Hallo,
ich habe vorgestern herausgefunden, dass mein Mann mich betrügt. Ganz naiv dachte ich, es wäre eine einmalige Sache gewesen, da würde ich schon irgendwie mit klar kommen.
Im weiteren Gespräch mit meinem Mann kam dann immer mehr heraus, er betrügt mich schon seit mindestens acht Jahren (genau weiß er es nicht mehr), mit immer wechselnden Frauen, wenn privat Nix geht, dann halt im Bordell.
Immer wenn wir Stress hatten, hatte er Sex mit irgendwem. Es ging nur um Sex, nie um Gefühle, er liebt mich, will mit mir zusammen bleiben.
„Schuld“ bin natürlich ich, das Leben mit mir ist anstrengend, der Sex mit mir langweilig. Ich bin halt verklemmt.
Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen, wie soll ich denn jetzt weiter machen?!? Er ist zwar bereit mir zu versprechen, keine andere Frau mehr anzurühren, ist aber nicht bereit, die Orte wo es diese Gelegenheiten gab (FKK See, Sauna, Parkplätze an denen Sextreffen statt finden) zu meiden. Das Gucken lässt er sich nicht verbieten.
Eigentlich ist mir klar, dass Trennung der einzige Weg ist. Mir ist Ehrlichkeit sehr wichtig, ich wurde in meiner letzten Beziehung verarscht und betrogen, als es aufgeflogen ist, wurde ich abserviert. Ich hab gelitten wie ein Tier, bis hin zum Suizid Versuch. Es hat ewig gedauert, wieder Vertrauen aufzubauen, mein jetziger Mann hat es geschafft, dass ich ihm vertraue.
Und jetzt das? Er fühlt sich im Recht, null Einsicht, was er mir angetan hat. Und ich dusselige Kuh? Liebe ihn trotzdem und weiß doch, dass ich an einer Weiterführung der Beziehung kaputt gehe.
Ich weiß nicht, was ich mir von diesem Beitrag hier verspreche, aber ich musste irgendwohin mit dem ganzen Mist. Ich hab einfach niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann 
Lg, mokli
Meine Ehe ist eine einzige Lüge
Wenn du noch ein bisschen Selbstachtung übrig hast, dann trenn dich.
Meine Selbstachtung suche ich grade verzweifelt. Ich hoffe sie wieder zu finden und dann den einzig logischen Weg gehen zu können.
Es ist schwer.
du hast es nicht verdient, so behandelt zu werden. hast du mal überlegt, dir vielleicht unterstützung bei einer psychologischen beratung oder therapie zu suchen? das wäre mein tipp, bitte versuch das mal. gerade menschen, die sowas öfter mitmachen, können enorm davon profitieren, mal zu schauen, woher das eigentlich kommt, dass der selbstwert so gering ist oder von anderen so schnell niedergeschlagen werden kann.
es tut wahnsinnig gut, sowas mit professioneller hilfe aufzuarbeiten & sich selbst nochmal richtig neu kennen- und vor allem lieben zu lernen. fühl dich umarmt! 
Hallo mokli,
es ist absolut brutal, so etwas zu erfahren. Mir ging es auch so.
Nur konnte ich ihn nicht einfach so verlassen, weil ich es nicht konnte.
Ich habe angefangen, mein Leben und unsere Beziehung zu beobachten, zu betrachten quasi.
Irgendwann ging es und ich konnte mich trennen und habe es geschafft.
Ich habe herausgefunden, dass es eine Gewaltbeziehung war und nichts gutes für mich dabei herauskommt.
Inzwischen schaue ich nach vorne und wohlwollend in die Zukunft.
Ich wünsche dir alles Gute
Es tut mir leid, dass du auch so etwas erleben musstest. Es ist schrecklich, das hat einfach kein Mensch verdient.
Ich kann mich jetzt auch nicht auf der Stelle trennen, mein Herz brauchtnoch Zeit Fürsts, was im Kopf schon angekommen ist.
