Liebes Forum, ich befinde mich in einer Zwickmühle und brauche obj. Rat.
Kurzum, mein Lebenstraum war immer Familie, 4 Kinder, Heirat, Eheglück.
Nachdem ich mit Anfang 30 AE Mama wurde (nach langer Beziehung), hatte ich es einige Jahre ganz schön schwer auf dem Single Markt. Die, die Familie wollten vergeben, andere nur auf der Suche nach Abenteuer. So war es für mich dann ganz großes Glück als ich mich nochmal verliebte. In einen jungen und ungebunden, gut aussehenden, prestigeträchtigen Job und v.a,Hauptkriterium angeblichen Familienmenschen, der gut mit meinem ersten Kind klarkam. Sonst haette ich mich nie drauf eingelassen.
Wir haben nie zusammen gewohnt, er zog aber um die Ecke. Ein Zusammenzug war geplant, der Immomarkt machte es uns da was schwer. Für uns beide übergangsweise völlig ok. Wir planten (!!!) ein Baby. Ich wurde schwanger und ab da folgte es so:
- er kümmerte sich um nichts
-er fragte nicht nach einem US Bild, Geschlecht oder Entbindungsklinik
-ich hab unter Wehen die Sachen zusammen gekauft, alles vorbereitet, wir können es abkürzen, ich hab alles alleine gemacht
-als das Kind da war, kam er mal vorbei, that's it.
-man muss sagen, es war und ist corona,wir haben uns nur draussen getroffen, da hatten wir es schwer,hatten keinen gemeinsamen Alltag, aber wir haetten es uns so schön machen können. Statt, dass wir nach Geburt zusammen wuchsen, drifteten wir immer mehr auseinander. Ich alles allein und wieder AE, er der ungebundene single.
Leider passierte dann so vieles, was mich völlig aus der Bahn geworfen hat:
Er leistete sich gegenüber meinem ersten Kind einiges. Er beschimpfte es zb und entschuldigte sich nicht. Er hatte zwar kein Interesse am gemeinsamen Kind, aber stellte es plötzlich vor mein erstes. Ich hatte Angst, dass mein 1.nun für immer von ihm hinter das 2.gestellt werden könnte, das hat mich sehr verletzt, so kann man kein Patchwork leben.
Er fügte sich in keine Strukturen ein, weil er selbst diese nie gelernt hatte. Keine regelmäßigen Mahlzeiten, Fastfood allover, kein Gefahren Bewusstsein (machte mir große Bauchweh), verdrehte die Augen als meine Nachbarin ihn mal um Hilfe bat, zeigte eine arschige Art, uns allen gegenüber, auch mir. Dazu ein völlig ambivalenter Verhalten. Fakt ist, er ließ mich mit allem allein sitzen und haute mir verbal einen rein.
Ich wollte, dass er abends mal kommt, mit ihm als Familie in den geplanten Urlaub fahren. Nix. Kind krank, Homeschooling, nichts.
Daz
Mein Herz ist so gebrochen...brauche objektive Einschätzung
Dazu:
Er hatte vorher schon große sexuell Probleme, keine Libido, vermied Sex ohne Ende. Auch keine richtigen Küsse, die 20iger über Single. So hatte ich ihn kennengelernt. Liebe gelernt. Mich verbogen. Er versprach mir was daran zu ändern (hatte v.a gesundheitliche Gründe) ich hab ihm in allem unterstützt, mich zurückgenommen. Er tat nichts. Das hat mich sehr verletzt. Ich Sah meine Wünsche und Bedürfnisse sowie unsere Beziehung nicht ernst genommen.
Daran würde sich nie etwas ändern.
Dann die Sache mit dem Unterschied zwischen den beiden Kindern. Er ruft zb jetzt an, fragt aber nur nach seinem Kind. So was tut mir weh.
Er hat einfach eine ganz abstoßende und verletztende Art gezeigt.
Gegenüber meinem ersten Kind.
Gegenüber mir.
Mit unserem gemeinsamen Kind hat er quasi keine Überschneidungen, da außer mal ne Runde laufen nichts passiert ist.
Obwohl das Kind geplant ist, wollte er es glaub ich nicht und hat seine Aggressionen gezeigt. Reine Theorie von mir.
