Hallo,
Ich muss mir einfach mal meine derzeitige Situation von der Seele schreiben, da das alles momentan sehr sehr belastend ist. Wird sicher ein längerer Text, danke wenn ihr euch die Zeit nehmt ihn zu lesen...
Mein Mann und ich sind seit 9 Jahren zusammen, 6 davon verheiratet. Wir haben ein kleines Kind. Wir sind Ende 20 bzw Ende 30.
Mein Mann hat sich im Laufe diesen Jahres extrem verändert. Das war ein schleichender Prozess, er arbeitete immer mehr, war auch nach Feierabend für Kollegen erreichbar, zeigte weniger Interesse an mir und unserem Familienleben.
Mit seiner neuen Vorgesetzten verstand er sich sehr gut und hatte auch ab und an privaten Kontakt. Das wusste ich und war auch kein Problem für mich, ich bin absolut kein eifersüchtiger Mensch. Im Frühjahr waren wir dann einmal bei ihr und ihrer Familie zum Kaffee eingeladen.
Und bei dieser Verabredung habe ich schon nach kurzer Zeit gemerkt, dass hier etwas ganz und gar schief läuft. Ich hatte vom ersten Moment an ein seltsames Bauchgefühl. Die beiden gingen so seltsam steif miteinander um, eben ganz so, als würden sie etwas verbergen wollen. Ich kann das gar nicht richtig beschreiben, aber es war ganz eindeutig.
In den folgenden Monaten wurde mein Misstrauen immer größer. Mein Mann saß nurnoch am Handy, er wurde mir gegenüber immer abweisender, es lag auf der Hand was da gerade passierte. Ich erzählte ihm von meiner Eifersucht, bat ihn, den Kontakt einzuschränken, aber ich konnte ihn überhaupt nicht mehr erreichen. Es war, als wäre er jemand fremdes, völlig anders als ich ihn sonst kenne.
Es kam wie es kommen musste, im Sommer trennte er sich von mir. Zunächst lieferte er nur Vorwände, schob mir die Schuld in die Schuhe, verhielt sich mir gegenüber eiskalt, als würde ihn das alles nicht betreffen. Ich war verzweifelt. Von ihm kam kaum eine Gefühlsregung, dabei ist er eigentlich ein sehr empathischer Mensch. Irgendwann gab er dann zu, dass es mit eben jener Frau zu einem Kuss gekommen war, das sei aber nicht der Trennungsgrund.
Es folgten Wochen in denen ich wie in einer Depression gefangen war. Irgendwann hatte ich mich einigermaßen gefangen und wollte meine Angelegenheiten (finanzielles, Wohnung usw regeln). Und plötzlich war mein Mann wieder der Alte. Als wäre er erwacht. In vielen, vielen Gesprächen bat er mich um Verzeihung und um einen zweiten Versuch. Ich willigte ein und wir machen seit dem eine Paartherapie, die uns sehr hilft.
Ich weiß mittlerweile dass es nicht nur der Kuss war, sondern in Wahrheit eine mehrwöchige Affäre. Das war für mich keine große Überraschung, ich hatte damit gerechnet. Mein Mann sagt heute, dass er sich selbst überhaupt nicht erklären kann, was in den letzten Monaten mit ihm los war. Der Betrug, die extreme Vermischung von Beruf und Privat. Das war nicht er selbst. Es geht ihm nicht gut deswegen, er bereut das alles sehr und sucht selber - Vielleicht noch mehr als ich - nach Erklärungen.
Unsere Beziehung hat sich wieder sehr zum positiven verändert, wir gehen aufmerksam und liebevoll miteinander um.
Ich glaube ihm seine Reue und liebe ihn sehr. Es ist trotzdem wahnsinnig schwer für mich, dass alles zu verarbeiten. Den Betrug, die lange Zeit in der ich ihn nicht erreichen konnte. Mein Hass auf die andere Frau ist riesengroß und belastet mich sehr. Solche negativen Gefühle passen eigentlich gar nicht zu mir. Am liebsten würde ich das alles einfach vergessen, ich weiß nur nicht wie. Manchmal geht es mir ganz gut, dann wird mir plötzlich flashbackartig bewusst was passiert ist und es reißt mir den Boden unter den Füßen weg...
