Erbitte Ratschläge von Aussen - Job, Kinder, Paarzeit

Hi!
Den ultimativen Tipp habe ich für dich leider nicht und es ist wirklich schwer als Working-Mom allem gerecht zu werden. Fühl dich umarmt.
Wäre eine Auszeit/Reduzierung der Arbeitszeit/ein Sabbatical wirklich das absolute Aus für deinen Job?
Höre auf dein Herz.
Lass dich nicht von deinem Mann unter Druck setzen.
Ich wünsche dir alles Gute 🍀

Hallo niegenug,

Es tut mir leid, dass dein Mann sich so wenig einbringt/einbringen kann. Hat er einen diagnostizierten Burnout, ist er in Therapie? Lernt er dort Strategien, mit Überforderung, Stress und fehlender Zeit umzugehen? Natürlich hast du Verständnis für ihn, aber es ist natürlich schwierig, einen 4-Personen Haushalt mit zwei so kleinen Kindern komplett alleine zu wuppen.

Du musst dringend an deinen Ansprüchen an dich selbst arbeiten. Du versuchst, Vollzeit zu arbeiten (und deine Sache perfekt zu machen), dann betreust du im Alleingang die Kinder (und auch hier möchtest du natürlich alles gut machen) und kümmerst dich um Haushalt, Aktivitäten, selbst eure Freizeit. Kein Wunder, dass du auf dem Zahnfleisch gehst.

Du hast eigentlich nur 2 Möglichkeiten: entweder du reduzierst deine Arbeitszeit, um weiterhin alles alleine zu wuppen - mit dem Ergebnis, dass deine Karriere einen empfindlichen Knick bekommt, oder eben die (bezahlten) Betreuungszeiten auszuweiten, da dein Mann gesundheitlich nicht in der Lage ist, dir unter die Arme zu greifen. Für welchen Weg du dich entscheidest, wichtig ist, dass du dahinterstehst und kein schlechtes Gewissen (mehr) hast.

Du willst weniger arbeiten, weil dir die Familie wichtiger ist? Das ist prima, dann reduziere die Stunden, suche einen neuen Job, versuche die Arbeit umzuschichten (ist homeoffice möglich, um die Fahrtzeit zu verringern...). Und freue dich darüber, durchatmen zu können und dich mehr um die Kinder zu kümmern und trauere nicht mehr verpassten Karrierechancen nach.

Du möchtest weiterhin Vollzeit arbeiten, weil es eben auch - entgegen der landlâufigen Urbiameinung - wichtig ist, auf eigenen Beinen zu stehen, gerade und besonders als Frau? Dann ist diese Entscheidung gut. In diesem Fall musst du dir aber selbst Entlastung schaffen: längere Kinderbetreuung, Putzfrau, vielleicht sogar den Luxus einer Betreuung bei dir zu hause, so wären Spielverabredungen möglich, etc.

Du merkst es selbst, du bist mit deiner Organisation und deinem Arbeitsausmass am Limit. Auf deinen Mann kannst du nicht bauen, also ist es durchaus legitim, sich Hilfe zu holen. Die kostet vielleicht etwas, aber bei zwei Vollzeitjobs ist ja vielleicht eine Haushaltshilfe/Babysitterin/Tagesmutter drin.

Viel Glück und alles Liebe,
LG

Puh, das hört sich wirklich sehr anstrengend an.

Erstmal würde ich an eurer Stelle versuchen, so viel es geht an Arbeit abzugeben.
Wenn beide Eltern Vollzeit arbeiten, ist hoffentlich Geld genug da, damit ihr euch eine Putzfrau/Haushaltshilfe leisten könnt? Das wäre der erste unbedingt wichtige Schritt.
Genauso wie bei Bedarf eine Bügelhilfe; Lebensmittel online bestellen und liefern lassen, damit der Einkauf wegfällt; Gartenhilfe für euren eventuell vorhandenen Garten usw.

Dann finde ich es schwierig, dass sich Dein Mann so gar nicht einbringen will und kein Verständnis aufbringt. Aber Haushalt, KInderbetreuung und Familienorganisation ist und kann nicht nur auf einer Schulter liegen. Er ist auch Teil der Familie und muss seinen Part übernehmen, zeitabhängig zu seiner beruflichen Auslastung. Die Kinder waren ja sicherlich auch von ihm gewollt und daher muss er sich beteiligen und eben nach Bedarf auch mal beruflich kürzer treten (soweit das als Selbstständiger möglich ist).