Ich bin also für seine sexuellem Probleme schuld, was absolut unverschämt ist. Der Gärtner ist zu dumm zum Mähen. Meine Nachbarin unfähig. Mein Kind der Buhmann,. Alle werden - unschuldig - runtergeputzt.
Er hat plötzlich gar keine Bindung zu meinem ersten Kind, obwohl auf dieser Grundlage überhaupt Kind 2 entstanden ist.
Zu mir hat er keine Gefühle mehr, dann will er mich heiraten.
Das Ganze was vorgefallen ist (weitaus mehr) hat bei mir tiefe Spuren hinterlassen und es hat bei mir definitiv dafür gesorgt, dass ich mich zurück gezogen habe und vielleicht auf Änderungstendenzen, die aber NIE von Dauer waren, nicht mit offenen Armen reagiert habe. Wohlgemerkt hab ich all die Schmerzen in einer ganz sensiblen lebensphase abbekommen. Und eben nicht nur ich.
Klar hatte ich deswegen keine große Lust ihn mehr als nötig zu sehen. Wenn jemand einem so weh tut und man sich fühlt als wäre man der letzte Idiot und der andere ist nicht mit Liebe dabei, dann zieh ich mich zurück.
Er hat zwar wirklich immer mal wieder gesagt, dass es ihm leid tut und er will, aber widersprüchliches Verhalten an den Tag gelegt.
Das also zb gesagt und dann aber Sachen rausgehauen, die bei mir nicht zu einem wohlige Gefühl gesorgt haben.
Dann hat er plötzlich über Nacht - wieder einmal ohne mit mir zu sprechen - seine Wohnung gekündigt, ist zurück in seine Heimat gezogen, ca eine Stunde entfernt. Er hat uns nach außen hin verleugnet. Er hat sich als Single präsentiert. Ich glaub noch nichtmal im Sinne von, wegen einer anderen Frau sondern weil er nicht zu uns steht, sich nicht als zugehörig fühlt. Klar, ich fühlte mich auch AE, bin es ja auch, aber man haette auch die Chance in der Krise sehen können.
Dann haben wir vor 4 Wochen telefoniert und waren verblieben, dass ich mich melde und wir uns dann sehen.
Er lässt mich abblocken, ignoriert mich.
Er hat jetzt sein altes neues Leben. Ist wahrscheinlich glücklich, dass er uns losgeworden ist und sitzt nun in seiner Heimat. Da wollte er eh die ganze Zeit hin,wusste aber von Anfang an, dass mir das nicht möglich ist.
Er sass hier in seiner Wohnung alleine, auf Grund corona und der Spannungen die allein durch seine Aktionen entstanden sind...
Das tut mir weh, aber was soll man machen, wenn man so behandelt wird? Dann geh ich nicht noch lustig Kaffee trinken, auch wenn er sich das dann vielleicht gewünscht hat.
Fakt ist, für mich ist er jetzt weg. Ich glaube, dass er eine neue Frau hat. Innerhalb von Tagen. Zack.
Ich hab ihn nochmal angerufen, da ging er endlich dran, sonst ignoriert er mich nur und auch das finde ich wieder schäbig.
Ja, er hat oft gesagt, dass er uns will, aber bringt damn die nächste Sache,die jeden von euch vergraulen würde
Aber er ist jung, attraktiv und begehrt auf dem Single Markt. Die Frauen wissen ja nichts von seinen sexuellem Problem.
Ich sitze jetzt hier glücklich mit meinen kindern aber ebenso traurig und frage much wie es so weit kommen konnte. Wieder einmal allein, für immer. Kein drittes kind. Kein klassisches Familienleben
Freunde fanden seine Aktion absolut inakzeptabel, meinten da wäre jede Frau weg.
Aber andere Dritte sagten auch schon, den kann man doch nicht gehen lassen. Das Ansehen, das Geld (da ist er großzügig)... Wie kann man da Alleinsein wählen?
Ich bin so traurig.
Ich frage mich, ob andere Frauen anders agiert haetten?
Gleichzeitig fühle ich mich betrogen von ihm. Ich glaub er wollte all das nie, hat es aber so weit kommen gelassen. War nicht ehrlich. Sucht sich jetzt aber so eine Frau, um genau das zu realisieren. Er sei ja ein Familienmensch ;)
Er hatte keine Lust Abstriche zu machen. Kinder sind so anstrengend.
