Hallo liebe Mitschwangeren,
Ich brauche mal euren Rat. Ich bin jetzt in der 32ssw und habe vor kurzen Geheiratet und bin mit meinem Mann auch glücklich und unser Zwerg ist ein absolutes Wunschkind. Nun zu meinem Problem bzw weshalb ich euren Rat Suche. Ich hatte mit meiner Schwiegermutter nie ein ausserordentliches gutes Verhältnis allerdings haben wir uns aber auch nie gestritten oder ähnliches bis vor unsere Hochzeit. Seit dem ist irgendwie alles anders. Kurz was passiert ist: Mein Mann und ich haben ihr unseren Hochzeitstermin bekannt gegeben und darauf hat sie ziemlich angepisst reagiert. Sie war entsetzt das wir unsere Hochzeit in ihren noch nicht mal gebuchten Urlaub gelegt haben und sie hätte es ja auch meinem Mann gesagt das wir auf gar keinen Fall im Juni Heiraten sollen weil sie da ja mit ihrem Mann eventuell im Urlaub ist je nachdem ob ihr Mann dort Urlaub bzw. Seine Kur genehmigt bekommt. Ende vom Lied war ihr Mann wurde im Mai in Kur geschickt und somit hatte sie da dann auch ihren Urlaub gemacht sie ist dann auch zur Hochzeit gekommen allerdings mit viel Überzeugung von ihren anderen Söhnen weil sie wollte ja erst nicht weil sie sich ja so hintergangen gefühlt hatte. Dabei hatte sie nicht mal was geplant geschweige den was gebucht gehabt. Naja wie auch immer wir haben das geklärt gehabt und sie kam ja dann zur Hochzeit. Seit der hochzeit ist sie auf einmal sehr anstrengend geworden das war anfangs nicht so! sie fragt andauernd wie es dem Kind geht was mich allerdings nicht sonderlich stört vielmehr ist es das sie sich in unsere Namensgebung für den Krümmel einmischt sie nennt ihn auch immer nach ihrem Wunsch Namen und wiederholt fast täglich wie toll sie den findet. Dann meckert sie darüber das ich Cola trinke wobei ich 1 Glas in einer Woche trinke auch was ich esse stört sie total und sie hat mir sogar an den Kopf geknallt ich würde ja ihr Enkelkind gefährden mit meinem Lebensstil und das stimmt überhaupt nicht ich habe nie geraucht und Alkohol habe ich immer an Silvester konzumiert wenn überhaupt. Und ich achte schon darauf regelmäßig Obst und Gemüse zu essen aber ich mag mir auch nicht alles zu verbieten. Nun fängt sie an seit einer Woche meine Geburt zu planen und sie meinte sie will auf jedenfall direkt in Kh kommen sobald das Kind da ist und sie sagte mir auch das sie mich auch anschließend zuhause besuchen will. Es ist ja ok das sie das Kind sehen will aber irgendwie fühle ich mich sehr überrumpelt ich hatte für mich geplant im Kh nicht so viel Besuch zu bekommen weil ich denke es wird anstrengend genug sein und ich mag es auch nicht wie auf dem präsentierteller da zu liegen und alle kommen zum gucken ich möchte das gerne selber entscheiden wann jemand kommt und wie viele ins KH kommen. Als ich das meinem Mann erzählte sagte er mir ich kann doch nicht der Oma den Besuch verweigern. Das hab ich ja auch nicht vor nur ich möchte nicht das es alles nur nach ihren Spielregeln läuft und ich habe so gar nichts mehr zu sagen. Reagiere ich zu empfindlich? Oder hab ich das Recht sauer traurig und enttäuscht zu sein? Ich will mit ihr keinen Stress aber mich nervt das verhalten total. Sie hat schon ein Enkelkind und dort war sie nicht so vielleicht lag es aber auch daran das sie die nicht so oft sieht weil sie in der Schweiz lebt. Was soll ich tun? Wie geht ihr damit um?
Sorry das es so lang geworden ist. Musste es einfach mal loswerden.
LG Holly
Brauche euren Rat! Achtung etwas lang!