Du hast das vorgestern erst erfahren, d.h., du stehst noch quasi unter Schock und unter Schock lassen sich selten direkt Entscheidungen treffen. Und natürlich kann auch keiner von dir erwarten - auch du selbst nicht - dass deine Gefühle von jetzt auf gleich zu diesem Mann vorbei sind. Was du in den nächsten Tagen und/oder Wochen tun solltest, ist, dir Hilfe und Unterstützung bei dir wohlgesonnen, lieben Menschen zu holen, die dich trösten und dir das Gefühl geben können, ein liebenswerter Mensch zu sein, eine Frau mit Würde, die keiner zertrampeln darf. Danach kannst du immer noch weitersehen, ich würde dir aber auch dazu raten, vorerst keinen Kontakt zu deinem Mann zu haben, um dich selbst zu sortieren.
Du hast zwei ganz wesentliche Punkte schon genannt: Dass dir Vertrauen und Ehrlichkeit in einer Beziehung wichtig sind. Das sind deine Werte... Nimm das mit und steh zu diesen.
Alles Gute, es tut mir sehr leid.
Danke für deine lieben Worte. Ich hoffe mich in der nächsten Zeit sortiert zu bekommen, zum Glück hab ich einen Therapeuten der mir dabei helfen wird.
Ich hab schon überlegt, erst mal in ein Hotel zu gehen um den Kopf frei zu bekommen.
Das Vorgehen klingt rational und richtig!
Zu dem Therapeuten würde ich mir noch einen Anwalt hinzuziehen, der dich berät. Was kannst du noch beachten?
Liebe Grüße und alles Gute!
Schoko
Ich finde, dass Fremdgehen nicht immer das Ende einer Beziehung bedeuten muss. Voraussetzungen:
- dass der Partner einsichtig ist und es aufrichtig bereut
- dass man selbst das Gefühl hat, damit umgehen zu können, und ihm wieder vertrauen kann
Da dein Mann die Schuld bei dir sucht und offensichtlich nicht gewillt ist, sich großartig um den Erhalt eurer Beziehung zu bemühen, sehe ich leider keine Hoffnung für euch. Es tut mir sehr leid. Nach all den Jahren ist es sicher unglaublich schwer und schmerzhaft für dich, so etwas zu erfahren.
Danke für deine Antwort. Ich hätte mit einem Seitensprung, der ernsthaft bedauert wird leben können. Aber nicht damit, so lange belogen zu werden.
Mir ist völlig klar, was die logische Konsequenz wäre. Aber noch bin ich nicht soweit.
Es gibt sicher auch in Deiner Nähe Beratungsstellen für Menschen in Krisensituationen. Such Dir da zeitnah was raus und ruf dort an, Du solltest jetzt nicht alleine sein müssen.
Du kannst auch heute schon hier anrufen: https://www.deutsche-depressionshilfe.de/krisentelefone
Man hat dort nicht nur ein offenes Ohr, sondern gibt Dir dort auch Tipps und Hilfestellung.
Danke für deine Antwort. Ich habe einen Therapeuten, mit dem werde ich wohl mein weiteres Vorgehen besprechen.
Äußerem gibt’s im Nachbarort eine Beratungsstelle von der Caritas, vielleicht ruf ich da auch mal an.
Mein aufrichtiges Mitgefühl.
Paulee kann ich nur zustimmen. Ein Seitensprung muss nicht das Ende sein, aber hier geht es ja nicht um einen womöglich saufseligen Ausrutscher, der später schwer bereut wird, sondern um zielgerichtetes und planvolles Vorgehen über Jahre hinweg. Dass es dann auch noch Bordellbesuche sind und er ein System unterstützt, in dem Frauen ausgebeutet werden, zeigt überdeutlich seine Einstellung. Er sieht nur sich selbst.
Genau in das Bild passt, dass er nun meint, die Verantwortung für sein langjähriges - ich nenne es mal Treiben - sei bei dir zu suchen.
