Meinen Mann habe ich auf einer Internetseite kennen gelernt. Er suchte zu dem Zeitpunkt eher sexuelle Kontakte, wir schrieben uns erst recht harmlos, beim ersten Date machte er es aber dann doch wieder klar. (Im Nachhinein erfuhr ich, dass er eigentlich in einer Beziehung war. Diese beendete er offiziell nie wegen mir, sondern angeblich vor mir.) Wir haben uns nach zwei recht sex-lastigen Dates verliebt und nach ca. einem Jahr Beziehung planten wir eine Familie. In dieser Zeit hatte er nur langsam seine Profile auf Single-Seiten aufgegeben und eher für mich, weil es mir nicht passte. Zwei Monate nach unserem Familien-Beschluss legte er heimlich wieder Profile an, in denen er seine Sex-Vorlieben beschrieb und einen Seitensprung suchte. Ich fand das durch „Schnüffeln“ heraus. Ich war drauf und dran Schluss zu machen, aber er beteuerte, dass da nix lief, dass es nur Langeweile-Herumspinn-Profile seien und dass er doch sonst keine Kinder mit mir wolle. Zu diesem Zeitpunkt habe ich mich wegen der Kinder für ihn entschieden. Ich hatte Torschlusspanik (war 28). Ich wurde schwanger, wir heirateten, alles lief ok – ich bereute nix. Während der Schwangerschaft hatten wir kaum Sex, aber er behandelte mich liebevoll und freute sich aufs Kind. Nach der Geburt sechs Wochen kein Sex. Er ist allgemein „gefühlskalt“ – kann nicht über Emotionen sprechen und sagt mir äußerst selten (meist nur auf Anfrage), dass er mich lieb hat. Weder über Worte, noch über den Körperkontakt spürte ich seine Liebe – nur in seinen Taten, von denen ich nicht mehr wusste, ob er sie aus Liebe, Pflichtgefühl und/oder nur fürs Kind ausführt.
Dann belog er mich: er wäre mit einem Kumpel weg gewesen, war aber bei einer neuen Frauen-Bekanntschaft (wahrscheinlich in einer Kneipe kennen gelernt). Das fand ich dadurch heraus, dass ich in seinem Handy nachschaute, das weiß er aber bis heute nicht – ich nannte ihm andere Gründe. Es sei nix gewesen, er würde doch unsere kleine Familie nicht riskieren. Und er beteuerte, dass er uns doch lieb hätte und gerade erst etwas mit uns aufbauen will (wir wollen weitere Kinder). Ich wusste, dass Teile seiner Erklärungen gelogen waren, wollte ihm aber das mit dem Handy nicht sagen. Ob er irgendetwas mit ihr hatte - keine Ahnung. Den Kontakt hat er nicht – wie behauptet – abgebrochen, auch das weiß ich durch Handy-Durchsuchungen. (Durch ebendiese habe ich mitbekommen, dass er des öfteren mal ein paar platonische Flirt-Bekanntschaften hat.) Evtl. sieht er sie als Kumpel, vielleicht hat er auch etwas mit ihr. Aber er ist jede Nacht da und wenn er (einmal die Woche) weggeht, dann auch mit Freunden. (Sie scheint er da ab und an mit hinzunehmen.) Also ist ihm evtl. die Meinung anderer egal, oder aber er möchte mir nix von seiner neuen Bekanntschaft sagen, weil er denkt, ich wäre ihm böse. (Er hat mir auch schon harmlose Dinge verschwiegen, weil er befürchtet, ich reagiere eifersüchtig darauf.)
Je mehr ich über diese Dinge nachdenke, desto mehr zweifle ich und will von ihm etwas hören, dass mir zeigt, wie viel ich ihm wirklich bedeute. Aber je mehr ich ihn damit nerve, desto mehr will er es mir nicht sagen. Insgesamt sagt er irgendwann, was ich hören will, aber es kommt nie von allein. Kann es sein, dass er mich nicht mehr liebt? Oder braucht er nur diese Bestätigung? Ist es normal, dass wir mittlerweile so wenig Sex haben (ca. 2mal im Monat), obwohl es ihm immer so wichtig war?
Wieso belügt er mich? Sind seine Lügen unverzeihbar oder typisch männlich? Soll ich sein Handy sein lassen und blind vertrauen? Was ist schlimmer: mein Schnüffeln oder seine Lügen? Soll ich wissend leiden? Oder unwissend zweifeln? Ist das alles schon reif für eine Trennung oder sind es normale Ehe-Postnatal-Probleme? (Er weiß, dass ich noch Angst habe und mehr Gefühle gezeigt bekommen möchte, und er versucht mir auf seine kühle Art und Weise entgegenzukommen...) Er ist ein sehr guter Vater für unser Kind (inzwischen ein halbes Jahr alt) – und was sein Pflichtgefühl und sein Verantwortungsbewusstsein angeht, ist er auch ein guter Ehemann. Aber er ist so ein vollkommen anderer/schwieriger Mensch… Kennt Ihr so was? Habt Ihr Ratschläge?
Sorry für die Länge, hab es schon so kurz wie möglich versucht zusammenzufassen...
Danke für Eure Antworten!
