Hallo zusammen,
ich weiß nicht, was ich mir hiervon erhoffe, aber ich bin gerade etwas verzweifelt.
Mein Mann und ich wollten immer zwei Kinder. Es war wirklich ständig die Rede davon, ich bin Einzelkind und habe immer kommuniziert, dass ich zwei Kinder möchte (oder 0 - aber keinesfalls 1).
Ok, Wunschkind kam vor 6 Monaten und mein Kinderwunsch ist schon wieder sehr präsent. Ich wollte immer einen kleinen Altersabstand (habe ich mit meinem Mann auch so kommuniziert) und bin auch nicht mehr die Jüngste.
Ich sprach also meinen Mann darauf an, ob wir es bald wieder versuchen wollen. Seine Antwort traf mich wie der Blitz: er möchte kein zweites Kind und tut auch so, als wäre das vorher nie Thema gewesen. Ich komme mir verarscht vor. In der Schwangerschaft hatten wir uns zuerst auf einen Mädchennamen geeinigt, bekamen aber dann einen Jungen. Wir verrieten den Mädchennamen niemandem, falls Nr 2 ein Mädchen wird. Wir haben über die Wohnsituation mit zwei Kindern gesprochen und lauter solche Dinge, von denen mein Mann nun nichts mehr weiß!?
Ich komme mir verarscht und abgefrühstückt vor, da es ein "1000%iges Nein" ist. Also brauche ich quasi gar nicht mit ihm sprechen, sein Nein steht fest.
Richtig begründen kann er es nicht. Ihm reicht ein Kind und es ist alles anders, als er es sich vorgestellt hatte.
Wer weiß, ob ich nochmal schwanger werden würde - aber er verwehrt mir den Versuch und ich fühle mich um meinen Herzenswunsch betrogen.
Daher hilft es mir auch nicht, "mit dem zufrieden zu sein, was wir haben" - mir fehlt einfach ein Stück.
Unser Sohn ist so ein tolles Kind und alles andere als anstrengend, das verstärkt den Wunsch nach Nr 2 nur noch mehr.
Ich weiß nicht, wo das hinführen soll. Wir gehen demnächst zur Paartherapie aber ich habe auch schon an Trennung gedacht. 
Ich wäre gut damit, die Verhütung weg zu lassen und das Schicksal entscheiden zu lassen. Wenn es nicht mehr klappen würde wäre das so.
Vielleicht war jemand in einer ähnlichen Situation und kann mir berichten?
Liebe Grüße und schönes Wochenende 🤗
Mein Mann möchte kein zweites Kind...
Ich finde es ja schwierig, sich bei so einem Thema vorab so festzulegen, mal abgsehen davon, dass man nicht weiß, ob es mehrmals klappt, weiß man doch auch gar nicht wie es ist mit Kind. Diese Meinungsänderung sollte man zu gestehen.
Hätte ja auch bei dir so sein können.
Auch finde ich, dass euer Kind echt noch klein ist. Auch wenn man einen kurzen Abstand will, so zeitig muss man das noch nicht bereden...
Und "Ich weiß nicht, wo das hinführen soll. Wir gehen demnächst zur Paartherapie aber ich habe auch schon an Trennung gedacht. "
Das macht dir auch kein zweites Kind. Ist deine Ehe nicht mehr?
Hallo liebes, ich würde sagen dass es noch zu früh ist. Warte mal ab, und dann versuch mit ihm schön und in ruhe reden. Ich habe mein 2 kind in 4 jahre Abstand bekommen. Was ich super finde. Genieße die Zeit mit deinem Mann und Kind. Ein 2 wird schon kommen 🍀✊🤗
Danke für deine Antwort 🙂
Ich würde warten und auf den von mir gewünschten kleineren Abstand der Kinder verzichten, aber ich habe nicht mehr so viel Zeit, da die 4 vorne dran schon an die Tür klopft.
Ob du nun 40 oder 42 bist, ist dann auch schon egal.
Es ist normal, dass die erste Zeit mit Baby extrem fremdbestimmt ist. Vielleicht braucht er einfach noch ein bisschen Zeit?