Ist es möglich, nach einem so großen Vertrauensbruch wieder zu Normalität zurückzufinden ? Wie kann ich damit klar kommen?
Entschuldigt wenn es etwas wirr ist ... Es fällt mir momentan schwer meine Gedanken zu ordnen.
Neuanfang nach Betrug
Hass auf sie? ER ist der böse. Ehrlich gesagt kenne ich keinen wo die Beziehung nach einem Betrug wieder funktioniert hat.
... und du weißt natürlich auch genau, bei wem es eine Betrug in der Beziehung gab? 
Es gibt etliche Paare/Menschen, die davon, wenn überhaupt, nur den engsten Vertrauen erzählen.
Oh ich kenne sogar mehrere 
Hallo,
ich halte es für möglich das man nach einem Vertrauensbruch wieder zur Normalität zurück finden kann. Das setzt aber in meinen Augen voraus das man die Angelegenheit zu 100 Prozent verarbeitet hat und beide Seiten bereit für einen Neuanfang sind. Es sollte auch kein Tema geben was nicht angesprochen werden darf. Das gemeinsame Reden ist bei der Aufarbeitung sehr hilfreich und es sollte alles ehrlich ausgesprochen werden.
FG blaue-Rose
Das tut mir alles sehr leid für dich :-/
Arbeitet dein Mann noch dort?
Ich würde in jedem Fall erwarten, dass er sich eine andere Arbeitsstelle sucht.
Du kennst die andere Frau, du weißt sogar wo sie wohnt. Es kostet zwar etwas Mut, aber ich würde auf ein Gespräch mit ihr bestehen um auch ihre Sicht der Dinge zu hören.
Vielleicht hat SIE es beendet und er kam nur deshalb zurück?
Prinzipiell glaube ich, dass eine gute Beziehung dass verkraften kann. Das bedeutet aber, dass der „Betrüger“ damit klarkommen muss, dass die Beziehung erst mal nicht mehr die selbe ist wie vorher!
Schau mal im Thread unter dir. Dort habe ich eben geantwortet. Mein Mann hat mich auch betrogen. Das ganze war mehr platonisch, als wahre Gefühle und Taten. Als er es mir sagte, wollte er das ganze beenden. Ich machte aber total dicht und er redete sich ein, dass da doch was sein muss.
Lange Rede, kurzer Sinn: Wir sind wieder zusammengekommen.
Mittlerweile sind wir ganz klar wieder in der Normalität angekommen. Vergessen? Nein! Aber akzeptiert und "in Arbeit". Wir machen auch eine Therapie und reden privat viel mehr (das war damals bei uns total eingeschlafen). Die Fronten suind geklärt.
Ich denke so nicht dran und habe auch absolut keine Bedenken, wenn er arbeitet oder so. Das ist in diesem Prozess einfach so passiert.
Es istt ein wirklich sensibles Thema. Ich musste feststellen, meine Vorstellung hatte nichts mit der Realität zutun. Das ist auch eine Sache, bei der Rat schwer ist. Ist man selbst nicht in so einer Situation, kann man viel sagen. Was uns geholfen hat, kann für euch absolut keine Hilfe sein.
Tut mir sehr leid, dass dir so etwas passiert ist.
Echt schwierig zu beantworten.
Schlimm ist im Grunde die Lügerei dahinter. Das hat mich am meisten getroffen. Manche lügen noch nach dem Auffliegen der ganzen Sache.
Wie ehrlich ist dein Mann und was war der Grund, die Affäre zu beenden? Ich habe die Erfahrung gemacht (und leider auch selbst), dass es einen Unterschied macht, ob er es beendet hat oder sie. Ob der Mann wirklich dahintersteht oder eher pragmatische Gründe eine Rolle spielen, ob der andere Part die Trennung akzeptiert oder weiterhin schreibt, telefoniert usw.
Hättest du nicht dein Bauchgefühl gehabt und darauf vertraut, wäre es u. U. munter weitergelaufen.
