Ich soll für die Verletzungen seiner Ex-Freundinnen büßen?!

Ja und wie ich das kenne, das lesen hat mich richtig gemacht.

Immer wieder muss ich mir auch die alten Geschichten anhören, das nervt mich besonders.

Ich bin ein ganz anderer Mensch und kann die Vergangenheit ruhen lassen, verstehe ihn somit überhaupt nicht, kein bißchen.

Er ist mit der Zeit immer lieber geworden, sind jetzt 2 Jahre. Vielleicht spielt die Zeit dir auch in die Hände. Er macht jetzt wirklich viel für mich und gibt auch bei jedem Streit nach.

Trotzdem kann ich es nicht ab, dass sein gekränktes Ego noch an den alten Geschichten von 1995 zu knabbern hat Und ich merke auch, wie er eine vorsichtige Distanz wahrt.

Ganz ehrlich? Ich würde sowas nicht mitmachen.

Seine schlechten Erfahrungen in allen Ehren...aber du solltest nicht für das "bezahlen" müssen, was deine Vorgängerinnen verbockt haben.

Dein Freund ist offensichtlich noch nicht bereit für eine neue Beziehung, weil er seine alte(n) gar nicht verarbeitet hat.

Und ich persönlich hätte wohl nicht die Muße, darauf zu warten, dass sich das früher oder später gibt...erst recht nicht, wenn sein Verhalten dir gegenüber zu wünschen übrig lässt.

Ich glaube nicht, dass du dich in einen Menschen verliebt hast, über den dein Freund erzählt...

Man verliebt sich in einen Menschen, wie er ist, und nicht wie er erzählt zu sein...

Natürlich ist er vorsichtiger geworden, ich versteh das nur zu gut... Versetz dich doch einmal in seine Lage, er hat doch auch nur Angst wieder verletzt zu werden... Du darfst auf keinen Fall verlangen, dass er sich für dich ändert... Das muss er von alleine wollen...

Irgendwann wird er schon merken, dass er bei dir am richtigen Platz ist, dann ergibt sich das von ganz alleine...

Du sollst ja auch nicht dafür büßen, du musst ihm einfach Zeit geben, das Vertrauen wieder aufzubauen, aber über die Beziehungen zu seinen Ex-Freundinnen ist er weg, sonst hätte er nichts mit dir angefangen, jedenfalls hört sich das so an, wie du schreibst (der 6er im Lotto) und diese Dinge...

Allerdings kann er nicht sagen, dass er bei einem Steit nicht klein bei gibt, das ist für mich ein Unding! Es kommt ja immer noch darauf an, worum es in diesem Streit geht... Wenn er ein Fehler gemacht hat, muss er das zugeben und wenn du einen Fehler gemacht hast, musst du es zugeben, das hat für mich nichts mit Klein beigeben zu tun, sondern mit Einsicht!

Ich weis nicht, was du mit in den A*sch kriechen meinst aber verlang nicht zu viel von ihm, es ist nicht schön ein Kompliment zu kriegen, weil du das verlangst, schön ist es, wenns wirklich aus seinem Herzen kommt. Warte einfach drauf...

Nehm ihn einfach so wie er ist... Dann merkt er schon, was er an dir hat.

Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen helfen...

Alles Gute und viel Glück!

Nicht durchdrehen. Es ist doch noch alles im Grünen Bereich, auch wenn es dir jetzt so vorkommt, als könntest du dieses Problem nicht lösen. Weißt du eigentlich, dass „Problem“ eine Abkürzung ist? Sie steht für „Proben des Lebens meistern“ und ihr habt noch alle Möglichkeiten, meisterlich alles zum Guten zu wenden.
Die Ausgangssituation ist doch gar nicht so schlecht. Ihr liebt euch, er sieht in dir seinen persönlichen Lottogewinn (du scheinst ein wertvoller Mensch zu sein ... für ihn) und ihr redet miteinander. Kommunikation ist das Wichtigste in einer Beziehung.

Er hat einige sehr schlechte Erfahrungenge macht. Das sind seelische Verletzungen, die genauso heilen müssen, wie eine Schnittwunde. Nur ist es so, dass du diese Wunden nicht sehen kannst. Bei einer Schnittwunde kannst du den Heilungsprozess verfolgen, bei unserer Psyche ist das leider nicht möglich. Hier braucht es Zeit und viel Geduld.
Das ist das, was ich dir rate. Liebe deinen Partner, genieße ihn, überziehe aber auch nichts. Will sagen, keine großartigen Kapriolen, um ihm zu beweisen, dass du anders bist. Sei einfach du.
Jetzt kommt das Aber: Du bist nicht der Fußabtreter oder der Blitzableiter für seine früheren miesen Erfahrungen. Mach ihm deutlich, dass es mit euch nur funktionieren kann, wenn er dich akzeptiert, ohne dich beherrschen zu wollen. Wenn seine Wut auf seine früheren Beziehungen dazu führt, dass er dich verletzt, versklavt oder in die berühmte Schublade sperren will, dann wehr dich. Lass das nicht zu, denn dann würdest du so aus dieser Beziehung gehen, wie er das früher getan hat. Ich glaube nicht, dass eure Partnerschaft von langer Dauer sein wird, wenn er sein Verhalten nicht ändert.
Dann wirst du diejenige sein, die sich in der nächsten Beziehung sagen wird: „Mit mir macht das keiner mehr.“ Dann wirst du rebellieren.