Als mein erstes Kind 6 Monate alt war, konnte ich mir auch noch kein 2.Kind vorstellen, obwohl immer 2 geplant waren. Ein Hotelzimmer für mich alleine war da schon eher meine Vision.
Ich würde ihn allerdings schon bitten, dass er mit dir offen darüber spricht und was genau seine Beweggründe sind. Vielleicht kann man nämlich daran was ändern und dann sieht es vielleicht wieder besser aus?
Außerdem finde ich ist er dir das schuldig, nachdem er seine Meinung geändert hat.
Hey,
vor der Geburt unseres ersten Kindes haben wir auch über Zimmer für 1, 2 oder 3 Kinder gesprochen. Finanzen usw.
Als unsere Tochter auf der Welt war, hat mein Mann so etwa nach 6 Monaten gesagt, er will kein weiteres Kind. Für ihn war die Lebensumstellung stärker als gedacht und deswegen war er gegen ein zweites.
Ich wurde oft gefragt ob wir noch ein Kind wollen, meine Antwort war immer ich ja, mein Mann nicht. Das war für mich aber zu dem Zeitpunkt kein Problem. Etwa als unsere Tochter 1 1/2 war, hab ich das Thema nochmal aufgegriffen. Nach etwas Bedenkzeit war er dann doch für ein 2. Kind. Er wäre aber mit einem genauso glücklich gewesen.
Ich kann dir aus meinem Umfeld berichten, dass alle die unter einem Jahr wieder Schwanger wurden, es bereut haben. Natürlich darf jeder machen was er will! Möchte hier keinem etwas verbieten. Aber für mich wäre eine Schwangerschaft unter einem Jahr ein no-Go. Mein Kind muss wenigstens laufen können, bevor ich wieder schwanger werden möchte.
Zwischenzeitlich planen wir sogar Kind Nr. 3.
Du siehst also, ein Mann der nur ein Kind wollte, kann seine Meinung noch ändern 😉
Danke für deinen Erfahrungsbericht.
Er sagt tatsächlich, sein Nein bleibt ein Nein.
Ohne Begründung finde ich es schwierig für dich zu verarbeiten oder nachzuvollziehen.
Liebe Grüße
39. SSW
Hmm das tut mir wirklich sehr leid für dich. Das er da wirklich 100% nein sagt. Bei uns war es aber ähnlich.
Mein Mann fragte als unser Sohn erst ein paar Monate alt war ob wir wirklich ein 2.Kind möchten? Wir fanden die Umstellung nämlich ganz schön "krass" von keinem auf ein Kind. Und das sehne viele, vielleicht dein Mann, auch so.
Nun ja auf jeden Fall wird unser Sohn bald 3 Jahre alt und in 2 Monaten ist mein ET für Nummer 2 😊.. Ich hoffe dein Mann ändert noch seine Meinung. Vielleicht hilft auch die Paartherapie. Ich drücke die Daumen.
Danke!
Ich hoffe auch, dass er seine Meinung ändert, muss auch nicht übermorgen sein.
Ein Kind sollte von beiden gewollt sein. Deinem Mann ein Kind "ungerjubeln" finde ich unfair und nicht OK. Das ist ein Vertrauensbruch, den kann man kaum kitten.
Entschuldige, aber bitte lies meinen Beitrag nochmal. Da steht nichts von unterjubeln!?
Falls das mit der Verhütung so ankam: ich meinte natürlich, dass wir beide wissentlich nicht verhüten und auch so einverstanden sind
Es steht, vielleicht lasse ich die Verhütung weg und lasse das Schicksal entscheiden!
Das kann man auch anders verstehen.
Hallo.
Ohne frage, eine sch...Situation.
Ich finde sein Verhalten unmöglich! Das würde ich ihm auch unmissverständlich klar machen.
Wichtig ist doch das man gemeinsam darüber spricht. Die Gründe, die fürs und wider. Immerhin gab es mal einen Lebensplanung und es ist eine Unverschämtheit, dann so zu tun als wüsste man davon nix.
