Zuerst zur Erklärung: Ich bin 35 Jahre alt, lebe seit 16 Jahren mit meinem Partner zusammen. Gemeinsam haben wir einen mittlerweile zwei Monate alten Sohn.
Das Verhältnis zu meiner Mutter war schon immer schwierig. Ich habe keine Geschwister und war in meiner Jugend immer sehr eng mit meiner Mutter. Auch damals gab es aber immer wieder Probleme.
Wenn ich am Wochenende mit Freunden weggegangen bin, machte sie Kommentare über mein Aussehen („Das willst du anziehen?!! Du musst dich doch richtig schick anziehen!“ / „Willst du keine hohen Schuhe anziehen?“) oder über unsere Pläne („Was wollt ihr denn im Kino?! Da findest du nie einen Freund!“/ „Die Party fängt um 21 Uhr an und ihr fahrt da pünktlich hin?! Du musst doch einen richtigen Auftritt machen“).
Insgesamt war sie immer sehr auf mein Aussehen fixiert. Das ging so weit, dass sie sauer und abschätzig wurde, wenn ich zb mit Sneakern auf eine Party gegangen bin.
Weiter war sie kontrollierend: So wühlte sie heimlich in meinen Sachen, belauschte Telefongespräche oder las heimlich in meinem Handy.
Das ging auch noch so weiter als ich mit 19 meinen jetzigen Partner kennenlernte. Obwohl ich immer sehr offen mit ihr redete, war das scheinbar nicht genug und sie las weiterhin heimlich meine SMS oder Briefe.
Mein Partner und ich sind zum Studium zusammen gezogen (200 km weit weg), sind aber trotzdem jedes Wochenende nach Hause gefahren.
Die Kommentare bezüglich meines Aussehens gingen dabei immer weiter. Mit der Begründung, man meine es doch nur gut, kamen dann Kommentare zu meiner Figur („Du hast im Moment aber auch Kampfgewicht.“ /„Willst du das Essen?“ / „ISS doch nicht so viel Brot!!!“). Obwohl ich in solchen Situationen regelmäßig in Tränen ausbrach und von meinem Freund abgeholt wurde, um bei seinen Eltern zu bleiben oder wieder gemeinsam in unsere Studienstadt zurückzufahren, wollten meine Eltern nie einsehen, dass solche Kommentare verletzend und übergriffet für mich waren. Mein Vater gab meiner Mutter Recht, wenn ich mir von ihm Unterstützung oder Verständnis erhoffte, obwohl ich damals komplett normalgewichtig war.
Solche Situationen zogen sich durch meine komplette Jugend bzw Erwachsenenleben. Meine Mutter machte kritische Kommentare und mein Vater gab ihr in der Regel Recht, weil sie sonst beleidigt war („Ihr seid alle gegen mich“).
Gleichzeitig war meine Mutter ständig eifersüchtig auf meinen Freund und seine Familie. Wenn ich dort am Wochenende zum Abendessen war, war sie eingeschnappt („dann fahr doch zu XY, wenn du es hier so scheiße findest!“). Das ging irgendwann so weit, dass ich am Wochenende meine gesamte Zeit bei meinen Eltern verbracht habe und mich mit meinem Freund erst abends nach dem Essen getroffen habe, damit sie nicht sauer sein konnte.
Trotzdem war meine Mutter ständig genervt und regte sich über völlig triviale Dinge auf (zB „Du schmeißt in deinem Zimmer überall deine Klamotten rum“ / „Papa hilft nicht genug im Haushalt.“).
Diese Suche nach Gründen sich aufregen zu können geht noch heute so. An unserem letzten Besuch bei meinen Eltern war ich schon hochschwanger- selbst da fing sie einen Streit mit meinem Vater an und regte sich furchtbar über die falsch gekaufte Sahne auf, bis die allgemeine Stimmung völlig im Eimer war.
Das eigentliche Problem liegt aber im Verhalten gegenüber meinem Freund. Wie gesagt, wir sind seit 16 Jahren zusammen, er ist der Vater meines Kindes. Ständig macht meine Mutter hinter seinem Rücken abwertende Kommentare über ihn.
Als sie uns kurz nach der Geburt besuchten, erzählte mein Freund völlig unbefangen, dass er unseren Sohn mit zum Wäschemachen mit in den Keller genommen hatte, weil ich am schlafen war und er ihn nicht unbeaufsichtigt lassen wollte. Zwei Tage später fragte mich meine Mutter am Telefon vollkommen aus dem Blauen heraus vorwurfsvoll, ob ich denn „auch was entscheiden dürfte oder ob X alles entscheide“? Auf meine entgeisterte Frage nach dem Grund für diese Frage, brachte sie die Erklärung, dass er das Baby in den Keller genommen habe.
