Hallo,
Ich weiß nicht wo ich anfangen soll ( vorsichtig könnte lang werden )
Ich muss mich auch einfach mal ausheulen weil ich wirklich niemanden habe mit dem ich sprechen kann.
Ich habe vor 3 Jahren geheiratet. Habe einen Sohn in die Ehe gebracht der recht schwierig ist. Er hat eine sozialentwickelte Störung und dazu ist er ziemlich frech. Die Diagnose bekamen wir aber erst vor kurzem.
Mein Mann kommt mittlerweile damit absolut nicht mehr klar...
Ständig gibt es Streit. Mein Sohn muss ich sagen lügt sehr viel ( schon seit ich zurück denken kann ) erfindet etwas oder erzählt Unsinn. Da ist die Psychologin auch schon auf dem Grund aber bis jetzt 🤷🏻♀️
Egal, gehört nicht ganz her.
Jedenfalls ist mein Mann langsam müde
Er sagt, es ist so anstrengend mit ihm.
Er respektiert uns nicht, belügt uns. Dazu kommt dass er kein gutes Vorbild ist für die Geschwister. Er macht sich Sorgen über seine ( leiblichen) Kinder...
Sie haben sich sonst immer super verstanden früher aber seit mein Sohn älter wurde und auch erfahren hatte dass sein Erzeuger im Gefängnis sitzt, dazu noch die Diagnose kam, hat sich einfach mal alles verändert.
Ich weiß nicht wie es ist Stiefkinder zu haben, wie ist die Liebe da zum Kind ? Wieviel Geduld und Kraft muss man haben ? Ich weiß es nicht und ich kann mich nicht in ihn hinein versetzen....
Jedoch ist es MEIN Kind und es tut mir leid dass er nun mal so ist wie er ist...es fällt mir ja selber schwer manchmal damit umzugehen aber mit der Therapie und etwas Struktur geht es langsam wieder
Nun nach einem Streit vor 3 Tagen, ich schildere kurz die Situation:
Mein Sohn ging Müll rausbringen, mein Mann ertappte ihn wie er barfuß ging, mein Mann sagte so ginge es nicht draußen barfuß rumlaufen und dann ins Haus rein. Mein Sohn beharrt darauf dass es nicht stimmt und er Schuhe anhatte...
Nun komme ich dazu und höre wie die diskutieren...
Ich war nicht dabei keine Ahnung
Mein Mann ist regelrecht sauer geworden ( ich kenne ihn absolut nicht so!) und meinte wieso lügst du so frech und lachst mich aus ?!
Naja, ich mischte mich ein und sagte einfach ist gut jetzt.
Nun in der Küche sagt mein Mann er findet dies nicht in Ordnung und man müsse ihn bestrafen fürs dreiste lügen 🤥
Ich bin auch regelrecht eskaliert ( meine Gefühle gingen mit mir durch weil es einfach nur noch Zoff bei uns zu Hause gibt ) ich sagte meinem Mann: Du verteilst hier keine Strafen ohne mit mir darüber zu reden und erst recht nicht bei meinem Kind...
Er schaute mich an und sagte: Gut, dann lebt hier friedlich miteinander ALLEIN, ich kann das Ganze einfach nicht mehr, ich kenne solch ein Verhalten einfach nicht von zu Hause und von meiner Kindheit....
So seit dem ist Funkstille, er ist NICHT gegangen, ich habe gesagt wenn dann bin ich diejenige die geht!
Ihr müsst Euch vorstellen es ist so oft Streitthema.
Ich bin am Ende meiner Kraft
Ich sagte ihm: Du hast mich kennengelernt mit Kind und hast mich geheiratet so
Darauf sagte er dann: Natürlich, aber auch mit einer Krankheit kann man respektvoll mit seinen Eltern umgehen ( damit meint er meinen Sohn uns gegenüber) Das geht aber so nicht weiter und die Kinder schauen es sich von dem großen ab!
3 Tage ist es her und wir schweigen uns an...
Sagt mir, mein Herz blutet, was soll ich nur tun?
Kann ihn einer verstehen ? Kann mich einer verstehen ???
