Das es in einer Beziehung nicht immer rosig ist, das ist vollkommen klar. Wenn man ein Kind erwartet ist es nicht leichter.... Mein Freund und ich kennen uns über 5 Jahre, seit 4 Jahren sind wir ein paar, seit 1 Jahr wohnen wir zusammen mit meinen beiden Kindern. Für das gemeinsame Kind haben wir uns bewusst entschieden und wir waren beide überglücklich, als am Anfang des Jahres der Test positiv war.
Eigentlich läuft alles gut. Meine beiden Mäuse freuen sich riesig auf saß Baby, genauso wie wir....
Wir gesagt, es gibt Höhen und Tiefen und zu Zeiten von corona, wo der Alltag nicht mehr Alltag ist, gibt es erst recht tiefen. Ich gehe weiter arbeiten, mein Freund ist seit 10 Wochen im homeoffice, meine Tochter im homeschooling... Der Stressfaktor steigt dabei definitiv an, hinzu kommen Sorge um Arbeitsplatz oder eben Geld wegen Kurzarbeit.... Man will sich auf etwas freuen und es läuft nicht so geplant wie man es sich wünscht....
Wir hatten in den letzten Wochen wirklich schlimme Streitigkeiten, es sind viele Tränen geflossen, vor allem bei mir... Aber wir haben uns jedes Mal wieder gefangen, haben überlegt warum diese und jene Situation so entgleist war, was wir anders machen können und vor allem müssen. Denn niemand will dass es böse endet....
Gestern dann... Durch ein Spiel durfte mein Sohn an seinem Handy spielen und legte es dann bei Seite. Ich wollte es ausmachen und ihm bringen, da sah ich ein Pop up über eine WhatsApp einer Frau dessen Namen ich nicht kannte... Ich weiß es war falsch, es war seine Privatsphäre und ich bin nicht so... Aber ich bin in diesen Chat gegangen.
Mir wurde unfassbar schlecht, mein Herz raste und ich zitterte am ganzen Leib.... Sextalk... Die bitte von ihm an diese Frau nach einem nacktbild, er würde auch eines senden.... Er schrieb ihr an einem Tag, er habe einen harten was er tun soll und all diese Dinge.... Auch Dinge die er mir nie erzählt hatte.... Ich habe nicht alles gelesen, ich konnte es nicht... Ich habe bis gestern nie gedacht, dass er... Egal wie beschissen die Situation zwischen uns ist, zu so etwas in der Lage ist.
Ich sprach ihn sofort an, zog mich dann aber zurück.... Meine Welt brach gerade zusammen und wir redeten... Er löschte den Chat... Und auch ihre Nummer, das tat er vor meinen Augen.... Er schwor, es war nie was körperliches... Das glaube ich ihm auch, denn die Zeit konnte so etwas nicht zulassen, ohne dass es mir nicht aufgefallen wäre...
Wie aber jetzt damit umgehen? So viele Fragen sind da.. Es waren mehrere Wochen, er sagte wegen den Streits, jedoch... Wir hatten keine Wochen dauerhaft Streit.... Er sagte es war dumm, kindisch und ein riesen fehler.... Für mich ist es aber schon eine Art des Fremdgehens... Ich war noch nie in so einer Situation, wie soll ich damit umgehen? Er schwört er wäre nie weiter gegangen... Aber das kann er doch auch einfach so sagen. Wie soll das erst werden wenn der kleine da ist und der Alltag noch stressiger wird....? Hat jemand ähnliches durchgemacht? Hat einer eine Idee wie ich das verzeihen kann? Ich will diese Beziehung nicht verlieren, aber wie kann ich diesen Betrug vergeben und darauf vertrauen, dass er es nicht wieder tut?
Ich brauche dringend einen Rat....
Wie verzeihen? Was tun?
Hallo,
es tut mir furchtbar leid, dass du so was jetzt in der Schwangerschaft und dann noch in der Coronazeit ertragen musst.
Wir hatten auch eine schwere Zeit als ich schwanger war und ich habe viel geweint. Ich denke die Hormone tun dann auch ihr übriges.
Was das Handy angeht: Das sich Männer auf dem PC Frauen angucken würde ich mal sagen ist recht verbreitet. Ich musste auch erst lernen damit umzugehen. Dass dein Mann das natürlich jetzt über Whattsapp gemacht hat ist natürlich nicht so toll. Aber so wie du schreibst habt ihr eine gute Basis und könnt über alles reden.
Natürlich sollte man das nicht herunterspielen, aber so wie du hier schreibst, denke ich da war wirklich nicht mehr und ich würde mir das für ihn und für dich als Warnung nehmen.
Ich hoffe es wird alles gut.
