Möchte hier einfach mal loswerden was mich völlig fertig macht.
Ich bin mit meinem Partner seit 6 Jahren zusammen wir haben 2 Kinder und sind seit 3 Jahren verheiratet.
Er ist 44 Jahre alt und ich bin 39.
Leider verläuft die Ehe alles andere als harmonisch oder nur ansatzweise so wie man sich das so gewünscht hat.
Er arbeitet (Conti Schichten) und ich habe; solange ich in Elternzeit bin, einen 400 Euro Job. Ich arbeite immer dann wenn mein Mann frei hat oder entgegen seiner Schicht.
Spaß macht das nicht, aber das Geld wird benötigt.
Der Haushalt hängt an mir, sowie die Kinder da mein Mann meint das ich ja nicht richtig arbeite.
Er geht mal einkaufen. Aber das war auch alles.
Er hängt viel am Handy oder am PC. Auf Nachfrage bekomme ich die Antwort das er im Internet Artikel liest und sonst alles okay sei.
Sex gibt es wenig und wenn nur so das es ihm gefällt.
Für uns machen wir ausser mal einen Film gucken nichts.
Keine Zeit wegen der Arbeit und für die Kinder haben wir keinen um mal ins Kino zu gehen.
Komplimente oder Aufmerksamkeit bekomme ich keine.
Er sagt sowas ist quatsch.
Alle Gespräche versanden total weil er meint ich solle das mal realistisch sehen und das wäre bei allen so.
Heute haben wir beide mal frei und die Kind quengelt und nerven.
Er ist am PC und will Ruhe
Ich gehe gleich mal mit den Kindern raus bis zum Abendessen. Danach gehen die ins Bett und ich räume dann noch auf.
Bis ich dann ins Bett gehe, pennt mein Mann fast (durch die Schichtwechsel ist er immer müde)
Das war es dann mal wieder.
Und ich setze mich dann ans Fenster und sehe in die Sterne und frage mich unter Tränen wie ich damit noch Jahre leben soll.
Versuche alles schöner zu machen, Sex interessant zu gestalten oder die Familienzeit mit Ausflügen zu bereichern bringen nichts.
Mein Mann der eiskalte Klotz
-Und ich setze mich dann ans Fenster und sehe in die Sterne und frage mich unter Tränen wie ich damit noch Jahre leben soll-
Tu es nicht!
Wie alt sind denn eure Kinder? Gehrn sie in den Kindergarten/Krippe? Wenn ja, wäre es nicht möglich in deinem erlernten Beruf in Teilzeit arbeiten zu gehen? 20 Stunden die Woche vielleicht? Dann hättet ihr zumindest nicht mehr das Problem, dass du immer dann arbeitest, wenn er sagt ist. Dann hättet ihr zumindest eine Woche immer den Nachmittag und Abend zusammen (wenn er Frühschicht hat und du vormittags arbeitest).
Die Kinder sind nicht im Kindergarten. Wir haben keinen Platz bekommen. Der Große ist 4 und der Kleine fast 2 Jahre.
In meinem erlernten Beruf als Krankenschwester wird Flexibilität gewünscht die ich durch die Kinder, die Schichten des Manns und das fehlen von anderen Betreuungspersonen, nicht mehr bieten kann.
Mein AG sagte mir mehrfach das er mich nach der EZ nicht beschäftigen will und ich sofort am ersten Tag die Kündigung bekommen werde.
Wenn ich arbeite habe ich vorgekocht damit Essen da ist das nur erwärmt werden muss. Die Wohnung ist danach das komplette Chaos. Das arbeite ich dann immer einen Tag später auf.
Habe ich Frühschicht, liegen die Kleider der Kinder bereit und ich mache Frühstück bevor ich gehe. Er muss nur aufpassen das die Kinder keinen quatsch machen. Mehr nicht.
Du kannst und solltest einen Kindergarten Platz einklagen. Denn inzwischen hat jedes Kind in Deutschland das Recht auf einen betreuungsplatz. Und zumindest das älteste Kind braucht den Kindergarten. Es braucht andere Kinder um sich, es muss von andern Kindern lernen können. Und auch die bzw. Euch täte es gut, die Kinder in einer Betreuung zu wissen uns nicht 24/7 nur und ausschließlich bei euch zu sein. Ihr braucht Raum um als paar etwas machen zu können und sie Kinder brauchen andere Kinder um sich. Geh zum Jugendamt, zu eurer Stadtverwaltung und fordere einen betreuungsplatz ein. Das ist euer recht.
