Hallo ihr Lieben.
Ich wollte mal eure Meinungen hören, da ich nicht genau weiß, wie ich mit der Sache weiter umgehen bzw. wie ich mich (zukünftig) weiter verhalten soll.
Ganz grundlegend: Es geht um meinen Mann, der meine jüngere Schwester absolut nicht ausstehen kann.
Das ist nicht mal ohne Grund: Meine Schwester ist (leider) ein etwas schwieriger und anstregender Mensch. Konkret heißt das, dass sie von Natur aus ziemlich besserwisserisch ist und überall ihren Senf dazu geben muss. Mit Kritik und anderen Meinungen kann sie sehr schlecht umgehen und lässt das Außenstehende dann auch stark spüren (pampig werden, beleidigt tun usw.). Sie lässt quasi stets nur ihre eigenen Ansichten gelten und pocht dann darauf; alle anderen liegen (in ihren Augen) falsch. Ich hatte selber schon auf der Basis in meiner Jugend des Öfteren Probleme mit ihr, jedoch habe ich im Laufe der Jahre einen Weg für mich gefunden, mich mit ihrem Wesen zu arrangieren, indem ich sie in vielen Dingen einfach reden lasse und mir lediglich still meinen Teil denke. Folglich können wir mittlerweile grundlegend ganz gut und freundlich miteinander umgehen.
Bei meinem Mann liegt die Sache etwas anders. Er ist ein sehr direkter Mensch und sagt meistens auch gerade heraus, was er denkt. Das hat auf der Basis dazu geführt, dass er in der Vergangenheit mehr als einmal mit meiner Schwester aneinander geraten ist, weil er in gewissen Situationen anderer Ansicht war als sie. Vor gut 5 Monaten ist es dann völlig eskaliert, als meine Schwester uns kurz nach der Geburt unseres Kleinen (jetzt ca. 6 Monate alt) besucht hat und (mal wieder) in eine Debatte mit meinen Mann über ein paar (eigentlich belanglose) Dinge geriet. Nach einem heftigen Wortwechsel ist die Sache eskaliert und meine Schwester ist völlig ausgeflippt und hat angefangen, meinen Mann als Idioten und Besserwisser zu beschimpfen. Mein Mann (der tatsächlich sehr ruhig blieb) hat sie dann aufgefordert zu gehen, was sie dann auch getan hat. Ich war in der Situation erstmal total baff und konnte kaum reagieren, so geschockt war ich von dem Ausraster meiner Schwester. Jedenfalls fand ich ihr Verhalten (im Nachhinein) absolut unangebracht und habe zu meinem Mann gestanden. Nach gut 2 Wochen Funkstille (ich hatte auch nochmal mit ihr ausführlich geredet), hat sie sich schließlich telefonisch bei meinem Mann gemeldet und für ihren Auftritt entschuldigt.
Soweit so gut. Nur hat mein Mann, der auch sehr sturköpfig sein kann, jetzt die Nase voll von meiner Schwester. Er meinte, er hätte es lange genug im Guten mit ihr versucht, aber jetzt hätte er endgültig den Kaffee auf. Er will sie nicht mehr sehen bzw. bei uns haben. Nur was ist mir mir?? Ich stehe jetzt irgendwie da zwischen den Stühlen. Einerseits kann ich meinen Mann schon irgendwo verstehen, andererseits will ich aber auch den Kontakt zu meiner Schwester nicht abbrechen....
Hinzu kommt noch, dass unser Kleiner ja nächstes Jahr getauft werden soll und ich eigentlich meine Schwester gerne als Taufpatin für ihn haben möchte. Nur macht mein Mann jetzt einen Riesenaufstand und wehrt sich mit Händen und Füßen dagegen. Er meint, SO EINE würde er ganz sicher nicht zur Patin unseres Sohnes machen. Jetzt hatten wir gestern (zum wiederholten Male) einen echt unschönen Streit deswegen, in dessen Zuge er meine Schwester in einem Wutanfall als "Rockerbraut" und "Punkerflittchen" betitelte. Allein ihr Erscheinungsbild scheint ihm mittlerweile genug Anlass zu geben, immer wieder abfällig über sie herzuziehen: Sie hat ein Nasenpiercing, Tattoos und seit einiger Zeit auch Dreadlocks....Nun gut, finde ihren Look zwar (zugegeben) auch nicht besonders toll (mein Stil ist es auch nicht), aber das ist ja ganz allein ihre Sache. Zudem ist sie sehr extreme Raucherin und qualmt z.T. eine nach der anderen weg. Auch das bietet meinem Mann (der ist stramm gegegn Rauchen) genug Angriffsfläche, um über sie jetzt herzuziehen.