Und wie gehen die beiden im Job miteinander um? Ein ständiges Aufeinandertreffen macht "aus den Augen, aus dem Sinn" unmöglich.
Man kann ddas schaffen, denke ich. Vermutlich aber nur, wenn dein Mann emotional noch nicht zu tief drinsteckte. Und wenn die Frau auch Ruhe gibt.
Das war bei uns leider anders. Erst war mit Paartherapie und viel Aufmerksamkeit in der Ehe alles super. Dann gab es aber wieder Nachlässigkeiten seinerseits. Mal der vergessene Hochzeitstag, abnehmendes Interesse an Gesprächen und gemeinsamen Unternehmungen usw. Ich hab geredet und versucht, irgendwie gegenzusteuern. Das schafft man aber nicht, wenn das Schiff mehr und mehr Schlagseite bekommt. Ich habe es zu lange abgewartet und praktisch sehenden Auges die Neuauflage der Affäre miterlebt.
Zumindest habe ich draus gelernt, unbedingt auf mein Bauchgefühl zu hören - egal was logisch oder unlogisch erscheint, egal was andere sagen oder der Partner meint. Mir wurde unterstellt, ich wurde mir was zusammenkonstruieren. Selbst als ich die beiden "erwischt" habe (in eher unverfänglicher Situation) log er noch weiter. Und als ich auszog ebenso. Kaum war ich draußen und die Matratze noch nicht ganz kalt, da lag sie schon drin. Hat zwar final auch noch zu nichts geführt, da sie nach wie vor mit ihrem Mann zusammen lebt (der dieses Mal auch wieder von nichts wusste), offensichtlich geht das bei den beiden - pendeln zwischen zwei Männern. Bei uns ging es nicht. Für mich ist das nichts.
Ich kann dir leider nur raten, gut auf dich zu achten und in dich hineinzuhorchen. Was sich für dich ok anfühlt, ist es auch - für den Moment. Wenn das kippt, dann zieh die Konsequenzen und warte nicht zu lange.
LG.
Mir ist dasselbe passiert und wir sind danach genau wie ihr, auf Wunsch des Mannes wieder zusammen gekommen, aber ich konnte es nicht einfach vergessen, sodass ich mich wieder trennte.... Es verging 11/2 Jahre Zeit, in der ich mich auf mich besinnt habe, ich musste lernen allein das Leben zu genießen und hatte auch eine neue bekanntschaft, das gefiel mir alles ganz gut, bis ich irgendwann wirklich zu meinen Mann zurück wollte, weil es für mich keinen besseren gab.... Mein Mann wartete die 11/2jahre auf mich, er hat mir Zeit gelassen und ich! Habe die Rückkehr entschieden! Er hatte auch keine neue in dieser Zeit.... So hab ich alles verarbeitet und wir konnten neu beginnen! Es braucht Zeit und jeder muss für sich entscheiden wieviel, alles liebe
Erst Mal tut es mir sehr leid was Du Du durchgemacht hast.
Ob es für Dich machbar ist einen Neuanfgang zu wagen, liegt sehr daran ob Du deinen Mann innerlich verzeihen kannst und in Du wieder vertrauen haben kannst.. Ob Du mit das ganz Frieden stiften kannst und ob es möglich wäre für Dich deinen Mann wieder zu vertrauen. Das ist von Mensch zu Mensch ja sehr unterschiedlich. Wenn Du innerlich weißt das Du mit das Vertrauen sehr zu kämpfen haben wirst und Dich zu einen wahren Miss Marple entwickeln wirst, wird es sehr schwer. Dann wirst Du Magensvhmerzen haben, jedes Mal wo er ein bisschen später nach Hause kommt und jedes Mal wo er mit sein Handy beschäftigt ist..
Ich finde nicht das man es pauschal sagen kann, weil es von Dir selbst abhängt und auch sehr von deinen Mann. Er muss alles tun um dein Vertrauen wieder zu gewinnen. Vertrauen muss man sich erarbeiten über eine ganz ganz lange Zeit, wenn Betrug im Spiel war. Schafft er das, gibt es eine Möglichkeit für Euch.
