Problem Schwiegereltern

Rede doch mal mit deinem Mann und dann sei selber mit der Kleinen allein oder mit deinem Mann weg. Falls dann Nachfragen kommen, erkläre, dass du die Mutter/Eltern bist und nicht sie.

Das ist eine Situation, wie sie hier in Italien haeufig vorkommt: Da die Muetter sehr frueh wieder arbeiten (muessen), wachsen die Bambini bei den Nonnis (Grosseltern) auf. Mit dem Effekt, dass diese zur Bezugsperson der Enkel werden und nicht die Eltern.

Ausserdem haben speziell die Schwiegermuetter oft das Beduerfnis, den Schwiegertoechtern beweisen zu muessen, dass sie die besseren Muetter sind.

Was hilft? Ganz deutlich Deinen Standpunkt klarmachen. Du musst dann aber auch damit leben koennen, dass Du in Zukunft das schwarze Schaft bist. Langfristig werden sie aber akzeptieren, dass ohne ein gutes Verhaeltnis zu der Schwieger kein gutes Verhaeltnis zum Enkelkind moeglich ist.

Dass die zuhause eine komplette Erstaustattung haben, ist deren Problem. Wenn sie ihr Geld dafuer ausgeben moechten, ist es ihr Problem.

Wo Du eingreifen kannst (und solltest), ist, wenn es der Kleinen nicht gut geht. Leg Dir ein paar Saetze zurecht wie:

"Merkst Du nicht, dass sie das nicht will?" (wenn sie heftig beschmust wird und weint

"Ich dachte, dass waere Euer ENKELkind" (wenn wieder von "unserem" Kind die Rede ist)

"Ach, ich dachte, ich waere die Mutter?" (siehe oben).

Werd ruhig auch mal laut. Riskiere einen Eklat. Aber informiere zumindest Deinem Mann im Vorfeld, dass Du ab jetzt sofort eingreifst, wenn es dem Kind nicht gut geht.

ABER: Ueberpruef Dich mal selbst, ob auch Du nicht ein bisschen eifersuechtig bist. Gehe auf keinen Fall in einen Wettstreit, wer die bessere Mutter ist, denn das bist Du. Deine Schwiegermutter ist aber die Grossmutter.

Das mit den Geschenken musst Du wohl akzeptieren, solange die nicht in irgend einer Form gesundheitsgefaehrden sind.

Hallo,
also bevor ich geheiratet hab, hab gleich erkannt wie die Familie von meinem Mann extrem gebunden ist, an Omas, Opas, Enkeln usw. die lebten sogar alle zu 6 in einer Wohnung obwohl sie Geld hatten wegzuziehen, aber nein diese LIEBE war zu gross und konnten sich nicht trennen... fuer mich war das gleich: oh gott was ist denn das??? mein mann stellte das alles positiv rueber, ja wieso, warum, wir haben uns alle gut verstanden bla bla... ich denk mir jaja du warst der enkelsohn und im mittelpunkt, ich kann mir nicht vorstellen das es deiner mutter gefallen hat ein ganzes leben mit ihrer schwiegermutter in einer wohnung zu leben...ja und so ist es auch, die beiden hassen sich wort woertlich! So und damals hat mein mann gesagt (da wir oft ueber die zukunft sprachen) wir koennen doch mit meinen eltern zusammenleben, was ist schon bei...ich hab dann soooo ne szene gemacht (es ist ja so das sie sehr viel geld haben und sich einiges leisten koenen) und gesagt hoer mal, wenn du die wahl im leben hast entweder allein oder mit deinen eltern zu leben und du entscheidest dich das wir mit deinen eltern leben, dann werd ich mich von dir trennen, ich kann nicht mit einer person leben, die lieber mit ihren als allein mit seiner frau und kuenftigen kindern leben will! Dann werd mit deinen eltern alt, ich bin selbststaendig, will meine eigen 4 Waende und Privatsphaere, diese Ruhe ist unbezahlbar! Und er tickte total aus, wir waren abendessen und er stand auf und ging heim...kein problem ich ging auch nach hause...ich dacht mir nene wenn er schon so ein gebundener mensch ist, dann ohne mich! Jaja und nach ner Weile hat er alles schoen eingesehen und gesagt das ich doch im Recht bin und jetzt sind wir verheiratet... und leben allein, das war ja schon mal ein schritt... dann wollten seine eltern das wir jedes wochenende zu denen zum mittagessen kommen, ich hab sofort meinem mann gesagt, schatz wenn wir lust haben gehen wir , wenn ich keine lust hab und selber kochen will, dann werd ich es auch tun! So ists auch heute noch, ich hab es garnicht dazu kommen lassen, das das ganze ne Gewohnheit wird, weil ansonsten nach 1 Jahr wenn ich kein Bock hab, dann wird das ganze ein Skandal, wieso warum usw... das naechste seine eltern kamen anfangs taeglich vorallem seine mutter, nun gut, wir kamen dann eben gar nicht zu denen zu besuch, wenn sie eh schon taeglich vor der haustuer steht... dann hat sich das ganze auch ein bisschen verringert...dann hat sie auch unsere kinder auch taeglich besucht, denen immer alles erlaubt ohne irgendwelche grenzen zu setzen, so das sie manchmal wenn sie ging, schon frech sein wuerden, mein Mann hat dann Gott sei Dank offen immer zu denen gesagt, das sie sich nicht so verhalten, das sie Grenzen setzten muessen usw... auch das ist jetzt besser geworden... wichtig ist halt dsa dein mann immer zu dir haelt und auch selber mal seine klappe vor denen aufmacht, dann werden die es schon irgendwann mal checken!
Naja ich hasse auch diese GEbundenheit, ich hab nix mal dagegen das sie kommen oder auch wir aber ein paar tage hintereinander ist mir dann auch schon zuviel!
Ich arbeite an meinem Mann er hat sich schon viel veraendert was diese Gebundenheit angeht und es wird besser, er siehts auch selber ein!Gott sei Dank!!