So ähnlich kenn ich das auch. Den KH besuch könnte ich nie nach meinen wünschen gestalten, aber ich habe danach für meine Rechte gut gekämpft. Das hat jahre gedauert ist noch immer nicht vorbei war immer anstrengend aber hat sich auch immer gelohnt. Du bist die Mama du gibt die Regeln vor lass dir nix anderes einreden. Du kennst auch dann dein Kind am besten,....lass dir von niemanden erklären dass du etwas falsch machst und es jetzt Hunger hat, dass es noch zu früh iist für dies und das, oder zu spät. Du kennst dein Baby am besten. Deine Schwiegermutter muss auch lernen wie ihre neue Rolle in der neuen Konstellation ist und am besten du bist da sehr klar. Ich hoffe dein Mann unterstützt dich. Kopf hoch!!
Lg faxl
Hallo!
Wir habrn auch unseren hochzeitstermin gemacht und danach alle informiert.
Frag dich nicht vorher jeden.
Und ich habe von anfang an gesagt das ich am tag der geburt niemand im kh haben will. Das hab ich bei meiner tochter auch so gemacht.
Da brauchte sich auch keiner benachteiligt fühlen.
Naja und sonst, lass sie labbern. Zu einem ohr rein, zum anderen raus ;)
Lg Janine 23 ssw
Deine Schwiegermutter scheint einen absoluten Kontrollzwang zu haben.
Du und dein mann entscheiden, wie was gehandhabt wird und nicht sie.
Das musst du auf jeden unterbinden und ihr Klar machen, das es DEIN Kind ist und nicht ihres. Sonst hört sie nie auf.
Die Schwiegermutter meiner Freundin war genau so. Als meine Freundin auf den Tisch gehauen hat und ihr eine klare Ansage gemacht hat, das sie aufgehört alles bestimmen zu müssen.
LG Caro
Reagiere ich zu empfindlich? Oder hab ich das Recht sauer traurig und enttäuscht zu sein? Ich will mit ihr keinen Stress aber mich nervt das verhalten total.
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Du reagierst nicht zu empfindlich. Es ist normal, dass man so reagiert, wenn man sich bevormundet, überrumpelt, eingeengt usw. fühlt.
Du hast jetzt prinzipiell zwei verschiedene Möglichkeiten dich zu verhalten:
a) sauer traurig und enttäuscht zu sein - was dazu führt, dass der Stress zunimmt, dein Kind von den ganzen Stresshormonen in deinem Körper negativ beeinflußt wird, und auch dein Immunsystem geschwächt wird, und der Konflikt spitzt sich höchstens noch weiter zu, wird aber nicht davon gelöst. Möglicherweise wirst du davon noch krank oder zumindest wirst du dich geschwächt fühlen, die Kraft fehlt dir nachher bei der anstrengenden Zeit der Geburt, des Stillens, der Bindungsphase mit dem Kind.
oder
b) du sorgst jetzt gut für dich und bemühst dich um klare sachliche Abgrenzung, verschaffst dir durch gute Kommunikation und klare Grenzen die Freiräume die du brauchst. Das wird dazu führen, dass der Konflikt beruhigt wird, und deine Schwiegermutter wird langsam respektieren dass du ein eigenständiger Mensch bist. Dein Stresslevel nimmt ab, was der Entwicklung deines Kindes in positiver Weise zugute kommt. Du wirst dich stabiler und fitter fühlen. Dazu brauchst du gar nicht sauer sein, einfach klare Grenzen setzen.
Beispiel: Schwiegermuter meckert wegen des Hochzeitstermins - ihre Sache. Sie musste ja nicht kommen. Niemand musste kommen. Niemand braucht von ihrer Reaktion beeindruckt zu sein. Wenn du beeindruckt bist, wenn du dich angriffen fühlst, fängst du an dich zu rechtfertigen, und zu ärgern.
Beispiel: sie nennt ihn auch immer nach ihrem Wunsch Namen und wiederholt fast täglich wie toll sie den findet. - Warum kann sie täglich mit euch kommunizieren??? Reduziert den Kontakt auf 1 mal in 14 Tagen, dann sprecht nur das Wesentliche. Wenn sie mit dem Wunschnamen ankommt, dann sagst du "Sorry, aber den Namen suchen wir Eltern aus, nicht du. Und darüber möchte ich nichts weiter hören."