Mach ihm deutlich, dass ihm nichts anderes übrig bleiben wird, als dir zu vertrauen. Selbst auf das Risiko, noch mal enttäuscht zu werden. Es gibt für nichts im Leben Garantien. Irgendwo hier bei Urbia hat mal jemand geschrieben - ich weiß leider nicht mehr, wer es war: „Wenn du eine Garantie willst, dann kauf dir einen Toaster.“ Ich musste schmunzeln, als ich das las, aber es trifft es auf den Punkt.

Vielleicht musst du ihm gegenüber sehr deutlich werden, um ihm das klar zu machen, aber nur so wird euere Beziehung das überstehen. Und wenn es jetzt schon daran scheitert, dann ist es besser so. Was willst du mit einem Partner, der dir nicht vertraut, der nur denkt, dass du ihn reinlegen willst, der in seiner Angst Aggressionen aufbaut und keine Kompromisse eingehen will.

Wie ich schon anfangs schrieb, alles ist noch möglich. Du brauchst Geduld und er braucht Kraft, um dir Vertrauen zu schenken. Zusammen - und zwar nur zusammen - könnt ihr das schaffen. Redet miteinander, sucht gemeinsam nach Lösungen, und wenn er dich wirklich liebt, dann wird er auch ins Wasser springen müssen. Sehr schwierig wird es ihm doch gar nicht gemacht. Das Wasser, in das er springen muss, ist doch liebevoll temperiert und herzenswarm.

Bitte bedenke, dass das nur meine Meinung ist, die ich aufgrund deiner Aussage getroffen habe. Das bedeutet nicht, dass es tatsächlich so sein muss. Ich bin ein Mensch und Menschen irren.

Ich wünsche dir viel Glück und deinem Partner die Erkenntnis, dass sein Vertrauen in dich gut investiert ist.

haegar

Es gibt Männer, die ihre schlechten Erfarungen an der Neuen auslassen.
Da hast du jetzt die A-Karte.
Ob du ertragen willst, dass er den Rebbellen macht, musst du wissen.
"und ich nicht denken soll, dass er bei einem streit klein bei gibt, damit ich das ausnutze!"
So ein Satz ist natürlich absolut Sch****.
Stursein mit vorheriger Ansage!

Und dann gibt es die Männer, die ihre schlechten Erfahrungen dazu benutzen, die Neue zu erpressen.
Die sich verletzt geben, um aus der Neuen alles rauszuholen, weil SIE meint, ihm zu zeigen, dass nicht ale Fauen so sind wie die Exen.

Beide Typen würd ich auf den Mond schießen.

Hm... vielleicht solltest Du den Menschen akzeptieren, den Du vor dir hast und nicht den, den er vorgibt, mal gewesen zu sein oder den, der er sein könnten, wenn... Hätte, wäre, wenn.... das bringt doch nichts.

Entweder Du liebst ihn wie er ist oder Du lässt es. Nach einem halben Jahr das irgendwie rumdoktern zu wollen hat überhaupt keinen Sinn.

Im Übrigen kann ich ihn auch verstehen. Ich dachte früher auch immer, dass jeder Mensch eine neue Chance verdient hat. Jetzt hat mich meine ehemals beste Freundin sehr verarscht und verletzt und weißt Du was: Ich bin mir jetzt selbst die Nächste. Ich will keine Freundin mehr und ich baue mir auch keine Freundschaft mehr auf. Ich habe meine Familie und alle anderen können mich am Arsch lecken. Fertig, aus! Und nein, ich brauche keinen Psychologen. Ich habe kein Trauma oder sowas. Ich habe diese Entscheidung nach langem Drübernachdenken getroffen und mir geht es besser so. Ist vielleicht auch ein Reifeprozess. Ich bin in etwas so alt wie ihr (32).

Typisch männliches Gefasel. Ich würde an deiner Stelle ebenso wenig nachgeben- Wenn er das merkt, wird er sich ändern. Wenn du aber Verständnis zeigst und versuchst, deshalb besonders nett zu ihm zu sein, denkt er, dass er es mit dir machen kann! Nur wenn er sich deiner nicht so sicher ist, wird er sich engagieren.

Sag ihm freundlich, daß es Dir zwar leid tut, was er so alles erlebt hat, daß Du aber kein Interesse an einer Beziehung zu einem "Rebellen" hast. ER muß mit seiner Vergangenheit klarkommen, nicht Du.

Ansonsten: Geniale Tour von ihm, er kann sich wie das letzte A----- verhalten und Du mußt auch noch Mitleid haben

Nur weil er Angst davor hat verletzt zu werden, hat er jetzt einen Freifahrtsschein Dich zu verletzen?

"nun sind wir zusammen und er lässt den rebell raushängen! sagt mir ständig, dass er nie wieder einer frau in den a++++ kriecht und ich nicht denken soll, dass er bei einem streit klein bei gibt, damit ich das ausnutze! "

Also ehrlich, wenn ein Mann mir sowas ständig auf den Kopf zusagt, dann kann ich auf den verzichten. Du machst Dich doch nervlich fertig!

Woher willst Du wissen, warum seine früheren Beziehungen wirklich gescheitert sind? Kennst Du beide Seiten? Wenn er sich bei den anderen Frauen auch so aufgeführt hat, ist es kein Wunder, daß die ihn rausgeschmissen haben.