Hallo ihr Lieben!
Vor anderthalb Jahren lernte ich einen Mann kennen und wir verliebten uns.
Mir wurde oft vom Freundeskreis gesagt, dass ich vorsichtig sein muss was ihn betrifft. Dass er viele Frauen hatte und es mit Treue nicht so ernst nahm. Er hat mir (natürlich) immer das Gegenteil geschworen...
Er hat es auch immer geschickt rausgezögert eine Beziehung mit mir einzugehen.
Wir haben eine gemeinsame Freundin, die mal sehr auf ihn stand und die beiden hatten was miteinander. Ich bin dann zu ihr gefahren und hab ihr von uns erzählt. Da kam raus, dass er ein paar Tage zuvor bei ihr war, über Nacht und sie hatten 2 mal Sex.
Ich wollte vor lauter Verliebtheit aber die noch frische Beziehung nicht beenden (heute würde ich anders handeln) und habe ihm verziehen. Bis 3 Monate später raus kam, dass es nochmal 3 Frauen gab...
Danach habe ich die Beziehung beendet. Das ist jetzt 1 Jahr her... über diesen Menschen bin ich weg, ich will mit ihm nix mehr zu tun haben.
Vor 6 Monaten lief mir dann ein Mann über den Weg und wir verliebten uns beide wahnsinnig ineinander.
Allerdings fällt es mir schwer ihm zu vertrauen, ihm zu glauben was er sagt, wenn er zum Beispiel sagt, dass er mich mag und ich die einzige für ihn bin...
Ich fühle mich so schlecht weil ich so bin, aber ich komme nicht raus aus dem Gedankenkarussell... wegen mir streiten wir sehr viel und ich weiß dass die Beziehung so nicht mehr lange hält... in Therapie bin ich schon, allerdings ganz am Anfang und ich weiß nicht ob das was bringt.
Habt ihr Tipps?
Ich will endlich wieder normal sein...
Dein Problem war doch nicht, dass Du dem Mann vertraut hast, sondern dass Du Dein Bauchgefühl und alle Warnungen aus dem Freundeskreis ignoriert hast. Frag Dich mal, ob Du Dir das verzeihen kannst und ob Du damit aufhören könntest, dem neuen Partner dafür die Verantwortung zuzuschieben? 
Hey.
Danke für deine lieben Worte!
Ich weiß, dass es ihm gegenüber sehr unfair ist was ich sage und ihm vorwerfe. Er ist nicht mein Ex und hat mich rückblickend noch nie enttäuscht oder verletzt.
Ich möchte ihm endlich das geben, was er verdient hat und ich bin ihm unendlich dankbar für alles was er getan hat und tut.
Ja du hast Recht, ich hab mein Bauchgefühl ignoriert und ich bin deshalb so enttäuscht von mir selbst. Ich muss mir das verzeihen, aber wie? Ich habe Angst, dass mein Bauchgefühl nie wieder funktioniert. Wie kann ich jemandem vertrauen, wenn ich mir selbst nicht vertrauen kann? Ich habe bei ihm auch immer so warnende Bauchgefühle aber ist es wirklich eine Warnung oder nur Angst? Ich weiß es nicht...
Dafür hat man Freunde. Oder willst Du mal ein sehr typisches Beispiel nennen, wo Dein Bauchgefühl bei Deinem neuen Partner zuschlägt? Von außen ist es etwas einfacher zu sagen, ob es begründete Zweifel sind, die Dich plagen, oder ob es unbegründet ist.
Als Beispiel: Wenn er sich über Stunden nicht meldet, aber Deine Nachrichten liest, weil er auf der Arbeit ist, dann ist es wohl ziemlich okay, sein Verhalten. Eifersucht, Angst etc. wären da unbegründet. Wenn er Abends häufiger das Handy abschaltet, stundenlang, Dir aber keine ausreichende Erklärung dafür gibt oder sagt, das geht Dich nichts an, wäre aus meiner Sicht Vorsicht geboten.
Verstehst Du den Unterschied?
