Hallo in die Runde,
ich bitte um euren Rat.
Mein Mann hatte sich vor einigen Monaten in eine andere Frau verliebt. Diese kannte er aus unserem Freundeskreis. Bis dahin haben sich mein Mann und ich mit ihr und ihrem Mann auch immer mal zum spielen, kochen etc. getroffen - keine besonders intensive Freundschaft, aber eine auf gegenseitige Sympathie beruhende intensive Bekanntschaft.
Wie es der Zufall so wollte (und das war tatsächlich eher zufällig) kam es, dass sie und mein Mann plötzlich die selben Zugzeiten hatten und täglich 15 Minuten zusammen fuhren, manchmal auch am Nachmittag noch einmal diegleiche Zeit (das dann abgesprochen).
Darüberhinaus spielen sie zusammen Volleyball und fuhren immer zusammen zur Spielstätte und wieder heim (eine Strecke ca. 20min).
In diesen Zeiten lernten sie sich immer mehr kennen und zu den Kurzzeittreffen kamen Kneipenabende, ausgedehnte Spaziergänge und unzählige SMS hinzu. Mein Mann entfernte sich immer mehr von mir, er war nicht wiederzuerkennen. Er verliebte sich unsterblich in diese Frau. Ich war am Boden. So etwas habe er noch nie erlebt, sie wären so gleich und er fühle sich so angezogen, weil er nicht wusste, dass es sowas überhaupt gibt...
Das Ganze ging soweit, dass mein Mann nicht mehr mit in das sich bis dato fertigzustellende Eigenheim, unser Hause, einziehen wollte. Er dachte sogar über Trennung nach.
Wir redeten sehr offen und viel über die Situation. Er sagte er könne nicht aus seiner Haut, wäre hin und hergerissen und könne mir gerade keine Sicherheit geben.
Dann kamen drei Wochen Urlaub ihrerseits. Selbstverständlich mailten sie sich ausgiebig.
Als sie sich während des Urlaubes beim Volleyball sahen, sagte sie ihm schließlich, dass sie sich für ihren Mann entschieden habe und nicht mit meinem Mann zusammen kommen wolle.
Ich frage mich, wie kann man so wankemütig sein? Naja, soweit so gut.
In jedem Fall gab es Tage des Liebeskummers meines Mannes, in der er viel nachdachte bis er ihr schließlich schrieb, dass er ab sofort keinen Kontakt mehr möchte. Keine Mails, keine SMS, kein Zugfahren und dasss er sich vorübergehend vom Volleyball abmelden würde. Darauf ging sie ein und ging sogar bei zufälligem Sehen nur an ihm kühl vorbei, was ihn sehr irritierte.
Schließlich schrieb er ihr nach 2-3 Wochen, dass er nun soweit "drüberwegsei" und Interesse an einer Freundschaft habe, weil es doch schade wäre, wenn ihre Bindung verloren ginge und dass er nicht verstehe, weshalb sie ihm so aus dem Weg geht...
Darauf reagierte sie etwas patzig, was (dass sich später herausstellte) auf ihren Stress zurückzuführen war. Sie hatte ihn schlicht falsch verstanden.
Jedenfalls gefiel ihm ihr Ton gar nicht und wir (er zeigte mir die Mail) verstanden ihre Reaktion auch überhaupt nicht (Sie ist ein rationaler Typ. Sie denkt wenig über Gefühle nach.).
Zu einem Volleyballtunier trafen sie sich und mein Mann sagte, er würde nciht mehr auf sie zugehen. Sie ging aber auf ihn zu und schlussendlich klärte sich die Mail auf und alles schien in Butter.
Ab und an trafen sie sich seither im Zug, sie kam zu ihm.
Lange Rede, kurzer Sinn.
Mein Mann sagte mir nach dem ganzen Trödel, dass er nur das tun würde, was für mich okay wäre und dass er sich bewusst ist, dass er mein Vertrauen erst wieder gewinnen muss. Z.B. zu dem VB-Tunier wollte er nur fahren, wenn es für mich okay sei.
Das ist sehr schön und ich freue mich auch sehr darüber, jedoch habe ich Angst, dass sich das Ganze wieder zuspitzen könnte (das verneint er).
