belogen und betrogen..wie soll das nur wieder werden?

Hallo Sonnenstrahl!
Möchte Dir so gerne was nettes schreiben, das alles gut wird und so weiter,aber ich denke das denke ich kannst nur Du entscheiden!
Männer sind halt einfach anders als wir! Das heißt nicht das ich sein Verhalten befürworte, niemals! Ich persönlich würde abzischen, auf nimmer wiedersehen!
Doch ich denke mir, vielleicht war es ja auch ein Anflug von ner Midlive Kriese!!?? Das alter würde passen! Natürlich hast Du nicht die Zeit ihm so viele Komplimente zu machen, weil Du ja eben andere Dinge zu tun hast mit dem Kind und so weiter! Das hat die andere ausgenützt das er da jetzt dafür ämpfänglich ist! Männer sind halt eben immer wie Kinder! Da hilft alles nichts! Es kommt darauf an, ob Du ihm verzeihen kannst, oder nicht! Wenn er sagt er bereut es, und Du ihm immer noch liebst?? Einen Versuch wäre es wert. Jeder von uns macht mal Fehler.
Außerdem habt Ihr ja auch das Kind miteinander, was kein zwingender Grund sein muss, bin selbst geschieden!
Also, denk in Ruhe darüber nach, ob Deine Liebe noch stark genug ist, es nochmal zu versuchen! Was allerdings sehr viel Kraft erfordert!
Oder Du lebst Dein Leben ohne Ihn, wird auch sicher zu mchen sein!
Wie ganz oben erwähnt, das kannst nur Du selbst entscheiden!
Ich weiß ich konnte Dir nicht so viel helfen, wünsche Dir trotzdem alles Gute, und für die richtge Entscheidung viel Kraft!Wobei man nie weiß was was richtig und falsch ist,so ist das Leben!
Michi

Hallo sonnenstrahl77

Lass dich erst mal

Ich glaube, du hast genau das erfahren, was für jeden, egal ob Mann oder Frau, dass schlimmste ist, was einem passieren kann.

Ich finde auch, dass du genau richtig reagiert hast in dem du zu deinen Eltern gezogen bist. Was sollst noch bei einem Betrüger?
Das Krasseste ist ja wirklich, dass er dir zuerst noch was vorjammert, von wg. Liebe, etc. und dann zu der Anderen fährt und sich vergnügt. Also ich dacht ich fall vom Sofa!!! Das war ja wohl wirklich der Gipfel der Dreistigkeit.

Bitte mach jetzt nicht den Fehler und geh vor lauter Verzweiflung zurück und akzeptiere! Ändern wird er sich nicht. Ich denke, wenn du jetzt zurück gehst, wird er sich eher denken: Ach, schau an, mit der kann ich ja machen was ich will!

Sei stark, den brauchst du nicht. Menschen die einem weh tun und hintergehen, braucht niemand um sich herum.

Zeig, dass es dir super geht ohne ihn, verlang fett Alimente (steht dir sowieso zu) und belächle diesen Versager, der wg. ein bißchen Eheproblemen und Midlifecrisis gleich zu einer 23-jährigen flüchtet.

Ich würd ihn ja mit dem A... nicht mal mehr anschauen!

Hallo Christiane,

also, Dein Mann ist in gewisser Weise sicherlich ein Trottel und leichtfertig in seinem Verhalten gewesen, - keine Frage!
Worin die Ursache für dieses Verhalten besteht, müßt Ihr selbst ergründen.

Dein Mann ist's somit aber ganz sicher auch nicht alleine, denn

"nach sehr langem bohren meinerseits,"

hast Du ihn soweit vorgeführt, dass er den Kontakt zugegeben hat und auch einen Kuss/ Küsse eingeräumt hat. (Unterm Strich ist also noch nicht viel passiert, eigentlich nichts!)
Statt das Wieso und Warum zu klären, ziehst Du Hals über Kopf aus (und jetzt beginnen Dinge zu passieren und Deiner Kontrolle zu entgleiten), treibst ihn damit Deiner Geschlechtsgenossin auch noch in die Arme!
Denn hättest Du angemessener, mithin clever reagiert, wäre es den Beiden doch gar nicht möglich gewesen, sich noch näher zu kommen.

