Hi,
mein Mann und ich sind 11 Jahre verheiratet, doch irgendwie ist der Wurm drinnen.
Wir haben ein 15 Monat alten Nachwuchs!
Seine Familie wohnt ein paar Gehminuten entfernt und meine Familie ein Teil 80 Kilometer und ein Teil 400 Kilometer entfernt! Ich sehe meine Familie so gut wie gar nicht, was mir schwer fällt.
Seine Familie hingegen stiefelt hier ständig vorbei bei uns, was mir mittlerweile auch zu viel wird. Sie denken, dass sie mehr Rechte haben als erlaubt und mittlerweile habe ich einen Groll auf diese Leute.
Jetzt wird mir natürlich vorgeworfen, da mein kleiner eine Fremdelphase hat und sich eher an mich oder an meinen Mann klammert als mit offenen Armen zu der Familie von meinem Mann geht, dass ich das Kind psychisch krank machen würde. Ich gebe mein Kind nicht zur Betreuung bei denen ab, da ich 1. kein Bedürfnis habe und 2. Elternzeit habe und 3. ich mein Kind überall mitnehmen kann! Warum soll ich dann mein Kind abgeben müssen? Ich genieße die Zeit gerade sehr 😍, doch leider wird mir dies zum Verhängnis! Nun bin ich die böse Schwiegertochter, die ihr Kind gerade gut alleine groß gezogen bekommt!
Mein Mann hingegen, wird nun von seiner Familie so beeinflusst dass er auf denen ihrer Seite steht.
Er ist der Meinung, dass ich unser Kind krank machen würde da er nur uns kennt.
Er meinte nun auch, wenn ich so zu seiner Familie bin dann „scheißt er auf meine Familie“ (sorry seine Wortwahl).
Ich wollte ein Treffen mit meiner Schwester vereinbaren nun weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll? Er möchte mit meiner Familie auch nichts mehr unternehmen.
Man muss dazusagen, mein Mann kann den Kontakt zu meiner Familie eh nicht leiden, in dem er immer schlecht gelaunt ist, wenn wir zu meiner Familie fahren. Aber ich musste alles mit seiner Familie machen, doch mittlerweile macht es mir auch keinen Spaß mehr!
Mir fehlt meine Familie sehr, er versprach mir zu meiner Mutter zu fahren (400 Kilometer), was er nun niedergelegt hat in dem er sagt „er scheißt nun auch auf meine Familie“!
Mir tut es irgendwie weh, da ich mich Frage „ob das der Sinn meines Lebens ist?“
Ich werde nun eh missachtet von seiner Familie, da mit dem Nachwuchs am besten jeden Tag zu Besuch und noch besser von den betreuen lassen soll.
Am liebsten, würde ich nun auch auf jeder Feier von seiner Familie zuhause bleiben. Er ist ja auch nicht mit mir zu meiner Mutter gefahren, zum Glück sagte ich ihr nichts vom Besuch.
Danke fürs lesen...
Er 💩 auf meine Familie? Wie verhalten?
Hört sich für mich nach ganz großem Kindergarten an was ihr da treibt...
Weil seine Familie die Grenze überschritten hat bist du nun bockig und willst aus Prinzip den Kontakt zwischen Enkel und Großeltern unterbinden. Sorry aber, dass du 24 Stunden, 7 Tage die Woche über ein Jahr immer bei deinem Kind sein musst/willst kauf ich dir nicht ab. Und dein Partner ist nun auch bockig und will daher nicht zu deiner Familie (Warum fährst du nicht alleine dann?) Und deswegen bist du nun noch bockiger und willst gar keinen Kontakt mehr zu seiner Familie.
Werdet mal erwachsen... zeige seiner Familie Grenzen auf, aber lass ihnen doch etwas Zeit mit ihrem Enkel. Und wenn dein Mann keine Lust hast 400km zu fahren, dann fahr doch alleine? Du bist doch in Elternzeit.
Warum kaufst du ihr das nicht ab?! Wie unverschämt.
Unser Sohn war etwas über ein Jahr, als er das erste mal zu Oma und Opa ging...
Das war der Tag, als unsere Tochter geboren ist.
2-3 Tage haben sie dann unseren Sohn genommen und dann war für ne lange Weile erstmal wieder Schluss.
Natürlich konnten sie jederzeit zu uns kommen und mit den beiden spielen, oder wir fuhren hin und sie spielten mit ihnen. Aber wieso sollte man das Bedürfnis haben, seine Kids abzugeben?! Paarzeit kam abends auch nicht zu kurz 
An die TE: Jetzt muss ich aber mit Unwissenheit glänzen : darfst du ohne die Erlaubnis deines Mannes mit den Kids soweit wegfahren? Wenn ja, go!!! Wenn nicht, hol die Eltern zu euch und scheiß drauf, was dein Mann davon hält. Er muss ja keine Zeit mit euch verbringen.
Ich würde den Schwiegereltern Grenzen aufzeigen und sie aber gerne zu euch einladen um mit ihrem Enkel zu spielen. Wenn es ihnen darum geht, werden sie es so machen. Wenn es ihnen darum geht, dich zu ärgern, werden sie meckern...