Ps: Übrigens wir kennen uns jetzt seit 6 Jahren und wie erwähnt seit 3 Jahren verheiratet.
Mein Sohn ist 11
Nahm freiwillig seinen Nachnamen an und nennt ihn seit 2 Jahren auch Papa...desto schwerer macht es das Ganze auch noch 😕
Sollte es hart auf hart kommen dann verliere ich meinen Ehemann oder wie ???? Oder meinen Sohn ????? Ich kann’s mir einfach nicht vorstellen !!!!
Hilfe
Mein Mann schweigt seit 3 Tagen...
Ich kann euch alle verstehen.
Es klingt richtig hart und ich würde an der Stelle deines Mannes gegen weil ich könnte so nicht leben. Ich finde dass du es ihm hoch anrechnen kannst, dass er sich Tag täglich mit deinem Sohn auseinandersetzt.
Vielleicht könnt ihr euch eine Familienhilfe vom Jugendamt holen. Oder einen Erziehungsbeistand für deinen Sohn zur Entlastung.
Du solltest auf keinen Fall deinen Mann vor deinem Sohn bloßstellen. Du kannst deinem Mann nicht sagen "so es reicht jetzt". Dann hört dein Sohn nie wieder auf ihn.
Außerdem wenn dein Mann deinen Sohn nicht erziehen darf ... Was erwartest du dann? Du wirst dass er ihn liebt als wär es sein eigener aber erziehen darfst nur du?
Ich verstehe euch beide.
Jedoch... Wäre ich dein Mann, würde ich auch Schweigen. Denn Du hast ihm ja mit deinen Worten einen Maulkorb verpasst, willst aber gleichzeitig das er deinen Sohn liebt, toleriert und annimmt. Patchwork ist nicht einfach, schon garnicht in eurer momentan wohl schwierigen Situation. Aber Ihr lebt zusammen, dein Sohn nennt Ihn Papa, da kann ich nicht nachvollziehen wieso dein Mann ihm keine Grenzen setzen darf?
Weil ich seine Grenzen bzw Konsequenzen nicht verstehe...
Dafür dass mein Sohn gelogen hat vor 3 Tagen, wollte er ihm das Handy weg nehmen.
Ich weiß ja nicht was es bringen soll?
Außerdem fühle ich mich doof grade weil ich nicht anwesend gewesen bin...da steht ein Erwachsener vor mir und erzählt mir das und gleichzeitig steht ein Kind schreiend und beharrt auf seins.
Mein Kopf ist explodiert einfach 😒
Ich find, dein Mann hat Recht. Es muss Konsequenzen haben, wenn dein Sohn lügt. Und wenn das Handy seine Schwachstelle ist, hätte ich es ihm auch weggenommen für eine bestimmte Zeit.
Lügt dein Sohn vielleicht so viel, weil er eh dauernd nur Ärger kriegt und so viel reglementiert wird? Ich meine... er hat den Müll raus gebracht, wow, das allein machen schon manche Kinder nicht. Und keine Schuhe an, na und? Ist das wirklich ein Grund für eine Strafe oder einen so heftigen Zoff? Als Kind würde ich mich schrecklich fühlen und nur noch schlecht, ich würde auch lügen wo ich könnte um Ärger zu vermeiden, wenn er immer gleich so arg ist und ich abseits vom Ärger wenig Zuspruch erfahre. Ich hätte meinem Kind erstmal gesagt, dass ich sehe, dass es den Müll für die Familie raus gebracht hat und dnn vielleicht erwähnt, dass Schuhe helfen um keinen Dreck rein zu schleppen, sonst muss halt nochmal gefegt werden.
Ich würd mal eine Erziehungsberatung machen mit Mann, gleichberechtigt und ihm auch das erziehen zugestehen aber gleichzeitig eine Beratung machen wie ihr beide angemessen damit umgehen könnt und ws eurem Sohn (ich schreibe mal absichtlich eurem..) helfen könnte. Abseits der Therapie.
Ich weiß nicht...mein Sohn lügt ja nicht erst seit mein Mann in unserem Leben ist..?
