Hallo ihr lieben,
ich würde mir kurz was von der Seele schreiben wollen, obwohl ich nicht mal weiss, ob ich einen Rat suche oder es einfach nur mal niederschreiben muss.
Kurz zur Vorgeschichte :
Mann, zwei Kinder und 16 Jahre Beziehung mit viel viel höhen und tiefen.
Nach dem mein Mann mich 2016 betrogen hat und nicht wirklich Reue gezeigt hat, bzw mit seinem Verhalten alles noch viel schlimmer gemacht hat, habe ich mich 2 Jahre später dazu entschlossen auszuziehen, ich habe diesen Mann immer noch geliebt bin aber mit meinem seelischen Schmerz nicht mehr zu Recht gekommen.
Noch dazu hat sich in der Trennungsphase meine Jugendliebe gemeldet, den ich vor 20 Jahren kennengelernt habe. Natürlich hat er mich in dieser Zeit trösten können, allerdings merkte ich zeitnah, das ich erstens noch gar nicht bereit bin und es auch nicht wirklich passt zwischen uns.
Mein Mann trieb sich auf Singleseiten rum, und hatte mehrere Bekanntschaften, ok, sein gutes Recht.
Da wir uns im Guten getrennt haben und auch noch gemeinsam viel mit den Kindern unternommen haben, haben wir beide beschlossen es vielleicht doch noch mal zu probieren. Wir merkten eben das wir beide nicht ohne einander können.
Soweit so gut...…..
Nun hat er mir gestern erzählt das er mehrere Bekanntschaften in unserer Trennungszeit hatte, ( ja sein gutes Recht ) er brachte die Damen auch mit nach Hause.
Nun schlafe ich seit ein Paar Wochen wieder im "alten" zu Hause, und seid gestern geht es mir echt miserabel.
Ich bin eigentlich sehr froh das er mir das erzählt hat, aber auch nur aus diesem Grund, weil sie von CB nach Berlin, direkt in unseren Stadtteil gezogen ist, und der Meinung war auch bei uns klingeln zu müssen. Wir waren zum Glück nicht da. Sie hat keinerlei Bezug in Berlin. Er hat ihr gesagt das es nicht ok ist, und er in einer Beziehung ist, sie glaubt es ihn nicht und fragte noch ob er beim Bohren hilft.
Wie gesagt, ich bin sehr froh das er mir das gesagt hat, da auch Lügen und verschweigen ein ganz großes Thema war in unserer Beziehung,
Dennoch tut es so weh, zu wissen das sie in "meinem Bett" geschlafen hat, und nun wegen ihm nach Berlin gezogen ist.
Und natürlich bin ich gekränkt und verletzt und enttäuscht das er so schnell ne neue hatte bzw wieder mehrgleisig gefahren ist ( ja ich weiss, sein gutes Recht, ich bin schließlich ausgezogen )
Aber wieso tut es so weh, wieso kommt alles wieder hoch, mir geht es gerade wieder so, wie damals als es mit der Affäre raus kam, dabei hat er ja jetzt nichts falsches gemacht. Jaaaa tut trotzdem weg 
.
Puhhhh wie komme ich aus diesen scheiss seelischen schmerz raus, ich will ihn nicht sauer sein, und bin es irgendwie trotzdem.
Eine Paar Therapie wollten wir anstreben, bevor ich wieder komplett zurückziehe, aber ich weiss einfach nicht ob es richtig ist, zurückzugehen.
Und so wie die Dame schreibt, hört es sich für mich nach Stalking an, Gott hoffentlich interpretiere ich da einfach nur so viel rein...…..
Danke für s lesen und das ich mich einfach mal ausheulen durfte
Verzweifelt
Hallo
Nein, in diesem Haus, Bett und mit diesem Mann könnte ich nicht mehr leben.
Ich denke das spürst du auch.
Hallo,
ja wahrscheinlich spüre ich das!
Er ist sehr anziehend, und ich spüre das da noch Liebe ist.
Wir haben zwei Kinder, wir könnten uns also niemals aus dem Weg gehen, und das macht die Situation ja nicht unbedingt leichter.
Hallo,
bei euch ist viel passiert.
Ich würde es langsam angehen und auch erst mal räumlich auf Abstand bleiben. Gleich wieder ins alte Fahrwasser zurück, mit gemeinsamer Bude und so, halte ich für keine gute Idee.
Offenbar ist doch noch nicht alles verarbeitet. Das könnte gelingen, wenn ihr die angestrebte Paar - Therapie macht und euch langsam und mit Geduld annähert.
Was das mit der anderen Frau auf sich hat, nun ja. Ist Sache deines Partners, wie er damit nun umgeht. Auch das würde ich mal sorgsam beobachten - aus der disntanz heraus.