Resultat: Du bist enttäuscht und tief verletzt und er geht wahrscheinlich vor Schuldgefühlen (z.T. völlig zu recht) auf dem Zahnfleisch, sehnt sich nach Frau und Kind!

Ursache des Ganzen ist ganz sicherlich der Ablauf des ehelichen Alltags nach Geburt EURES Kindes, da habt Ihr beide Anteil dran. Irgendwie ist Dein Göttergatte dann empfänglich für Zuneigung Dritter geworden, - zweifelsohne ein Fehler, aber heilbar wie ich meine. Dass das Ganze aber so eskaliert ist, ist Deine Eigenleistung und wenn Du einigermaßen ehrlich zu Dir selbst wärest, würdest Du das auch wissen.

Wenn ich mir die Bemerkung gestatten darf, stünde ich so unter Beobachtung, dass dem Funktionsstatus meines Mobiltelefones eine solche Aufmerksamkeit zuteil würde wie dem Deines Mannes und würde mit mir so herrisch umgegangen (den Eindruck vermittelst Du mir), dann bedürfte es nicht mal einer anderen Frau, damit ich ginge!

Also überlege mal was Ursache und Wirkung Eurer Krise ist, frage Dich, ob Du Dir Deinen Ekel tatsächlich leisten kannst und komm aus dem Sattel.


Vor allem aber, reiß Dich am Riemen, gehe heim zu diesem Weichei, mach ihn gepflegt zur Sau und versuche Euer gemeinsames Leben zu retten, denn ihr habt beide Verantwortung für ein Kind. Dieses trägt das eigentlich Leid Eurer unreifen Dummheiten!

Alles Gute

Thomas

Hallo Sonnenstrahl,


auch ich kann einiges dazu geben:
Kurzer Rückblick. Ich wurde im Mai 05 schwanger und stellte im August 05 fest das mein Mann mich im Mai betrogen hatte.

Nach einer sehr ruhigen und langen Aussprache haben wir beschlossen weiterhin zu zusammenzu bleiben weil wir uns lieben. Und er bis heute nicht nachvollziehen kann warum er seine eigenen Vorsätze verraten hat (fremdgehen) und es überhaupt passiert ist.
Aber Fakt ist eben es ist passiert und rückgängig machen kann er es auch nicht so sehr er es sich auch wünscht. Ich habe trotzallem sehr bald danach wieder mit meinem Mann Sex gehabt .

Es mag jetzt komisch klingen aber ich konnte meine Liebe zu Ihm sowie den Betrug/Ausrutscher trennen. Es war bei Ihm kein Verliebtsein oder Liebe im Spiel.
Was es etwas einfach für mich machte.

Mein Mann geht bei mir durch die "Hölle". Ist nur sprichwörtlich gemeint . Er sagt er hat angst daß er eines Tages heim kommt und ich und die Kinder wir sind weg. Weil ich nicht mehr kann.
Das wäre das schlimmste für Ihn.

Im nachhinein muß ich sagen war es bis heute ein langer und schmerzhafter Weg. Mann hat immer wieder mal einen kleinen Durchhänger. Mein Mann nimmt mich dann in den Arm und die Gedanken verblassen.

Und lange Gespräche haben mir geholfen ihm zu verzeihen. vergessen werde ich es wohl nie aber ich versuche im zu verzeihen. Das vertrauen baut sich Stück für Stück wieder auf. Es wird noch ein langer Weg aber wir werden das schaffen.
Weil wir uns lieben.

Schade nur, dass er erst fremdgehen mußte um zu begreifen, dass er seine Familie liebt und daß er auch mit 34 noch attraktiv ist. Auch wenn das Kompliment von außen einen kleinen Moment besser war als das der eigenen Frau.

Wenn dir etwas an deinem Mann liegt und du Ihn liebst dann setzt euch hin und redet. Redet euch alles von der Seele.
Und entscheidet dann zusammen wie es weitergehen soll mit euch.