Meine Familie beruhigte mich immer und sagte früher: Ach das ist normal, Kinder lügen halt
Wie gesagt das Ganze zieht sich jetzt aber über Jahre
Weißt du es ist ja nicht so dass er Ärger bekommt weil er barfuß rennt, sondern weil er es abstreitet obwohl man ihm ertappt hat dabei und lächelt noch so provokant dazu...das ist ziemlich frech
Ist ja jetzt nicht so dass es ab und zu mal vorkommt...aber immer???
Deswegen ist meinem Mann der Kragen geplatzt, ja
Ist die Frage warum er dieses Verhalten schon so lange zeigt, ich würde wirkluch versuchen eine Erziehungsberatung direkt in die Familie zu bekommen. Kinder tun vor allem wenn sie kleiner sind (da fing es an?) Nie etwas mit der festen absicht jemanden zu verärgern, es ihm zu zeigen oder mit so richtig fieser Absicht. Da steckt etwas dahinter! Eine Therapie ist da ein wirklich guter Anfang aber generell braucht es bestimmt noch eine Änderung in der ganzen Familie.
Habt ihr mal versucht das Lügen zu ignorieren und nur darauf zu bestehen, dass die Folgen behoben werden? Quasi um bei dem barfuß Beispiel zu bleiben einfach darauf zu bestehen, dass er den Dreck weg fegt mit einem es ist egal ob da nu Schuhe oder keine Schuhe Schuld waren? Das lässt sich ja sicher übertragen, auf viele Lügen.
Aber wie alle anderen auch schon schrieben, achte darauf, dass dein Mann dir gleichberechtigt ist.
Hallo zuerst tut es mir für dich sehr leid aber einerseits kann ich deinen Mann auch verstehen ich bin auch mit einem Mann zusammen der einen 7 jährigen Sohn hat es ist sehr sehr hart für mich den das Kind ist unerzogen kann keine Sekunde sitzen bleiben kann keine Minute ohne Papa sein und am besten bei uns schlafen auf dem Balkon mich mit um zu unterhalten keine Chance alleine etwas zu unternehmen ohne das die groß Eltern anrufen keine Chance ich kenne viele Familien mit Kindern mit dem ich extrem viel Zeit verbracht habe und so ein Verhalten hab ich noch bei keinem Kind gesehen und ich muss auch ehrlich sagen ich wollte schon immer Kinder aber wo ich alles erlebe wie er ist bin ich sehr abgeneigt von und bin mir mehr als 100% sicher das das Kind adhs hat oder eine andere Störung . Womöglich sind auch die Eltern selbst schuld dass sie ihn nicht früher zum Arzt gebracht haben um ihn zu untersuchen aber er meint er sei ganz normal in meinen Augen definitiv nicht . Sein Kind ist auch ein Grund warum ich immer über Trennung nachdenke . Aber ich verstehe auch dich es ist dein Kind du bist die Mutter die das Kind 9 Monate lang im Bauch trug und möchtest dein Kind beschützen aber vielleicht könntest du eine verstärkte Therapie für ihn finden und ich finde es auch toll dass du dich damit so sehr beschäftigst Udn dein Sohn untersuchen lassen hast den mein Freund glaubt ernsthaft das das Verhalten seines Sohnes normal ist
Das tut mir sehr leid für dich 😞
Ich habe ehrlich gesagt früher auch nie einsehen wollen dass mein Sohn ein Problem bzw eine Störung hat, glaub mir, das möchte kein Elternteil. Ich habe es regelrecht verdrängt und hatte Angst vor jeglichen Diagnosen. Man hat das Gefühl versagt zu haben.
Von meinem Sohn der leibliche Vater ( es bestand nie ein Kontakt) hat genau die selben Verhaltensweisen und Muster, dazu auch noch eine Lernschwäche. Die Psychologin ist sich auch fast sicher dass sowas auch in den Genen liegen kann 🙁 da kann man erst recht nichts machen.
Mein Sohn macht auch eine Therapie, hat mehr Struktur im Leben, es hilft nur bedingt.