Schichtdienst geht enorm an die Substanz. Unterschätz das nicht.
Aber wenn dein Mann schon dauergestresst und müde ist, warum unternimmst dann nicht zumindest du etwas? Lade dir eine Freundin zum Grillen ein, mach deine Familienausflüge eben ohne Mann (auch mit Freundin ), und mit Ausflug meine ich nicht nur mit den Kindern rausgehen.
Klar, immer alles ohne Mann machen ist auch keine Lösung, aber es ist zumindest besser als schluchzend und voller Selbstmitleid zu Hause zu sitzen. Nutz den tollen Tag, mach was draus, unabhängig von deinem Mann.
Ich habe nur eine Freundin aus der kinderlosen Zeit übrig behalten und mit der gehe ich einmal im Monat was trinken.
Sonst habe ich als "alte Mutter" keine Kontakte gefunden.
Ein Freundin ist doch bsser als gar nichts, wobei einmal im Monat treffen schon recht wenig ist. Kann man das nicht ausbauen, mal etwas mehr unternehmen als nur alle paar Wochen einen Trinkn gehen?
Vielleicht musst du da ansetzen, aktiver werden, Kontakte knüpfen, dir selbst ein Netzwerk aufbauen, dich unabhängig von deinem Mann machen. Denn eigentlich kann man nur immer sich selbst änderen....
... und habe ich mich damit beschäftigt, wenn man in solch einem Dilemma steckt, was man dann tun kann. U.a. habe ich gelesen, dass die Hoffnung, dass sich etwas ändert oft in Paar- und Familientherapien unterschätzt wird: also, dass die Hoffnung so viel Kraft hat, dass sie unser Verhalten und Denken usw so stark beeinflusst. Das hat zur Folge, dass man weniger in der Realität lebt und damit umgeht und statt dessen die Hoffnung so viel Kraft kostet, die man gut anderweitig brauchen könnte.
Und ein erster Lösungsschritt (so wird dort beschrieben) ist die Resignation.
Ich hatte das (in einem anderen Dilemma steckend) als Aufgeben empfunden und lieber gekämpft und versucht zu optimieren... Nun ja, jetzt habe ich größtenteils aufgegeben, dass er sich ändert und versuche täglich, mein Leben so schön zu leben, wie irgendwie möglich.
... und plötzlich hat er sein Verhalten verändert... das muss nicht so sein, aber das Loslassen statt an ihm rumzuziehen (bildlich) und ihn verändern zu wollen oder unser gemeinsames Leben optimieren zu wollen hat mir geholfen.
das ist nur ein Gedankenanstoss...
ich finde ohne Hoffnung ist mehr Kraft da, das Leben zu ändern, dass man selbst darin glücklich wird - oder zumindest stark und voll Lebensfreude.
alles Gute
Danke.
Da ist sehr viel wahres dran!
“alleinerziehend mit Mann“ hab ich da gleich im Kopf...
Das ist traurig, was du schreibst :(
Im Grunde könntest du doch umziehen, in eine Stadt mit KindergartenPlatz und besserer Arbeit für dich. Denn ohne Mann und ohne familiäre Unterstützung lernst du ja jetzt schon.... :/
Lebst, nicht lernst
Mein Mann würde mich nicht gehen lassen. Die Kinder schon überhaupt nicht. Das kann er durch das Jugendamt verbieten. Umgangsrecht muss gewährleistet sein.
Hi,
ich lese eher raus, das dein Mann Schichtdienst arbeitet, ständig müde ist und eher dadurch keine List auf irgendetwas hat.
Haushalt bleibt bei Dir liegen, was meiner Meinung nach auch locker gewuppt werden kann, bei einem Minijob nebenher.
Das ihr wenig Zeit miteinander verbringt, das ist eher das negative bei Euch, einer scheint ja immer weg zu sein und dann habt ihr kein Bbaysitter um wirklich mal los zu können.
Ein Kreislauf, wo Dein Mann sicherlich nicht alleine dran Schuld hat.
Kannst du icht wenigstens Teilzeit arbeiten, feste Arbeitszeiten mit Kita, etc? Somit kommt mehr Geld rein und ihr könnt Euch mehr leisten, somit auch einen Babysitter, den findet man immer, wenn man siich bemüht zu suchen!!!
Durch richst du den Alltag oder erwartest du, das die Initiative von deinem Mann kommt?
Gehst du mal alleine fort, habt ihr gemensame Freunde, etc. Macht Verabredungen, mit anderen Eltern, etc. wo ihr alle raus kommt.