Wenn du ihm verzeihst dann solltest du richtig verzeihen und es ihm nicht bei jedem Streit unter die Nase reiben.
Vergessen wirst du es wahrscheinlich Nie. Evtl. ist es ein Neuer Anfang für euch.

Ich wünsche Dir / Euch alles Gute.

Lieber Gruß Steffi

Ob es etwas gibt um das es sich lohnt zu kämpfen ist erst einmal dir und deinem Herzen als Entscheidung belassen. Und du bist noch nicht so weit das wirklich zu beurteilen, sonst würdest du nicht wiederholt sagen: "Du glaubst nicht dass... "

Die Tatsachen kannst du nicht mehr ändern. Wut, Trauer, Hilflosigkeit, werden dich noch viele viele Wochen begleiten, ich kann dich nur um eines bitten, lasse nicht Resignation, Hass oder Ekel zu. Wenn dir das gelingt, gibt es eine Möglichkeit zurück zu finden. Aber du mußt es wollen, und so lange es keine Stimme in dir gibt die sagt, das deine Liebe zu wichtiger ist als das was geschah... no chance.

Also lass dir Zeit und versuche deine Gefühle zu ihm zu finden, noch wirst du dominiert von seiner Beziehung zu ihm. Das braucht Zeit. Und wenn du Antwort gefunden hast, und sie späche zu ihm, fängt etwas an das auch für dich eine Herausforderung darstellt. Die Auseinandersetzung mit dem was geschehen ist. Ohne das bleibt alles unverständlich. Wenn ihr beide die Zukunft wollt, müßt ihr euch sagen was daneben gelaufen ist und warum wer, wann, wie dazu beigetragen hat.

Und mache dich darauf gefaßt, auch du warst daran beteiligt.

Stellt nicht die Schuldfrage die ist müßig. Stellt die Frage wie es dazu kam und wie in Zukunft solche Situationen besser erkannt werden. Wo war oder wo ist der Zeitpunkt zu erkennen das etwas nicht stimmt. Lass mich das an dem einen kleinen Satz von dir fest machen.

>>Gut es gab Probleme, was der Alltag mit einem Kind halt so mit sich bringt, wenig Zeit füreinander etc. Aber das ist doch alles keine Entschuldigung.<<

Zu wenig Zeit für einander... für dich ganz normal, das ist halt so mit einem Kind. (Trugschluss: was für dich normal ist, bedeutet für den anderen der Untergang) Seine Sehnsucht, und ich sage seine körperliche Sehnsucht war zu groß als das er noch hätte verstehen können auf was er warten soll.

Ihr hattet nur zu wenig Zeit für einander... und die wenige Zeit die ihr hattet, wurde nicht dazu genutzt sich das mitzuteilen. Hättet ihr verstanden wie unterschiedlich ihr in diesem Punkte fühlt hättet ihr Wege gefunden Zeit für euch zu finden. An diesem Punkt seid ihr unter anderem gestorben.

Und dann wagt er nicht zu sprechen. Leider ist der Mann an und für sich konfliktscheu. Lieber sucht er die Flucht als sich mit offenem Visier seinen Problemen zu stellen. Sorry Männer ich bin genau so. Tja und dann kommt es zum Tätatä.

Und stelle ich eine Behauptung auf, dieser Satz von dir: >>Jetzt sagt er, es täte ihm alles so leid und er könne sich selbst nicht verstehen. Er wäre wie hypnotisiert gewesen.<<

Das ist die nächste Selbstlüge die er aufstellt. Das ihm leid tut, okay das kaufe ich ihm ab. Aber, das er sich selbst nicht verstehen kann, und er wäre wir hynotisiert gewesen, das kann mit jemand erzählen der sturztrunken in einem fremden Bett landet, aber niemand der über Wochen sein Handeln vorbereitet hat. Für mich die Ursachenforschung und die Ehrlichkeit vor der Situation noch nicht da. Er oder ihr habt noch nicht viel von einander verstanden. Es ist Zeit sich zusammen zu setzen, was verdammt schwer sein wird, und mal über das was geschehen ist wirklich zu sprechen...