Ich suche Fehler bei mir (typisch). Frage mich xob ich anders haette agieren sollen,ihn aufhalten sollen. Aber dann diese Aktionen. Es war corona, wenn er gewollt haette, haette man warten können, bis die Lage besser wird.
Vor 5 Wochen sagte er noch, er wolle mich noch. Dann, dass er sich fragen würde, wie lange ich das mit ihm noch mitmache.
Ich hab ihm nicht signalisiert, dass ich noch will, aber eben weil er mich so behandelt und mein Vertrauen zu ihm, auch bezüglich der Kinder, zumindest verschüttet gegangen ist.
Er sagt, ich haette Hilfe einfordern sollen. Aber wie denn, wenn man immer unterschwellig vermittelt bekommt, dass man wertlos ist? Man respektlos behandelt wird?
Ich glaube er hat das nicht so gemeint, aber das macht es nicht besser und für mich keinen unterschied.
Würde es einen für euch machen?
Es klingt wirr, weil genau das es ist.
Der beitrag wird zu lang.
Ich fühle ihn als meine letzte Chance (zu Recht) und endgültig gescheitert (diesesmal völlig unschuldig, sagt er selber)
Mein Herz Liegt in Trümmern. Der Gedanke, dass er jetzt mit einer anderen Frau meinen /unseren Lebenstraum verwirklicht, frisst mich auf. Er will unbedingt Kinder und Sippe, aber warum hat er uns hier mit Füssen getreten?
Er ist sehr grün und unreif, hat durch mich gelernt.
Ich danke fur euren Beiträge.
Es tut alles so so weh.
Würdet ihr ihm noch ne Chance geben?
Haette ihr euch anders verhalten?
Ich sehe du bist verletzt und es war schwer deinen Text zu lesen - Zwischenzeit konnte ich deine Tränen deutlich raus lesen und häufig dieses unmächtige im Kreis ⭕️ drehen - aber was mich an allem am meisten fasziniert ist das mehrfache argumentierten über Corona 🥺 hast du ihn nicht zu euch nach Hause gelassen 🥺 er durfte nicht rein - ihr habt euch draußen getroffen , wie soll es da zu einem klassischen Familien leben kommen 😕
Den Rest will ich nicht auf einmal kommentieren aber mal am Rande - meinst du er musste nicht auch für sich mit dem ersten Kind seine Rolle und seinen Platz finden? Meinst du du hast ihn Mann im Haus sein lassen so als AE vom 1 und eigener Wohnung? Meinst du es war eine schöne Zeit in seiner Wohnung um die Ecke - weit weg von seiner Heimat und seinen Leuten?
Viel Glück 🍀 dir und herzlichen Glückwunsch zu deinen beiden Kids 🥺
Ganz im Ernst, du hast was besseres verdient. Lass alle hinter dir. Mehr ist dazu nicht zu sagen. Konzentrier dich auf dich und deine Kinder. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Danke für deine Worte.
Wo soll denn ein lieber,"besserer" Mann herkommen? Er hatte sicher auch gute Seiten,in die ich mich verliebt habe. Aber zu alldem gibt es nichts mehr zu zusagen.
Da hast du recht.
Liebe TE,
1. Hör bitte auf, dir so viele Gedanken um den Kerl zu machen. Der Typ ist weg (weggezogen, kein Kontakt, etc.) also hak ihn ab, versuche deine Energie in deine Kinder zu stecken, anstatt dich mit unnötigen Gedanken an ihn zu quälen.
2. Die Fantasie von der perfekten Bilderbuchfamilie solltest du genauso abhaken. Die gibt es nämlich nicht, bzw. kann eine unperfekte Familie genauso perfekt sein.
3. Dein Liebesleben ist ganz sicher noch nicht vorbei. Du hattest bis jetzt einfach nur Pech.
4. In der Vergangenheit zu wühlen bringt nichts, aber ich komme nicht drum herum, zu erwähnen, dass du schreibst, er wäre bereits vor eurem gemeinsamen Kind negativ aufgefallen. Warum hast du dich trotz allem für ein gemeinsames Kind entschieden? Ich denke, hier hast du naiv gehandelt. Prinzipiell würde ich keinem Paar raten, ein gemeinsames Kind zu planen, wenn beide Partner getrennt leben und erst noch zusammenziehen möchten. Das Thema "zusammenziehen" ist oftmals schon eine gewisse Zerreißprobe, erst wenn dies gemeistert ist, würde ich ein Kind planen... Und wenn ihr vor der Babyplanung schon zusammen gelebt hättet, wüsstest du ob er wirklich ein Familienmensch ist, oder nicht. Genauso hättest du einen besseren Eindruck von seinem Umgang mit deinem Kind und wüsstest, wie er sich verhält, wenn ihr alle 24h zusammen seid...