Ihr geht ja auch nicht grundlos zur paartherapie? Offenbar gibt es schwerwiegendere Probleme.
Möchte man da ohnehin noch ein weiteres kind mit dem partner?
Alles Gute
Da möchte ich ehrlich gesagt mal widersprechen.
Klar, die Situation ist echt scheiße, keine Frage. Aber ich finde es von dem Mann nicht unmöglich.
Lebensentwürfe sind nie in Stein gemeißelt und ich finde es völlig ok und sogar vernünftig, dass der Mann, wenn er feststellt, er hat sich das Leben mit Kind anders vorgestellt, die Reißleine zieht. Soll er ihr zu Gefallen ein weiteres Kind bekommen, hinter dem er nicht steht? Dann sehe ich in wenigen Monaten schon die Themen hier: "Mein Mann kümmert sich nicht um unser Kind, er lässt mich mit allem hängen etc"
Natürlich kann man vorher viel planen, aber man weiß doch nie, wie die Situation letztlich wird. Bei uns war es ein bisschen umgekehrt. Mein Mann hat sich sehr viel Zeit gelassen, bis er für das erste Kind bereit war. Dann hat sich herausgestellt, dass ohne Kinderwunschbehandlung/ICSI bei uns gar nichts geht. Wir haben ein tolles Kind bekommen, und mir reichte es. Ihm dann aber nicht mehr. Er hätte es akzeptiert, wenn ich endgültig nein gesagt hätte, aber nach langer Zeit fing ich dann doch wieder an zu überlegen. Wir bekommen jetzt mit fast 5 Jahren Abstand das Zweite.
Das Kind der TE ist erst 6 Monate alt. Das ist noch so jung! Diese Zeit ist wirklich unglaublich anstrengend, und sie will schon das zweite. Ich kann schon verstehen, dass es dem Mann zu viel wird. Da von "Unverschämtheit" zu sprechen, oder sein Verhalten "unmöglich" zu nennen, finde ich arg drüber.
Wichtig ist doch, das man gemeinsam darüber spricht.
Natürlich ist eine Lebensplanung nicht in Stein gemeißelt aber das ein partner so tut als hätte es nie eine diskussion darüber gegeben und überhaupt, er wüsste von nix. Das ist schlicht nicht FAIR!
Man kann viel vorab besprechen, sollte aber die Anzahl der Kinder nicht an dem Vorgespräch festnageln. In der Theorie möchte ich auch 2 x auf den Mount Everest, wenn ich es aber einmal probiere und feststelle es ist für mich nicht so erfüllend wie ich es mir theoretisch ausgemalt habe, dann lasse ich eben das 2. Mal sein. Nun geht es um einen Menschen. Der sollte von beiden gewollt sein. Alles andere wäre diesem Kind gegenüber höchst unfair. Von dem Vertrauensbruch in der Partnerschaft mal ganz zu schweigen. Es geht bei dieser Sache eben nicht nur darum was Du geplant hast und was Du willst, sondern darum was das Beste für alle ist. Wenn er mit Kind 1 eine persönliche Grenze gefunden hat und weiß dass er mit einem Zweiten überfordert wäre und es deshalb nicht möchte, ist das verantwortungsbewusst.
Ihr seid eben verschieden und er sagt das sicher nicht um dir deine Träume zu zerstören weil er dich nicht mehr leiden kann, sondern um sich zu schützen und dem was momentan ist halbwegs gerecht zu werden.
Das Problem ist nun, Du willst mehr. Klar, dass kann das ein Trennungsgrund sein, aber bis du wieder einen Mann hast mit dem alles so funktioniert, so dass es zu einem weiteren Kind kommt, würde noch Zeit ins Land gehen. Stell dir das nicht so einfach vor. Es dauert 2-3 Jahre bis bestehende Kinder eine Trennung, neue Partnerschaft, Neuordnung des Familienlebens so verkraften, dass sie das Geschwisterchen wahrscheinlich gut annehmen. Und die Typen die schnell Babys machen, sind nicht unbedingt die guten Kerle ;). Dann stehst du vielleicht da mit zwei kleinen Kindern, in einer verkorksten Patchworkkiste und die Kids kommen nicht mitnander klar, wegen Eifersucht. Hast du dann was gewonnen? Klar kann es anders laufen. Aber mit dem Zeitdruck den Du dir machst, wahrscheinlich nicht.
