Hallo!
Zuerst einmal bevor man mich verurteilt, in meiner Kindheit und Jugendzeit hatte ich leider viel mit missbrauch zu tun, deshalb habe ich solche Angst davor, dass sowas meinen Kindern passiert.
Nun mal zu meinem Problem, meine Schwiegereltern übertreten schon lange Zeit immer wieder Grenzen. Wir mussten sie schon so oft in die Schranken weisen, bzw ich, weil mein Mann sich nicht unbedingt traut.
Sein Vater ist nicht sein biologischer Vater (für ihn trotzdem sein „richtiger Papa“) seit er 5 Jahre alt ist ca.
Mein Mann wurde zum Glück nie missbraucht oder so etwas, deshalb denke ich, dass ich verrückt werde.
Mein Sohn (6) war immer alleine Baden/Duschen bei meinen Schwiegereltern und nun erzählt er, das er jeden Morgen mit seinem Opa duschen geht. Ich finde, dass ist eine klare Grenze die überschritten wurde. Ich habe zumindest meine Großeltern nie nackt gesehen oder war mit ihnen duschen und ich finde auch, dass sollte den Eltern vorbehalten sein? Denkt da jemand anders? Er ist fast jedes zweite Wochenende dort. Früher hatte ich nie bedenken aber seit einigen Monaten fühle ich mich unwohl, ihn hinzuschicken. Er ist immer paar Tage nachdem er dort war ungewöhnlich aggressiv uns gegenüber und „komisch“. Ganz und gar nicht ruhig so wie immer, deshalb läuten schon meine Alarmglocken. Aber er ist sozusagen bei ihnen von klein auf aufgewachsen, er ist von Baby an schon immer bei ihnen gewesen. Ich finde mein Schwiegervater verhält sich wie sein Papa. Er ruft ständig an weil er ihn vermisst, mein Sohn kuschelt gerne mit ihn, sehe ich auch immer wenn der Opa wieder zu Besuch ist (was er bei uns nicht so oft macht), geht neuerdings mit ihm duschen, verbringt oft Zeit mit ihm alleine abends wo mein Sohn erzählt sie kuscheln und spielen zusammen bis spät abends und dann schläft er in Omas Bett (er kann nicht alleine schlafen). Bei uns hat er definitiv mehr Schamgefühl und will nicht das man seinen Penis anguckt oder anfasst weil er sagt das ist sein Intimbereich. Bei Opa ist er komischerweise „offener“ sozusagen. Er bekommt aber auch rund um die Uhr Aufmerksamkeit (bei uns mit 3 kleinen Geschwistern zusätzlich weniger) und ständig Spielzeug, darf alles was er will usw obwohl wir schon oft Grenzen gesetzt haben. Ich reagiere doch über oder? 😅
Irgendwie wenn ich es niederschreibe, kann ich es selbst kaum glauben, dass ich das meinen Schwiegervater zutraue. Wenn was passieren würde, wäre mein Sohn doch nicht so gerne oder oder? Er sagt immer er will bei Oma und Opa wohnen, wenn er mal nicht hin darf weil er wieder nach dem letzten Besuch uns gegenüber aggressiv war, bricht für ihn regelrecht eine Welt zusammen.
Ich kann’s mir auch nicht erklären, warum ich plötzlich so ein schlechtes Gefühl habe ihm gegenüber? Früher als wir ihn wegen seiner Vorhaut behandlen mussten, hat er seine Creme ja auch bei Oma und Opa raufgeben müssen, und ich habe mir nichts dabei gedacht. Vl weil er plötzlich so viel Zeit alleine mit Opa verbringt (Oma ist meist im Schlafzimmer und entspannt oder arbeiten) und intime Dinge dort macht wie duschen, was er früher nicht gemacht hat. (Mein Mann meinte unser Sohn will das wahrscheinlich) Wäre es die Oma (also eine frau) würde ich mir komischerweise nicht solche Gedanken machen. Wenn ich nach meinem Bauchgefühl handhaben würde und ihn seltener hinschicken würde, würde ich meinen Sohn wahrscheinlich unglaublich verletzen damit aber ich weine ständig weil ich mir so Sorgen mache. Ich weiß ihr haltet mich für verrückt aber ich musste mein Leben lang so viel schreckliches durchmachen, dass ich mir das nie für Meine Kinder wünschen würde. Und ich weiß Kinder würden sowas nie erzählen, vor allem nicht mein Sohn, er ist super introvertiert und kommt erst nach 500 mal nachbohren mit Problemen zu uns. Ansonsten gar nicht. Kann mir jemand Meine Ängste nehmen? Sollte ich das gemeinsame duschen verbieten? Reagiere ich über?