Gestern erfuhr ich durch Zufall, dass er eine Strecke vom Volleyball heim wieder mit ihr fährt. Vorher hieß es immer "Ich fahr allein". Aus der einen Strecke wird demnächst hin und Rückfahrt werden und dann werden wieder tgl. Zugfahrtendazu kommen und dann Kneipenabende und und und ... Ich sehe sie schon im Wald knutschen.
Am meisten ärgert mich, dass er es mir nicht von selbst gesagt hat.
Er möchte wieder Normalität mit ihr, sagt er.
Was soll ich hier tun?
Ich bin enttäuscht und habe Angst und weiß nicht was ich tun soll.
Danke für euer Ohr!
Geliebte - Kontaktabbruch - Kontaktwiederaufnahme
Hallo.
Wenn ich das richtig verstehe, geht das doch alles von Deinem Mann aus? Er ist bei dieser Frau von 0 auf 100 und wieder zurück; erst total verliebt, dann Liebeskummer, dann Kontaktabbruch, dann zurück auf normal. Stand jetzt. Richtig?
SIE ihrerseits macht sein ganzes Gehopse mit. Wünscht er sich einen Kontaktabbruch, bekommt er den, wünscht er sich eine 'normale' freundschaftliche Basis, bekommt er die auch - siehe Volleyball.
Insofern sehe ich keine Gefahr von ihr ausgehen - von wegen Knutschen im Wald und so. 
Wankelmut sehe ich da auch nicht bei ihr. Sie hatten was laufen, sie hat sich letztendlich für ihren Mann entschieden - passiert. Spunghaft find ich das nun nicht.
Ob ER sich nun erfolgreich entliebt hat, kann Dir hier keiner sagen. Da würde im Zweifel aber auch eine weitere Kontaktsperre nicht unbedingt helfen.
Ob DU Deine Bedenken in den Griff kriegst, hängt auch an Dir; da wird Dir niemand helfen können.
Was ich tun würde? Versuchen zu vertrauen, im Gespräch bleiben, mich um MEINE Belange und Bedürfnisse kümmern. Und dann schauen, wie es sich entwickelt und ob und wie lange Du das mittragen kannst.
Vielleicht ist der Spuk ja tatsächlich vorbei.
Habt Ihr als Paar(e) noch Kontakt?
Viele Grüße!
Hej. Danke für deine Zeilen.
Der Stand ist so korrekt, ja. Wankelmütig, weil sie ihm drei Tage vorher noch gesagt hat, dass sie sich trennen wird von ihrem Mann. Das versteh man mal...
Wie wertest du das, dass sie seine Vorgaben mitmacht? Ist das jetzt eher gut oder eher schelcht?
Als Paar haben wir keinen Kontakt mehr, nein. Ich hab ab und an mit ihrem Mann geschrieben, weil er ja in dergleichen Lage war, aber das ist mittlerweile auch nciht mehr. Ich möchte sie am liebsten nicht sehen.
Hätte er mir nicht wenigstens dann davon erzählen können? Das ärgert mich. Ist doch keine Art.
Ah, okay. Das hatte ich falsch verstanden oder überlesen, dass bei ihr diese Überlegung im Raum stand.
Ich bewerte das positiv. Ich meine, sie ist sehr klar. SIE hat sich entschieden, ER arbeitet sich daran ab und sie lässt ihm den Raum. Ich meine, sie könnte natürlich ihrerseits den Kontakt abbrechen, intrigieren, an ihm ziehen, Szenen machen... Das tut sie aber nicht. Sie lässt sich auf seine Wünsche nach Abstand/Nähe/Freundschaft ein und so pendelt es sich wieder zurecht. Finde ich von ihr nur fair, deswegen bewerte ich das so.
Ich stecke gerade in einer etwas ähnlichen Lage, kenne dieses Verhalten und finde es konstruktiv. Das zum Hintergrund.
Klar hätte er davon erzählen können, ich verstehe Deinen Ärger.
Und du als tolerante Ehefrau kannst da ruhig bleiben?
In der Sekunde, in der mein Mann mir mitteilt, dass er noch nicht weiß, was er will und ich mich doch bitte gedulden soll, bis der Herr entschieden hat, ist die Sache für mich beendet.
