ein schlechtes Gewissen seinen Eltern gegenüber zu haben. Zumal mein Sohn meinen Mann zb auch sehr lieb hat, er hängt sehr an ihm und sieht ihn auch als ein Vorbild, wahrscheinlich ist das auch für meinen Ex wahnsinnig schlimm.
Oh je, dass ist alles so verfahren, da hast Du aber mal gut Recht!
Liebe Grüße
Steffi
Hallo Steffi,
hol dir Hilfe bei einem Mediator oder bei der Familienberatung. Kostet zwar Geld (Mediator) aber es lohnt sich sofern sich der KV herunter läßt und die Termine wahrnimmt.
Ihr übt (beide Parteien) ein Gezerre an dem Kind aus....der Kleine weiß doch gar nicht mehr was Sache ist.
Ausserdem muss das schlechtmachen aufhören, ansonsten schalte das JA und eine Familienberaterin ein (betreuter Umgang)
ania
Hallo!
Oh weh, eure Geschichte hört sich richtig schlimm an, vor allem fürs Kind.
Ich denke, euer Sohn ist mit allem völlig überfordert. Klar ist es toll, dass ein Kind sich frei entscheiden kann, ob es bei Mama/Papa wohnt, Weihnachten feiert etc. aber ich habe das Gefühl, dass es für euer Kind zu viel ist und er mehr Grenzen und Führung braucht. Sonst geht es ja später immer so weiter: Wenn dein Sohn mit Dir Ärger hat, will er zum Papa ziehen und anders herum genauso.
Auch würde ich nicht grundsätzlich sagen, dass dein Ex lügt, ich denke vielmehr, dass euer Kind bei dir so und bei deinem Ex so redet. Der Kleine sitzt zwischen den Stühlen und wil es jedem Recht machen.
Warum setzt ihr euch (Du,Dein Ex und euer Kind) nicht alle zusammen und plant, wo der Kleine lebt, wie es weiter gehen soll. Wann der Kleine wo Weihnachten, Ostern, Geburtstag etc. feiert und daran muß sich jeder halten, auch euer Kind.
Du schreibst, Du möchtest nicht, dass dein Sohn unter Druck aufwächst, aber genau das passiert schon die ganze Zeit und ich glaube, dass liegt auch viel daran, dass er mit seinen 6 1/2 Jahren viel zu viel frei bestimmen kann und ihm zu wenig Grenzen gesetzt werden.
LG janamausi
Guten morgen Janamausi!
Vielen lieben Dank, für Deine Antwort!
Es ist nicht so, dass mein Sohn alle Naselang hin und her zieht. Er lebte nach der Trennung für ein Jahr bei seinem Vater und zog dann zu uns. Es ist so, dass er hier bleiben wird, erstens weil er hier nicht weg will und zweitens, weil ich selbst nichts davon halte das er nun ständig hin und her zieht.
Nee, also die Wohnangelegenheit ist lange geklärt, ich hätte ihm nur damals, als er für den "urlaub" zu uns kam, wieder gehen lassen, wenn er gewollt hätte.
Hab mich da vielleicht etwas unglücklich ausgedrückt
Weisst Du, dass Problem ist einfach, dass ich selbst nur zu gut weiss, was es heisst wenn man nicht gefragt wird, wo man eigentlich lieber wohnen würde. Ich wollte damals unbedingt zu meinem Vater, meine Mutter aber ließ mich nicht, ich durfte auch über ein Jahr bei ihm wohnen bis sie dann mit nem Gerichtsbeschluss ankam und das Leben von mir und das meines Vaters total veränderte. Mein Vater suchte sich extra ne größere Wohnung, ließ mir dort mein Zimmer einrichten, wir waren glücklich und zufrieden. Aber von heute auf morgen musste ich da einfach weg und sollte von nun an meinen Vater nur noch alle 14 Tage sehen. Damit kam ich nie wirklich klar und genau das wollte ich, mit der freien Entscheidung meines Sohnes wo er am liebsten wohnen will, für ihn vermeiden.
Es ist nicht so, dass er ankommt und sagt, wenn ihm bei mir was nicht passt, dass er dann zum Papa will und umgekehrt genauso. Nee, er hat hier Regeln und Grenzen wie jeder von uns, manchmal passen die ihm nicht aber das ist ok für ihn.
Vielleicht setze ich ihn auch unter Druck, eben auf diese Weise, dass möchte ich nicht, wollte eben wie gesagt nur vermeiden, dass er so unglücklich und traurig wird wie ich es damals war.
Leider ist es nicht so einfach sich im Vorfeld zusammen zu setzen um zu klären wo er mit wem welches Fest feiert, weil eben sein Papa leicht beleidigt ist und dann eben damit kommt, dass er dann ja aber erst dann und dann wieder Zeit hat und unseren Sohn eben so unter Druck setzt. Das finde ich nicht gut, denn mein Sohn soll kein schlechtes Gewissen seinem Vater oder mir gegenüber haben.
Ich möchte ihn lediglich in seinen Entscheidungen bestärken, sage ihm aber auch schon, wenn ich der Meinung bin das es eben gerade nicht so in Ordnung ist.
Aber ich finde, gerade jetzt bezogen aufs Weihnachtsfest, hat er sehr wohl das Recht zu sagen, dass er nun endlich auch mal ein fest mit seiner Mama feiern will. Und mein Ex hat somit weniger das Recht dies nicht zu akzeptieren, weil er ja dann alleine zu seinen Eltern fahren muss.
Weisst Du, dass auffällige an der ganzen Sache ist einfach, dass mein Ex hier ständig anruft angeblich immer nur wegen seinem Sohn. Es ist aber immer so, dass er am liebsten erst ewig mit mir über alles mögliche sprechen will und dann erst, wenn ich ihn frage ob er nicht mal mit seinem Sohn reden will, spricht er mit dem Kleinen. Wenns hoch kommt sind das dann zwei Minuten, dann steht mein Sohn schon in der Tür und drückt mir das Telefon in die Hand: "Der Papa will Dich wieder sprechen!"
Mein Ex ruft hier am Tag wirklich zig mal an, aber eben nie wegen seinem Sohn, sondern immer nur um mit mir zu reden. Meinen Mann regt das mittlerweile tierisch auf, ist stinksauer, gerade vorhin um kurz nach 7. Da klingelt das Telefon und wer ist dran!? Ja mein Ex, aber nicht um mit seinem Sohn zu reden, nein, um wieder mal mit mir zu sprechen. Mein Mann war tierisch sauer und ich habe meinem Ex schon oft gesagt, er kann hier gerne jeder Zeit anrufen, aber eben wegen seinem Sohn und nicht wegen mir. Aber das interessiert ihn nicht.
So und deshalb denke ich mir immer wieder, es geht ihm nicht wirklich um seinen Sohn sondern nur um mich.
Unser Sohnemann hat mittlerweile schon sehr oft gesagt, wenn sein Vater angerufen hat und er mitbekommen hat das ich gefragt habe ob er nicht lieber mit seinem Sohn reden will, dass er nicht mit seinem Vater reden will!
Ich weiss letztlich nicht um was es meinem Ex wirklich geht, ich weiss nur, dass mein Sohn anfängt sich von ihm zu distanzieren und das wird er nicht ohne Grund tun. Denn er hängt schon immer sehr an seinem Vater!!!
Wenns ihm doch wirklich nur um seinen Sohn gehen würde, aber das tut es in meinen Augen nicht wirklich!!
Liebe Grüße
Steffi