Lg
Guten morgen
Für mich wäre ausschlaggebend wo er die Frau kennengelernt hat.
Um auch zu sehen ob er sich bewusst auf die Suche nach so welchen Gesprächen gemacht hat.
Aber eine gute Beziehung kann soetwas verkraften.
Dein Partner müsste nur damit klar kommen, dass du erstmal misstrauisch bist bei einigen Sachen. Aber man kann vertrauen wieder aufbauen, wenn beide das wollen.
Alles Gute für euch
Ich finde auch nicht, dass man das mit Pornos oder Bildchen von irgendeiner Dame vergleichen kann, die das beruflich macht und es keinen persönlichen Bezug zum "Kunden" gibt.
WhatsApp sieht da schon anders aus, denn er muss ihr ja seine Nummer gegeben haben und die Frau kennen.
Was sagt er denn dazu? Wer ist die Frau?
Woher kennt er sie?
Hallo....
Danke für die schnellen Antworten... Aber ruhig bin ich nicht. Zumindest nicht innerlich. Die Frau ist eine alte studienfreundin, die er vor 10 Jahren kennengelernt hat. Ich glaube nicht, dass er sich bewusst darum bemüht hat... Auch glaube ich ihm, dass er keinen realen Gedanken daran hatte einen seitensprung zu machen....
Ich habe ihm viele Fragen dazu gestellt was ihm sehr unangenehm war... Er schämt sich sehr, so wie er sagt. Aber ich wollte gewisse Dinge wissen, um die Szenarien aus meinem Kopf zu bekommen, auch wenn ich ihm das natürlich alles glauben muss....
Wir haben schon viel durch und ich versuche sehr daran zu glauben, dass er nichts vor hatte und dass es ein Ausrutscher war, der dem Stress und den Streitigkeiten geschuldet ist. Dennoch ist das keine Entschuldigung für mich und das weiß er auch.
Wir haben heute morgen geredet, es werden viele weitere Gespräche folgen und gewiss auch fragen... Er weiß auch, dass das Misstrauen da ist sobald sein Handy piept, aber leider werde ich das so schnell nicht ändern können....
Ich war noch nie in so einer Situation und ich glaube er auch nicht... Ich hoffe wir finden einen Weg, jedoch weiß ich nicht wie man es schafft etwas derartiges zu verzeihen. Auf die schnelle definitiv nicht.... Das Vertrauen ist erstmal angeknackst....
Habt ihr einen Rat? Oder irgendwas dergleichen? Wie lernt man vertrauen wieder aufzubauen? Was muss ich da tun?
Danke an euch
Zunächst einmal finde ich es vollkommen unerheblich, wie andere die Situation an sich bewerten, ob sie das nicht als realen Betrug ansehen. Da ist jeder verschieden und Fakt ist nun einmal, dein Vertrauen hat gelitten in einer ohnehin schon partnerschaftlich angespannten Situation. Das sind deine Gefühle, lass sie dir nicht absprechen oder dich verunsichern. Von niemandem.
Ich merke bei dir einen gewissen Zwiespalt. Trotz der Krise zwischen euch und des Vorfalls habe ich den Eindruck, dass du die Beziehung aufrechthalten möchtest, was ich sehr gut nachempfinden kann. Gefühle, Liebe, das verschwindet nicht über Nacht oder auch nicht nach einem derartigen Vorfall.
Damit verbunden ist aber bei dir gerade neben der Ungewissheit, wie es um euch steht und weitergeht unter dem Eindruck dieses ganzen Geschehens, etwas vorhanden, was ich als sich selbst unter Druck setzen erachte.
Du fragst, wie du verzeihen, im besten Fall vergessen kannst, damit diese eure Beziehung weiter aufrechterhalten bleibt.
Die Frage, die sich mir jedoch stellt: musst du? Nicht, weil ich der Ansicht bin, dein Partner soll für sein "Fehlverhalten" Buße tun, finde ich dennoch, dass er derjenige ist, der jetzt dir gegenüber in einer gewissen Bringschuld oder sagen wir mal etwas vorsichtiger Verantwortung ist. Insofern, dass er diese Aktion nun einmal gebracht hat und sicherlich weiß, dass hieraus für eine Beziehung nun einmal Konsequenzen erfolgen können. Vertrauensverlust der Partnerin gehört dazu.
Die Frage also, was du tun sollst, finde ich völlig nachrangig. Vielmehr wäre wichtig, was ER tun kann, damit eure Beziehung weiter Bestand hat UND du zumindest wieder auf ein gewisses für dich erträgliches Maß kommst, was die Balance zwischen Misstrauen und Vertrauen angeht. Die Zeit heilt nie alle Wunden, vor allem nicht, wenn man Verletzungen aussitzt.