Ich muss es dir auch Mal so hart sagen. Es kann niemand was dafür, dass es jetzt so schnell gehen muss, weil du fast 40 wirst. Es ist nun mal leider so, wenn man das Thema erst so spät angeht - aus welchen nachvollziehbaren Gründen auch immer - dass man dann vielleicht nicht mehr so viele Kinder bekommt wie man sich das Mal vor x Jahren ausgemalt hat.
Ich denke die Paartherapie ist eine gute Sache, aber an deiner Stelle würde ich meine Wut mal runter schlucken und lieber versuchen die Ängste meines Partners besser zu verstehen. Theoretisch könntet ihr es auch über 40 versuchen. Es wird nicht besser wenn Du jetzt drängelst. Versucht doch erstmal ein bisschen was aufzuräumen. Vielleicht fühlt er sich in einem Jahr schon viel eher bereit dazu. Die wenigsten Menschen wollen nach einem so kurzem Abstand gleich ein weiteres Kind.
Und überhaupt, meinst Du nicht dass Du dein Kindheits"Trauma" auf euer Familienleben münzt. Klar kann Einzelkind sein, blöd sein, aber es kann auch toll sein. Das steht und fällt damit wie die Eltern drauf sind, ob sie z.B. das Kind eher isoliert von anderen Kindern aufwachsen lassen oder quasi jeden Tag ein anderer Freund kommen kann und das Leben eine Art Open House Pyjama Party ist. Wir hatten vor Corona so eine Kultur und immer viele Kids im Haus. Uns war egal, ob die anderen Eltern das ebenso gemacht haben, hauptsache unsere Brut hatte Gesellschaft und Spaß. Viele mögen den Aufwand aber nicht.
Letztlich ist auch nie gesagt, dass sich die zwei Kinder, selbst wenn du die bekommst, wirklich so verstehen, dass sie miteinander spielen. Nicht wenige Geschwister muss man permanent trennen weil sie wie Feuer und Wasser sind.
Ich denke Du solltest an deiner Haltung ein bisschen arbeiten. Wenn dann noch dein Mann auch noch was dran tut, findet ihr wahrscheinlich ein Kompromiss.
Danke für deinen ausführlichen Beitrag!
Ich bin wirklich jemand, mit dem man Reden kann. Und WÜRDE er sagen, er ist überfordert o.Ä. könnte ich ihn vlt verstehen, aber er sagt einfach nicht viel dazu. Er sagt, es ist anstrengend, aber den Großteil mache ich.
Und ja, ich habe das Thema angesprochen weil der Wunsch in mir wuchs. Dass das jetzt schon passiert ist, dafür kann ich nichts. Es hätte auch nicht bedeutet, dass wir es sofort im nächsten Monat drauf anlegen und mit einem "ich kann es mir grade nicht vorstellen, lass uns schauen wie es in 6 Monaten ist" könnte ich besser umgehen als mit seinem strikten NEIN.
Naja, hast Du schon Recht, aber ehrlich gesagt, es gibt ja nicht wenige Männer, die nicht so gerne über ihre Gefühle reden und wer sagt schon gerne laut und gesteht sich ein, dass ihn das überfordert. Nach dem was er gesagt hat, klingt es ja schon so, dass er sich das doch einfacher vorgestellt hat. Darüber könntet ihr ja auch Mal in der Paartherapie reden. Dass Du schon gerne wissen würdest, was in ihm vorgeht. Wie es ihm so damit geht und was so hinter dem Nein steht. Das geht mit ner neutralen Person im Raum wahrscheinlich besser.