Da ist dann allerdings Hopfen und Malz verloren. Du meinst, dass du ihn liebst, aber vielleicht ist das ja auch das Bild von ihm, das du dir irrtümlich von ihm gemacht hast. Sein Verhalten war nie geeignet, Vertrauen zu schaffen, damit wirst du dich abfinden müssen. Der Mensch, den du zu lieben meinst, existiert jedenfalls nicht.
Liebe TE:
Du schreibst hier von einer enormen psychischen Belastung, die in einem Suizidversuch gipfelte. Viele hier kennen deine von Schicksalsschlägen geprägte Geschichte. Du warst viele Jahre in Therapie, du teilweise gemeinsam, ihr beide auch zusammen. Er wusste von Anfang an, über all die Jahre hinweg, wie belastet du bist. Trotzdem knallt er dir derart ins Kreuz. Über viele Jahre hinweg. Trotz professioneller Unterstützung. Was dir wichtig ist, wurde mit Füßen getreten.
Schade, dass du niemandem in deinem Leben zu haben scheinst, dem du dich öffnen kannst. Vielleicht findest du über einen Therapeuten zurück in ein Leben, in dem du mit Respekt, Ehrlichkeit und Anstand behandelt wirst. Ich wünsche es dir.
Einen Therapeuten habe ich zum Glück schon, da kann ich übernächste Woche hin.
Das hilft bestimmt mich zu sortieren.
Mein Mann ist übrigens der Meinung, grade WEIL ich so belastet bin, hätte er es so schwer gehabt.
Da verstehe ich ihn auch ein Stück weit, es ist nicht leicht mit mir.
Das berechtigt ihn aber noch lange nicht, mich so zu behandeln.
Hallo Liebes, es hat mir unendlich weh getan, deinen Beitrag zu lesen 😳😢!!! Das darf einfach nicht wahr sein....! HEFTIG, was sich manche Männer da erlauben, total respektlos handeln, lügen, betrügen und dann der Frau den schwarzen Peter zuschieben🤮!!!!!! Ich würde ihn glaub ich für alle Ewigkeit in die Hölle verdammen wollen.
Sorry, dass ich mich so krass ausgedrückt habe.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut, ein neues Leben zu beginnen und dass Du eines Tages einen lieben und vor allem ehrlichen Mann kennenlernst, der dich auf Händen trägt❤️!!!!
Mir ist was ähnliches passiert und bring es im Moment nicht fertig, mich vom Vater meines Kindes zu trennen.
Bin zu ängstlich.
Liebe Grüße aus Bayern 🌸 🌺
Danke für deine Antwort.
Ich kann mich jetzt auch nicht auf der Stelle trennen. Ich hoffe, die Zeit bringt mir mehr Klarheit.
Was mich am meisten ärgert ist, dass er den Grund für seine Art der Konfliktbewältigung (jedesmal eine andere Frau zu f*** und auch dafür zu bezahlen) ausschließlich Dir in die Schuhe zu schieben, obwohl ER ja nicht die Eier hat Tacheles zu reden, wenn ihm was nicht passt.
Du stehst noch unter Schock. Und Du musst und sollst heute und die nächsten Tage auch nichts entscheiden. Dein Bauch wird Dir hoffentlich sagen, was zu tun ist. Und ich hoffe, es ist Stolz und Mut, und nicht Angst vor Neuem, was Dich entscheiden lassen wird. Um Gedanken zu sortieren nutze bitte profamilia, Krisentelefon etc.
Auch wenn Du es gerade nicht hören willst: bitte geh zum Gesundheitsamt und lasse Dich testen. HIV, Geschlechtskrankheiten, Hepatitis. Kläre erst ab, ob alles okay ist oder Du Behandlung benötigst.
Dann kannst Du da schon mal einen Haken hinter machen und Dich auf andere Dinge konzentrieren.