Dass du in Therapie bist ist ja schon mal gut 👍 negative Erlebnisse können sehr prägend sein, oft kann es als unnötiger Mist verbucht werden, klappt aber nicht immer. Einen wirklichen Ratschlag habe ich für dich nicht, ich denke mal dass das Ganze in der Therapie aufgegriffen wird. Meistens rührt das Misstrauen auch aufgrund anderer Baustellen und gerigengem Selbstbewusstsein. Natürlich kann es immer wieder passieren an falsche Menschen zu geraten und eine Garantie gibt es nicht, so ist das leider.
Alles Gute
Hallo Voelligfertig...,
in meinen Augen bist du normal. Du warst sehr verliebt und deine " Große Liebe " hat dich mehrfach betrogen. So etwas hinterlässt Spuren und man kann es nicht so einfach ablegen.
Ich weiß, Vertrauen unter diesen Umständen aufzubauen ist sehr schwierig. Ihr solltet offen mit deinen Problemen umgehen. Das gemeinsame Reden kann sehr hilfreich sein. Lass dir auch bitte genügend Zeit für deine Therapie. Es braucht eine gewisse Zeit bis sich die ersten kleinen Erfolge einstellen. Ungeduld ist verständlich, aber gerade bei einer Therapie kontraproduktiv.
Darf ich fragen warum, bzw. über was ihr euch streitet?
Freundliche Grüße
blaue-Rose
Danke für deine lieben Worte!
Tja, worüber streiten wir? Ich zweifle oft an seiner Treue, seiner Loyalität mir gegenüber, ich zweifle oft an mir, ob ich gut genug / hübsch genug bin für ihn... seit 6 Monaten geht das so, und er ist noch immer da. Er könnte es so viel leichter haben... habe auch schon mal die Trennung ausgesprochen, um ihm sein Leben nicht zu versauen. Da saß er dann weinend vor mir und sagte, er möchte aber, dass ich bleibe. Ich wäre die einzige für ihn und er glaubt an mich ud weiß, dass ich es schaffen werde. Er weiß was für ein toller Mensch ich sein kann, wenn ich nicht grade einen Ausraster habe...
Ich fühle mich auch sehr schnell gekränkt, wenn er nicht so reagiert wie ich es gern hätte... das alles möchte ich loswerden. Denn er ist so ein toller Mensch...
Das sind irgendwie zwei Baustellen die sich gegenseitig beeinflussen.
- Da ist das fehlende Vertrauen ihm gegenüber
- und das fehlende Selbstwertgefühl.
Hat er dir denn Anlässe gegeben das du an seiner Treue und Loyalität dir gegenüber zweifelst?
Du denkst du bist nicht hübsch genug für ihn. In der Zeit in der ihr zusammen seit wird sich dein Aussehen bestimmt nicht nennenswert geändert haben. Somit wird er mit deinem Aussehen völlig zufrieden sein.
Warum denkst du das du nicht gut genug für ihn bist?
Dass du dein Problem in Form einer Therapie angehst finde ich schon mal einen enormen Schritt nach vorne.
Alles andere was du dir ausmalst sind Hirngespinnste. Ein gutes Beispiel ist indem du erwähnst, dass er dir oft nicht sagt mit wem er schreibt. Das muss er auch nicht. Wie würdest du es umgekehrt empfinden, wenn er dich ständig kontrollieren will?
Dir ein Verhältnis unterstellt, nur weil du mit xy schreibst.
Für mich wäre es extrem einschränkend, wenn mein Mann alles wissen wollte. Kurz gesagt, es würde mir mächtig auf den Zeiger gehen.
Dein Freund ist nicht dein Ex.
Du bist nicht die Fitnesstante.
Ihr seid ihr. Ihr liebt euch. Lasst euch das von euren Expartnern nicht vermiesen.
Vergleich dich nicht mit ihr. Du bist du und dein Partner ist mit dir zusammen.
Dein Ex war ein A.... und hat keine Berechtigung dir dein Leben zu vermiesen.
Es war kein guter Abschnitt in deinem Leben,aber du hast jetzt die Chance auf ein schönes Leben. Oder willst du das dein Ex ein Leben lang eine Rolle in deinem Leben spielt und dir weiterhin alles kaputt macht?