Die Belastung - und ja Kinder sind Belastung aller Freude zum Trotz - nimmt halt auch jeder anders wahr. Selbst wenn Du das meiste machst, hat er vielleicht gemerkt dass das nicht so seins ist. Vielleicht würde er seine Meinung ändern, wenn er mehr mit dem Kind macht, weil Du ihn mehr miteinbeziehst und ihm mehr gelingt. Vielleicht hebt das sein Selbstbewusstsein und es ist vielleicht gar nicht so gut, dass du das meiste machst. Vielleicht kann er aber auch mit dem Alter nicht so viel anfangen und sieht da mehr was positives dran wenn das Kind dann Fussball spielen kann oder was mit Werkzeug baut ;). Manche Menschen sind von der Babyphase einfach geschockt. Da merkt man ja wie komplett hilflos das Wesen ist und wie abhängig und dass man das ja halt 24/7 an der Backe hat. Das ist in der Praxis anders als in der Theorie. ;)
Eine Paartherapie ist sicher eine gute Idee, denn eure Kommunikation scheint nicht die konstruktivste zu sein. Ihr scheint beide nicht an einem Dialog interessiert zu sein, denn du fragst einfach, ob/wann ihr es wieder versuchen wollt und er sagt schlicht 1000% Nein. Das sind nur verhärtete Fronten und du kommst dir „betrogen“ vor. So eine Entscheidung muss gemeinsam und in mehreren Gesprächen getroffen werden, wenn sie wirklich durchdacht sein will.
Ich habe vor der Geburt meines Kindes immer von „vielen“ Kindern gesprochen, dann ein Jahr nach Geburt von „auf keinen Fall mehr eins.“ Ein 2. Kind konnte ich mir erst nach 2 Jahren vorstellen und drangewagt haben wir uns nach knapp 3 Jahren.
Ich hätte meinem Partner was gehustet, wenn er mir Betrug um seinen Lebenstraum vorgeworfen hätte.
Sag deinem Partner, dass das Thema nicht gegessen ist, aber du bereit bist, das Thema um x Monate zu verschieben. Frag ihn, was er sich anders vorgestellt hat, ob er enttäuscht ist, was anders laufen müsste. Wichtig ist, dass ihr im Gespräch bleibt und du ihm seine Gedanken und Empfindungen zugestehst.
Huhu,
bei uns war es ganz genauso. Wir haben immer darüber gesprochen, dass wir mindestens zwei Kinder haben wollen, da wir beide nie ein Einzelkind großziehen wollten. Mein Mann fing dann nach der Geburt meiner Tochter im Sommer 2019 auch so an wie deiner und meinte er will auf keinen Fall mehr noch ein weiteres Kind. Wir hatten richtig Streit deswegen, obwohl wir sonst immer sehr harmonisch sind. Ich war total verzweifelt und das Thema hat uns beide sehr belastet.
Ich habe auch zu ihm gesagt, dass ich am liebsten die Verhütung weg lassen würde und das Schicksal entscheiden lassen möchte. Keine Ahnung warum, aber er hat sich irgendwann sehr widerwillig darauf eingelassen. Und tja, was soll ich sagen. Es hat total schnell geklappt und nun bin ich in der 22. Woche. Habe aktuell auch das Gefühl dass mein Mann sich auf den Kleinen freut und damit seinen Frieden gefunden hat.
6 Monate nach der Geburt ist es auch noch arg früh denke ich. Auch wenn es schwer ist, versucht mal ein paar Monate nicht über das Thema zu sprechen. Ich denke es gibt noch Hoffnung, dass sich die Meinung deines Mannes ändert. Ich fand es aber total schrecklich und schwierig, dass unsere Vorstellungen da so auseinander gingen. Ich war auch richtig sauer auf ihn. Kann deine Gedanken also super gut verstehen....
Danke! Das klingt ja wirklich sehr ähnlich. Auch wir führen sonst eine sehr harmonische Beziehung und streiten nie. Bis jetzt.
Vermutlich werde ich es so machen und erst mal Abwarten.
Alles Gute für die Restschwangerschaft 🙂