Mann macht bei Gesprächen dicht

Du hast ja wirklich schon wahnsinnig viel probiert, leider möchte er wohl nicht daran arbeiten...

Mir fällt tatsächlich sonst auch nichts ein. Was ist, wenn du ein Thema in schriftlicher Form anbringst? Vielleicht kann er damit leichter, weil er nicht „sofort“ handeln muss? Ist aber definitiv keine Dauerlösung!

Wir hatten vor ein paar Jahren das gleiche Problem. Ich konnte meinem Mann aber in vielen langwierigen Gesprächen, Wutanfällen und Ausflippern irgendwann klar machen, dass es für mich und unsere Beziehung unverzichtbar ist, sich regelmäßig abzusprechen.

Irgendwann konnte er sich darauf einlassen, sodass ich eine regelmäßige "Sprechzeit" eingeführt habe: immer sonntags nach dem Frühstück darf ich loslegen und mittlerweile beteiligt er sich richtig gut daran. Durch die Regelmäßigkeit stauen sich gar nicht so viele Themen an, sodass ich ihn dann auch nicht völlig überfahre.

Vielleicht kannst du ihm klar machen, dass es so nicht weitergehen kann (schon allein wegen des Kindes) und dass du es schrecklich fändest, dich wegen solchem Mist von ihm zu trennen.

Ich drück dir fest die Daumen! 🍀

Ich muss mal fragen, was sind denn das für Themen? Es gibt bei mir und meinem Mann auch so Dauerthemen die ich gefühlt 100mal ansprechen muss bis was passiert. Wenn ich Unterlagen von ihm brauche oder wir gerade aktuell einen Schlüssel nach machen müssen. Ich muss ihn auch an Terminüberweisungen erinnern (jeden Monat aufs neue)... Paarzeit ja das ist ein Thema welches ich oft einfordern muss.
Es klingt ein bisschen pathologisch. War er schon immer so? Asberger? Autismus Spektrum Störung?

Das er sich nicht helfen lassen will klingt allerdings nach echter Faulheit und Konfliktvermeidung. Wir zuverlässig hält er sich an Termine und bereits gesetzten Absprachen?

Ich würde ihm in letzter Konsequenz tatsächlich ein Ultimatum stellen. So geht es ja nun auch nicht...

Ich habe auch einen passiv-aggressiven Mann, der seine Kommunikationsfähigkeit in den letzten 20 Jahren leider nicht weiterentwickelt hat.
Ich starte jetzt noch einen letzten Versuch in Richtung Paartherapie.
Wenn kein Wunder passiert, werde ich mich wohl oder übel trennen. Ich habe als Frau Ende 40 weder Lust noch Nerven für einen Partner, der schweigt und mauert, wenn es Dinge zu bereden gäbe. Dieses Verhalten hat für mich nichts mit einer liebevollen Partnerschaft auf Augenhöhe zu tun.

Grüße

Also ein Ex war auch nicht besonders entscheidungsfreudig, wenn ich da wartete, bis er was macht oder entscheidet, wäre nie was passiert. Ich habe mir irgendwann dann angewöhnt, ihm zu sagen, was ich mir vorstelle und wenn er dazu keine Meinung äußerte oder äußern wollte, habe ich gesagt, wenn du nichts dazu sagst, dann machen wir das jetzt so und so, und dann wurde das so gemacht, wie ich das wollte. Hat er nachträglich gemeckert, dann war es eben zu spät, Pech gehabt, er hatte ja vorher die Möglichkeit eines Vetos nicht ergriffen. So lernte er auch dann, wenn ich nichts sage, macht sie was sie will, das brachte ihn dann in entscheidenden Fällen, wo es ihm dann doch nicht egal war, auch zum reden.

Was heißt denn, du machst dir Sorgen um seine Gesundheit als Beispiel, was willst du denn da mit ihm bereden? Oder wegen mehr Paarzeit? Kann es sein, dass es dabei eher um Themen geht, wo er sich ändern / einschränken soll bei Dingen, die ihm wichtig sind, und dass er darauf einfach keinen Bock hat und deshalb dem aus dem Weg geht?