Was ich an deiner Stelle tun würde ist: beobachten. Wie verhält er sich, bemüht er sich, geht er auf deine Bedürfnisse nach Sicherheit ein, sucht er das Gespräch mit dir, bietet er Erklärungen an, die aus ihm heraus resultieren und dir bitte nicht noch eine gewisse Teil"schuld" zuweisen - wobei die Frage nach Schuld sich weniger stellt als die nach eben Verantwortung übernehmen. Und während du beobachtest, solltest du dich in den Fokus setzen und dich fragen, was DU brauchst, was du dir wünschst, wie es weitergehen soll - wenn überhaupt. Auch Trennungen sind und dürfen nach massiven Verletzungen eine Alternativoption sein, die durchdacht werden dürfen, vor allem dann, wenn du an den Punkt kommst, dass dein Leben durch das Ganze nachhaltig beeinträchtigt wird und du zu sehr belastet bist.
Und bitte verabschiede dich von dem zwar sehr ehrenwerten, in der Realität aber oftmals kaum umzusetzenden Gedanken der "Vergebung". Schneide dir nicht das Recht auf deine Gefühle ab: Wut, Trauer, Misstrauen, Verzweiflung, Verunsicherung, das ist das echte Leben und keine abstrakten Konzepte, die nur eine vermeintliche Lösung anbieten, wie ein Bumerang aber auf einen zurückfallen können, wenn Gefühle ungelebt und unterdrückt bleiben.
Alles Gute dir
Hey, erst einmal tut es mir sehr leid, dass du das durchmachen musst. Ich bekomme selbst immer wieder herzrasen, wenn ich solche Beiträge lese, da ich aus eigener Erfahrung gut nachfühlen kann (sogar mit Schwangerschaft), was du durch machst. Einen ultimativen Tipp kann ich dir nicht geben, ich glaube auch den gibt es nicht. Ich kann dir nur sagen was bei mir abgelaufen ist/was noch abläuft. Mein Gedankenkarusel hat sich ununterbrochen gedreht. Tage/Wochenlang. So blöd wie es klingt, aber Corona hat uns tatsächlich etwas den Hintern gerettet. Denn ich hatte meinen Mann dadurch wirklich wochenlang bei mir (der Vertrauensbruch geschah kurz vor dem lockdown). Oft sprach ich es an. Oft stritten wir dann sogar, denn auch meinem Mann waren meine Fragen mehr als unangenehm. Oft blieb ich aber auch alleine mit meinen Gedanken. Viel beredte ich mit meiner besten Freundin. Ich heulte viel bei ihr (am Telefon, besuchen ging ja nicht). Kopfkino war immer irgendwie wie ein Störgeräusch neben allem was ich tat. Ich versuchte mir das zu erklären. Reiz des Verbotenen, Langeweile, Aufregung, Gedankenspiele usw. Am Ende konnte auch mein Mann mir nicht sagen warum, wieso, weshalb. ABER, er hat gesehen und gespürt wie wahnsinnig, unendlich mich das ganze verletzt hat. Er hat einiges an seinem Kommunikationsverhalten verändert. Wenn ich ihn bitte, zeigt er mir sein WhatsApp und alles andere was mit Chats zutun hat. Einige werden jetzt sagen, wie kannst du nur, sein Handy ist privat, du vertraust ihm nicht. Ja natürlich ist das Vertrauen erst mal weg. Ja natürlich muss der Partner dieses erst mal wieder aufbauen. Das ist aber nicht nur deine Aufgabe, sondern zum Großteil seine. Das muss ihm klar sein. Nur so kann es m.M.n. gehen. Dann werden die Gedanken und das Kopfkino irgendwann weniger. Sehr langsam. Aber es wird. Bei mir sind ca 4 Monate vergangen. Ich denke oft drüber nach. Aber es wird besser, weil es einfach Zeit braucht. Ich erinnere meinen Mann auch hin und wieder daran, dass es für mich noch nicht völlig ausgestanden ist. Nicht um ihn zu ärgern, sondern um ihm klar zu machen, dass solche Geschehnisse keine Lappalien sind. Das Beziehung immer Arbeit bedeutet. Hingabe mit Herz und Kopf. Und Kommunikation. Miteinander sprechen!
Zuguterletzt hat auch etwas geholfen, was ich nach einer ersten Schock und Trauerphase gemacht habe, einfach um zu sehen, ob da etwas ist, was meinem Mann und mir gut tun könnte... ich habe mit ihm Sextalk angefangen. Mein Mann findet es wahnsinnig aufregend und wenn wir uns nicht sehen konnten (was auch in Corona mal vor kam, da er ab und zu dich mal auf Arbeit musste), schrieben wir uns viel und stellten uns unter Strom, was uns sehr gut getan hat und immer noch tut. Begehrlichkeiten für einander wecken kann sehr wohltuend sein. Denn ich glaube, vieles solcher Dinge hat eher mit dem pushen des männlichen Egos zutun, als wirklich nach ausserbeziehungsmässigem Sex zu suchen.