Deine Überlegungen bzgl. der Betreuung und der Spielenachmittage kann ich verstehen. Natürlich ist Deine Situation nicht vergleichbar mit Müttern, die nur 20h/Woche arbeiten und die ab 13 Uhr Feierabend haben. Kannst Du und Dein Mann eine Abmachung treffen, dass jeder von euch pro Woche einen langen Berufstag hat und dafür an einem festen Nachmittag eher Feierabend macht? Oder zumindest alle 2 Wochen? Dann könnten Verabredungen oder eben mehr Familienzeit an diesem einen Nachmittag stattfinden.

Wichtig ist auf jeden Fall, dass Du Dich nicht komplett aufreibst. Achte auf Deine eprsönlichen Grenzen und setze auch anderen Menschen (insbesondere Deinem Mann!) diese Grenzen. Es ist wahrlich niemandem geholfen, wenn Du im Burn out landest!
Fordere auch etwas Zeit nur für Dich ein! Am Wochenende muss Dich Dein Mann dann eben wenigstens mal entlasten!

Überlege Dir gut, ob die erneute berufliche Steigerung Deiner Arbeitszeit wirklich unbedingt notwendig oder vielleicht doch vermeidbar bzw. aufschiebbar ist.

Hallo,

frag Deinen Mann doch mal, was seiner Meinung nach passieren soll, wenn Du irgendwann "nicht mehr kannst, nicht mehr willst" ,einen Burn Out hast, zusammen klappst... Sollen die Kinder dann von Wölfen aufgezogen werden? Warum wollte er überhaut welche?

für mich gäbe es da nur zwei Alternativen:

1. Entweder aufhören zu arbeiten, einen ganz klaren Cut machen und eine strikte Aufgabenteilung einführen: Du Haushalt, Kinder und Co und er muss zusehen, dass der Schornstein raucht.

2. oder Du suchst noch mal ganz klar das Gespräch mit ihm und machst ihm klar, dass Du das so nicht weiter akzeptierst. Ihr teilt die Erwerbsarbeit, also wird auch der Rest geteilt. Will er nicht? Kann er nicht? Und obwohl Du alles allein regelst, reicht es ihm trotzdem nicht? Da hast Du ohne ihn weniger Stress und Theater. Für mich wäre das kein Leben.


Ich selbst habe den kompletten Berufsaustieg nach Kind 2 gewagt. Für unsere Familie war es die beste Entscheidung, die wir treffen konnten. Aber das ist ganz klar nicht für jeden was und bei uns waren die Rahmenbedinungen auch anders als bei Euch.

Ich wünsch Dir viel Glück, gute Gespräche und neue Perspektiven!

Alles Liebe

Hallo,

besorgte euch eine gute Haushaltshilfe, die ab mittags die Kinder betreut. Vormittags erledigt sie dann die Dinge im Haushalt, die du sonst abends wuppen musst. Wenn du dann abends und am Wochenende Zeit hast, dann hast du reine Qualitätszeit für dich und die Kinder und musst nicht mehr an die Wäsche oder den Putzeimer denken.

Ein Au Pair würde ich nicht nehmen, denn das wäre mir zu gewagt bei der Last, die man übergeben würde. Und ein Au Pair wäre auch am Wochenende da, dass wäre für mich ein Störfaktor.

Rechne mal aus, was du ausgeben müsstest für eine gute Haushaltshilfe von Montag bis Freitag. Betreuungskosten im Kindergarten würden sinken, eine Putzfrau bräuchte man nicht extra. Steuerlich kann man sicher was absetzen, aber dazu müsstest du euren Steuerberater befragen.

Viele Grüße,
lilavogel

Hallo,

irgendjemand neulich verwendete hier in einem anderen Beitrag die Aussage "Den Mann würd ich aber sowas von auf´n Pott setzen" und das ist mir hier beim Lesen auch als Erstes in den Kopf gekommen.

Dein Mann bringt sich nicht ein, aber fordert. Er sagt, bei Kinderbetreuung muss man extrem organisieren: und warum kümmert er sich nicht darum? Warum beschwert er sich über zu wenig Paarzeit und organisiert nicht im Gegenzug alles Notwendige (Babysitter, Restaurantbuchung etc.)?

Ihr seid eine Familie: jeder nimmt, jeder gibt. Ich sehe bei Euch nur Dich, die 24/7 versucht alles zusammenzuhalten, zu organisieren, jeden Nörgler zufrieden zu stellen etc.

Dazu willst Du unbedingt noch mehr in Deinen Job. Ich frage mich, wie Ihr Euch das Leben mit Kindern vorgestellt habt? Dass beide Vollzeit (und Du scheinbar NOCH mehr!) und er selbstständig Vollzeit weiter so arbeiten könnt wie gehabt, aber Du dennoch mehr Zeit hast als (hier Dein Zitat) die Kinder abends ins Bett zu bringen. Wie genau habt Ihr Euch das überlegt? Wolltet Ihr von frühs um 3 arbeiten, damit Ihr bis Nachmittags mit Euren Vollzeitjobs durch seid um trotzdem noch in den Luxus zu kommen, mit Euren Kids ausfüllende Nachmittagsprogramme durchzuziehen? Einen Tod muss man halt leider sterben: entweder Vollzeit und mit weniger Kinderzeit leben oder mehr Kinderzeit und dafür ggf. Karriere erstmal hintenan stellen vorübergehend...