Mir ist schon klar, dass sie nicht gerade einfach ist und viele Macken hat, aber ist das jetzige Verhalten meines Mannes deswegen gerechtfertigt?? Muss er so über sie herziehen bzw. sie so derbe beschimpfen, nur weil er persönlich sie nicht mehr mag?? Seit dem großen Krach vor einigen Monaten, besuche ich meine Schwester nur noch gelegentlich mal bei ihr Zuhause, wenn mein Mann arbeiten ist. Erzählt habe ich ihr bisher noch nichts von dem Verhalten meines Mannes. Sie glaubt nach wie vor, dass sie im Januar Patin für unseren Sohn werden wird und freut sich da auch schon total drauf. Und nun schießt mein Mann so quer, nur weil der mit ihr nicht mehr kann. Was soll ich tun?? Bin mir total unsicher....
Liebe Grüße,
Mommy92
Probleme zwischen Ehemann und Schwester....
Hallo erstmal. Ich gehe davon aus, dass deine Schwester keine 17 mehr ist und sich erst nochmal finden muss? Wenn ja, dann bin ich absolut bei deinem Mann. Ihr Hausverbot geben, würde ich mir an deiner Stelle natürlich nicht gefallen lassen, ist ja auch dein Haus/Familie etc.. Aber da könnt ihr miteinander sprechen und schauen, dass die Schwester nur dann kommt, wenn Männe nicht zu Hause ist oder er geht mit Freunden raus, wenn sie kommt ganz einfach.
Aber anhand von allem was du schreibst finde ich, hat dein Mann total Recht! Er hat sich Mühe gegeben, immer und immer wieder investiert und versucht, irgendwann ist das Fass einfach voll. Er ist mit DIR zusammen, nicht mit deiner Familie, manchmal passt es einfach nicht zwischen Menschen. Du sagst ja selbst, du hattest quasi dein ganzes Leben Zeit, dich an die Art der Schwester zu gewöhnen und mit ihr umzugehen. Dein Mann hatte all diese Zeit nicht, denk daran. Und ohne böse klingen zu wollen aber deine Schwester hört sich echt extrem ätzend an, wenn dein Mann sich Mühe gegeben hat, warum dann sie nicht auch?
Wegen der Paten-Geschichte: Ich finde, da müssen sich die Eltern schon einig sein. Wenn das nicht geht bei einer Person, dann muss man sich halt jemand anderes als Patin suchen die wiederum beiden passt. Auch hier hat dein Mann das gleiche Recht wie du.
Erst einmal vielen lieben Dnak für die schnelle(n) Antwort(en).
Nein, meine Schwester ist tatsächlich keine 17 mehr, sondern 25. Ich bin 27, mein Mann ist 28. Wir sind also alle soweit erwachsen. Wenn ich aber mal so direkt darüber nachdenke, scheint meine Schwester wirklich noch nicht allzu reif zu sein, wie sich an ihrem eigentlich sehr kindischen Verhalten oftmals unschwer erkennen lässt....
So ähnlich wie du es vorschlägst, handhabe ich es seit dem Zoff auch: Ich bin seitdem nur noch ohne meinen Mann und mit dem Kleinen einige Male zu meiner Schwester gefahren (sie wohnt in einer anderem Ort). Wir reden seitdem gar nicht mehr über den Vorfall. Irgendwie will ich davon auch gar nicht anfangen, weil ich Angst vor weiterem Krawall mit ihr habe. Ich glaube, dass meiner Schwester im Nachhinein sehr peinlich ist, was da Anfang Mai passiert ist. Ich habe den Eindruck, sie hält sich nun bewusst fern von unserem Zuhause und will meinem Mann am liebsten gar nicht mehr über den Weg laufen. Dass man ihr Jemand so derbe Kontra gibt, kannte sie bis dato noch gar nicht in der Form....
