Wir haben uns im Oktober 2020 getrennt, es war nicht schön, und eine sehr schwere Zeit für uns alle, die ist es aber immer noch. Wir sind im Guten auseinander gegangen, wir besuchen uns, das Verhältnis ist gut.
Das machen wir besonders fĂĽr unsere Tochter so.
Mein Ex sieht das aber irgendwie als Vorübergehend. Er versucht mich jedes mal irgendwie anzufassen, sich einfach anzunähern. Wenn ich zu ihm sage, dass er das sein lassen soll (nett), dann fragt er sofort: "darf ich dich überhaupt nicht mehr anfassen, meine Frau?" - wir sind noch verheiratet. Das verunsichert mich sehr, denn ich mag ihn und will ihm nicht weh tun, aber ich will nichts körperliches mit ihm zu tun haben, einfach nichts, keine Liebesbeziehung, sondern freundschaftlich und als Mama und Papa da sein.
Er ist ein launischer Mensch, ich weiss nicht, aber ich kann und will ihm nicht weh tun, er ist immer noch ein Teil der Familie und bleibt es für immer. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass ich meine Ruhe haben möchte und er sich keine Hoffnung diesbezüglich machen soll. Ich freue mich, wenn ich ihn sehe, ich vermisse ihn sogar, aber eine Beziehung will ich nicht. Ich bin sehr verkrampft geworden und kann ihn als Mann einfach nicht ab, böse gesagt.
Wie bringe ich es ihm am besten bei, dass er die Trennung einfach ernst nimmt. Andererseits, ist es schwierig Abstand zu halten, da wir noch einige organisatorische Dinge erledigen mĂĽssen, und haben immer ein Thema, was wir besprechen mĂĽssen (Finanzamt usw.).
Ich bin sehr durcheinander mit allem, ich bereue die Entscheidung mit der Trennung nicht, aber zweifle oft daran und dritterseit möchte ihm doch klar machen, dass wir getrennt sind und es dabei bleibt.
Ich glaube ich bin zu nett zu ihm.
Vielen Dank fĂĽr eure Antworten
Ex nimmt die Trennung nicht ernst 🤔
Du solltest ihm klipp und klar sagen, dass du keinerlei Körperkontakt mit ihm haben willst.
Sag ihm du hast nur noch freundschaftliche Gefühle für ihn und all seine Mühen sind dahingehend umsonst und sehr unangenehm bedrängend. Du magst ihn als Freund aber mehr wird es nicht mehr
I feel you.
Mein Mann trägt noch den Ehering und verhält sich auch sonst so, als wären wir noch zusammen. Er fragt vor allem nach den gewohnten Serviceleistungen (Haare schneiden, Hemden zur Reinigung bringen etc.) und ich bin auch zu nett. Ich will vor allem für unseren Sohn auf keinen Fall ein schlechtes Verhältnis zu meinem Mann und bin generell, selbst jetzt nach der Trennung, sehr harmoniesüchtig.
Kein Wunder, dass unsere Exen die Trennung nicht Ernst nehlen, oder? Ich befĂĽrchte, wir mĂĽssen Tacheles reden. Das wird hoffentlich auch freundlich und bestimmt gehen.
Ich hab aber auch Sorge, dass er dann schmollt und unser Sihn zwischen die Fronten gerät.
Voll blöd. Das ist halt das Problem, wenn man statt Rosenkrieg zu führen mit Wattebäuschen wirft.
Sorry, aber das ist nichts anderes als emotionale Erpressung eurer Ex-Männer!
Und wenn sie sich keinen Dreck um ihre Kinder scheren, ohne, dass ihr ihnen die Wäsche macht oder euch gegen euren Willen anfassen lasst, dann wäre mir das zumindest für meine Kinder eh kein Umgang den ich haben wollen würde...
Also das ist nicht so, dass ich mich anfassen lasse, er probiert es nur immer wieder, als wäre nichts gewesen.
Oktober ist sehr frisch,da würde ich eine ganz klare Trennung vollziehen,er kann sein Kind holen und bringen aber ich würde den eigenen Kontakt total einschränken bis die emotionale Trennung auch vollzogen ist
Euch alles Gute!
Ja. Vielleicht soll das mal wirklich so sein. Ich werde mal tatsächlich nicht mehr bei ihm essen oder ihn zu uns einladen. Das schafft uns beiden die Klarheit.. Danke für die Rückmeldung.
Bloß nicht mehr so treffen bzw. einladen. Ihr seid getrennt und solltet das auch wirklich zeigen. Er darf dich nicht einfach anfassen, wenn ihm danach ist. Sag ihm das deutlich auch wenn dann das Verhältnis schlechter werden sollte. Eine Trennung, die von einem Partner nicht gewollt ist, wird niemals ohne Konflikte abgehen. Ist leider so.