Beispiel: Nun fängt sie an seit einer Woche meine Geburt zu planen und sie meinte sie will auf jedenfall direkt in Kh kommen sobald das Kind da ist und sie sagte mir auch das sie mich auch anschließend zuhause besuchen will. - Dann sagt ihr, sorry, aber das möchten wir selber entscheiden wann wir bereit sind für Besuch von dir, und das sagen wir dir dann wenn es soweit ist, vielleicht mal 2 Stunden Kaffeetrinken etwa 2 Wochen nach der Geburt, früher sicher nicht. Wir schicken dir aber gerne mal Fotos damit du schon weißt wie das Kind aussieht.
Wenn du dich klar abgrenzen lernst, dann wird sie lernen euch zu respektieren! Wenn nicht, dann geht der Terror weiter.
Also, ich muss schon sagen, dass wir unsere Eltern gefrsgt haben, wann die Urlaub etc. haben, weil es uns bei denen wichtig war, das sie da waren.
Das deine Schwiegermutter danach aber zickig war, ist unnötig.
Im KH haben wir das so gemacht, das einen Tag später unsere Eltern und Geschwister kamen. Denn ich als Oma würde mein Enkelkind auch gern so bald es geht sehn 
deswegen haben wir gesagt, da und da dürft ihr ins KH kommen. Dann waren se ne 1/2 Stunde da und dann war gut. So wurde ihre Neugier befriedigt (die ich verstehen kann), es gab bei niemandem böses Blut und ich hatte danach meine Ruhe. Die 1/2 Stunde konnte ich verkraften (hatte eine schwere Geburt).
Ihr müsst ja nicht sagen, wo du entbinden möchtest und ihr entscheidet, wann ihr es sagt. ich würde ihr auch sagen, dass sie gern ins KH kommen kann, aber erst dann, wenn es dir gut geht, da du ja nicht weißt, wie die Geburt verläuft. Vielleicht brauchst du ja einen KS und dementsprechend nachher auch viel Ruhe etc.
Das würde ich auch meinen Mann mitteilen. Der muss nämlich mitziehen
Lg Alex (35. ssw) und Max (3 1/2)
Danke für eure antworten. Zum einen ja sie ist ein kontrollfreak und hat ihr Leben und ihren Haushalt auch total im Griff. Ich freue mich ja auch das sie alles im Griff hat in ihrem Alter aber ich bin auch kein Kind mehr und habe auch meinen Haushalt im Griff und auch mein Leben ich bin jetzt 9 Jahre mit ihrem Sohn zusammen und wir haben eine gute Beziehung. Ich bin jetzt 27 und habe eine abgeschlossene Ausbildung eine festen Job und meine Ausgangslage für das erste Kind ist gut. Manchmal jedoch habe ich den Eindruck das sie das nicht so sieht. Seit dem ich im BV bin fragt sie mich ob ich auch immer frisch koche und ob ich auch die Wohnung jeden Tag putze weil das ist ja jetzt meine Aufgabe ich hab ja Zeit. Natürlich mache ich meinen Haushalt aber nicht jeden Tag und kochen tue ich auch aber auch hier gibt es mal Tage wo es vielleicht dann auch mal eine Pizza gibt weil ich Lust drauf habe. Wir haben soviel Kontakt weil sie mir andauernd per whats app schreibt ich ignoriere zwar schon die Nachrichten aber dann schreibt sie meinen Mann an ich solle ihr doch Antworten. Sie ist Rentnerin und hat natürlich Zeit. Und sie wusste ja auch wann wir heiraten wollten nur der genaue Termin stand noch nicht. Und das mit ihrem Urlaub war ja nicht sonderlich geplant sie hat einfach gesagt dann und dann könnte ihr Mann in kur kommen und dann will sie mit ihm dahin fahren wann das aber sei konnte sie nicht sagen. Wie auch immer das wurde ja geklärt und sie sah ja auch nachher ein das sie überreagiert hatte. Mich nervt es nur das sie an so vielen Sachen am rum meckern ist und das sie mich so bevormundet. Sie soll ja ins KH kommen nur dann wenn ich soweit bin es ist mein erstes Kind und ich weiß ja jetzt nicht wie die Geburt wird und ich möchte auch gerne selber entscheiden was ich wie mache. Ich habe es ihr ja auch versucht mal klar zu machen aber dann kommt sie wieder mit Sprüchen an ich hab drei Kinder auf die Welt gebracht du kannst mir schon vertrauen ich weiß wie das geht. Da denke ich mir nur toll meine Mutter hat 6 Kinder auf die Welt gebracht und sie würde sich es nie anmaßen mir zu sagen wie ich was zu tun habe. Ich kenne dieses verhalten einfach nicht und mir fällt es schwer dagegen zu halten. Und mein Mann will sich auch irgendwie raushalten hab ich das Gefühl weil es ist ja Seine Mutter.