Auch hatte ich meinem Mann das schon einmal vorgeschlagen. Aber wie gesagt: Der will nicht mehr! Er hätte es in Vergangenheit immer wieder neu mit ihr versucht und immer wieder hat sie es durch ihre (zugeben) blöde "Klugscheißerei" kaputt gemacht. Er sagt, mit "diesem Rocker-Girl, das glaubt, alleinig die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben" (orig. Wortlaut) sei er fertig und mit der würde er sich in Zukunft auch nicht mehr an einen Tisch setzen. Die könne bleiben, wo der Pfeffer wächst...."
Aber für die Zukunft ist das vielleicht keine schlechte Idee: Ich sollte einfach zusehen, dass die beiden nach Möglichkeit nciht mehr aufeinandertreffen. Dann kann meine Schwester uns ggf. auch wieder ab und an bei uns Zuhause besuchen kommen (mein Mann arbeitet ja Vollzeit).
"Nein, meine Schwester ist tatsächlich keine 17 mehr, sondern 25. Ich bin 27, mein Mann ist 28. Wir sind also alle soweit erwachsen. "
Sagen wir mal so. Ihr seid volljährig. Ob erwachsen ist etwas anderes. 
Ich kann deinen Mann zwar verstehen aber er verhält sich nicht besonders rücksichtsvoll dir gegenüber. Dass er den Rand voll von ihr hat, ist okay aber stellvertretend für alle den Kontakt abbrechen, ist übertreiben. Es ist eben deine Familie und die kann man sich nicht aussuchen.
Er darf sich gerne zurückziehen wenn deine Schwester aufkreuzt aber auch dir indirekt nun den Kontakt zu ihr abzuschneiden, kann bei allem Ärger seinerseits nicht zielführend sein.
Außerdem kann deine Schwester, bei all ihren Unzulänglichkeiten, dennoch eine gute Patentante sein.
Da müsst ihr nochmal reden. Sollte er sich weiter quer stellen, würde ich ihm sagen, dass er sich nun genauso kindisch verhält wie jene Person, wegen der er sich nun so echauffiert.
Hallo,
schwierig. Und eine unschöne Situation für dich, die so gar nichts dafür kann.
Wäre es eine Option, angesichts der anstehenden Taufe, deinen Mann und deine Schwester noch mal an einen Tisch zu holen? Vielleicht mit einer neutralen Person als Mentor?
Dein Mann wird doch sicher wissen, dass es für dich wichtig ist, sie als Patin einzubinden. DU hast ja schließlich mit deiner Schwester kein Problem. ER hat mit ihr ein Problem....
Man kann das sicher nachvollziehen, sie ist schwierig und kompliziert und dein Mann hat nicht die gleiche emotionale Bindung zu ihr, wie du. Das er da eben nicht die Eselsgeduld zu ihr aufbringt, leuchtet ein.
Andererseits kann er aber nicht den kompletten Break von dir erwarten.
Ich denke, da hilft nur reden. Um wenigstens einen einigermaßen erträglichen Umgang miteinander zu finden.
Meinst du, dass wäre möglich?
LG
Hallo,
Das ist natürlich eine blöde Situation, es ist immer wünschenswerter wenn alle irgendwie klar kommen. Aber um deine Frage(n) mal ganz direkt zu beantworten:
- Nein, sein Verhalten finde ich nicht gerechtfertigt. Deine Schwester ist nun mal ein Teil deiner Familie, und auch wenn er sie nicht ausstehen kann, muss er zumindest das einfach akzeptieren. Es zwingt niemand ihn ihr bester Freund zu werden, aber erwachsenes, neutrales Miteinander darf man durchaus verlangen.