Danke schon mal für eure Antworten von einer verzweifelten Vollblut Mama 😅❤️
Opa badet mit Enkel. Angst vor missbrauch..
Das ist ja wirklich eine unerträgliche belastende Situation für dich .
Ich kann dir leider nicht viel raten ausser dich an eine Beratungsstelle zu wenden. Wildwasser zb.
Hey ich kann dich da voll verstehen grade wenn du schon so viel mitgemacht hast. Wenn du ein ungutes gefühl hast versuch es ganz lieb anzusprechen und sag das du es nicht möchtest. Weiß er das du viel durchgemacht hast? Wenn ja wird er das verstehen warum du Angst hast. Ist halt echt schwierig darüber zu reden man will ja auch niemanden vorm kopf stoßen. Aber wenn du dir so viele gedanken macht und oft weinst würde ich es auf jeden fall ansprechen damit du wieder zur ruhe kommst. Ich wünsche euch alles gute. Fühl dich gedrückt. Lena
Hallo,
ich will gar nicht lange Romane schreiben, aber möchte dir sagen, dass ich es auch sehr kritisch sehe. Würde mein Vater oder gar Schwiegervater mit unseren Kindern duschen, wäre es das erste und letzte Mal gewesen, das würde ich verbieten - so einen offenen Kontakt haben wir, dass man das als Eltern kommunizieren kann. Aber meine Eltern würden auch nie auf die Idee kommen, es machen zu wollen! Mein Vater geht immer aus dem Bad, bevor unsere Große (9) ins Bad steigt, er will das von sich aus schon nicht, schon seit sie aus dem Kleinkindalter raus sind.
Bitte trau deinem Mutterinstinkt. Da muß jetzt nicht zwingend ein Mißbrauch schon dahinter stecken, aber dein ungütes Gefühl und das aggressive auffällige Verhalten deines Sohnes wären für mich mehr als genug um zu sagen: hey, ich möchte nicht dass zusammen geduscht wird! Du würdest dir später extreme Vorwürfe machen, sollte wirklich etwas dran sein und es mal rauskommen.... besser mal eine kurze Zeit „Stunk“ oder eine klare Ansage mit Grummeln, als lebenslange Vorwürfe.
Alles Gute!
Ohne auf Einzelheiten einzugehen, aber ich bin seit 14 Jahren bei urbia und es wurden immer wieder mal solche heiklen Themen behandelt.
Es war aber IMMER eher der Grund, dass Kinder plötzlich nicht mehr zu jemandem wollten, weinten, sich verweigerten, egal, wer es war.
Ich habe noch nie gelesen, dass ein Kind immer wahnsinnig gerne zu jemandem gehen wollte - und sich dann ein Missbrauch herausstellte.
Du bist durch Dein eigenes Leben sensibilisiert und traumatisiert, das ist vollkommen verständlich! Aber es ist auch ganz schnell ein schlimmer Verdacht ausgesprochen, der die Großeltern furchtbar verletzen könnte - und viel mehr.
Mein Vorschlag: Redet ruhig mit ihnen, was ihr künftig möchtet und was nicht, ohne Verdachte zu äußern und bittet sie eindringlich darum, das zu akzeptieren. So ein Gespräch muss ja möglich sein. Dann kann man immer noch weiter beobachten und weiter entscheiden. Solange das Kind dort fröhlich und glücklich ist, wüsste ich nicht, warum man einen Kontakt verbieten sollte.
Und, das ist sehr fürsorglich gemeint: Versuche unbedingt Deine schlimmen Erlebnisse mit Profihilfe zu verarbeiten; sowas das ganze Leben mitzuschleppen ist ja schlimm. Dein Kind wird immer wieder mal mit Leuten zusammenkommen, wo Du keine Kontrolle hast, Fußballtrainer, Gruppenleiter, was auch immer. Du kannst nicht ständig Gefahren lauern sehen.