Ich versuche nochmal mit ihm zu reden in der Hoffnung das er mich etwas unterstützt. Danke fürs zuhören und euren Rat.
LG Holly
Exakt dieselbe Situation hatte ich damals auch. Am Liebsten hätte mein Schwiegertiger mich sofort wieder arbeiten geschickt und sie hätte sich um unsere Tochter gekümmert. Mich hat das auch sehr belastet, aber ich habe mit meinem Mann geredet, wie wir die Situation handhaben. Also keine Überfallbesuche, den Namen suchen wir aus und Anrufe wurden auch mal nicht beantwortet.
Du kannst dir natürlich denken, dass sie das herzlich wenig interessiert hat. Aber ich war dann einfach so frei und hab sie wortwörtlich rausgeschmissen, wenn sie einfach gekommen ist, im Krankenhaus haben das mein Mann und meine Mama übernommen. Danach war dann erst mal Funkstille für ein paar Wochen, aber dann kam sie an und hat sich widerstandslos an unsere Regeln gehalten. Das Verhältnis ist zwar nicht besser, aber sie hat gemerkt, dass sie mit mir nicht machen kann, was sie will. Hab also den Mut und hau auf den Tisch, setz dich durch und vor allem hol deinen Mann mit ins Boot, denn nur als Einheit bekommt ihr sie in den Griff.
LG
Fen
Hallo,
verstehe ich das richtig? Deine Mutter hat deine Schwiegermutter quasi aus dem Krankenhaus geschmissen?
Dann durfte deine Mutter ihre Enkelin also so lange und ausgiebig kennen lernen, wie sie wollte und deine Schwiegermutter musste nach kurzer Zeit wieder gehen.....Sollte das so sein, würde ich das sehr traurig finden, denn es ist doch die Enkelin von beiden.
Und da ist es auch egal, wie seht dich eine Partei vllt nervt, man sollte da einfach fair bleiben.
LG pj
Meintest du jetzt mich?
Weil ich bekomme mein erstes Kind Und hab auch nicht vor irgendjemand rauszuschmeißen ich möchte nur sagen dürfen wann ich Besuch möchte.
LG
Also ich muss ehrlich sagen, dass ich hier den Anderen nicht so zustimmen kann, weil ich deine Gedanken zwar einerseits verstehe, aber irgendwie auch wieder nicht. Kann aber auch sein, dass ich deinen Text einfach falsch verstehe. Daher hier meine Erläuterung:
Es kommt so rüber als hättet ihr eure Familie bzw. deine Schwiegermutter darüber informiert, dass ihr heiraten wollt und sie hat darauf hin gebeten es nicht im Juni zu tun, weil sie dort evtl. in Urlaub fährt bzw. zur Kur. Daran sehe ich ehrlich gesagt nichts Schlimmes, zumal du selbst ja geschrieben hast bzw. ich habe es so verstanden, dass sie lediglich auf Genehmigungen der Anträge gewartet haben. Daher verstehe ich schon ihre Enttäuschung, dass ihr dann doch im Juni euren Termin gemacht habt. Dass sie im Endeffekt im Mai in Urlaub gegangen ist war dann wohl glücklicher Zufall, weil die Anträge so genehmigt wurden. Wäre das anders gelaufen und die Zeit des Urlaubes wäre auf euren Hochzeitstermin gefallen, dann hätte sie keine Möglichkeit gehabt dabei zu sein und da verstehe ich schon, dass sie das verletzt.
