Schwiegereltern und Enkel

Hallo,

das Verhalten der Großeltern ist sehr traurig, dem Kind gegenüber fast schon unverschämt und was sie damit den anderen Enkeln vorleben macht es nicht besser.

Bestünde denn die Möglichkeit, sofern du daran und an den Großeltern allgemein überhaupt noch Interesse hast, zu so einem Anlass die anderen Enkel nicht miteinzuladen? Wobei das natürlich an einem Geburtstag auch nicht schön ist.

Ich persönlich hätte vermutlich grundsätzlich kein Interesse mehr, weil ich nicht möchte dass mein Kind miterlebt, dass es immer nur das fünfte Rad am Wagen ist.

Hallo,

auch ich frage mich bei solchen Posts immer, wie das ganze die andere Seite beschreiben würde.

Ich habe selbst ein Beispiel in der Familie, wo ich mir oft denke, dass ich das alles nicht mitmachen würde, wenn das meine Schwiegertochter wäre. Meine Mutter muss sich viel gefallen lassen von der Frau meines Bruders, wenn es darum geht die Kinder zu sehen und prinzipiell ist alles falsch. Wenn meine Mutter nicht spurt, ist man gleich beleidigt und eingeschnappt. Meine Mutter ist leider zu gutmütig und macht dann immer alles des Friedens willen. Meine Schwägerin würde auch nie draufkommen, dass sie einfach bei vielen Dingen maßlos übertreibt und teilweise respektlos ist. Mein Bruder kriegt seinen Mund auch nicht auf. Da hätte ich als Schwiegermutter schon längst aufgegeben und Konter gegeben, auch wenn das bedeutet, dass ich die Enkelkinder nicht mehr sehe.

Natürlich kann es in deinem Fall auch sein, dass sich die SE doof verhalten. Aber vielleicht reflektierst du dich einmal selbst und überlegst, ob du nicht zu dieser Misere deinen Teil beigetragen hast.

Hallo du,
ich kann dich verstehen, das ist schade und frustrierend. Und leider zeigt es sich, das viele Männer dann nicht den Mum in den Knochen habe ihren Eltern die Meinung zu sagen. Was noch mehr für Ärger sorgt. Ich habe hier auch so ein Exemplar zu Hause und es gibt deswegen regelmäßig Knatsch. Seine Eltern können sich leisten was sie wollen (bis hin zu wirklich bösartigen Beleidigungen seitens meines SV) und mein Mann bekommt/bekam nicht den Mund auf. Dafür aber inzwischen ich, und es ist mir egal was sie denken oder ob sie beleidigt sind.
Das Interesse meiner SE an den Kindern ist eh nicht wirklich vorhanden. Sie haben uns einfach übel genommen, das wir nach den Zwillingen 2 weitere Kinder bekommen haben. Wie böse von uns
Und mir das auch genau so gesagt. Wenn wir uns sporadisch sehen beschäftigen sie sich null mit den Kindern, bei Kontakversuchen kommen Sprüche wie: Ich muss mich jetzt aber unterhalten, oder ich muss aber meinen Kaffee trinken. Inzwischen haben die Kinder aufgegeben. Und sie sind die einzigen Enkel vom einzigen Sohn!
Nachdem mein SV bei der letzten Feier dann auch noch Ausländerfeindliche Sprüche von sich gegeben hat und eine Freundin sexsistisch angemacht hat, ist er zu Familienfeiern nicht mehr erwünscht. Mein Mann hatte die Wahl: Tacheles reden oder eben Ausschluss.
Er hat sich fürs 2. Entschieden....Ich tue mir das nicht mehr an! Dafür sind mir meine Nerven zu schade.
Ich kann dir eigentlich nur raten das Gespräch mit SE zu suchen und ihnen zu sagen, dass dich das Verhalten verletzt hat. Und auch nochmals deinem Mann klar machen das du erwartest, daß du in so einer Situation seine Unterstützung bekommst und er den Mut hat den Mund aufzumachen. Oder tatsächlich mal ne Weile den Kontakt meiden. Vielleicht merken sie ja das ihr ihnen auch nicht hinterher rennt. Aber auch da muss dein Mann mitspielen.
Nach 15 Jahren! hat es mein Mann tatsächlich neulich geschafft seinen Eltern zu sagen das die Kinder das Gefühl haben sie haben kein Interesse an ihnen. Geholfen hat es nix. Aber er hatte endlich einmal den Mut!!
Drücke Daumen das sich was bessert!
Alles gute!

Ich Frage mich welchen Nutzen deine Kindern denn von so einem Kontakt haben... Sie werden links liegen gelassen und es wird ihnen sehr offen und unverhohlen gezeigt dass sie weniger geliebt werden, weniger Aufmerksamkeit verdient haben etc. Ich sehe da nichts positives und würde den Kontakt zum Wohle der Kinder abbrechen.