5. Zahlt der Kerl Unterhalt? Auch wenn ihr getrennt seid, als Vater darf er sich nicht so einfach aus der Verantwortung ziehen (nicht nur auf das Geld bezogen). Wenn du der Meinung bist, dass man ihm das Baby anvertrauen kann, soll er dich auch mal entlasten und sich kümmern.
Alles Gute!
Danke für deine Antwort, die mir wirklich sehr weiterhilft.
Ich hab eine Frage zu 2,das meinst du aber nicht darauf bezogen, dass ich mit ihm eine I perfekte Familie haette werden können, oder?
Ehe es soweit gekommen ist, fragte ich mich so oft, ob und wie unser kleinster gemeinsamer Nenner ist. Ob wir uns nicht wenigstens arrangieren können.
Ich und wir abgesichert und wen I'm rücken falls was ist bzw für die schönen Seiten im Leben (Urlaub...). Gemäß der Idee, sonst bin ich ganz allein.
Ich sehe, wieviele Frauen in genau solchen Beziehungen feststecken, da dachte ich mir, dass ich das auch mache. Dann eben kein großes Glück,dass habe ich allein aber auch nicht.
Den Traum der perfekten Beziehung habe ich längst ad acta gelegt...
Das macht mir alles Bauchweh. Das Baby kennt ihn de facto nicht und er kann damit null umgehen. Im Moment zahlt er noch aber ich frage mich wie lange noch.
Hey!
Wieso hast du dich so mies behandeln lassen?
Was ich anders gemacht hätte? Mich eher getrennt und kein "Ich will noch" "ich will nicht mehr" hik hak. Das klingt nach dem kindlichen "Du bist nicht mehr mein Freund."-Gehabe.
Hak ihn ab, beantrage Unterhalt für dich und das Kind.
Soll er schön von Familie und großer Zukunft fabulieren. Das scheinen tolle Vorstellungen zu sein- Aber er scheint dazu nicht in der Lage zu sein.
Liebe Grüße
Schoko
Ich wollte nicht aufgeben
Ich war durch sein Verhalten mit angezogener Handbremse unterwegs, um mich und die kinder zu schützen. Das war vielleicht nicht pro aktiv Beziehung hin förderlich. Daher habe ich es so lange mitgemacht. Ich haette schon in der ssw gehen sollen. Ich wollte nicht wieder AE sein.
Du hast recht, aber wie hakt man das ab?
Kennt ihr Frauen, auch die bohrenden Gedanken, dass man schnell ersetzt wird?
Ich hab ihn heute dahin gebracht wo er ist.
Du hast die Handbremse angezogen und alles weiterlaufen lassen- ich hätte den Kerl in die Wüste geschickt. Es gibt Verhaltensweisen, die ich nicht akzeptieren würde.
Er hat Unterhalt zu zahlen- wenn er das nicht macht, solltest du dich an einen Anwalt und das Jugendamt wenden.
Ja, ich kenne das, so ersetzt zu werden. Im Nachhinein waren diese Beziehungen einfach mit bindungsunfähigen Typen, die irgendein Zeug laberten, das sich schön anhörte, wo aber wenig hintersteckte.
Fokussier dich auf dein Leben, plane schön ohne den Kerl.
Auch wenn es dir jetzt elend geht - Ich könnte mir gut vorstellen, dass du im Lauf der Zeit erleichtert bist, dass er weg ist. Erleichtert vom Kampf, etwas passend zu machen, was niemals gepasst hat. Du hast nicht das wunderbare Familienleben verloren, von dem du immer geträumt hast, sondern die Illusion davon.
Du schreibst doch klar und deutlich, dass du dich verbiegen musstest, dich zurückgenommen hast und auf Änderungen gehofft hast, wo es nichts zu hoffen gab.
Für die Zukunft empfehle ich dir, vorrangig auf den Menschen zu schauen, den du in dein Leben lässt und keine Versuche mehr zu unternehmen, einen Mann in deinen Rahmen einzupassen.