Dir alles Gute.
Mach die Biege oder werf ihn raus. Zwecks Unterhalt mache dir Kopien aller relevanten Unterlagen, falls ein Anwalt da mal pfänden muss. Oder gib ihn nicht als Vater an.. Erspart dir wahrscheinlich 18 Jahre Ärger
Dieser Mann wäre für mich Geschichte. Er würde mich anekeln... 🤷♀️
Respekt wenn du es verzeihst
Ich kann verstehen, dass einige sehr hart darüber denken, aber ich weiß was wir hatten und haben.... Es ist sehr leicht zu sagen, dass man sich trennen soll etc. Aber niemand ausser die betroffenen stecken in dieser Beziehung...
Danke trotzdem für die Anteilnahme... Und ob und wie ich es verzeihen kann, werde ich dann am Ende sehen....
Sowas hatte ich auch....nur das es keine Unbekannte war....
Er wollte vor mir was von ihr....sie war vergeben.
Es gab Treffen aber nie eine Beziehung.
Als wir zusammenkamen, machten wir aus, dass beide alle anderen "Anwärter" löschen.
Ich machte das....Monate später lass ich auf seinem Facebook Profil und im Handy (wir tauschten oft die Handys wegen damaligen spielen auf den Handys) das sie wieder viel schreiben.
Er schwor dass es niemals was Körperliches war....es dumm war und nie wieder sowas passiert.
Wir heirateten und liessen uns scheiden.
Das blieb über die Jahre in meinem Kopf...jedesmal wenn wir Streit hatten oder er nicht pünktlich kam usw hatte ich Kopfkino. Ich sagte nie deswegen was aber mich belastete es trotzdem.
Nach der Trennung stellte sich raus, dass mein Gefühl mich nie täuschte....
Ich würde so etwas nie wieder abtun...aber bei euch ist halt eben auch ein Kind im Spiel. Da denkt man eben etwas anders.
Hallo, danke für deine Reaktion und es tut mir leid, dass es für dich so tragisch enden musste.
Ich denke grundsätzlich, dass egal was ist, es niemals abgetan werden darf und soll... Auch wenn es nur eine "Lapallie" zu sein scheint. Jeder geht anders damit um. Für mich ist das noch sehr Frisch, gerade mal Tag 2 nach Tag x. Es ist nicht einfach, aber wir reden wirklich sehr viel. Gestern war ein relativ guter Tag, wir waren aber auch nonstop zusammen, haben geredet usw. Heute, wo er im Homeoffice war und ich arbeiten war für mich ein schlechter Tag. Jede Minute die mal frei war drehte sich das Gedankenkarussel... Ich habe mich sehr oft gefragt "Warum?" aber auch... "Warum hatte ich das Bedürfnis zu schauen?" Es muss also einen Grund gegeben haben, evtl eine Art Grundmisstrauen, aber woher kam die? Die Antwort habe ich auch heute für mich gefunden.
Ja ein Kind ist involviert, aber für ein gezwungenes Zusammenbleiben kein Grund... Ich habe mich auch von meinem Ex-Mann getrennt, trotz zwei Kinder.
Ich habe die Hoffnung, dass durch Gespräche ein Weg gefunden wird. und ich denke er möchte das auch. Nicht nur weil es gerade so ist wie es ist, sondern grundsätzlich...
Konntest du denn so grundsätzlich damit abschließen? Oder ist jetzt ein generelles Misstrauen in deinen Beziehungen vorhanden?
Was heißt abschließen? Damals hat es nach und nach die Beziehung kaputt gemacht. Es war einfach nie wieder wie vorher. Egal wie er oder ich mich bemüht haben. Im Hinterkopf blieb es eben einfach. Wenn mal ein Flirt irgendwo entstand (wäre früher ein No go).....dachte ich selbst unbewusst, dass ich das Recht dazu habe, weil er viel schlimmeres getan hatte.
Es ist aber schon ewig her. Danach hatte ich eben nur meinen jetzigen Mann und er ist viel eifersüchtiger als ich, deswegen kann ich nicht einschätzen ob meine Eifersucht am Anfang gesund oder nicht mehr ganz war.
Ich hatte bis jetzt noch nie das Bedürfnis ins Handy zu schauen.
Wir haben inzwischen 5 Kids, 3 davon unter 2,5j. Es bleibt so gut wie null Zeit für irgendwas ausserhalb Familie ^^