Ich habe gerade nicht viel Zeit, daher nur ganz kurz:

Ich habe die SE nie von den Kids ferngehalten, im Gegenteil. Da ich immer sehr gerne bei der Mama meines Papas war wollte ich dass für meine Kinder auch gerne, aber es ging schon damit an das meine SM (die sich damals sehr über die Schwangerschaft freute, weil es sehr lange gedauert hat und auch schwierig war schwanger zu werden) mich nicht im kh besuchen wollte nach der Geburt der großen, weil sie zum shoppen mit einer Freundin verabredet war. Deshalb konnte sie ihre Enkelin nicht am ersten Tag kennenlernen. (Ich hatte mir Besuch der Großeltern im kh vorher ausdrücklich erwünscht) danach kam auch nicht wirklich Interesse. Wenn wir vorbei kommen wollten war es immer gerade unpassend, meistens weil die Tochter Termine hatte und sie die Kinder hüten mussten. Als die große älter war und ich mal anfragte ob sie mal aufpassen könnten kamen ebenfalls immer absagen. Einmal hatte ich einen wichtigen arzttermin. Sie erklärten sich zum aufpassen bereit und sagten dann eine halbe Stunde vorher doch ab. Begründung: ihrer Tochter braucht gerade mal eine Kinderpause, sie müssen die Enkel nehmen. Und so ging das immer weiter. Als ich bei der kleinen in der Schwangerschaft mit starken Blutungen flach lag sagte meine SM mit Unterstützung zu. Einmal kam sie vorbei und da hatte sie den einen Enkel von ihrer Tochter auch mit dabei. Ende vom Lied: ich passte auf meine Tochter selber auf und bewirtete zusätzlich SM und Neffen 🙄
Daher bringt auch der Vorschlag mit dem Ausflug nix: einmal wollten wir war nur mit ihnen und den Kindern machen, hatten auch explizit gesagt „ein Ausflug mit der XyFamilie (also mit uns)“. Sie sagten zu uns kamen zum Treffpunkt mit den anderen Enkeln. Sie hatten denen erzählt dass sie was mit uns machen und da wollten die natürlich mit. Wir waren dann mit unseren Kindern unterwegs, die SE liegen einen Meter hinter uns mit den anderen Enkeln. 😔 da tun mir meine Mädels einfach so leid. Die uroma (Mutter meiner SE) meinte gestern zu mir, meine Kinder wären so lieb, ihre anderen Urenkel und auch ihre Enkeltochter (Schwester meines Mannes) wären immer so fordernd und würden sich immer dazwischen drängen. Also scheint es wirklich nicht an uns zu liegen, wenn die Uroma das auch so sieht…

Wir haben das auch mit den Schwiegereltern, bei uns ist die Situation noch ein bisschen anders, aber generell kann man das vergleichen. Bei uns ist es der große Sohn von meinem Mann (der nicht bei uns lebt), der extrem bevorzugt wird, so sehr, dass ich mit der Mutter des Großen ausgemacht habe, dass wenn die kleinen bei Oma und Opa sind, dass der Große nicht dabei ist, weil sonst die kleinen hinten über fallen. Wir mussten dieses Jahr ein paar mal die Großeltern bitten, die Kinder zu nehmen, während meine Mutter im Sterben lag.

Ich bin da wirklich traurig darüber. Vor allem für meinen Großen, der quasi komplett nach mir und meiner Familie schlägt, der kommt am hintersten Ende der Nahrungskette.
Man kann es manchmal nicht ändern. Man kann nur den Kindern sagen, dass man da selbst traurig darüber ist. Bei uns kommt noch hinzu, dass aus meiner Familie, bis auf meine Oma, keiner mehr lebt, somit haben meine Kinder auch nicht den Ausgleich, dass sie auf der anderen Seite angenommen sind.
Alles reden bringt nichts, sie meinen zwar, sie versuchen alle Kinder gleich zu behandeln, aber es gelingt ihnen nicht mal ansatzweise.

Hi,

ich kann dich gut verstehen.
Läuft bei uns ähnlich ab, bis darauf das die Oma die Kinder eigentlich sehen will, wir uns dann aber die ganze Zeit über die anderen "unterhalten" zuhören müssen.
Wir versuchen es immer wieder aber es ist jedes Mal ernüchternd. Mir wird zunehmend bewusst, das es einfach wichtig ist selber ein gutes Verhältnis zu seinen Kindern zu haben und sie nicht spüren zu lassen das etwas fehlt.
Wir Erwachsene spüren das viel stärker, weil Erinnerungen mitspielen und Wunschdenken. Bei uns hatte der jüngere eigentlich eine enge Bindung zur Oma, bis der Qusin geboren wurde. Er hat dann anfangs auch mit Trauer und Eifersucht reagiert. Wir haben es oft versucht zu erklären aber gebracht hat es nichts.
Irgendwann im Gespräch fiel mir auf das sie vergessen hat das sie unseren kleinen früher einmal die Woche gehütet hat während ich arbeiten war....schade, aber es ist nun mal so. Bei uns ist aber auch eindeutig der Bruder wichtiger als mein Mann. Er wird sogar mit dem falschen Vornamen angesprochen.
Man kann daraus nur selber lernen, es anders zu machen. Konzentriert euch auf euch als Familie und seit achtsam wem ihr wichtig seid. Vielleicht ist ne Tante oder nette Nachbarschaft da, die gerne Bezugspersonen wären.