Hallo ihr Lieben,
ich hab da mal ne Frage an euch. Ich würde gerne wissen, wie ihr evtl. reagieren würdet oder was ihr machen würdet.
Hier ne kurze Geschichte dazu: Ich habe mich vom Kindsvater getrennt, komme aber super mit ihm aus. Sind sehr gute Freunde. Unser Sohn ist fast zwei Jahre alt. Wir wissen, dass es nie wieder zu einer Liebes-Beziehung zw. uns kommen wird. Aber unsere freundschaftliche Beziehung ist uns schon allein wg. unserem Kind sehr wichtig.
So weit so gut. Jetzt habe ich jemand neues kennengelernt. Soweit auch kein Problem. Von meinem Ex voll akzeptiert. Nur hat der neue zwei Kinder, die bei ihm wohnen. D.h. morgens sind die Jungs in der Schule, danach bei der Oma (da dürfen sie alles) und spätnachmittags sind sie dann beim Vater (der meines Erachtens nach die Kinder recht erzieht). Nur das Problem ist eben, dass die Kids draußen nicht hören und mein Junior eben hinterher rennt.
So jetzt meinte mein Ex gestern, dass es ihm nicht gefiele, dass unser KLeiner mit den anderen aufwachsen soll. Er meint, die Jungs seien total verzogen und unser Kleiner würde das früher oder später auch sein. Er könne sich zwar nicht einmischen mit wem ich zusammen sein werde, aber er würde mich bitten, seine Zweifel und Einwände in meiner Partnerwahl mit einzubeziehen.
Nun weiß ich nicht, wie ich mich verhalten soll. Der neue kommt super mit meinem Sonnenschein klar, die zwei größeren Jungs mögen mich auch sehr. Aber in wie weit soll ich denn nun auf meinen Ex hören? Wer hat Erfahrung mit solchen Entscheidungen?
Danke schonmal für eure Antworten.
Liebe Grüße
Kindsvater mag neuen Freund nicht - eure Meinung?!?!?!
Hallo,
also ich würde mir das anhören, was mein Ex mir zu sagen hätte, aber entscheiden würde ich.
Es ist dein Leben! Und wenn du glücklich bist und deinen Sohn richtig erziehst, wird er mit Sichherheit keinen Schaden nehmen.
Ich vermute, dass dein Ex ein klein wenig eifersüchtig darauf ist, dass da nun ein Mann ist, der euren Sohn nun vermutlich noch öfter sieht als er selbst. Er hat Angst die Rolle des Vaters zu verlieren.
Im übrigen finde ich es toll, dass ihr ein so freundschaftliches Verhältnis habt, ist bewundernswert.
LG Lisamarie
Hallo,
ich würde da differenzieren (auch wenn es eine Person ist):
1. vom Ex-Freund / Vater würde ich mir in keiner Weise reinreden lassen.
2. Vom Freund würde ich mir seine Bedenken anhören und darauf achten, ob er Recht hat.
Wenn ihr befreundet seid und euch gut versteht, dann würde ich seine Bedenken schon ernst nehmen. Vielleicht ist er "nur" eifersüchtig, aber vielleicht hat er auch recht. Warte einfach ab und beobachte in Ruhe, wie sich die Kinder und dein Sohn verhalten. Erst dann würde ich eine Entscheidung treffen, welche die richtige ist, wirst du dann schon wissen.
lg
Die Überschrift ist ganz anders, als dass, was Du im Text schreibst.
Wenn der KV den Neuen nicht mag, sein Pech.
Wenn sein Kind allerdings mit nicht hörenden Blagen zusammenlebt und dadurch verzogen wird oder schlechte Angewohnheiten bekommt, finde ich seine Einwände sehr wohl berechtigt. Da würde ich mir auch Sorgen machen.
Lebt Ihr (der Neue, Du, die Kinder) schon zusammen? Wie seht Ihr Eure Beziehung und wie wollt Ihr die Erziehung der Kinder angehen? Wie siehst Du das, wenn Dein Sohn draußen hinter anderen Kindern hinterher rennt? Achtet er auf die Strasse?
Ich finde es generell nicht gut, wenn man seinen Kind den Umgang mit diesen oder jenen Kindern untersagt, weil man der Ansicht ist, das das ein schlechter Umgang ist. Wenn das Kind älter ist, wird es sich bei der Wahl des Freundeskreises auch nicht dreinreden lassen und von daher finde ich es wichtiger, den Kindern zu erklären, warum dieses oder jenes wichtig ist ungeachtet dessen, ob andere Kinder sich daran halten.
Auch im Kindergarten und in der Schule wird es 'schlimme' Kinder geben und man kann sein Kind nicht abgrenzen. Was man tun kann ist wie gesagt, dem Kind zu erklären warum es dieses Verhalten nicht nachmachen sollte!