Am Ostersonntag gab es den nächsten Vorfall: Meine Eltern waren bei uns zu Besuch. Verabredet war, dass wir einen Spaziergang machen und so wenig Zeit wie möglich im Haus verbringen. Während des Gangs regte sich meine Mutter auf, weil ihr die Strecke zu anstrengend war. Das Ganze eskalierte derart, dass meine Mutter meinem Vater befahl, dass er sie nach Hause fahren solle, weil sie keine Lust mehr habe und niemand auf sie Rücksicht nehme. Sie sind dann gefahren.
Auf der Rückfahrt riefen sie mich an und führten das Streitgespräch vom Spaziergang fort. In dem Gespräch warf sie mir vor, einen Keil zwischen sie und mich zu treiben und fragte mich, ob ich (von meinem Freund) fremdbestimmt wäre.
Um das klarzustellen, mein Freund hat nie in irgendeiner Form Stimmung gegen meine Eltern gemacht. Selbst in Situationen
, in denen ich ihn heulend angerufen habe, hat er sich neutral und unterstützend verhalten. Ich weiß nicht, woher dieser Groll stammt. Es gibt keinen rationalen Grund dafür.
Es herrscht jetzt seit Ostern Funkstille. Mein Freund ist stocksauer und weiß nicht, was er getan hat, um diese Bemerkungen zu verdienen. Er stellt sich auf den Standpunkt, dass er meine Eltern nicht in unserem Haus haben will, wenn sie so über ihn reden bzw. denken.
Erst Recht will er nicht, dass solche Gespräche in Gegenwart unsres Kindes ausgetragen werden.
Meine Eltern haben ihrerseits keinerlei Problembewusstsein und sehen sich nicht im Unrecht. Sie verstehen nicht, wieso es mich für schwierig ist, wenn sie so über meinen Partner reden.
Sorry, für diesen Roman. Ich musste mir das alles mal von der Seele schreiben.
Was soll ich tun? Ich will meinen Eltern nicht den Enkel vorenthalten, aber gleichzeitig kann es doch nicht meinem Partner zumuten, so behandelt zu werden.
Meine Mutter (Vorsicht: Lang!)
Meine Mutter ist deiner recht ähnlich, allerdings etwas weniger extrem. Was aber sicherlich auch daran liegt, dass ich mehr Grenzen gesetzt habe als du.
Und das ist auch schon die Antwort auf deine Fragen. Setze Grenzen! Deine Mutter manipuliert dich extrem und du lässt dir das Gefallen. Ich kann dir mal ein paar Beispiele nennen. Du triffst dich das ganze Wochenende nicht mit deinem Freund um sie nicht zu verärgern. Du lässt es zu, dass sie am Telefon völlig sinnlose Streitgespräche mit dir fortsetzt.
Du solltest jetzt ganz klar zu deinem Mann halten und für zukünftige Treffen Regeln aufstellen. Wenn sie sich daran halten, dürfen sie ihren Enkel und dich weiterhin sehen und sonst nicht. Die Entscheidung liegt bei ihnen. Lass dir nicht einreden, dass du Schuld bist. Und wenn sie jetzt schmollt und nicht mehr anruft, dann lass sie zappeln. Sie muss den ersten Schritt machen, sonst bist du direkt wieder im Hintertreff.
Ich würde es auch mit: "dein Partner hat recht" zusammenfassen. Ich verstehe nicht, wieso du das mitmachst und akzeptierst, wie deine Mutter sich benimmt.
Aber, mein SchwiegerV ist das gleiche. Inkl. Beleidigung, du liebst uns nicht Sprüche und alles bestimmen wollen und agressiv streit suchen und machen wenn er nur mal denkt er wurd bös angeguckt. Zuhören kann er null. Seine Frau ist nicht so, aber sie hat auch die "lass ihn dann hört schneller auf" Einstellung.
Am Anfang haben sie sich beide auch über mich so geäußert wie deine über dein Partner. Ich habe eine starke Persönlichkeit, aber mein Mann auch. Keine konnte je den anderen irgendwie beeinflussen, ausser wir beide wollten es so. Ich habe mich direkt gestritten teilweise, dann bin ich irgendwann nicht mehr hin. Dann haben sie über mich hergezogen, extrem und gemein. Mein Mann war es irgendwann genug und hat denen wohl gesagt dass die mich nicht mögen müssen aber ihre Meinung dürfen sie sonst wo hintun. Und dass sie ihn erst sehen werden, wenn sie es auf die Reihe kriegen mich in Ruhe zu lassen und sowohl in meiner An- als auch Abwesenheit nicht mehr schlecht über mich reden.