Das er mir die Schuld für sein Verhalten in die Schuhe schiebt, verletzt mich auch sehr.
Er hätte jederzeit die Möglichkeit gehabt, mit mir zu sprechen oder auch die Beziehung zu beenden, wenn es ihm so schlecht geht.
Meinen Arzt rufe ich morgen an, ich hoffe, der wird wissen, was in gesundheitlicher Sicht zu tun ist.
Ich habe zum Glück einen Psychotherapeuten, mit dem ich sprechen kann, ich hoffe, das hilft mir, mich zu sortieren.
Danke für deine Antwort.
Hallo.
Für mich wäre die Sache klar. Ohne Vertrauen gibts keine Basis für ne ernst zu nehmende Beziehung.
Ob du das durchziehen kannst/möchtest, oder nicht, musst natürlich du selber entscheiden.
Auf alle Fälle würde ich dem Platzhirsch verklickern, dass er auch nicht grade der Sex-Gott schlechthin ist. 
Denn sonst wäre euer Sexualleben sicher etwas prickelnder - auch für ihn.
Wenn er diese anderen Frauen nicht dafür bezahlt hätte, hätten sie sich mit Sicherheit nicht mit ihm eingelassen. Viele Männer scheinen das zu verdrängen.
Lass das Ganze erst mal ein paar Tage sacken, bis du wieder klar denken kannst. Dann geh systematisch alle deine Möglichkeiten durch. Ändern wird sich dieser Mensch nie, das musst du realistisch sehen.
Habt ihr Kinder? Wenn ja - wie alt?
Wenn noch kleiner - ist die Betreuung geregelt?
Hättest du jemanden Eltern/Geschwister/Freunde, die dich in jeder Hinsicht etwas unterstützen könnten?
Bist du berufstätig? Könntest du finanziell mit deinem Gehalt + Unterhalt von ihm auskommen?
Alles Gute!
Erst mal sacken lassen ist glaube ich das einzige was grade geht. Ich kann das alles noch gar nicht wirklich glauben.
Wir haben drei Kinder, zwei sind 18, der Kleine ist elf. Die Betreuung ist kein Problem, ich beziehe EM Rente, bin also zu Hause und mit dem Geld kämen wir auch über die Runden.
Unterstützung hab ich wenig, zwar Freundinnen die zu hören, aber niemanden der mich tatkräftig unterstützt.
Es ist schrecklich, ich weiß genau, was richtig wäre, aber ich schaffe es einfach noch nicht.
Na, es ist doch schon mal ne Erleichterung, dass die Kinder schon so groß sind und du auch keine (zumindest gravierenden) finanzielle Sorgen hättest.
Dass du momentan geschockt bist, das ist ganz normal und auch verständlich.
Dennoch: Ich rate dir dringend, dein Leben nicht mit so einem Vollpfosten zu verplempern. Ist doch schade drum. 
Schmeiß den Kotzbrocken raus und genieße das Leben mit deinen Kindern.
Lieber ein Leben ohne Mann, als mit so einem!
Führ dir immer wieder vor Augen, wie respektlos der Typ dich behandelt! Nicht nur die ganzen letzten Jahre - auch derzeitig und zukünftig! Glaubst du ernsthaft, dass er künftig "nur zum Gucken" an seine spezielle Orte fährt?? Und dann verlangt er noch von dir, dass du ihm Absolution erteilst für sein Verhalten????
Der hat doch nicht alle beisammen!
Glaub mir, es ist momentan halt die böse Überraschung, die Angst vor dem "was wird folgen" und die maßlose Enttäuschung, die dich erstarren lassen.
Aber sobald du das einigermaßen verarbeitet hast, kommt die Wut-Phase. Und genau diese brauchst du, um dich von dem A.... lösen zu können.
Ist es möglich, dass du mit den Kindern in eurem Zuhause bleibt und er auszieht?
Oder hieße es zwangsläufig, dass die Kinder und du gehen müsstet?