Konkrete Ideen dazu:
- Umverteilung der Arbeitszeiten: könnt Ihr gegensätzlich arbeiten? Kannst Du z.B. früh anfangen und früher Mittags gehen? Alternativ (das ist unser Konzept): könnt Ihr Euch mit freien Nachmittagen abwechseln und die entsprechenden Minusstunden an den übrigen Nachmittagen aufholen? Z.B. zwei Tage kurz, zwei Tage lang und die jeweils 2 Stunden Minus der kurzen Tage dann an den langen Tagen dranhängen: der Partner macht es ja auch so; Betreuung ist dann ja kein Thema.

- Flexibilisierung der Arbeit: wie sind die Möglichkeiten für Homeoffice? Wenn Du eine Führungsposition hast: gibt es die Möglichkeiten für ein Führungstandem?

- Arbeitszeit verringern - beim Lesen Deines Beitrags gibt's nur zwei extreme: Jobleistung erhöhen oder Job aufgeben. Warum? Warum kannst Du nicht einfach reduzieren? Ja, mir sind auch Jobs bekannt, wo eine Reduzierung das Aus bedeutet: aber es ist ein temporäres Aus und man kann danach immer noch einen neuen Weg einschlagen. Gleich alles aufzugeben, verstehe ich nicht so recht.

- mit Kindern zwei feste Spielnachmittage verabreden, z.B. jeder Mittwoch ist für Euch, jeder Freitag für Spielverabredungen

- der wichtigste Punkt: Deinen Mann einbinden, s. Kommentar zum Wechselmodell! Einen Hinweis auf " ich hätte wohl bald ein Burn-Out gehabt" bringen und die Lösung ist, seine Frau ins Burn-Out zu treiben und einfach alle Aufgaben an sie abzugeben, kann ja bitte nicht sein Ernst sein. Dann muss er halt auch mal bei der Arbeit Abstriche machen.

Je länger ich schreibe: Herrgott, was habt ihr für sagenhaft ausfüllende faszinierende unersetzbare Berufe, dass Ihr lieber auf Gesundheit, ein schönes Familienleben und Eheleben sowie eigene Hobbys (mangels Freizeit) verzichtet, nur um ja Euer Pensum im Job abzuackern? Mir fehlt gerade das Verständnis und ich bin auch jemand der die Arbeit liebt - allerdings nur bis zu ebendieser Grenze.

Zusammengefasst also die Fragen, die zu überdenken sind:
- Wie soll unser Familienleben aussehen?
- Wie kriege ich das Familienleben mit meiner Arbeit in Einklang? (Flexibilisierung)
- Ist die Verteilung der Aufgaben so, wie sie Ihr Beide bewältigen könnt und wollt?

LG

Jetzt überlege ich, den Job aufzugeben für die Familie. In dem Wissen, dass ich nie wieder so einen Job bekommen werde.

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Na dann kommt ein anderer Job! Das ist doch nicht das Ende der Fahnenstange. Nach meiner Elternzeit hatte ich zwar noch den gleichen Arbeitgeber, aber ich wurde in einem völlig anderern Bereich eingesetzt. Wenn etwas zu Ende geht, ist das auch immer eine Chance.
Ich glaube, du bist dir schon klar, was du willst. Dann überzeug deinen Mann, dass du mit der aktuellen Situation nicht glücklich bist.

„Mein Mann arbeitet auch Vollzeit, ist selbstständig. Ich kümmere mich eigentlich um alles zuhause neben dem Job alleine. Vor allem um die Kinder, da meinem Mann immer schnell mal was zuviel ist (stand kurz vorm Burnout).
Einkaufen, Müll, Kochen, Kinder-Hobbies, mit den Kindern spielen... mache ich (schon x-mal besprochen, er will/kann sich nicht mehr in die Familie einbringen)“

Hier musst du ansetzen. Das ist die wirkliche Baustelle.
Wenn beide Vollzeit arbeiten, kann es nicht sein, dass alles andere auf Dir lastet.
Wenn er nicht helfen will oder kann, dann soll er dir Hilfe organisieren, im Notfall eine Haushälterin über die Minijobzentrale einstellen.
Mit den Kindern spielt er auch nicht?
Das ist traurig.
Dein Mann ist das Problem, nicht die Vollzeitstelle von dir...