- Ich würde es keinesfalls dulden, dass mein Mann über meine Geschwister ständig herzieht. Er darf sich gerne mal auskotzen, wenn ihm etwas nicht gefällt, aber ständige Tiraden würde ich ganz klar unterbrechen, vor allem wenn man merkt, wie du es beschreibst, dass diese Bemerkungen immer haltloser und undistanzierter werden. Jemanden aufgrund seines Aussehen zu verurteilen finde ich mehr als fragwürdig.
- Des Weiteren finde ich das Benehmen deines Mannes kindisch. Deine Schwester hat sich entschuldigt, und ich denke als Erwachsene ist dann auch irgendwann mal gut un man kann wieder zur normalen Tagesordnung übergehen. Es gibt auch in der Familie meines Mannes Menschen, die unglaublich nervige Angewohnheiten haben, die mich zum Teil sehr wütend machen. Umgedreht gibt es diese Menschen in meiner Familie genauso. Trotzdem würde ich nie von meinem Mann verlangen keinen Kontakt mehr zu diesen Menschen zu haben, und ich würde auch nie einen Familienstreit provozieren nur weil ich jemanden nicht leiden kann.
Das alles würde ich meinem Mann auch genau so sagen.
- Was die Patentante angeht: Willst du wirklich, dass deine Schwester Patentante wird oder fühlst du dich gesellschaftlich dazu verpflichtet? Solltest du das wirklich wollen, mach einen Deal mit deinem Mann: Du suchst die Patentante aus, er den Patenonkel.
Alles Gute,
dragonflies 
Vielen Dnak für deine Antwort.
Grundsätzlich hast du Recht, dass er sich mittlerweile ebenfalls eher kindisch verhält. Gerade, was diese förmlichen Hasstiraden über sie, finde ich sehr unreif und ich habe ihm auch schon mehr als einmal gesagt, dass meine Schwester zwar schwierig ist, aber ich mir verbitte, dass er in so beleidigender und abfälliger Form ("Rockerbraut" etc.) über sie herzieht. Zumal, sie sich (trotz ihres Looks) meines Wissens nach überhaupt nicht in derartigen "Szenen" herumtreibt und da auch noch niemals irgendetwas mit zu tun hatte.
Nichtsdesotzotz kann ich irgendwie verstehen, dass er nach so vielen Anläufen nicht mehr will. Er kann einfach nicht mit ihr und er befürchtet auch einfach, dass (wenn sie sich jetzt zeitweilig wieder vertragen) es in Zukunft erneut zwischen ihm und meiner Schwester irgendwie krachen wird und dann wieder alles von vorne losgeht.
Wobei er mir niemals den Umgang mit ihr verboten hat! Er weiß, dass ihm so etwas nicht zusteht und würde so etwas dementsprechend auch niemals anmaßen. Er sagt nur, dass er mit ihr fertig sei und nicht mehr mit ihr zu tun haben möchte!
Und weißt du....mittlerweile bin ich mir selber nicht mehr sicher, ob ich meine Schwester unter diesen Umständen wirklich noch als Patin haben möchte. Ich glaube, sie wird sich auf lange Sicht einfach nicht ändern und ich glaube nicht, dass sie für meinen Sohn ein guter Wegbegleiter in Zukunft wäre...
Na dann wäre das Streitthema ja mal vom Tisch! 
Man fühlt sich ja oft familiär dazu gezwungen die eigenen Geschwister als Paten zu nehmen.
Wenn ich es richtig verstanden habe, hast du mit deiner Schwester nur so lange ein gutes/freundliches Verhältnis wie du dich angepasst verhältst.
Mir ist absolut schleierhaft, wieso du ausgerechnet sie zur Patin machen willst, so wie du sie beschrieben hast.
Ich kann deinen Mann sehr gut verstehen. DU hattest dein Leben lang Zeit, dich mit dem Verhalten deiner Schwester irgendwie zu arrangieren, ihr seid zusammen aufgewachsen und euch verbindet trotz alles etwas.
Das ist bei deinem Mann ganz anders, sie ist "nur" die Schwester seiner Frau.
Verständlicherweise sieht er nicht ein, wieso er sich das Verhalten deiner Schwester bieten lassen soll.
Wie kommen dein deine Eltern oder Freunde mit ihr zurecht?