Ich hoffe trotzdem weiterhin dass wir noch eine andere Lösung finden denn beide meiner liebsten Jungs möchte ich einfach nicht verlieren 😞
Und an welcher Stelle hast du den Schritt gewagt und hast dein Kind untersuchen lassen ? Du kannst stolz auf dich sein sicher ist es nicht einfach für dich zwischen zwei Menschen die du liebst zu stehen
Nun, ganz schlecht war zu sagen, dass er hier keine Strafen zu verteilen hätte. Natürlich hat dein Mann das Recht in SEINEM Zuhause Regeln einzufordern und dass der Junge sich dran hält. Wenn du da anfängst zu differenzieren zwischen dir und deinem Kind und dein Mann und der Rest, verstehe ich seine Reaktion absolut. Ihr geht aktuell wohl alle auf dem Zahnfleisch. Die Frage, wie oder ob ein Stief-Elternteil das Kind des Partners liebt, wird dir niemand pauschal beantworten können. Es kommt doch immer auf die Umstände/Situation drauf an und noch dazu ist ja jeder Mensch anders.
Ich für meinen Teil 'liebe' meine Stieftochter nicht. Es ist auch sehr viel Schlimmes vorgefallen mit ihr/Kindesmutter und ich war auch schon soweit zu gehen. Es gibt einfach Dinge, die sind nicht einfach so hinzunehmen und als Elternteil hat man da wohl teilweise eine "Mama-/Papabrille" auf und man ist weniger streng. Dinge, die man z.B. von anderen Kinder auch nicht akzeptieren würde. Ich bin geblieben, weil das Problem endlich professionell angegangen wurde und das Kind in Therapie geschickt wurde. Auch Mutter und Vater mussten mitmachen und das Problem hat sich langsam gebessert.
Ich denke dein Mann muss auch sehen, dass du das Verhalten deines Sohnes so nicht einfach hin nimmst sondern aktiv an einer Lösung arbeitest. Such das Gespräch mit dem Psychologen, evtl. kann der Sohn öfters zur Therapie oder in eine Einrichtung? Aber so wie es jetzt ist kann es doch nicht weitergehen?!
Bezüglich Einrichtung....😕
Dies hat mein Mann tatsächlich auch erst vor ein paar Wochen erwähnt gehabt...da bin ich auch an die Decke gefahren...weil ich es mir einfach nicht vorstellen kann mein Kind wegzugeben...ich fühle mich schlecht und dazu auch noch wie eine Versagerin 😞
Wäre er jetzt, keine Ahnung, 16/17 und wäre es so extrem, okay dann vielleicht wäre es eine Überlegung wert aber mit 11...
Ich würde noch sagen, dass in einer Einrichtung (KJP) mit 11 Jahren noch jemand an ihn ran kommt. Wenn er erstmal in die Pubertät kommt, potenziert sich sein Verhalten- dann war's das.
Ich nehme an, die Diagnose lautet Sozialverhaltensstörung, ggf. mit oppositionellem Verhalten. Die Kinder, die diese Störung haben, eskalierten in der Pubertät nochmal richtig. Manche greifen nun zu Drogen, um sich selbst und die ganzen erlebten Niederlagen zu ertragen.
Ich gebe dir den Tipp, stationäre oder ambulante Therapiemöglichkeiten anzusprechen- du musst dein Kind ja nicht dauerhaft abgeben, aber es wäre eine Möglichkeit, dass sich die Situation nochmal entspannt und ihm gleichzeitig jemand hilft. Bevor euch in 3-4 Jahren alles um die Ohren fliegt.
Indikation für solche Aufenthalte ist auch der Leidensdruck der Familie- und der ist ja deutlich gegeben. Auch im Interesse der anderen Kinder, für die du auch verantwortlich bist.
Liebe Grüße!
Hey,
es tut mir leid wie es grade bei euch läuft, das ist sehr schade.
Ich kann deinen Mann insofern verstehen, als dass er keinen Maulkorb verpasst bekommen möchte und wenn ihr alle zusammenlebt, darf er auch seinem nicht leiblichen Sohn mal Grenzen aufzeigen. Strafe finde ich nicht angebracht, aber eine Konsequenz kann ja trotzdem folgen.
Nun hört es sich aber auch so an als ob dein Sohn ein schweres Päckchen zu tragen hat.