Gruss Manu

Hallo Mali,
ein ähnliches Problem habe ich mit meiner Mutter, die zu Hause extra Besteck, Tassen sogar Bettwäsche für meinen Sohn hat. Ich finde es zwar übertrieben, aber das ist letztendlich ihre Sache, was sie mit ihrem Geld macht.

Aber auch in anderen Dingen führt sie sich wie seine Mutter auf, antwortet manchmal sogar, wenn er "Mama" ruft... Es gab viele Diskussionen, aber nicht alle helfen oder helfen nur für kurze Zeit. Auch mit ihren ständigen Ratschlägen geht mir meine Mutter auf den Keks, weil sie meint, ich müsste alles so machen wie sie und ist beleidigt, wenn ich z.B. lieber auf den Rat einer Freundin höre. Sie hat mir sogar mal vorgeworfen, dass ich nur Bücher über Erziehung lese, mit meiner besten Freundin darüber diskutiere (und auf sie höre, was wohl ziemlich schlimm für meine Mutter ist), aber nichts so tue wie es mal bei uns zu Hause war. Lange Zeit habe ich zu alledem geschwiegen, aber langsam kann ich auch nicht mehr. Mein Sohn ist inzwischen 5, seit 2 Jahren wohnen wir in demselben Ort wie meine Eltern und da ist es noch viel schlimmer geworden, weil sie natürlich mehr Gelegenheit hat, sich einzumischen. Aber solange er kleiner war und sich nicht wehren konnte, habe ich das übernommen, egal wie beleidigt meine Mutter war. Als ich dann z.B. merkte, dass es meinem Sohn unangenehm war, so von ihr "zerdrückt" zu werden bei jeder Begrüßung, habe ich ihn in ihrem Beisein gefragt, ob es für ihn in Ordnung ist, dass ihn die Oma in den Arm nimmt, und als er nein sagte, sprach ich nochmals mit ihr und nahm ihr das Versprechen ab, dass sie ihn immer fragt, bevor sie ihn küsst oder umarmt. Manchmal vergisst sie das zwar, aber meistens klappt es ganz gut. Deine Schwiegereltern müssen sich auch klar werden, dass die Kleine irgendwann vor ihnen wegläuft, wenn sie so weiter machen. Wenn es sein muss, mache ihnen immer wieder klar, dass es dein Kind ist und du entscheidest, wie es großgezogen wird.
Was Geschenke angeht, haben wir auch mit den Eltern und Großeltern darüber gesprochen, dass es besser wäre, wenn sie die Einkäufe mit uns vorher besprechen. Funktioniert mit meinen Eltern meistens ganz gut, meine Schwiegermutter meinte hingegen, dass sie kaufen wird, was sie will und wenn es uns nicht gefällt, sollen wir das wegschmeissen. Und das machen wir so, wobei sie immer informiert wird, wenn ein Spielzeug bei unserem Sohn nicht ankommt. Soll sie ruhig wissen, dass sie das Geld praktisch wegschmeisst. Nachdem sie mal einen recht teuren Kinderkomputer gekauft hatte, den ich meinem Sohn nicht geben wollte, hat sie wohl eingesehen, dass es doch besser ist, zu fragen. Im Moment klappt es also auch mit ihr.
Ich glaube, in deiner Situtation musst du eventuell bereit sein, dich unbeliebt zu machen, aber wenn es deinem Kind zugute kommt, wird es wohl der Sache wert sein.
Viel Glück und viel Kraft wünsche ich dir, lass dich nicht unterkriegen!
Ismena

Hallo,
aus ähnlichen Gründen und weil über mich geredet wurde habe ich mich von meinen Schwieeltern getrennt. Wir wohnen ca. 40m auseinander. Aber mir geht es besser, das erste Jahr nach der Entscheidung war hart, es kam auch zu einem Gespräch, da ging es fast nur um die Enkelkinder. Und es kamen viele Vorwürfe, ich habe mich zurück gehalten. Denn es gibt Dinge die sind unsichtbar nicht greifbar, die laufen auf Zwischenmenschlicher Beziehung ab. Und das würden die nie kapieren.
Jetzt ist mein Mann der, der sich noch lösen muß.
Aber für mich war es die einzige Lösung und ich würde es wieder so machen, auch wenn ich das schwärzeste aller Schafe in der Familie bin. Aber sie steht jetzt nicht mehr schon morgens vor der Türe und rennt nie mehr daher wenn wir Besuch haben oder einfach als Familie im Garten sind.
Boe