Nenn mich altmodisch, aber ich glaube immer noch an “bis dass der Tod euch scheidet“ , mit einem Partner, nicht mit hundert...
Versuch es doch mal andersrum. Such du dir mal neun anderen ,mit dem du ja soso viel Spaß hast, anders als mit deinem langweiligen Mann. Was stimmt nicht mit dem Typen?
Wenn das so weiter geht, werden die beiden über kurz oder lang sowieso im Bett landen. Und was machst du dann? Gibst du ihm dann noch Tipps, wie er es am besten anstellt bei ihr? Im Ernst, werd mal ein bisschen härter, oder teilst du den Mann gerne mit anderen Weibern...
Ich verstehe deine Reaktion. Sie ändert aber nichts an der Tatsache. Ich war viel bei einer Beratungsstelle. Ich denke, sie ist nur ein Grund, aber nicht dur Ursache. Vielleicht war sie auch nur dafür da, ihm zu zeigen, was er hat. Ich weiß es nicht. Tatsache ist, alle Menschen verlieben sich hin und wieder und immer wieder neu. Nur wo man hingehört, sollte man wissen.
Manchmal ist die Ursache aber egal wenn ein besonderer Grund kommt!
Viele gehen fremd und da stimmt es, man sollte den Ursachen auf den Grund gehen, allerdings ist das dann ein, ich sag mal "normales fremdgehen" ...man vermisst was und da kommt zufällig jemand der das ausfüllt, zumindest mein t man das eine zeitlang.
Hier sieht das aber völlig anders aus, dieser Mann liebt wie nie zuvor, würde dafür sofort alles aufgeben und geht damit relativ offen um.wenn die Andere ihm jetzt deutlich sagt, dass sie mit ihm leben möchte, ist er weg.
Und in so einem Fall sind die Ursachen egal, allerdings kann man so natürlich noch die Augen verschließen und sich was vormachen.
Und egal was für Beratungsgespräche es waren, es waren 08/15Gespräche, aber es ist nicht immer 08/15 und Beratungsstellen stoßen da an ihre Grenzen.
Wie kannst du bei deinem Mann bleiben nach allem, was er dir zugemutet hat? Wie unterwürfig muss man sein!? Ist dir das nicht zu blöd zu wissen, dass du nur zweite Wahl bist?
Wieso denkst du, dass ich zweite Wahl bin? Er ist doch bei mir. Nur weil er jetzt eine Freundschaft aufbauen will?
Bin da ganz bei ninnifee. Natürlich bist du die zweite Wahl. Er ist doch nur bei dir ,weil sie sich für ihren Mann entschieden hat. Er wäre ja fast nicht mit ins neue Haus gezogen. Du schreibst doch er hat sich unsterblich verliebt. Denkst du nicht, dass er dich weg wirft, wenn sie morgen doch ihren Mann verlassen will...
Du sagtest, er hatte Liebeskummer. Was hast du in der Zeit gemacht?Das Haus geputzt? Ihn getröstet? Ich verstehe euch beide nicht.Oder führt ihr generell eine offene Beziehung? Dann macht das alles eher Sinn.
Was wäre denn aus Deiner Sicht das Beste? Also was würde Dir die Sicherheit und das Vertrauen zurück geben?
Dass er offen und ehrlich ist und mir sagt, was er wann und weshalb mit ihr tut.
Manchmal denke ich, es wäre mir lieber, sie wäre nicht mehr da...
Wenn es das ist, was Du von ihm erwartest, dann sagst Du ihm das ganz deutlich und fertig. Wobei Offenheit und Ehrlichkeit in einer Beziehung sowieso ein Grundsatz sein sollte, schlicht aus Respekt. Irgendwie schon schade, dass man ihm das ausgerechnet in so einer Situation sagen muss.
Dass Du sie Dir weg wünschst ist mehr als nachvollziehbar, allerdings hat sie ihn ja abgewiesen. So viel Interesse kann da ja erstmal nicht da sein, ausser sie spielt gerne Spielchen.
Was mich noch interessieren würde, wie hätte er reagiert, wenn Du Dich in einen anderen Mann verliebt hättest?