Es ging 3 Monate, er war so sauer dass er es durchgezogen hat. Ich weiss bis heute nicht, was die damals gesagt haben, mein Mann wird echt nicht leicht sauer. Dann haben sie sich gemeldet und benommen. Das ist 12 Jahre her. Die erinnern sich nicht mehr daran. Ich bin seit dem ein Traum von Schwiegertochter, da die denken ohne mich hätte mein Mann nicht fertig studiert. Enkel wird geliebt und meine Wünsche so gut es geht hierbei beachtet. Dafür darf meine Schwiegermama jederzeit kommen und mit Enkelchen Zeit verbringen und da ziehe ich mich sehr zurück. Es funktioniert. Die haben sich nicht geändert, aber ihr Verhalten in Bezug auf mich.
Was ich sagen will:
Du bist der einzige, die es regeln kann. Die erreichen kann, dass die dein Partner in Ruhe lassen. Dass er sauer ist, verstehe ich. Es ist schrecklich, so behandelt zu werden. Wenn du willst, dass die Kontakt zum Enkel haben, dann stelle Regeln auf inkl. Konsequenzen bei Verletzung und ziehe es durch. Entweder lernen die es, oder es ist ebrn nicht wichtig für sie mit euch Kontakt zu haben.
Du kannst ja ihr Verhalten in Bezug auf dich tolerieren, das tut mein Mann hier auch. Das ist deine Sache. Aber dein Partnrr kannst nur du verteidigen.
Warum tut man sich dies an?
Kontakt abbrechen
Punkt
Hey!
Deine Mutter manipuliert dich und hält dich emotional abhängig.
Dein Partner hat recht.
Du solltest dich dringend mal abnabeln und unabhängig werden. Du bist jetzt selbst Mutter, hast eine Familie und lässt alle von deinen Eltern tyrannisieren.
Willst du nicht, dass es aufhört?
Was glaubst du, wie dein Kind aufwächst?
"Ich will ihnen das Kind nicht vorenthalten." Klingt so, als würde das Kind irgendwas ohne die Großeltern verpassen. Du hingegen solltest dein Kind vor deinen Eltern schützen. Es sollte unbeschwerter aufwachsen als du, während du es ihnen auf dem Silbertablett servierst.
Liebe Grüße
Schoko
Dieselben Gedanken hier: Was würde denn, liebe TE, dein Kind verpassen ohne diese Grosseltern? Die Miesepeter-Oma? Falsche Rollenmodelle? Nicht wirklich, oder? Kinder vermissen nicht wirklich etwas/jemanden, das sie noch nie wirklich hatten. Also, easy. Und positioniere dich klar an der Seite deines Partners, dh kommuniziere das auch - höflich, bestimmt.
LG
Ich glaube, das Problem ist, dass man seine Eltern als "normal" wahrnimmt. Man kennt es nicht anders.
Und die eigenen Eltern bzw das Paar in der Rolle als Großeltern sind ja etwas tolles und gutes.
Hier wird ja ständig gekräht, "Du willst jemandem irgendwas vorenthalten!" Dem wollte die TE direkt widersprechen, sie ist ja lange von ihrer Mutter bearbeitet worden und würde nicht im Traum daran denken, den Kontakt abzubrechen.
Die TE ist diesen Zirkus gewöhnt und läuft permanent auf Eierschalen, um niemanden zu verstimmen. Achtet in den Tagen vor den Treffen auf ihr Gewicht, am Tag auf die Kleidung, zieht ordentliche Schuhe an und verbringt eine angemessene Zeit vor Ort.
Ich glaube, ihr ist nicht klar, dass das Verhalten ihrer Mutter schädlich, neuerdings sagt man toxisch, ist. Vielleicht weiß sie es, hat es aber nicht begriffen. Deswegen denkt sie nicht daran, dass ihre Mutter gleiches mit dem Enkel machen wird, wenn die TE den Kontakt fördert. Dass ihr Partner so schikaniert wird, akzeptiert sie. War ja schon immer so.
Sie will immer noch geliebt werden und positives Feedback. Dass sie ihr Kind ebenso in das Hamsterrad bringt, ahnt sie nicht. Oder alternativ, vielleicht nimmt das Kind nicht so viel Rücksicht wie der Partner oder zeigt stärkere Sympathie für die Schwiegereltern der TE. Dann wird es ebenso abgelehnt wie der Partner.
Liebe TE, lies mal hier: https://www.narzissmus.org/hat-deine-mutter-eine-nps/
Deine Mutter verhält sich manipulativ und übergriffig, würde ihr Verhalten sogar schon als tyrannisch und hysterisch bezeichnen.