Hallo,
ich verstehe deine Enttäuschung, aber irgendwie empfinde ich nicht nur ihn grün hinter den Ohren.
Wieso zeugt man als alleinerziehende Mama ein weiteres Kind, wenn man das Zusammenleben nicht praktisch erprobt hat? Okay, du warst verliebt, er war nett zu deinem Kind. Aber gemeinsam leben, Alltag, Pflichten und Kosten teilen, das ist ja eher der Bereich, wo man erkennt, passt es harmonisch und wertschätzend miteinander umzugehen? Hat man dieselben Werte und Ziele?
Ich verstehe dich weniger als ihn...um ehrlich zu sein. Er war sicher und ungebunden von Anbeginn. Eigene Wohnung usw .. nett zum Kind sein beim Besuch oder Kind mit gross ziehen, 2 Paar Schuhe. Ich verstehe auch nicht, warum du eine sooo grosse Sehnsucht nach einer Familie = Vater, Mutter, Kind hattest. Mama und Kind ist doch auch eine Familie. Was hat dir konkret gefehlt, dass du dachtest, mit Partner wird es schöner oder einfacher? Versteh dies bitte alles nicht als Kritik, Vorwürfe etc. sondern als Denkanstöße. Ob Paare ohne Kind, Mama mit Kind , alle Modelle sind Familien. Es braucht keine 3er Konstellation. Und ich empfinde es alleinerziehend in vielen Bereichen eher entspannter, 2 Bedürfnisse zu koordinieren als 3. Und ihr hättet mit 2 Kindern ja schon 4 Bedürfnisse, die befriedigt werden wollen..Eine sehr herausforderndende Aufgabe. Da braucht es schon eine sehr gut funktionierende Beziehung, die von sehr viel Wertschätzung geprägt sein sollte und es bedarf Teamwork.
Also wünsche ich dir viel Kraft und eine gute Zeit mit deinen Kindern.
Hi....
Bei deinem Text habe ich das Bedürfnis Dich fest zu drücken und Dir vor allem Mut zu machen.
Das was die Meisten hier schon gesagt haben, ist Dir wohl tief im Inneren auch klar...ER ist leider nicht der "Mann fürs Leben". Egal wie sehr Du Dich ihm anpasst und/oder verbiegst...er wird sich nicht ändern.
Schon allein, dass er bei Deinem älteren Kind negativ über Dich redet, zeigt wie wenig Empathie er hat.
Du musst wirklich versuchen, Dich zu lösen. I
Es gibt da draußen viele tolle Männer. Und Einem wirst du begegnen...aber sicher auch viele Entäuschungen erleben. Aber THAT'S LIFE
Trenne Dich vom Ideal-Bild der perfekten Familie. Du und Deine zwei Kinder....Ihr seid perfekt genug und Ja es ist stressig und nicht immer leicht, doch einfacher als sich mit einem Mann abzugeben, der nix kann.
Selbst das Sexleben ist nicht toll. Dafür bist Du noch zu jung...willst Du wirklich darauf verzichten?
Ja, Du willst nur ihn. Ja, Du siehst gerade fast nur das Gute an ihm.
Ich wünsche Dir, dass Du Dich ganz bald von ihm lösen kannst.
Wäre eine Mutter/Kind Kur vielleicht was für Dich? Dann wärst Du zumindest erstmal aus dem Umfeld weg und bist "abgelenkt"
Übrigens...ich habe 4 Kinder und habe kaum Probleme gehabt Männer kennenzulernen. Warum? Weil ich dazu stehe...ich bin gesellschaftlich unperfekt, aber das ist mir einfach egal.
Und... nicht jede neue Bekanntschaft war (m)ein potentieller neuer toller Partner. Gab viele, viele Reinfälle.
Trotzdem war ER dann da. Einfach so.
Langer Text geworden...
Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du Dich findest...Dich ganz schnell von ihm emotional löst und DEIN Glück findest!
Lieben Gruß, Anne
Mach doch nun bitte das Beste daraus. Zwei Kinder von zwei Männern ist ja heute keine Schande mehr. Aber scheinbar brauchst du unbedingt einen Typ? Auch einen, der dir nicht gut tut.
Hak ihn ab! Wenn du so weiter agierst, werden es noch 3 Kinder von 3 oder 4 von 4 Männern. Willst du das?