Aber vlt kannst du ihnen ja auch mal die Freiheit geben, mit dem Enkel für eine Stunde auf den nächsten Spielplatz zu gehen? Aber da musst du denen Vertrauen, ansonsten ist das schwierig.
Unwissenheit glänzen : darfst du ohne die Erlaubnis deines Mannes mit den Kids soweit wegfahren? Wenn ja, go!!!
—> „Das erlaubt er mir nicht, da ich ganz genau weiß dann brauch ich nicht mehr nachhause kommen. Streiten mit meinem Mann ein NO GO... er schweigt Tage, wenn nicht sogar wochenlang.
Da gibt es 2 Lösungen :
1:
Ihr setzt euch an den Tisch und findet eine vernünftige Regelung wie es Erwachsene tun würden. So lange deine Schwiegerfamilie das Kind gut behandeln, was spricht für einen fixen Oma Tag in der Woche?
Dann kannst du chillen oder Zeit mit Freunden verbringen. Dann wären sie zufrieden und du hättest eine Auszeit. Wenn du mal krank bist oder ähnliches, ist eine zweite Bezugsperson ja nicht schlecht
Ich würde auch mit seiner Familie besprechen. Die Vorwürfe das du das Kind krank machen würdest. Das würde ich klar formulieren,wie verletzend das ist
Zu deiner Mutter kannst du auch allein fahren. Ist sicher besser, als mit schlecht gelaunten Mann. Und da würde ich hin fahren, egal was er sagt
2:
Ihr macht so weiter und wartet darauf, bis ihr euch dann trennt..
>> Mein Mann hingegen, wird nun von seiner Familie so beeinflusst dass er auf denen ihrer Seite steht. <<
Du sprichst deinem Mann eine eigene Meinungsbildung ab... Er hat sich sicherlich die Äußerungen "seiner Familie" angehört - sich dann aber daraufhin vermutlich ein eigenes Urteil gebildet - immerhin ist er wahrscheinlich alt genug dafür.
Du scheinst mir, als könntest du es nicht ertragen, dass er zum Thema Betreuung andere Ansichten hat als du.
>> Warum soll ich dann mein Kind abgeben müssen? Ich genieße die Zeit gerade sehr 😍, doch leider wird mir dies zum Verhängnis! Nun bin ich die böse Schwiegertochter, die ihr Kind gerade gut alleine groß gezogen bekommt! <<
Aus diesem Satz lese ich etwas Hochmuth heraus. Du zeigst allen, dass du ganz toll alleine zurecht kommst und niemand anderen brauchst. Okay... Aber was ist, wenn doch? Sind sie dann gut genug?
Wenn mal etwas passiert, dass dir aufzeigt wie wertvoll es ist, Familie und Unterstützung in unmittelbarer Nähe zu haben, wirst du vielleicht bereuen, dass du so gehandelt hast.
Ein Kind wird sicherlich nicht psychisch erkranken, wenn es in den ersten Jahren bei seinen Eltern (hauptsächlich der Mutter) aufwächst. Dennoch solltest du dir die Frage stellen, warum du seine Familie und die Betreuung deines Kindes durch sie so ablehnst. Betrachtest du dein Kind als dein Eigentum, an dem niemand anderes ein Recht hat? Kontakt zu anderen Menschen (Familienmitgliedern), die Bildung von Vertrauen in andere Personen als die Eltern und ja - auch das Alleinebleiben bei anderen Menschen erachte ich als äußerst wichtige soziale Faktoren.
Dein Kind muss sicherlich mit 15 Monaten nicht schon woanders alleine bleiben (oder übernachten) - aber was spricht dagegen? Vielleicht hätte dein Mann z.B. auch gerne mal wieder einen Nachmittag / Abend mit seiner Frau und nicht "nur" dem Muttertier.
Ich kann demnach deinen Mann und dessen Familie schon verstehen, auch wenn ich den Bezug auf eine psychische Erkrankung sehr überzogen finde. Dennoch spielt ihr beide gerade Kindergarten, denn ein "wie du mir, so ich dir" nützt leider niemandem...
Denk mal darüber nach, ob du nicht von deinem hohen "ich komme super alleine klar"-Ross heruntersteigen möchtest. Reflektiere, warum du dein Kind nicht abgeben kannst/willst und ob du einfach Angst hast, dass jemand mit "deinem" Kind etwas "falsch" macht. Und bedenke auch hier - "falsch" gibt es eher selten, meistens gibt es nur "anders". Das wäre aber nicht schlecht und bereichert Kinder im Regelfall.
Dann fahr doch alleine zu deiner Familie
Frage mich gerade was das für Zustände bei euch sind 
Das gegenseitige „dann scheiß ich auf deine Familie“ ist wirklich Kindergarten.