>>>Er ist ein sehr direkter Mensch und sagt meistens auch gerade heraus, was er denkt.<<<
Das lässt allerdings auch Raum zur Spekulationen zu von "er vertrit seine Meinung/lässt sich nicht alles bieten" bis hin zu "er knallt jede Emotion anderen Leuten platt und unrefektliert vor den Kopf".
Naja, viele Leute hatten mit meiner Schwester schon Probleme in der Vergangenheit (aufgrund ihres Verhaltens). Auch meine Eltern schon dann und wann mal. Aber die haben immer wieder eingelenkt, weil es ja auch ihre Tochter ist und sie einfach nur Frieden wollen!
Ich frage da zwar niemanden gezielt nach, aber ich habe im Gefühl, dass sie doch schon bei recht vielen Leuten aufgrund ihrer "Klugscheißerei" aneckt....Obwohl sie aber auch genug eigene Freunde hat!
Und vor alldem, ich kann es ja auch irgendwie verstehen, dass mein Mann sich das nicht mehr bieten lassen will. Ich meine, meine Schwester ist unverheiratet und hat selber keine Kinder. Und dann will die meinem Mann da Ende Mai erzählen, wie er u.a. die Windeln "richtig" zu wechseln hat. Da kann ich (im Nachhinein) schon verstehen, dass er sich so etwas nicht gefallen lässt.
Und was ich bei meinem Mann mit "direkt" meinte, ist, dass er stets direkt heraus sagt, wie er zu bestimmten Dingen steht und wenn er in einem Gespräch grundsätzlich anderer Meinung ist. Aber er ist nicht so unempathisch und knallt anderen Leuten direkt vor den Kopf, dass er sie z.B. nicht leiden kann.
Ich kann Deinen Mann sehr gut verstehen und Hut ab, dass er so lange ruhigblieb, da gibt es auch andere Typen.
Da Deine Schwester wahrscheinlich aus der Pubertät raus ist, könnte sie sich wohl wirklich besser benehmen. Ihr Aussehen ist ihre Sache, aber ihre extreme Raucherei würde mich auch stören.
Das Haus verbieten ist schwierig, Du hast ja auch Rechte, aber sie als Patin einzusetzen - da hat auch Dein Mann Mitspracherecht. Ich würde niemand nehmen, wo es ein solches Konfliktpotential gibt.
Du kannst wirklich mal vermittelnd mit ihr reden, wir wissen ja nicht, worüber sich die beiden stritten, aber wenn sie sich grundsätzlich nicht grün sind, dann wird es schwierig. Mein Mann hatte auch eine äußerst schwierige Schwester und ich war sehr froh, als wir nur noch ganz selten Kontakt hatten und ich mich nur wenige Stunden zusammenreißen musste.
LG Moni
Ja, da hast du in der Tat absolut Recht mit! Für ihr Alter wirkt sie noch sehr unreif und ihre extreme Raucherei geht zugegeben auch mir unglaublich auf die Nerven. Aber da ist das auch der Fall, dass sie da ganz empfindlich drauf reagiert, wenn man sie mal auf ihren ungesunden Lebensstil anspricht. ("Ich bin alt genug und das ist meine Sache!" usw.) Auch so ein wunder Punkt, wo sie dann total ausrasten kann und sich absolut nichts sagen lässt. Wie schon richtig erkannt: Sie kann mit Kritik und so sehr schlecht umgehen.
Und ja, ich weiß, dass mein Mann da Mitspracherecht hat und kann es auch verstehen, dass er seine Meinung nach diesem Vorfall nun grundlegend geändert hat. Ich glaube (wie gesagt), dass ich sie mittlerweile selber nicht mehr als Patin haben möchte. Sie erscheint mir absolut ungeeignet bei genauerem Hinsehen....
Weißt Du, als Tante kann sie sich auch sonst mal liebevoll um Dein Kind kümmern, auch wenn sie keine Patin ist. Ich habe 6 Neffen und Nichten und bin nur bei zweien Patin, deswegen mag ich die anderen trotzdem.
Aber sie sollte wirklich erstmal an sich arbeiten, um nicht wegen jedem Käse auszurasten - sorry, das toleriere ich bei einer 14jährigen, aber in dem Alter nicht mehr.