- biologischer Vater sitzt im Gefängnis (Angst, Scham, muss ich nun auch kriminell sein oder werde es, weil er es war?)
- neuer Mann für Mama, ah der ist okay, aber er ist nicht mein richtiger Papa — auch hier Angst sandig nur etwas verkehrt machen zu können und Ärger zu bekommen?
(Warum darf er zB nicht barfuß den Müll rausbringen?! Ist das nicht egal? Wenn er keine Angst hat, müsste er auch nicht lügen)
- Geschwister, mit denen er klarkommen muss, obwohl er nun den Stempel mit der Diagnose aufgedrückt bekommen hat (Self-fulfilling-prophecy)
... dazu noch Corona, sich behaupten in der Peer-Group usw.
Das ist schon eine Menge, was dein Sohn da zu bewerkstelligen hat.
Ihr als Ehepaar seid euch uneinig in der Erziehung und da würde ich ansetzen. Zieht an einem Strang und mache deinem Mann den Unterschied zwischen Strafe und Konsequenz klar und erkläre ihm auch, dass sinnlose Strafen -aus dem Zusammenhang herausgerissen- erst recht nichts bringen.
Wenn ihr euch da irgendwie einig werdet, dann kommuniziert ihr es an euren Sohn:
„Wir erwarten von Dir Ehrlichkeit. Hab keine Angst. Selbst wenn wir Dir Konsequenzen androhen und durchziehen, geht das nur gegen dein Verhalten. Wir haben dich trotzdem lieb, aber wir erwarten von dir Ehrlichkeit!“
Irgendwie so...
LG 🍀
Du, dass nur aus Angst gelogen wird.
Das ist doch lebensfremd.
Das mag bei vielen der Hauptgrund sein (wäre dann aber immer noch nicht ein absoluter ausschließlicher) . Aber doch nicht bei Personen mit Störungen.
Versuche mal die Überlegung einzubeziehen, dass Menschen auch Lügen um (vermeintliche) Vorteile zu erlangen.
Aber nicht in der beschriebenen Situation.
Sorry, wenn ich lese "ERTAPPT", als er ohne Schuhe den Müll raus brachte, kann ich den Kleinen verstehen, dass er versucht, sich der absehbaren Reaktion zu entziehen und wenn es eine noch so unsinnige Lüge ist.
Er hat sich hier meiner Ansicht nach keinen Vorteil erschleichen wollen, sondern dem erwarteten Donnerwetter wegen einer absoluten Lappalie erziehen wollen!
Ich muss den anderen Userinnen zum Großteil recht geben. Dein Mann soll deinen Sohn lieb haben, aufpassen, miteinbeziehen, etc. ... ABER dieses und jenes soll er nicht tun. So funktioniert das nicht, wie ich selbst erfahren habe.
Ich habe einen Sohn (mittlerweile 8) in meine Beziehung mitgebracht. Ich mit mit meinem Partner 5 Jahre zusammen. In der Vergangenheit kam es öfters vor, dass ich meinem Partner "in den Rücken fiel", weil es MEIN Kind ist und er somit nichts zu sagen hat. Meinen Partner hat das nicht nur zornig gemacht sondern auch verletzt. Wir leben doch zusammen. Ich kann nicht von meinem Partner erwarten dass er dieses und jenes für mein Kind tut und ihm gleichzeitig den Mund verbieten. Ich habe die Problematik erkannt und arbeite daran.
Ihr in eurem Fall solltet das gleiche tun. Ich verstehe, dass du "deinen" Sohn beschützen willst. Ich verstehe aber auch, dass dein Mann "seine" Kinder beschützen will. Ihr müsst euch da echt zusammen raufen, vielleicht mit therapeutischer Unterstützung. Andernfalls sehe ich echt schwarz für eure Ehe.
Guten Abend,
Ich kenne es meine große ist 8 Jahre und testet uns mega aus... Lügt bis weiß ich was Und respektiert und nicht mehr ist total schlimm... Da ich gerade im 6 Monat bin schwanger... Und meine anderen Kinder 6 und 3 schauen sich alles ab ist immoment ganz schlimm und bin auch so immoment das ich kein Bock mehr habe...lg