Was die Betreuung von deinem Sohn angeht- mag ja sein, dass du prima alleine klar kommst. Aber es geht nicht nur um dich dabei! Ich habe eine 15 Monate alte Tochter, die nun mehr und mehr auch mal ein paar Stunden bei den Großeltern alleine ist. Und nach jedem mal freue ich mich für meine Tochter und die Großeltern, dass sie wieder ein bisschen mehr Bindung aufbauen konnten. Ich wünsche mir für mein Kind, dass seine Großeltern ihm wichtig sind und umgekehrt. Warum enthälst du deinem Kind das vor? Weil DU gerne Zeit mit ihm verbringen möchtest. Dass du dein Kind damit „krank machst“ finde ich auch etwas überzogen. Aber, dass du es isolierst dürfte dem Kind tatsächlich nicht zugute kommen.
Inwiefern isoliert sie denn das Kind? Die Großeltern väterlicherseits kommen doch ständig vorbei.
Und zu den Großeltern mütterlicherseits soll es keinen Kontakt haben, weil der Vater nicht mitfahren will und die Mutter nicht alkein fahren lässt?
Wo simmer denn hier?!
Ach so, bei urbia, da ist das ja normal.
Sinngemäß: „Ich gebe mein Kind nicht bei denen ab, weil ich Elternzeit habe, kein Bedürfnis danach habe und mein Kind überall hin mitnehmen kann“
Keine Ahnung ob das bei Urbia normal ist, in meinem realen Umfeld ist es nicht normal ein 15 Monate altes Kind überall mit hin zu zotteln damit es bloß keine Zeit mit den Großeltern verbringt.
Es gibt doch nicht nur schwarz und weiß und objektiv sind viele Kompromisse möglich.
Ihr könntet die Großeltern ja 2 mal die Woche treffen (oder mehr oder weniger, wie es euch passt, aber halt nicht täglich, wenn es dir Zuviel ist) und du kannst ja dabei bleiben.
Ich finde nicht, dass ein 15 monatiges Kind zeigend fremdbetreuen werden muss, grade wenn du es nicht brauchst. Das hat ja auch nix mit isolieren zu tun. Aber die Familie gar nicht zu sehen, ist ja auch Käse. Wie gesagt, es gibt mehr als die 2 Extreme.
Zu deiner Familie kannst du auch alleine. Wobei deinem Mann auch keinen Zacken aus der Krone bricht, wenn er mal mit kommt und sich zusammen reißt, ohne schlechte Laune zu verbreiten. Aber verbieten lassen, würde ich mir nix.
Kommt beide mal aus eurer Ecke, ohne weiter die beleidigte Leberwurst zu spielen und maßlos zu übertreiben (auf Familien scheißen, Kontakte abbrechen, von psychisch krankhaftem Verhalten reden). Ihr seid doch erwachsen, liebt euch (hoffentlich) und wolltet dieses Kind gemeinsam. Da schafft ihr es doch sicher auch, Kompromisse zu finden 😊
Der größte Fehler ist in Gehreichweite zur Familie zu wohnen...
Riesen, Riesen, Riesen Fehler 😭😣
So ein Quatsch das so zu pauschalisieren. Es kommt sicher auf die Familie an, aber auch wie man sich selber positioniert. Dann kann die Nähe zur Familie etwas ganz Tolles und Hilfreiches sein.
Wenn man natürlich einfach grollt und die Schotten dicht macht, weil die Familie zu oft vorbei kommt, dann sollte man besser ganz weit wegziehen.
Da sich die TE unter allen Antworten nur auf die Stammtischparolen bezieht, haben Vorschläge hinsichtlich eines erwachsenen Verhaltens, um die Situation zu verbessern, wohl wenig Sinn.
Falls die Beschreibung des Mannes so stimmt, käme sie mit erwachsenem Verhalten auch nicht weiter.
Ihr benehmt euch beide kindisch.
Wie oft siehst du denn seine Familie ?
Und wie oft deine ?
Als ich deinen Beitrag gelesen habe, die Stelle, dass du dein Kind nicht abgibst weil du in Elternzeit bist, dachte ich, es handelt sich um ein wenige Wochen altes Baby.
Dein Kind ist aber schon 15 Monate alt.
Was spricht denn dagegen, dass es mal alleine bei Oma und Opa bleibt, sobald die fremdel Phase vorbei ist ?
Das Kind ist nicht DEIN Eigentum, du bist die Mutter und solltest so handeln wie es für das Kind am besten ist.
Sofern die Großeltern verantwortungsvolle Menschen sind, sehe ich keinen Grund, warum man den Kontakt boykottieren sollte ?
Macht doch, sobald das fremdeln besser wird, einen Großeltern Nachmittag aus, den das Kind alleine bei ihnen verbringt.
Ich muss ehrlich sagen, ich finde auch, dass Mütter, die sich so extrem an ihr Kind Klammern, dem Kind nicht unbedingt gut tun.
Du musst lernen dein Kind auch mal loszulassen.
Was die Besuche angeht : wenn du die SE so gar nicht leiden kannst, dann soll dein Mann alleine mit dem Kind zu ihnen gehen.
Im Gegenzug fährst du alleine zu deiner Mutter oder Schwester.
Dein Mann arbeitet doch eh, da kannst du ab und zu die Zeit unter der Woche nutzen und von Mo-Fr zu deiner Mama fahren.
Oder zu deiner Schwester.
Verstehe da das Problem nicht so wirklich.