Das ist er doch nicht wert oder? Du kannst stolz auf dich sein die Beziehung zu ihm beendet zu haben.
Versuche das zu genießen was du hast.
Lass dir das Schöne von der Vergangenheit nicht kaputt machen.
Hey!
Wow, das waren echt tolle Worte von dir!
Bezüglich des Schreibens gebe ich dir recht... Und ich muss auch ehrlich gestehen, dass es in der Hinsicht auch noch nie was gab. Es ist nur die Angst davor. Aber er hat mal gesagt, sollte ihm eine Frau irgendwas in der Hinsicht schreiben, dann wäre er so ehrlich und würde es mir sagen. Finde ich ehrlich gesagt sehr lieb von ihm.
Vielen Dank dafür was du geschrieben hast!
Gedanklich lässt sich das Meiste nicht so ohne weiteres auflösen, wenn die Gefühlsebene zuvor noch nicht bearbeitet wurde. Da wird Dir die Therapie sicher weiterhelfen.
Fragen die Du Dir selbst stellen kannst, wären bspw. solche wie:
Warum zweifle ich ständig an seiner Liebe, wie fühle ich mich danach? will ich daß es mir schlecht geht?
das ist bspw. ein Weg, das Gedankenkarussell kurz anzuhalten und sofort mit etwas Sinnstiftendem zu beginnen. Wohnung aufräumen, kochen, etwas lesen, nen Film schauen oder was auch immer.
Das dient dazu Pausen zwischen die mürbe machenden Gedankenspirale zu bringen.
Klingt banal, kann aber ungemein effektiv sein.
Tut es mir gut, daß ich zweifele, wenn ja warum, was bringt es mir, wie geht's mir damit
Tut es mir gut, daß ich mich streite, wenn ja warum.......
Tut es mir gut, daß ich mir ständig Gedanken mache, wenn ja.......
Damit trickst Du quasi Deinen eigenen Verstand aus und fühlst Dich kurz darauf perplex, weil es darauf keine richtige Antwort gibt.
Du könntest Dir auch aufschreiben, was in Deinem Leben alles schlecht läuft...
und danach schreibst Du Dir auf, was alles gut läuft
Frag Deine Freunde, Deine Familie, was sie an Dir schätzen. Was sind Deine besonderen Eigenschaften?
Wenn Du Dich streitest, dann will Dein inneres Kind Aufmerksamkeit von Dir. Aber anstatt, daß Du es selbst liebevoll annimmst, muss Dein Partner herhalten. Somit kann es nicht dauerhaft heilen.
Beschäftige Dich vor allem in nächster Zeit viel mehr mit Dir selbst, als mit Deiner Umwelt um herauszufinden wie Du tickst. Welche Mechanismen kannst Du an Dir erkennen. Wo kannst Du Dich selbst bremsen und entsprechend handeln und in welchen Situationen übernimmt Kollege Autopilot und Du bist sozusagen nur noch ein Zuschauer Deiner selbst und kannst es nicht mehr stoppen.
Bist du wirklich nur so misstrauisch, weil du schlechte Erfahrungen gemacht hast oder gibt es Gründe, die in deinem neuen Freund und seinem Verhalten liegen?
Du schreibst zwar: "Vor 6 Monaten lief mir dann ein Mann über den Weg und wir verliebten uns beide wahnsinnig ineinander.", aber zum 1. Mann hast du fast das Gleiche geschrieben: "Du hast auch schon bei ersten Mann geschrieben: "Vor anderthalb Jahren lernte ich einen Mann kennen und wir verliebten uns. ". So dass man sich halt fragen muss, ob deine Wahrnehmung, dass die˘Männer dich auch wirklich lieben, mit der Realität übereinstimmt. Irgendwie scheinst du selber das ja auch in Zweifel zu ziehen.
Und genau der Punkt bringt mich dazu, nachzuhaken, ob dein jetziger Freund dir irgendwelche Anhaltspunkte dafür liefert, dass er dich nicht liebt. Was genau lässt dich also zweifeln?