Ist wie bei Kids, sobald sie sich langweilen, hängen sie am PC und Handy, deinem Mann scheint es nicht anders zu ergehen.
Vielleicht ist alles bei Euch eingeschlafen und ja, da muss man selber mal Energie zeigen und etwas bewegen und nicht warten.
lg
lisa
Die Fragen hatte ich im Verlauf der Beiträge erklärt.
Kein Kindergarten Platz bekommen. Einklagen zwecklos.
Teilzeit im erlernten Beruf als Krankenschwester nicht möglich. AG stellt sich quer und hat nach der EZ vor mich zu Kündigen.
Freunde nur eine alte Freundin. Keine andern Mütter.
Anderer AG wird gesucht aber als Mutter von 2 KleinKindern wird man aussortiert.
Babysitter lehnt mein Mann ab. Keine fremden Leute ins Haus und an die Kinder.
Babysitter lehnt dein Mann ab, aber selber kümmern will er sich nicht. So geht das nicht.
Ihr müßt gemeinsame Lösungen finden. Ich bin nicht für die Methode, mehr Geld zu verdienen, sondern das vorhandene Geld gut zu verwalten, dann reicht es auch für Babysitter und mal was gemeinsames Schönes was man machen kann.
Was hat dich denn anfangs an diesem Mann so angezogen, dass du ihn geheiratet hast? Da muss doch was gewesen sein?!!
Und nochmal, wenn du deine Einstellung zum Leben generell änderst, so dass du dein Leben in die Hand nimmst und dir jeden Tag gutes tust, dich freuen kannst, dein Leben genießt auch ohne Mann der dir Komplimente macht, dich umsorgt und dich liebt, dann wird er sich ändern.
Freunde kann man finden. Man geht in einen Verein. Es gibt so viele Vereine. Aber bitte nicht nochmal etwas um anderen zu helfen (das hast du schon im Beruf und zu hause auch), sondern was deiner Gesundheit gut tut und richtig Spaß macht. Und es muss ja gar nicht teuer sein. Ein Sportverein, Gymnastik, Singen, Wandern irgendwas was du immer schon wolltest. Lade jemand zu dir nach Hause ein zu einem schönen Frühstück. Haben deine Kinder keine Freunde? Lade von den Müttern eine ein, der Freunde deiner Kinder. Lies mal in den Veranstaltungsseiten der Gemeinde oder Stadt was, mach einen VHS-Kurs.
Hallo,
seit wann läuft die Ehe nicht mehr harmonisch? Was möchtest du denn ändern? Möchte er sich auch ändern?
vg
novemberhorror
Seit dem Kleinen ist das so. Und er war ein Wunschkind. Besonders für meinen Mann.
Sorry, wenn das vielleicht eine blöde Frage ist, aber was hält euch denn in dieser scheinbar trostlosen Gegend, wo es keine Jobs gibt, wo du keine Freunde hast und auch keine neuen Freunde finden kannst, und deine Kinder keine Betreuungsplätze bekommen können? Gerade Krankenschwestern werden doch zum Teil in ganz Deutschland händeringend gesucht! Du musst dir natürlich als allererstes erstmal überlegen, was du überhaupt willst. Willst du die Ehe mit deinem Mann fortführen? Und du musst ganz dringend raus aus dieser passiven opferrolle kommen und aktiv werden. Wenn du nur still vor dich hinleidest und alle Änderungsvorschläge als unmöglich ansiehst, wirst du ewig in dieser Rolle gefangen sein. Und warum lässt du es dir so gefallen, dass dein Mann dich so behandelt? Warum sagst du ihm nicht klipp und klar, dass eure Ehe auf der Kippe steht und dass du erwartest, dass auch er etwas dafür tut, dass diese Ehe weiter besteht?
Hi du,
ich habe mich vor kurzem vom Vater meiner Kinder getrennt, aus vielen Gründen, aber einer war auch, dass es einfach nicht mehr klappte, einfach keine Wärme mehr da war. Wir haben uns gegenseitig zurückgehalten - zumindest er mich.
Seit ich allein bin, meinen eigenen Haushalt habe geht alles bergauf. Ich habe einen tollen Teilzeitjob gefunden und mache mich nebenbei gerade selbstständig. Das erlaubt mir, für die Kinder da zu sein und bessert meine Kasse auf...
Der Schritt sich zu trennen ist sicher schwierig, aber für mich hat es einiges leichter gemacht, wenn du magst, melde dich per PN 