Hallo
laß Dich mal drücken mir geht es auch so...
meine Eltern / Großerltern erdrücken meinen Sohn mit ihrer Liebe...
ich hab es lange im guten Versucht... und auch die " Schuld bei mir gesucht..." aber " die meinen es nicht nur gut" -Ihre liebe ist krankhaft ...
Ich bin Die Mutter und wir erziehn unser Kind nach unseren Maßstäben!
wir bestimmen mit wem es in den Urlaub geht...( meine Eltern sind uns sogar nachgereißt um ihren Enkel im Urlaub zu sehn-gegen unseren Willen-war das ne tolle Überraschung )
welche Regeln es gibt...
ich werde gehaßt weil ich ihren "Wünschen" nicht füge...
oder mir die " Zügel" aus der Hand nehmen lasse...
Aber so schlimm es ist lieber verzichte ich auf meine Familie und den Familienfrieden als auf eine unbeschadete Endwicklung meine Sohnes...- leider hab ich das jetzt erst begriffen-aber besser zu spät als nie!!!!

nochmal lieb gedrückt und Kopf hoch yuna

Du kannst Deine Schwiegereltern nicht ändern, wenn sie nicht möchten. Aber Du kannst dich ändern.
Werde gelassener. Zeig Deinem Mann nicht immer deinen Unmut, wenn beide zu Besuch kommen. Es sind seine Eltern, und die bleiben es auch.

Verabredet euch doch mal zwei-vier Wochen lang draussen... bei dem schönen Wetter! Einmal in der Eisdiele - einmal Mittagessen draußen. Vielleicht kurz spazieren gehen und nach 2-3 Stunden geht ihr wieder alleine nach Hause. Du hast nicht das Problem, sie hinaus zu komplimentieren aus Deiner Wohnung.

Versuch etwas Abstand zu gewinnen. Du siehst doch alles sofort negativ. Geht es dem Baby schlecht, wenn es abgeknuddelt wird? Schreit es immer oder nur manchmal? Das Baby wird kund tun, wenn es ihm zuviel ist.
Die vielen Geschenke, die Zweitaustattung bei denen... es ist einfach deren Geld - steh drüber, es schadet Dir und dem Baby ja auch nicht.

Das Verplanen des Babys? Lass sie doch. Die können soviel planen wie sie wollen - du entscheidest! Denke dir dabei doch nur "blablabla"...

Und vielleicht magst du wirklich mal ein Wochenende mit Deinem Mann irgendwohin fahren. Dann ist es nett, wenn die da sind.

hi!
meine schwiegereltern sind so eine art zwischending zwischen den ganzen extrembeispielen und deinen...

anfangs ging es genauso los wie bei dir:
jedes mal irgendwelche geschenke und kleidung (teilweise so häßlich, dass ich nur ein beweisfoto gemacht habe und das dann sofort weitergegeben hab...) und die ständige nörgelei, sie würden das kind ja soooo selten sehen...

auch ich habe das getan, was sich pflichtbewußte schwiegertöchter so denken und zu einer aussprache gebeten. danach war ich nicht mehr nur unterschwellig die böse sondern ganz offen. ich wurde vorgeführt und wenn alles nichts half übergangen.

inzwischen habe ich es akzeptiert, wenn sie nichts von mir wollen, dann ich auch nicht von denen.
haben meine kinder probleme mit denen, dann erhalten sie von mir unterstützung, bis sich die situation bessert.
ich setze mich nicht mehr mit denen auseinander, sondern nur noch die bedürfnisse meiner kinder durch. und wenn das heißt, dass ich mich über deren wünsche hinwegsetze, dann mache ich auch das.

im grunde hilft nur eines:
du bist die mutter und wenn du der meinung bist, dein kind braucht irgendwas (und sei es "schutz" vor dem zu aufdringlichen opa), dann gib es ihm. lass dich von den ganzen tollen plänen, die die beiden schmieden, nicht aus dem konzept bringen. wenn ihr urlaub macht, dann sicher als familie und da können die sich auf den kopf stellen, das braucht dich nicht zu interessieren.

ihr seid die eltern und entscheidet, wann und wie ihr euer kind in jemand anderes hände gebt, da können die noch so doll sein und ein eigenes kinderzimmer einrichten.

versuche, ein wenig ruhiger und gelassener zu werden und höre einfach über solche tollen pläne hinweg.

viel erfolg

danny0903

... kenn ich .... ich kenn auch noch mehr und schlimere Verhaltensweisen, aber das kenn ich auch. Meine Vermutung: Dein Mann ist Einzelkind ?

Hab meine Ausführungen grade wieder gelöscht,weil ich mich schon wieder aufrege. Kann Dir leider keine Lösung bieten, sondern nur in Gedanken bei Dir sein.... Sorry.