Er muss auch verstehen, dass ihr nur noch Eltern seid und kein Paar mehr.
Wenn er fragt, ob er dich nicht anfassen darf, seine Frau, würde ich deutlich „Nein!“ sagen. Und erklären, dass ihr nur noch formal verheiratet seid.
Organisieren und ein gutes freundschaftliches (falls das schon möglich ist) Verhältnis ist gut und wünschenswert, jegliche romantische Versuche und körperliche Nähe würde ich abschmettern und deutlich Grenzen setzen!
Na, das ist ja ganz mein Humor.
Sollte er wirklich narzistische Züge haben, wie kommst du dann auf den Trichter, das du ihn verletzen könntest? Das mal als Denkansatz.
Sollte mich ein Ex antatschen und mich als "seine Frau" bezeichnen, dann wäre der Ofen ganz aus. Es gibt garantiert Wege und Möglichkeiten wegen organisatorischem Kram nicht(!) direkt Kontakt haben zu müssen.
Eine klare Linie hat auch das Kind verdient, ich wäre zumindest sehr neugierig, ob er sich dem Kind gegenüber anders verhält, wenn ich auf den Tisch haue. Sollte der Fall eintreten, dann ist das emotionale Erpressung und davor wüsste ich mein Kind zu schützen.
Gemeinsame Mahlzeiten? Nett sein? Die eigenen Grenzen nicht klar ziehen? Das ist doch für einen Narzisten reines Egofutter und du zahlst dafür. Er nimmt dich doch jetzt schon überhaupt nicht für Voll, das kann doch nicht in deinem Sinne sein. Mit einem Narzisten kann man kein freundschaftliches Verhältnis haben, der weiß doch gar nicht was Freundschaft ist. Solange er sich so respektlos benimmt udn du es zulässt, solange wird das Spiel gehen. Nichts anderes ist es für ihn.
Ok.. Danke
Ist das so? Wissen Narzissten, also die, die nicht hochgradig pathologisch sind, nicht, was Freundschaft ist?
Oftmals treteb ja die narzisstischen Persönlichkeitsanteile insbesondere in Liebesbeziehungen zu Tage. Mein Ex verhält sich in Freundschaften total unauffällig...
Ich versuche da gerade echt ne Haltung zu zu finden und ich finde es extrem schwer. Es ist ja tatsächlich so: Ziehst du einem Narzissten gegenüber Grenzen, zahlst du einen hohen Preis. Und den zahlst nicht nur du, den zahlen deine Kinder dann gleich mit, indem sich die Stimmung zwischen den Eltern deutlich eintrübt. Dann hat man all das, was man vermeiden will: Das Kind hat einen Loyalitätskonflikt, wenn Mama auf einmal Grenzen zieht und Papa daraufhin schlechg über Mama redet.
Die Trennung von einem Narzissten gleicht einer Jonglage mit Handgranaten... wenn die explodieren, dann reiĂźt das so groĂźe Wunden... ich verstehe, dass man das unbedingt vermeiden will, wenn man jahrelang erlebt hat, wie hart das,Verteidigen eigener Grenzen sanktioniert wird.
Ich pack das z.B. gerade nicht, meinen Sohn da mit reinzuziehen. Da knicke ich lieber im Kleinen ein um des lieben Friedens Willen. Würde mich mein Ex anfassen, wäre allerdings bei mir vermutlich das Maß des Erträglichen voll.
Ich bin gerade irgendwie völlig fertig, wenn ich hier mitlesen. Nicht wegen mir, sondern wegen meiner Freundin. Sie ist mit einem Narzissten zusammen und ich versuche sie seit einer Woche davon zu überzeugen sich zu trennen (nicht, dass sie das bereits versucht hätte, aber er akzeptiert das gar nicht). Letzten Samstag haben wir viel geschrieben und ich war kurz vorm heulen. Sie hat einen 2 Jährigen Sohn, genau wie ich und ist aktuell schwanger. Dieser Mann hat sich innerhalb kürzester Zeit (wenige Stunden) so schlimmes geleistet, dass ich sie gerne sofort da weg geholt hätte. Er hat sogar mit "ihr eine Klatschen" gedroht, sie solle abtreiben, sonst macht er ihr das Leben zur Hölle und das alles im Beisein des Kindes. Ich bekomme schon wieder herzrasen, wenn ich hier davon schreibe. Ich schicke ihr mittlerweile ständig Textpassagen, auch aus diesem Threat, um sie irgendwie wach zu rütteln. Alles was ihr hier schreibt, passt 1:1 auf diesen Typ.
Ich mache mir soviele Gedanken um meine Freundin. Was kann ich tun?
Tut mir leid, dass ich den Threat gerade fĂĽr meine Frage nutze...
Ihr seid hier gerade alle so voll im Thema!