Wenn das nicht gelingt, dann wird kitten bestenfallse ein schöne Aussicht bleiben.


BlueH6

Hallo Sonnenstrahl,

die ersten Absätze klangen so, als würdest Du meine
Geschichte erzählen. Zum Glück blieb es bei meinem Freund
aber beim "vergucken", ohne Küsse und erst recht ohne
Sex (hat er gesagt, und das glaube ich ihm auch).
Auch hatte er es mir von ganz alleine erzählt (meiner Meinung nach aber nur, um sein Gewissen zu erleichtern...).
Ansonsten passt alles: Er 41, sie 27, Kollegin, hat ihn total angeflirtet, und er fuehlte sich eben geschmeichelt... Dazu kam vielleicht noch, dass ich gerne ein Kind wollte, er nicht, und dass ne 27-jaehrige da weniger eine "Gefahr" darstellte.

So, nun war da eigentlich "nichts", ausser eben das Gefuehl, dass er diese Schmeicheleien toll fand und dafuer wohl auch offen war, und schon das war ein riesen Schock fuer mich.
Ausserdem hat er den Kontakt auch nicht so schnell abgebrochen wie eigentlich versprochen, was es natuerlich nicht leichter machte...

Wir haben - ungelogen - fast 3 Monate gebraucht, um unsere Beziehung wieder zu kitten, und zwar durch REDEN / REDEN / REDEN / REDEN.....
Es kamen Dinge zum Vorschein, von denen ich zuerst lieber nichts gewusst haette und die mich sehr verletzt haben, und
wir haben unserer bis dato "Friede-Freude-Eierkuchen-Beziehung" irgendwie den Garaus gemacht, was ich anfangs
ganz furchtbar fand. Im Nachhinein bin ich aber froh, dass wir
aus diesem Anlass über sehr viele Dinge geredet haben, und
wir haben einiges geändert, wovon wir bis dahin gar nicht wussten, dass es dem Partner nicht so passte...

Ich weiss nicht, ob ich ihm verziehen hätte, wäre er so weit gegangen wie Dein Mann, aber ich habe an meinem Beispiel gemerkt, dass ich diesen Menschen zu sehr liebe, um einfach
so zu gehen und alles hinzuschmeissen.

Ich wünsche Dir, dass Ihr die Kraft findet, über Eure Beziehung und Ehe zu reden, auch über Eure Wünsche, Bedürfnisse und Sorgen, und dass Ihr vielleicht wieder einen Weg zueinander findet. Vielleicht dauert es sehr lange, aber solange die Liebe da ist, ist es einen Versuch wert, denke ich...

Alles Liebe
Ally

Hallo,
Dein Mann hätte nach deinem Auszug zu Dir zum Reden bzw. zum Trösten kommen sollen, nicht zu ihr. Ist er tatsächlich 3 Wochen bei ihr geblieben? Ich denke nicht, dass man das noch einem Affekt zuschrieben kann. Für mich sieht es so aus, dass es dann doch nicht mit der anderen geklappt hat, und dass er deshalb zu Dir zurück will. Was ich auch seltsam finde, ist dass Du nur aufrgund eines augeschalteten Handys mißtrauisch geworden bist. Du hattest doch sicher noch andere Anhaltspunkte. Weiterhin seltsam finde ich, dass es in diesem Stadium angeblich "nur" um Küsse und um Umarmungen ging. Und kurz darauf aber um mehr. Das halte ich nicht für glaubhaft.

Ob Du ihm verzeihen kannst oder nicht, kannst nur Du alleine entscheiden. Ich denke aber, das Du keine Entscheidung überstürzen solltest und noch viele Gespräche mit deinem Mann führen musst.

Alles Gute
Paule

Hallo,

durch meinen Umzug ins Ausland habe ich leider erst heute wieder einen Internet Anschluß.

Ich wolte mich mal erkundigen wie es mit dir und deinem Mann weiter ging ?

Gerne auch per PN wenn du magst.

Liebe Grüße Steffi