Die Raucherei und ihr exzessives Styling noch dazu, sie scheint wirklich noch sehr unreif zu sein.
Sie ist alt genug, um sich gesundheitlich zu ruinieren, gut! Dann sollte sie aber auch alt genug sein, um tolerabel mit Menschen umzugehen, die nicht ihrer Meinung sind.
Mein Mann hätte übrigens so ein Theater auch nicht mitgemacht, um unserer eigenen Ruhe willen. Seine ältere Tochter war auch so ein spätpubertärer und gleich an die Decke gehender Typ. Da hat er ihr nett aber unmissverständlich klargemacht, dass sie jederzeit kommen kann, aber mit einem normalen sozialverträglichen Umgang - herumspinnen kann sie viel besser alleine zuhause.
LG Moni
Hallo, die Paten werden doch von den ELTERN ausgesucht und nicht von der MUTTER 
. Hast du sie ohne Rücksprache mit deinem Mann einfach gefragt? Dann steh zu deinem Fehler!
Oder (mein Weg) verschiebe die Taufe auf einen Zeitpunkt, an dem euer Sohn sich VON SICH AUS zur Kirche bekennt und Teil der evangelischen/katholischen Gemeinde sein möchte! Kennenlernen kann er euren Glauben ja auch ohne Taufe!
Bzgl. der Schwester: Du kannst ja (mit Kind) Kontakt halten, wenn er dir zusagt und du etwas Gutes dsraus ziehst - dein Mann kann sich einfach raushalten.
VG
Ne, also ursprünglich hatte ich das mit meinem Mann auch so abgesprochen, dass sie die Patin werden soll. Er hatte erst zugestimmt, weil es meine einzige Schwester ist und er mit nur einen Bruder hat, zu welchem er so gut wie keinen Kontakt hat. Das hatte ich meiner Schwester so mitgeteilt.
Erst nach diesem Krach Ende Mai, stellt mein Mann sich total quer und will um jeden Preis nicht, dass meine Schwester Patin wird. Der hat seine Meinung also sozusagen um 180 Grad geändert...
Mittlerweile ertappe ich mich selber dabei, dass ich eigentlich auf die Taufe unter diesen Umständen (fast) keine Lust mehr habe. Vielleicht sollten wir es einfach bleiben lassen und es so tun, wie du vorschlägst (dass mein Sohn später mal selber entscheiden kann).
Wir haben uns so entschieden (allerdings ohne Gezicke ) und unsere Älteste hat sich mit 13 (fast 14) taufen lassen, weil sie es so wollte. VG
Ich versteh deinen Mann auch.
Ewig hat er die Füße still gehalten und irgendwann wäre mir auch der Kragen geplatzt.
Du verstehst dich auch nur mit deiner Schwester, wenn du sie einfach reden lässt.
Gegenwind verträgt sie nicht.
Tut mir leid, aber als Patin finde ich sie ungeeignet. Da nimmt man doch jemanden mit dem man sich sehr gut versteht.
Du machst den Eindruck als wärst du harmoniebedürftig und dafür vieles in Kauf nimmt.
Das macht dein Mann nicht bzw. nicht mehr.
Man muss sich nicht alles gefallen lassen nur damit es nicht zu einer Auseinandersetzung kommt.
Das Problem ist eindeutig deine Schwester und das solltest du ihr klar machen.
Man muss nicht immer einer Meinung sein, aber man muss die Meinung des anderen akzeptieren.
Deine Schwester fährt durch wie ein Mähdrescher ohne Rücksicht auf andere.
Das geht nicht und da darfst du gern auch mal mutig sein und ihr deinen Senf dazu geben.
Ja, du beschreibst meine Schwester sehr gut. Und das ist etwas, was ich (bisher) nicht gut kann, ihr meine Meinung sagen, gerade weil ich ziemlich friedliebend bin. Ich halte einfach die Klappe und lasse sie nach außen hin labern (auch wenn ich anderer Meinung bin als sie), weil ich weiß wie sie tickt und kein Bock auf neuen Stress mit ihr habe....