Wie schlimm sind seine Lügen, wie schlimm bin ich?
ich finde die lügen schlimmer als dein schnüffeln. bei uns gibt es kein schnüffeln, denn nichts ist tabu. werder post noch email noch sonstwas.
und wenn dein schnüffeln ja was ergeben hat, scheint er ja wirklich was zu verbergen zu haben.
vielleicht sind es nur weibliche bekannte - vielleicht auch mehr ? wer weiß...
vielleicht lügt er weil wirklich nichts ist und er nicht will das du dich unnötig in etwas hineinsteigerst?? vielleicht hat er wirklich was zu verheimlichen???
entweder du kannst es akzepieren oder nicht... entweder du kannst damit leben oder nicht...
je nach dem wie sehr es dich belastet, sammel weitere anhaltspunkte und bring dann alles auf den tisch und kläre die sache ohne das er sich rausreden kann.
so wenig sex? vieleilcht viel zu tun? wegen dem kind?
das er seine gefühle nicht zeigen kann??? vielleicht ist er einfach nicht der typ dazu???
die entscheidung kann dir hier keiner abnhemen.
ich erwarte in jeder lage eine ehrliche antwort
Für mich wäre die konsequenz eine trennung, scheidung, und das endgültig.
Ich finde beides nicht schön. Lügen hasse ich sowieso wie die Pest, aber schnüffeln ist auch nicht die feine englische Art.
An deiner Stelle würde ich mal mit ihm reden. Brauchst ja nicht sagen daß du das von den Frauenbekanntschaften aus dem Handy weißt. Hast es halt so erfahren, bist mistrauisch geworden und hast daher mal ins Handy geschaut. So "ehrlich" wäre ich dann schon und würde die Schnüffelei zugeben... wenn auch nicht ganz wahrheitsgetreu.
Dann wirst du ja sehen was er sagt und deine Schlüsse daraus ziehen.
Es ist immer schwer etwas zu raten, wenn man die beteiligten Personen nicht kennt...
Aber ich bin sicher daß ihr euren Weg finden werdet, nur müsst ihr jetzt ehrlich zueinander sein, sonst nützt das nichts. Und ins Blaue hinein spekulieren bringt dich auch nicht weiter.
LG
Kerstin
Hallo,
als erstes: Dass du skeptisch bist und einige Sachen prüfst finde ich überhaupt nicht schlimm. Es gibt ja bereits Gründe dafür.
Zum zweiten: Leider kommt es mir so vor als bräuchte er die die Spannung in einer Beziehung. Da nach einiger Zeit in jeder Beziehung der Alltag ankommt, fehlt im das wahrscheinlich. Das heißt er kann dich durchaus lieben und trotzdem braucht er diese Spannung.
Sogar wenn bist jetzt noch nichts passiert sein sollte, wird es auf Dauer gesehen doch irgendwann passieren.
Es gibt mit Sicherheit Möglichkeiten um die Beziehung aufrecht zu erhalten aber ob du dass für dich selbst möchtest?
Einfach vertrauen kannst du im nicht, schließlich hat er ja auch schon so was gemacht (Vorbeziehung). Typisch männlich ist es auch nicht, leider eher typisch fremdgeherisch.
Ich will dich nicht traurig machen, aber leider hört (liest) sich das so an.
Durch diese Sachen verunsichert versuchst du raus zu finden ob er dich liebt. Deshalb "nervst" du ihn mit deinen Fragen. Weil du deine Vermutungen durch sein Verhalten widerlegt haben möchtest.
Nur um dies festzuhalten: Durch dieses "nerven" bringst du ihn aber nicht dazu, dass er genau das Gegenteil tut. Dafür ist er selbst ganz alleine verantwortlich.
Du bist jetzt in einer schwierigen Situation (wie eine meine Freundinnen auch) und musst für dich entscheiden welcher weg für dich der richtige wäre. Ich wünsche aber das bei dir doch noch alles gut läuft
Mir fehlt jetzt auch ein dass ich vor einiger Zeit eine Reportage zu diesem Thema gesehen habe. Es gibt Menschen die zwar nicht betrügen aber eine Beziehung beenden bevor sie eine neue Anfangen. Serielle Monogamie haben die das genannt. Ist zwar nicht so wichtig aber ich wollte es doch schreiben.
Hier ein Link dazu:
http://www.single-generation.de/kritik/rez_serielle_monogamie.htm#begriff
Hallo,
scheint mir ein notorischer Lügner und Fremdgeher zu sein.
So einer ändert sich NIEMALS!
Da hast du nur zwei Möglichkeiten: mit den Lügen und den anderen Frauen zu leben ODER dir diese Demütigungen zu ersparen und zu gehen.
LG
Michaela
Hallo,
ich frag mich wie man bei solch einem Mann, bei dem ich Null Vertrauen hätte noch an weitere Kinder denken kann.
Du bist seine "Basis", das schöne Heim mit den vielen Vorteilen, der ihm sein Spaß ermöglicht.
Klar, wird er dich nicht so schnell aufgeben wollen.
<Er ist allgemein „gefühlskalt“ – kann nicht über Emotionen sprechen und sagt mir äußerst selten (meist nur auf Anfrage), dass er mich lieb hat. Weder über Worte, noch über den Körperkontakt spürte ich seine Liebe – nur in seinen Taten, von denen ich nicht mehr wusste, ob er sie aus Liebe, Pflichtgefühl und/oder nur fürs Kind ausführt.>
Mal abgesehen von seinen mehr oder weniger platonischen Bekanntschaften solltest Du Dich fragen, ob Du mit so einem Menschen (wie von Dir beschrieben) den Rest Deines Lebens verbringen moechtest.
Wenn Du naemlich jemand bist, fuer den Emotionen und emotionale Bestaetigung wichtige Punkte sind, dann bist Du naemlcih mit ihm verloren. Denn Zaertlichkeit wirst Du ihm nicht anerziehen koennen. Es gibt solche Menschen, und die koennen auch nichts dafuer, dass sie so sind.
Mein Vater war so jemand, und meine Mutter hat sehr darunter gelitten, dass er so wenig zaertlich war. Das heisst nicht, dass er brutal war - er hat Zaertlichkeit und Hingabe einfach nicht gebraucht.