Dein Mann ist einfach kein Macher. Brauchst du seine Meinung oder ist er mit deinen Entscheidungen zufrieden? Mein Vater ist auch so, er ist einfach der passive Teil der Ehe und froh, dass meine Mutter sich kümmert. Wenn du damit leben kannst, frag ihn nicht mehr. Stell ihn vor vollendete Tatsachen: nächsten Freitag gehen wir essen, am Montag hast du Arzttermin wegen dies und das, ich habe ein neues Sofa bestellt. So oder ähnlich. Wenn er sich übergangen fühlt, sein Pech. Vielleicht wird er dann aktiver

Ist hier genauso. Ich habe dann wirklich ne Wohnung gesucht und angefangen, Sachen zu packen, willig mit dem Sohn auszuziehen, da ich dann lieber wirklich alleine anstatt gemeinsam einsam bin.
Die Wohnung war also fest zugesagt, die ersten Kisten gepackt. Da kam der Vorschlag meines Mannes, man könne ja zwei Mal die Woche zu festen Terminen reden und schauen, ob man wieder zusammenfände. Bis dahin dürften wir uns als emotional getrennt bezeichnen und jeder für sich schauen, ob und wie er auch ohne Partner wieder glücklich wird.
Letzteres ist für mich eine echte Aufgabe. Ich habe mich durch sein jahrelanges Mauern in unguter Weise auf die unglückliche Beziehung konzentriert und bei meinen gesamten Versuchen, ihn zum Reden zu bringen und mich wann immer wieder zu ärgern, dass es nicht klappt, das ich ganz verlernt habe, zu leben und glücklich zu sein.
Dadurch sind wir in einen blöden Kreislauf gekommen: je unglücklicher ich war, desto mehr fühlte sich mein Mann unter Druck...... ganz blöd.

Keine Ahnung, ob wir das durchbrechen können. Versuch macht klug. Und selbst wieder glücklich unabhängig vom Verhalten des Partners zu werden, ist ja so doof nicht, auch nicht im Hinblick auf ein immer noch wahrscheinliches Singleleben.

Also, vielleicht bin ich ja auch verkorkst, aber sobald jemand "zum Gespräch" bittet, dann gehe ich auf Abwehr. Selbst bei belanglosen/positiven Sachen warte ich immer noch auf das dicke Ende und entspanne erst, wenn ich den "Gesprächskreis" verlassen kann. Und so komme ich dann natürlich nicht auf vernünftige Lösungen.

Ich fand es schon immer suspekt, das ein Partner bei Dingen, die man auch kurz im "vorbeigehen" klären kann, ein großes Gespräch braucht und nach gemeinsamen Lösungen suchen muß. Ich kam mir dann immer vor, als wenn ich gleich einen Knebelvertrag unterschreiben soll. Oder habe mich gefragt, ob der gegenüber keine Entscheidungen treffen kann.
Mein Mann tickt wie ich, die heftigsten Entscheidungen treffen wir in 3 Minuten, über Dinge für die es aktuell eh keine Lösung gibt, da braucht man nicht stundenlang drüber sprechen. Ich weiß noch der Kinderwunsch, ich mit Kaffee im Türrahmen und er putzt sich die Zähne. Ich habe nur gefragt ob er sich das vorstellen kann und bin wieder auf den Balkon. Er im Bad fertig, kommt nach und sagt: "Warum nicht, laß es uns probieren." Alle anderen Details wurden in der Zeit danach geklärt, immer wenn einem was einfiel so zwischendurch angesprochen, als uns nichts mehr einfiel habe ich die Verhütung abgesetzt. Ich erinnere mich nur an ein Gespräch am Tisch, als meinem Mann gekündigt wurde, da haben wir kurz die Finanzen überflogen.

Weiter im Verlauf zählst du ein paar Dinge auf, um die es bei euch ging. Nicht ein Thema davon wäre bei uns länger als 2 Minuten "beredenswert":

- Dinge, die im Haus repariert werden müssen --- Ja, teilt man mit und fertig. Details folgen, wenn es gemacht wird oder bestellt werden muß.
- was wir für das Baby besorgen müssen und wonach wir das entscheiden ---- Muß man da wirklich tiefgreifende Gespräche drüber führen? Ich kenne keinen Mann, den das wirklich interessiert. Wickeltisch! Passt der ins Auto, hast du Samstag was vor?
- zeitlich brenzlige Dinge, z.B. Kita-Anmeldung ----- Wann das Kind in die Kita soll, das steht ja fest, Anmeldung füllt einer aus, der andere unterschreibt. Frist ist bekannt. Einzig die Frage wer sich darum kümmert sollte geklärt werden. Alles andere kommt, wenn es was zu bereden gibt.
- dass er bei Problemen (Ausschlag) nicht zum Arzt geht ----- Sein Problem, nicht meine Baustelle. Ich bin nicht seine Mutter.


Aus meiner Sicht klingst du anstrengend, ob es so ist, das weiß ich nicht. Wir beide hätten es aber bestimmt nicht bis zum Kind geschafft. Ich denke schon, das man gleich ticken sollte. Ehrlich gesagt, warum soll dein Mann sich ändern? Therapie? Wozu? Warum nicht du, einfach mal lernen nicht so einen Bohei daraus zu machen. Ich meine, du hattest doch 10 Jahre Zeit dir darüber klar zuw erden, ob das so mit euch hinhaut. Bist du nie auf die Idee gekommen, das auch du ein Problem haben könntest?