Aber vielleicht muss ich da zukünftig wirklich mal etwas über meinen Schatten springen bzw. an meinem Selbstbewusstsein arbeiten!
Tja, da hilft nur Ehrlichkeit und Direktheit. Dem Mann würde ich bei der nächsten Schimpftirade einen Einlauf verpassen, dass er gefälligst nicht mehr so niveaulos über die Schwester herzuziehen hat. Sie hat sich entschuldigt und immer noch ein schlechtes Gewissen, er muss jetzt aber ihr Verhalten nicht nachmachen und sich genauso gebaren. Im Moment ist er nämlich nicht besser, als sie. Der Schwester würde ich sagen, dass sie aktuell von den Patendiensten befreit ist, weil da schließlich beide Eltern ihre Zustimmung geben müssen und Dein Mann das nicht mehr möchte. Du kannst sie nicht bis Januar hinhalten und die Nachricht ihr dann möglicherweise unter den Weihnachtsbaum legen. Machs jetzt, denn Dein Mann wird seine Meinung wohl sicher nicht ohne Weiteres ändern, richtig?
Ja, im Grunde hast du recht. Und tatsächlich habe ich mir das gestern nun auch wirklich energisch verbeten, dass er so abfällig über meine Schwester redet. Ich meine, er fand meine Schwester noch nie wirklich sympathisch (auch verständlich), hat aber sehr lange Zeit nichts gesagt und es immer nochmal wieder (mir zuliebe) versucht, mit ihr einen normalen Umgang zu pflegen. Aber das ist jetzt grandios (und vlt. endgültig) gescheitert. Und nun lässt er halt die ganze Wut über sie raus, die sich über lange Zeit in ihm leise aufgestaut hat. Der hat so einen richtigen HASS auf sie, wie man an diesen unkontrollierten Wutausbrüchen und dem abfälligen Reden merkt. Das ist zwar wirklich niveaulos, aber auch (irgendwo) menschlich. Er hat halt zu lange (passiv) eingesteckt....
Und ja, als Patin hat sich meine Schwester nun in der Tat erledigt. Es bringt nichts, wenn mein Mann da nicht (mehr) mitspielt und mittlerweile will ich selber meine Schwester auch gar nicht mehr als Patin für unseren Kleinen haben. Die ist einfach nicht der richtige Umgang für ein Kind. Allerdings muss ich jetzt befürchten, dass, wenn ich ihr das jetzt ankündige, die ganze Sache wieder (neu) eskaliert und ICH dann auch noch gewaltigen Stress mit ihr bekomme. So wie ich sie kenne, wird sie das als persönlichen Affront gegen sich auffassen, wenn ich ihr die Patenschaft offieziell "entziehe". Was soll ich nur machen??
Du entziehst ihr nicht die Patenschaft, Du erklärst ihr nur, dass Dein Mann im Moment nicht gewillt ist, seine Meinung zu ändern und Du ihr deshalb lieber sagst, dass das gerade nicht mehr in Frage kommt. Irgendwann kannst Du ihr mal die volle Wahrheit sagen, auch über Deine Meinung dazu, aber jetzt gerade ist eine einfache Begründung wohl das Beste.
Alternativ erklärst Du Deinem Mann, dass Du die Taufe im Moment eh nicht mehr willst. Sie wird dann ja mit Sicherheit als Konsequenz dort nicht erscheinen, selbst wenn sie eingeladen wird. Zumindest gehe ich davon mal aus, wenn sie so tickt, wie ich sie einschätze. Und wenn ihr die Taufe komplett absagt, kann sie auch nicht Patin werden.
Ich finde ein Pate muss von beiden Elternteilen ausgesucht werden-natürlich kann deine Schwester in dieser Situation nicht die Patin werden. Hattet ihr euch ursprünglich darauf geeinigt, oder bist du da bei deiner Schwester vorgeprescht?
Ne, wie ich vorhin schon mal gesagt hatte, ursprünglich hatten mein Mann und ich das im Vorfeld so abgesprochen gehabt, dass meine Schwester Patin werden soll. Aber nach dem Vorfall ist mein Mann jetzt absolut dagegen....