Sie kritisiert dich/Euch pausenlos und lässt keinerlei Widerwort deinerseits zu. Dein Mann muss ungerechtfertigte Kritik ertragen und darf sich nicht äußern, sonst gibt es Streit. Du versuchst, es deiner Mutter so gut es geht recht zu machen und sie hat nichts besseres zu tun als immer einen neuen Streit vom
Zaun zu brechen.
Willst du, dass dein Kind so aufwächst? Ich sehe schon kommen, wie sie das Kind ebenfalls emotional manipuliert wenn es nicht so will wie Oma (haben meine Schwiegereltern z.B. schon super drauf mit unserem 3 Monate alten Sohn..“warum weinst du immer nur bei Oma/Opa?“ oder „willst du nicht xy? Oma/Opa ist traurig wenn du xy machst/nicht machst“ 🙄).
Dass dein Mann sauer ist, ist verständlich und ich finde es völlig gerechtfertigt von ihm, Besuche einzustellen. Es ist schließlich auch sein Kind und sein Haus und er sieht, wie sehr du dich verbiegst für deine Eltern, die nur immer weiter sticheln und euch das Leben schwer machen. Da ist es nur vernünftig, ihren Einfluss auf euer Leben so gering wie möglich zu halten solange sie ihr Verhalten nicht ändern.
Das beste für euch wäre, den Kontakt einzuschränken/einzustellen bis deine Eltern auf euch zukommen und das ohne Vorwürfe. Lass dich nicht weiterhin manipulieren und dir ein schlechtes Gewissen machen. Du bist nun selbst Mutter, schütze deine Familie und dich vor solchen negativen Einflüssen.
Du hältst deinen Eltern nicht den Enkel vor, du beschützt deinen Sohn und Partner. Es gibt Gründe, weshalb Kinder den Kontakt zu ihren Eltern komplett abbrechen. Du hast genügend davon.
Deine Mutter ist krank und sie hat dich über die Jahre krank gemacht. Nimm die Hilfe von deinem Mann an und lass dich nicht so fremdbestimmen. Du bist 35 Jahre alt und Mutter und lässt es seit 16 Jahren zu das deine Mutter dich und deinen Freund so behandelt. Sorry ihr seid eine Familie und deine Mutter hat schon längst nichts mehr zu bestimmen und Verbote oder Regeln aufzustellen. Sie behandelt dich wie ein kleines Kind und du lässt es zu. Mutti sagt und du springst.
Zuerst kommst du mit deinem Mann und Kind. Es ist egal ob verheiratet oder nicht. Ihr seid jetzt die kernfamilie und ihr entscheidet gemeinsam.
Deine Mutter erinnert mich sehr an diese Schönheitsköniginnen die nie eine wurden und dann ihre Kinder drillen um das Ziel zu erreichen.
Wäre es meine Mutter würde ich ein klärendes Gespräch anbieten und Tacheles reden.
Wenn sie sich weiterhin so benimmt würde ich den Kontakt abbrechen. Natürlich möchte man zu den Eltern Kontakt halten aber dein verhalten ist wie von einem teenager der erst Mutti fragt ob er was machen darf.
DU BIST EINE ERWACHSENE SELBSTSTÄNDIG DENKENDE FRAU!
Deine Mutter ist krank und sie hat dich über die Jahre krank gemacht. Nimm die Hilfe von deinem Mann an und lass dich nicht so fremdbestimmen. Du bist 35 Jahre alt und Mutter und lässt es seit 16 Jahren zu das deine Mutter dich und deinen Freund so behandelt. Sorry ihr seid eine Familie und deine Mutter hat schon längst nichts mehr zu bestimmen und Verbote oder Regeln aufzustellen. Sie behandelt dich wie ein kleines Kind und du lässt es zu. Mutti sagt und du springst.
Zuerst kommst du mit deinem Mann und Kind. Es ist egal ob verheiratet oder nicht. Ihr seid jetzt die kernfamilie und ihr entscheidet gemeinsam.
Deine Mutter erinnert mich sehr an diese Schönheitsköniginnen die nie eine wurden und dann ihre Kinder drillen um das Ziel zu erreichen.
Wäre es meine Mutter würde ich ein klärendes Gespräch anbieten und Tacheles reden.
Wenn sie sich weiterhin so benimmt würde ich den Kontakt abbrechen. Natürlich möchte man zu den Eltern Kontakt halten aber dein verhalten ist wie von einem teenager der erst Mutti fragt ob er was machen darf.
DU BIST EINE ERWACHSENE SELBSTSTÄNDIG DENKENDE FRAU!