Ausserdem wird euer Kind auch mal Phasen haben in denen es nicht hören will und massiv seine Grenzen sucht. Das kommt doch immer wieder mal durch und gehört zum Reifungsprozess unserer Kinder. Würde er es denn verstehen, daß andere Kinder deshalb nicht mehr mit ihm spielen dürften? Wohl kaum!
Von daher sehe ich seine Einwände als unbegründet und würde auch so argumentieren.
lg
Mia
hallo,
ich würde eher den beiden anderen jungs mal ordentlich ins gewissen reden,als meine beziehung deswegen zu überdenken.dein ex kann dir zwar seine meinung sagen,aber deswegen drauf hören?ist doch deine liebe.
wieso sind denn die jungs bei der oma und nicht bei euch?oder seit ihr beide beruftätig.
das kann leider dabei rauskommen,wenn kinder von mehreren erzogen werden.wie du schon sagst-bei oma dürfen sie alles.da kann dein freund in den abendstunden noch so gute methoden haben,wenn oma die zunichte macht.
wie alt sind denn die grossen?schon alt genug um vernünftig mit denen zu reden?
viel glück,
yvonne
Dreh das Ding mal auf die Spitze und biete ihm an dein Kind zu übernehmen und es groß zu ziehen. Ansonsten solle er einen vernünftigen Vorschlag machen.
Es ist immer eine schierige Situation in solchen Patchwork-situationen. Die manipulativen Eingriffe in das Leben der Kinder ist groß. Es ist egal von welcher Seite.
Es gibt primär erst mal eine Situation für dich mit der du klar kommen mußt. Kann die meine Einstellung zur Erziehung meines Kindes zu solch großen Kollisionen führen, das meine neue Partnerschaft das nicht aushält.
Und beschreibst ja ein kleines bischen das die das Problem, deine Sprößling trollt hinter den deines Neuen hinterher und die hören nicht. Zu Deutsch sie haben andere Grenzen als du sie stecken würdest. Nun jetzt steht ja die Frage auf dem Tapet, wie weit darfst du seine Kinder reglementieren, damit deines die Grenzen lernt die du gerne eingehalten wissen möchtest. Richtig?
Und was ist da wieder einmal zu tun? Sich selbst erst einmal unter einander bewußt machen um was es geht. Sich klar zu werden wo die Bomben ticken. Und die ticken in solchen Beziehung immer und überall. Also mußt du sie räumen und entschärfen. Kompromisse? Das kann ich nicht beurteilen.
Immerhin greifen die unterschiedlichsten Interesse in einander.
Die Großelter, okay die sind zum Verwöhnen da aber nicht zum erziehen. Die Grenzen zieht als zunächst mal der Vater. Und bei deinem bist es du in erster Linie, und dann noch dein Ex der vielleicht auch noch mal etwas anders die Grenzen steckt.
Nun, wenn die Kinder deines Neuen andere Grenzen kennen als dir lieb ist, heißt das nicht das sie nicht "parieren" sie habe nur andere Grenzen kennen gelernt. Wenn dir das nicht paßt musst mit deinen neuen Freund die Situation analysieren und überlegen was zu tun ist.
Es ist neu, es ist anders. Mehr ist erst einmal nicht zu vermerken. Und wenn dein Ex sich glaubt darin einmischen zu dürfen wer dein Freund sein darf und wer nicht, dann ist er schief gewickelt.
Die Aufgabe gilt sich auf eine veränderte Situation einzustellen. Also Wege und Kompromisse zu suchen wie es wieder zu einem reibungslosen Ablauf kommt. Und sei sicher, so gut die Freundschaft zu deinem Ex auch sein mag, wenn er nicht kapiert, das er in deinem Leben keine Mitbestimmung mehr hat, das wird an dieser Front auch die Freundschaft beginnen zu brökeln. Aber soweit ist es ja noch nicht.
findet die tickenden Bomben.
blueH6
Vieleicht solltest du die Kinder einfach mehr im Auge behalten um dir selbst ein Bild davon machen zu können ob die Zweifel von deinem Ex berechtigt sind oder nicht.
Ich habe auch zwei Kinder von meinem Ex. Der hat widerum eine neue Freundin die 5 Kinder hat. Am Anfang hatte ich auch Zweifel, weil diese schon selbständiger sind als meine. aber jetzt sehe ich das locker. Meine sind dadurch auch selbständiger geworden!!
LG Claudia
Wieso bist du verunsichert??
Wieso willst du auf deinen Ex hören?
Was sagt dein neuer Partner dazu??
Wem vertraust du mehr???
hm, ich verteh das nicht?
Ich denke für dich ist es ganz wichtig, deinen eigenen Weg zu finden. Dein Ex kann sich gerne in Angelegenheiten reinhängen, die das Kind betreffen. ABER aus deinem Leben sollte er sich raushalten. Sonst hättet ihr auch zusammenbleiben können.
Und wenn du deinen neuen Partner liebst gibt es keinen Grund sich zu trennen...
Versteh das immer noch nicht...
Tanja