Zu der Sache mit dem Krankenhaus kann ich nur sagen. Es klingt aus deinem Text so heraus, dass sie dich einfach im KH besuchen möchte. Und um ehrlich zu sein verstehe ich diesen Drang. Sie wird immerhin Oma und da kann ich schon verstehen, dass sie das Kind dann auch schnell sehen möchte. Mag ja sein, dass sie sich da vielleicht ein wenig zu sehr aufdrängt und du hast natürlich die Möglichkeit zu sagen nicht direkt am ersten oder zweiten Tag, weil du dich da ausruhen möchtest, aber generell klingt es so als seist du völlig dagegen, dass sie da kommt und das finde ich nicht schön. Außer du sagst NIEMAND soll dich während der Zeit im Krankenhaus besuchen, dann ist es was anderes. Dann ist es ja auch fair. Aber es einigen zu gestatten und anderen dann vielleicht nicht ... gerade auch der Oma nicht, fände ich halt nicht so toll.
Bei den anderen Dingen muss ich fragen: Wie alt ist die Oma? Ist es das erste Enkelkind? Vielleicht ist sie einfach nur aufgeregt und überstürzt daher ein paar Worte und bringt Namen ins Spiel. Dabei schießt sie vermutlich das ein oder andere Mal übers Ziel heraus, aber das solltest du vielleicht nicht direkt als böse Absicht deuten oder als einen persönlichen Angriff gegen dich.
Natürlich musst du dir aber auch nicht alles gefallen lassen. Wenn sie dir nochmal sagt du gefährdest dein Kind oder so nur weil du 1 Glas Cola trinkst, dann hast du auch das Recht ihr zu sagen, dass du das nicht gut findest und dass dich das verletzt. Ich denke es ist in einem solchen Fall auch besser dann wirklich das Gespräch mit ihr direkt zu suchen und ihr das in Ruhe zu sagen, statt dich im Inneren darüber die ganze Zeit zu ärgern und dich vielleicht auch noch bei deinem Mann zu beschweren, der dann im Grunde zwischen den Stühlen sitzt.
Hallo
Eigentlich hatte sie zu dem Hochzeitstag nur gesagt ihr könnt jeden Monat nehmen nur nicht Mai Juni und Juli weil da könne ihr Mann in kur kommen. Und das sagte sie nur zu meinem Mann und nicht zu mir das war im April! Und ich habe als sie mich letztes Jahr fragte wann wir heiraten wollten gesagt das wir im Sommer heiraten wollen. An ihrem Geburtstag im Februar hatten wir den Termin konkretisiert und gesagt aufgrund der Schwangerschaft wäre Juni gut damit ich nicht hochschwanger heirate da meinte sie dann noch super ja schön. Und dann ging im April das gemotze los es ist alles falsch was ich mache und ich hätte das mit Juni gewusst ect. Und mache das jetzt absichtlich. Aber das ist ja auch geklärt weil mein Mann da genauso geschludert hat weil er mir das nicht gesagt hatte als er mit mir den Termin ausgesucht hat.
Zu dem KH ich möchte schon das sie kommt allerdings zu meinen Bedingungen und nicht wann es ihr passt und recht ist. Und ich finde das ich dazu das Recht habe.