Ich könnte es persönlich nicht. Ich gehöre zu mehr der eifersüchtige Sorte und für mich wäre beim Betrug, ins Einsers bei einer längere Affäre, der Ofen komplett aus.. Ich hätte nie wieder vertrauen können und Ich wäre einfach zu verletzt. Das ist aber wie gesagt unterschiedlich aber für mich wäre es nichts..
Sorry, mein Autokorrektur nervt einfach 
Hallo,
es gibt sicher Menschen, die damit umgehen und es verzeihen können, allerdings gehöre ich nicht dazu.
Menschen machen Fehler und Gefühle lassen sich nicht von heute auf morgen abstellen, aber aus leidvoller Erfahrung weiß ich, dass bei mir nach einem Betrug - vor allem über mehrere Wochen - die Beziehung sofort oder zumindest recht schnell beendet ist.
Ich kann damit auf Dauer nicht umgehen, bin zutiefst verletzt und habe jegliches Vertrauen verloren. Das Thema kann ich sicher für gewisse Zeit verdrängen, aber es ist einfach nicht mehr so unbedarft wie zuvor und die fiesen Gedanken und das Misstrauen kommen immer wieder hoch.
Ich ekel mich dann phasenweise auch vor meinem Partner bzw. vor seinem Verhalten, weil ich mir das alles bildlich zu intensiv ausmale.
Der Frau hingegen habe ich nie Vorwürfe gemacht und auch keinen Hass auf sie empfunden. Sie hat mich nicht betrogen und hintergangen, sondern mein damaliger Partner und dementsprechend hat er auch all meine negativen Gefühle abbekommen. Sie war mir egal und hätte auch jede andere sein können. Wer fremdgehen möchte, findet immer jemanden, egal ob sie nun im gleichen Büro arbeitet, das gleiche Hobby hat, den gleichen Freundeskreis oder sonst was.
Die Frau ist beliebig austauschbar, mein Partner jedoch ist derjenige, mit dem ich die Beziehung führe und der den Betrug an mir begangen hat, nicht sie.
Zusammenfassend ist die Antwort in meinem Fall also glasklar: Ich kann unter diesen Umständen keine Beziehung mit Vertrauen mehr weiterführen, weil ich einen Betrug weder vergessen noch so richtig verzeihen kann. Ich kann Gründe dafür zum Teil verstehen und auch darüber reden. Aber emotional packe ich das langfristig einfach nicht, weil die negativen Gefühle immer wieder hochkommen. Allein dadurch ist die Beziehung dann auf Dauer zum Scheitern verurteilt.
Was hat denn, außer der Kommunikation, in Eurer Beziehung gefehlt?
So hart das klingen mag, einseitige Schuldzuweisungen helfen nicht, was davon ist Dein Anteil?
Was hast Du unterlassen oder zuviel gemacht, daß es soweit kommen konnte?
Dabei geht es nicht darum etwas zu bewerten, sondern nur danach zu schauen, was damals gefehlt hat und was Du heute dazu beitragen kannst, daß das wieder vorhanden ist.
Die gleichen Hausaufgaben hat er natürlich genauso.
Die andere Frau zu verunglimpfen ist nicht zielführend, denn wenn Du diese Gefühle an ihr auslässt, ist der Schritt, sollte es bei Dir und Deinem Partner in Zukunft wieder einmal Streit geben (und der kommt ganz sicher) nur ein klitzekleiner hin zu Deinem Partner, auf den Du dann alles projizierst.
Schau Dir die Wut genau an, der Auslöser kommt von Außen, es braucht aber auch jemanden der die Wut "produziert" und darauf kannst Du Einfluss nehmen, auf alles andere nicht.
Du kannst auch die negativen Gefühle fragen ob sie Dir weiterhelfen? Denn schlecht geht es danach in erster Linie Dir selbst. Wenn Du das von Außen betrachten kannst (wie aus einer Vogelperspektive) dann hast Du eine Wahlmöglichkeit und kannst Dich entscheiden.