>>>Schließlich schrieb er ihr nach 2-3 Wochen, dass er nun soweit "drüberwegsei" und Interesse an einer Freundschaft habe,<<<
Der Mann hat nicht alle Tassen im Schrank.
So verhalten sich kleine Jungs im Kindergarten.
Und du schaust dir das an, dass er nach 2-3 Wochen wieder Kontakt aufnimmt, weil er eine Freundschaft will, ohne überhaupt einen Gedanken daran zu verschwenden, ob DU "darüber hinweg" bist?
Alles sehr strange.... und für mich nicht nachvollziehbar.
Interessanter Ansatz.
Ich bin unsicher, ob wir dabei über mich gesprochen haben...
Offenbar ist für ihn klar, dass ich vertrauen kann, also dass es keinen Anlass geben wird... auch wenn damit noch Probleme habe? Ich weiß es auch nicht.
Dein Mann verhält sich wie ein egoistisches *piep* (Selbstzenur 
)
Hallo,
ehrlich gesagt würde ich da gar nicht lange fackeln und den Mann vor die Tür setzen.
Entweder er liebt mich, und dann gibt es gar nicht den Ansatz einer Affaire, oder er liebt mich eben nicht und dann muss er gehen.
Ich wäre mir selbst zu schade, als Nummer 2 in einer Partnerschaft zu stecken. Dafür bin ich zu stolz, selbst wenn ich jemanden liebe.
Ich spiele doch nicht das gemachte Nest für einen rückgratlosen Wendehals! Da bin ich alleine aber besser dran.
Wenn Du jetzt schon wieder Angst hast und er "Normalität" mit ihr möchte - da könnt ich echt kotzen.
Alles Gute und viel Kraft Dir.
LG
Warum könntest du da kotzen bei "Normalität"?
Weil Dein Mann auf Deinen Gefühlen rum getrampelt ist und nicht mal jetzt den Anstand hat, den Kontakt vernünftig abzubrechen!
Das wäre ja wohl das Mindeste!
Dem gehts eindeutig zu gut!
Hallo,
Ich habe alle Beiträge gelesen aber mir ist völlig unklar, was DU eigentlich willst. Außer Offenheit und Ehrlichkeit, die er dir mit der Aussage, er wolle wohl nicht diskutieren, auch noch verwehrt. Deine Bedürfnis"bilanz" sieht von Außen halt echt nicht gut aus. Das ist doch völlig aus dem Gleichgewicht bei euch. Also was nun?
Lg
Wie meinst du "aus dem Gleichgewicht"?
Kannst du das ein wenig deutlicher erklären, ich verstehe es nicht so ganz.
Hallo,
Damit ist gemeint, dass du sehr viel Wertschätzung und Wohlwollen für seine Bedürfnisse aufbringst. Dann machst du dir sogar noch Gedanken um sein Weh bezüglich der so engen Bindung zwischen diesen beiden Menschen und versuchst auch ihr Verhalten zu verstehen.
Ich seh dich nirgends um ehrlich zu sein. Deshalb frage ich dich konkret was DU willst. Ich hab etwas den Eindruck, du nimmst dich selbst nicht ernst genug.
Lg
Ich hätte an deiner Stelle schon viel eher die Reißleine gezogen und mich getrennt. Es ehrt deinen Mann, dass er so ehrlich war, aber ich würde nicht bei einem Mann bleiben wollen, der unsterblich in eine andere verliebt ist. Ganz unabhängig davon, ob ihn die andere haben will oder nicht.
Zudem hat er ganz gezielt wieder den Kontakt gesucht. Wo bitte versucht er, dein Vertrauen wieder zu gewinnen? Das hat er ja auch gar nicht nötig, denn du bringst ja eine unendliche Geduld auf und diskutierst sogar mit ihm über ihre emails.
Für dich kann das nicht gesund sein.
Ich denke, er hat verstanden, dass es mir wichtig ist zu wissen, was er mit ihr wann macht. Und mit dieser Offenheit und Ehrlichkeit hoffe ich auf baldiges Vertrauen.... Ist das unrealistisch?
Ja, ist es, wie er dir leider bewiesen hat, indem er dir nicht von den gemeinsamen Fahrten erzählt hat.