Sie ist 65 und hat schon ein Enkelkind das allerdings in der Schweiz lebt und das fährt sie nicht oft besuchen vielleicht alle 2 Jahre mal sie wartet lieber das es zu ihr kommt und beschwert sich das ihr Sohn ja nie zu ihr käme um sie zu besuchen mit dem Kind. Und das entspricht nicht mal der Wahrheit ihr Sohn kommt mind 3-4 mal im Jahr nach Deutschland und auch mal öfters je nach Zeit er arbeitet ja schließlich auch. Daher denke ich einfach das sie jetzt bei dem zweiten Enkel mehr Kontakt will was auch ok ist. Aber ich habe den Eindruck sie will es nach ihren Vorstellungen. Sie hatte ja auch mal gesagt ja ich passe aber nicht ein ganzes Wochenende auf wenn ihr mal weg wollt höchstens mal zwei std. Mehr nicht ! Wie bitte soll man sich da verhalten und sich nicht ärgern einerseits soll ich das so und so und andersrum ne das mach ich dann nicht. Sie soll Kontakt haben sie soll ihr Enkelkind sehen klar aber dieses ewige das mach ich und das nicht finde ich einfach nur merkwürdig und das kenn ich einfach nicht. Sie kann ja Rat geben natürlich aber bitte nicht eingeschnappt sein wenn man nicht der gleichen Meinung ist.
Ich verstehe ihr verhalten einfach nicht und ich will ihr auch nichts nehmen aber ich wünschte wir könnten vernünftig kommunizieren aber irgendwie sieht sie vieles sehr kritisch was mich betrifft und will einerseits Kontakt aber anderseits aber auch nicht zu viel weil sie keine Verpflichtungen haben will sie möchte nur nach ihrem ermessen Kontakt und Umgang. Das verwirrt mich.
Ich werde irgendwie einen weg finden damit klar zu kommen ich danke euch für eure Meinung und Tipps wünsche noch ein schönes Rest Wochenende.
LG Holly
Hallo,
ich sehe es genauso wie dani11081.
Ich finde es auch merkwürdig, wenn eure Schwiegermutter euch bittet, die Hochzeit doch nicht im Juni statt finden zu lassen, dass ihr sie genau in den Juni legt. Es sei denn, ihr hattet die ganze Zeit schon ein festes Datum im Kopf, dass hättet ihr deiner Schwiegermutter dann aber sofort mitteilen können.
So wirkt es doch wirklich so, als hättet ihr in Kauf genommen, oder sogar gewollt, dass sie nicht kommt. Und nur dadurch, dass sich ihr Urlaub anders entwickelt hat, konnte sie doch kommen. (Um dir einmal ihre Seite vor Augen zu führen).
Und daraufhin hat sie sich gedacht, jetzt muss sie sich erst recht einbringen, denn wenn ihr sie schon nicht bei eurer Hochzeit haben wollt, dann wird sie auf ihr Enkel wohl auch weitestgehend verzichten müssen. Und das kennt sie ja schon von ihrem ersten Enkel (wogegen sie einfach mal gar nichts tun kann, weil sie auf die Entfernung keinen Einfluss hat).
Nur das du mal ein bisschen ihre Seite verstehst.
Das mit dem Namen ist natürlich schon nicht so schön und kann gerade mit "Schwangerenhormonen" bestimmt gut nerven ; -).
Da kann ich dir nur sagen, sollte sie nicht verstehen, dass ihr den Namen aussucht, du hast nicht mehr soooooo lange (auch wenn es dir noch wie eine Ewigkeit vorkommt), versuch es den Rest der Schwangerschaft zu überhören und wenn euer Kleines da ist, muss sie den Namen ja akzeptieren, den ihr vergebt.
Zum Krankenhaus kann ich nur sagen, dass es mich auch grauste, bei den Worten "Aber wir wollen dann gleich das Baby gucken kommen" und dann war unsere Tochter da und ich konnte es gar nicht erwarten sie allen zu zeigen und war froh, als die Eltern von meinem Freund abends kamen.
Also versuch den Rest der Schwangerschaft tu genießen und vllt machst du noch mal einen Schritt auf deine Schwiegermutter zu.
LG pj
Kann dich da voll und ganz verstehen! Bist definitiv nicht empfindlich! Habe hier sehr ähnliche Probleme und ehrlich gesagt langsam weder die Kraft noch die Lust ständig dagegen an zu kämpfen!
Ich frage mich wirklich, warum Sie es einem so schwer machen?! Es könnte ja für alle besser laufen, wenn sie sich einfach auf ihre Rolle als Oma freuen uns vorbereiten würden und es uns überlassen uns auf die Rolle der Mutter zu konzentrieren!
LG und Kopf hoch