Wie kannst du ihr helfen:
Hemschemeier-Videos gucken lassen bei youtube oder ihr sein Buch schenken und das Kapitel ĂĽber toxische Beziehungen schauen lassen.
Ich weiĂź, ich poste das momentan oft. Mir ist dabei nur so viel klar geworden. Ăśberhaupt: mir hat Lesen und Informieren zum Thema geholfen.
Ich hatte in meiner Beziehung vollkommen die Orientierung verloren, was oben und was unten ist und habe zuallererst mkr und meiner Wahrnehmung misstraut. Das ist ne miese Basis für eine Trennung, für die man sich schon sicher sein muss, dass da was schief läuft.
Ansonsten: Frag sie nach ihrer Sicht der Dinge und bestätige sie darin.
Ich finde es übrigens nach wie vor schwierig, jemanden die Diagnose Narzissmus zu erstellen und wäre da nach wie vorsichtig. Es ist schlussendlich auch egal, ob und welches Etikett das Problem trägt: Fakt ist, wenn es in einer Beziehung keine Augenhöhe gibt und es nur noch um richtig und falsch geht, wenn der eine Partner den anderen fertig macht und nicht Ernst nimmt, dann sollte man gehen.
Ich danke dir.
Ja du hast recht Laiendiagnosen sind immer suboptimal. Es passt einfach soviel von den recherchierten Verhaltensweisen.
Ich denke meine Freundin weiĂź auch schon, dass sie in einer hochtoxischen Beziehung steckt. Was mir am meisten leid tut ist, dass sie irgendwie keiner ernst zu nehmen scheint (auĂźer mir). Und ich tue das, weil ich hier im Forum wirklich viel erfahren habe.
Aus ihrem und seinem Verwandtenkreis kommen solche Ratschläge wie "du musst wissen, wie du deinen Mann zu lenken hast, damit er sich wohl fühlt, auch mit deinen weiblichen Attributen"... ich finde das so schrecklich und zum 🤮
Solche Ratschläge kommen von ihrer Schwiegermutter.
Die ihren Sohn natĂĽrlich "verteidigt".
Danke nochmal.
"sondern freundschaftlich und als Mama und Papa da sein. "
Informiere dich beim Jugendamt.
Du möchtest, dass ihr als Eltern Eltern sein könnt. Die Trennung ist ausgesprochen.
Noch ist alles offen. Dein Anliegen ist erst mal nur zu erfahren, welche Möglichkeiten es gibt. Tipps, Erfahrungen wie es gut laufen kann.....
Du möchtest, dass die Trennnung nicht die Zeit als Eltern belastet.
Welche Tipps hat das Jugendamt, damit es von Anfang an gut laufen kann.
Dann hast du schon einen FuĂź in der TĂĽr.
1. bist du bekannt als, du möchtest, dass es gut läuft
2. wenn es später zu Problemen kommen sollte, dann weißt du schon: wohin, wer ist zuständig und fängst nicht bei null an
Zusätzlich: nimm dir schon mal einen guten Anwalt.
Auch wenn dieser noch nicht aktiv wird.
FĂĽr die Scheidung ist es gut einen zu haben.
Aber auch, wenn die Trennung oder alles was du "gegen seine Person" tust, zulasten der Kinder gehen wĂĽrde, dann ist der Anwalt schon an deiner Seite.
Nicht erst, wenn heiĂź her geht. Sondern schon vorher. Schon im Vorfeld.
Wenn etwas dir rechtlich zustehendes für ihn zu persönlich ist oder emotional in den Dreck gezogen wird. Dann lass den Anwalt ran.
a) er unterstĂĽtzt dich bei der Formulierung
b) er schreibt es ihm. Dann bist du als Prellbock etwas raus.
c) sollte er es gegen die Kinder laufen lassen, dann kann dein Anwalt nachweisen, dass er es geschrieben hat und die Kinder das nichts angeht.
Schreibst du es, kann er dich auf zwei Ebenen angreifen: als Ex und als Mutter, die Angst hat.
Lass dich von einem Anwalt deines Vertrauens beraten.
Dieser kann dir dann auch direkt sagen, welche Verhaltensweisen konsequenzen haben und welche nicht. Das, was Konsequenzen hat, kann dann auch durchgezogen werden.
nicht um ihm weh zu tun, sondern um dich / die Kinder zu schĂĽtzen.
Emotional verstehen wird es sowieso nicht. Die Konsequenzen können dich / die Kinder aber schützen.
Machst du alles alleine, wird es schwierig. Dann versteht er es nicht und schützen ist schwierig, weil Schützen Angriffsfläche ist.
Ist der Anwalt mit drin, kann er als neutraler Prellbock schon mal was abfangen, beraten, bezeugen, SchriftstĂĽcke vorlegen, Akte anlegen, beraten was du wie dokumentieren solltest (ĂĽbergriffe gegen deinen Willen) usw.