LG
Paartherapie ist sicher ein guter Anfang. Das der Schmerz tief sitzt auch klar. Redet viel und versucht auch Zeit als Paar zu verbringen (nur ihr zwei) vielleicht ein Wochenende wegfahren. Alleine, eh klar. Alles Gute
Ich kann dich verstehen, wurde ebenfalls mehrfach von meinem Freund in unserer Wohnung betrogen und habe ihm nach kurzer Trennung doch noch eine zweite Chance gegeben ... aber, es ist letztlich nicht gut gegangen.
Ich glaube du bist gerade an dem Punkt, wo du dich an die alte Zeit zurücksehnst und hoffst das alles wieder gut wird. Nur merkst du auch, dass es nur Kleinigkeiten benötigt und alles kommt sofort wieder hoch: der Schmerz, die Wut und vielleicht auch die Einsicht, dass die 2. Chance ein Fehler war.
Bei mir kam es erst spät zur Erkenntnis, das nichts wie vorher war. Das es viel tiefere Gründe gab, wieso es zum Fremdgehen kam. Man kommt zwar iwie über den Alltag, aber auch nach Monaten bricht es immer mal wieder durch. Es hat mich irgendwann kaputt gemacht. Nachdem dann noch rauskam, dass er mehrfach betrog und das bereits seit Beziehungsbeginn, wurde es nur noch schlimmer.
Ich will nicht schwarzmalen, kann mich aber genau in dich hinein versetzen. Letztlich wirst du zur Erkenntnis kommen. Es liegt an die ob du dich damit weiterquälst oder doch die vollständige Trennung in Angriff nimmst.
Hallo Danitou,
das tut mir unendlich Leid was auch du durchmachen musstest.
Also momentan fällt es mir schwer überhaupt was zu denken, ich kann wohl nur abwarten und gucken was passiert.
Vielen Dank auch für deinen Beitrag und alles gute für die Zukunft
Wenn das Vertrauen einmal weg ist, kann man es nur langsam und behutsam wieder aufbauen. Ob es jemals wieder ganz hergestellt sein wird, kann nur die Zeit zeigen.
Lasst es langsam angehen. Ich würde mir auch dreimal überlegen, ob ich direkt wieder bei ihm einziehe. Zumindest das Bett würde ich definitiv raus schmeißen, da könnte ich nicht drin schlafen.
Habt ihr ggf. auch die Möglichkeit, dass du innerhalb des Hauses einen eigenen Raum für dich schaffst?
Einfach so weiter machen wie früher klappt eigentlich nie. Die Paartherapie ist sicherlich auch ein guter Anfang. Dort könnt ihr schauen, wie ihr euch wieder annähern könnt und du siehst vielleicht dann auch klarer, ob du dir wirklich vorstellen kannst, dass die Verletzungen irgendwann heilen oder ob doch so viel kaputt gegangen ist, dass eine endgültige Trennung am Ende doch die bessere Alternative ist.
Alles Gute!
Hallo Jumia,
das mit dem Bett rausschmeissen habe ich gestern gleich als erstes gesagt, und er hat auch sofort eingewilligt.
Diese Vorstellung ist nicht schön.
Meine eigene Wohnung hab ich zum Glück noch, allerdings wohnt übergangsweise gerade eine Freundin drin. Fakt ist, ich kündige meine Wohnung nicht.
Ich würde ihm so gerne Vertrauen aber es klappt einfach nicht, zumal er ja diesmal eigentlich nicht wirklich einen Fehler gemacht hat, er hat es mir gesagt, und wir waren eigentlich getrennt.
Und das wir uns nun doch wieder angenähert haben, konnte ja keiner ahnen, also ist es seine Entscheidung wem er zu sich ins Bett holt.
Nichts desto trotz finde ich diese Vorstellung, das er um mich gekämpft hat und nach ein paar Wochen schon die neue im Bett hat ( und ja scheinbar noch andere am start hatte ) fürchterlich und widersprüchlich.
Man man man, was für ein Dilemma, ich möchte doch einfach nur normal leben und mir nicht ständig Gedanken machen müssen.
Kann ich gut nachvollziehen. Wäre vielleicht noch was anderes, wenn er sich einfach abgelenkt hätte, aber wie man mit der einen ins Bett gehen und die andere gleichzeitig zurück erobern kann, erschließt sich mir auch nicht wirklich.
Ich hoffe, dass du deinen Frieden mit der Situation machen kannst. In welcher Form auch immer. Es ist einfach sche***, wenn man plötzlich so aus der Bahn geworfen wird.
Es sollte jeder von Euch, für sich selbst rausfinden, warum es damals zur Trennung kam.
Was hat Dir, was hat ihm gefehlt?
Wenn ihm bspw. die Lust auf fremde Haut gefehlt hat, dann war der Schritt mit der anderen Frau für ihn nur konsequent. Vllt. hat er sich auch einfach nur unfrei gefühlt und musste mal wieder an der "Freiheit" schnuppern.
Paartherapie ist sicher ein guter Ansatz. Über Gefühle reden, nachvollziehen was den anderen zu bestimmten Handlungen bewogen hat. Zuhören, so sein lassen, um Vergebung bitten.
Ich hoffe Ihr findet jemanden, der Euch so eine Plattform bieten kann.
Die eigene Wohnung zu behalten ist sicher eine gute Idee, dann hast Du ein Refugium. Es zeigt auch, daß es nicht "selbstverständlich" ist, daß Du bei ihm bist.
Wo man als Mann mit jemandem Sex hat, hat für die meisten Männer weniger symbolischen Charakter als für Frauen. (praktisch gesehen: hier Frau, da Bett, why not)
Zusammen zu sein, ohne Bedingungen an den anderen zu stellen, kann eine Lebensaufgabe sein. Manchmal schmerzhaft aber oft auch sehr schön.
Warum gibst Du Dir nicht die Chance und Zeit, einen neuen tollen Mann kennenzulernen und Deine Wunden heilen zu lassen? Ich würde nie zu so einem Mann zurückgehen, denn er hat Dich nach Strich und Faden belogen und betrogen. Das lässt sich in dem Ausmaß fast unmöglich verzeihen und verdauen...
Du verdienst einen Partner, der Dich auf Händen trägt und keinen, bei dem Du nie sicher sein kannst, ob er nicht doch wieder anfängt, mehrgleisig zu fahren!
Ja das Vertrauen ist weg, total! Ich habe auch keine Ahnung wie man aus so einer verflixten Situation wieder raus kommt.
Ich glaube nicht das ich noch mal einen Mann so sehr in mein Leben lassen könnte.
Wahrscheinlich bin ich dazu gar nicht mehr fähig
Solche Männer hinterlassen verbrannte Erde. Meine Erfahrung. Ich gehe nicht mal davon aus, dass dein Mann in die Neu/n verliebt war. Ich glaube sogar, dass er dich sogar noch tief in sich über alles lieben könnte. Aber seine Fehler sind einfach zu verantwortungslos. Es ist auch nicht sein gutes Recht kurz nach der Trennung gleich die Nächste zu daten. Ich glaube er versucht eher zu verdrängen und zu kompensieren und setzt sich kaum mal intensiv mit sich selbst auseinander. Und du bist es, die leidet. Die an sich zweifelt. Sich fragt, warum du ihm nicht mehr Wert bist, wie er dir dass antun kann.
Geh auf Abstand. Und lass dir besser nicht immer alles erzählen. Manchmal ist Unwissenheit doch ein Segen und erspart große Schmerzen.
Ich wünsch dir soviel Glück!
Vielen lieben Dank für deine Worte, und du hast in so vielen Punkten Recht!
Ich wäre auch enttäuscht und verletzt. Ja, du bist gegangen, Ihr wart getrennt, er war physisch frei. Aber du hast ja wohl eher erwartet, dass er durch deinen Auszug merkt, was er an dir hatte, dich vermisst und zurück will. Stattdessen holt er sich einfach ruck zuck eine andere ins Bett. D.h. er kann trotz Trennungsschock einfach umswitchen und zweigleisig fahren, mit der einen ins Bett während er versucht, dich zurück zu holen. Das würde mir Angst machen, dass sowas immer wieder geschehen kann. Zumal Untreue der Trennungsgrund war. Ich hätte da auch ein großes Vertrauensproblem jetzt, und ohne Vertrauen ist eine Beziehung in meinen Augen nichts wert. Man sitzt immer auf dem heißen Stein und ist dadurch immer gestresst emotional, so kann man nicht glücklich sein.
Habe keinen Rat. Mir klingt es, als wäre für dich räumlicher Abstand besser, du klingst verwirrt, was du eigentlich willst, und das wird sicher nicht besser wenn du mit ihm zusammenlebst. Aber ich verstehe auch, dass Du Angst vor räumlicher Trennung hast, weil genau das ja eine andere Frau ins Bett befördert hat. Andrerseits, was ist die Beziehung zu ihm wert, wenn es andere Frauen nur fernhält, dass DU da im Bett liegst jede Nacht? Und ne Garantie ist auch DAS nicht, wie dich ja schon die Erfahrung lehrte. Echt blöde Situation.