Ich kenne übrigens in meiner Familie auch Väter, Stiefväter und einen Opa, die viel Spaß dabei hatten und haben, mit Kindern zu baden - und ganz sicher war/ ist keiner von denen pädophil. Irgendwann wollten es die Kinder nicht mehr und es war gut. Wäre meine Enkelin ein Junge gewesen, hätte sie ganz sicher auch mal zu ihrem Opa in die Wanne hüpfen dürfen, so wollte er es aber nicht; mit seinem jüngsten Enkel badete er aber auch mal bei seinen Besuchen, das Bad war dann ein Schlachtfeld und ICH streikte dann. Ein guter Freund (seit 45 Jahren) schickte mir auch erst kürzlich ein Badefoto mit seinem Enkel, in dickem Schaumteppich, es schauten nur 2 strahlende Gesichter raus. Und dass meine Enkelin morgens zu uns ins Bett krabbelte, wenn sie bei uns übernachtete, war auch selbstverständlich. Sie hat das Rückenkraulen überaus genossen - und weiß das noch heute.
Ich wünsche euch wirklich von Herzen, dass sich die Situation ohne schlimme Erlebnisse auflöst.
LG Moni
Was mir noch einfällt: Kann die Aggressivität daher kommen, dass er bei euch eben nicht alles darf, weil er eben von den Großeltern zu sehr verwöhnt wird? Das ist ja auch durchaus ein Verhalten, was auch bei Trennungskindern vorkommt. Soviele Mütter schrieben hier schon, wie schwierig ihre Kinder sind, wenn diese vom Verwöhnwochenende vom Vater zurückkommen, wo sie alles durften. Da müssten die Großeltern eben auch mal etwas zurückschrauben.
Danke für deine Antwort. Die hat mich etwas beruhigt. Auch das reden meines Mannes. Er kann mich verstehen aber er kann sich absolut nicht vorstellen, dass sein Vater zu sowas fähig wäre. Er sieht das eher gelassen und glaubt das unser Sohn deshalb die ersten Tage impulsiver ist weil es ihn zu Hause zu viel Trubel ist mit so vielen kleinen Geschwistern und jetzt kommt ja noch ein Baby. Er wünscht sich oft Einzelkind zu sein, weil er super viel Aufmerksamkeit benötigt, im Gegensatz zu den anderen, die er ja bei den Großeltern bekommt. Denn meistens geht er dort alleine hin. Das kann natürlich gut sein. Zu Hause ist er auch eher fauler, will lieber für sich sein, während er bei den Großeltern richtig motiviert ist und aufblüht (auch bei meiner Mutter zb). Das ist das einzige das mich grade noch beruhigt. Mich hat nur das gemeinsame Duschen irritiert, weil sie es früher nicht gemacht haben. Ich werde mal meinen Sohn fragen, ob es für ihn okay und in Ordnung ist und er das von sich aus will, denn davon geht mein Mann aus. Er geht bei uns zu Hause auch nur mit Papa duschen und schläft auch nur mit Papa im Bett weil er eben ein anhänglicher, sensibler Junge ist. Nur vor uns Frauen schämt er sich etwas mehr. Ich werde jetzt erstmal ganz normal mit meinem Sohn darüber sprechen und dann weitersehen ob ich eingreife oder nicht. Denn mein Mann will dass ich das regle weil es für ihn okay ist. Er wurde ja auch nie unsittlich berührt oder so von seinem Stiefvater, deshalb findet er das nicht so merkwürdig. Danke für deine Antwort. LG
Hallo
Es tut mir sehr leid das du so schlimme Dinge erleben musstest und umso mehr kann ich verstehen das du deine Kinder schützen möchtest.
Natürlich ist es wichtig auf dein Bauchgefühl zu hören aber ich denke du solltest auch versuchen zu unterscheiden was eine wirkliche Gefahr für dein Kind ist und welche Ängst du aufgrund deiner eigenen schlimmen Erfahrungen hast.
Du sagst dein Sohn geniesst die Zeit bei seinen Grosseltern sehr. Dort bekommt er die ungeteilte Aufmerksamkeit und wird bestimmt auch etwas verwöhnt. Das er daheim bei euch in den Tagen danach aggressiv reagiert findet ich nicht unbedingt komisch. Daheim gelten einfach andere Regeln und euer Sohn muss sich auch mehr anpassen und auch mal zurück stecken. Das kann frustrieren. Anzeichen für einen Missbrauch würde ich jetzt in diesem Verhalten nicht sehen.
Wenn es für dich ein absolutes No-Go ist das die beiden zusammen duschen würde ich es bei deinem Schwiegervater direkt ansprechen. Ein offenes Gespräch führen kann auch für dich eine Chance sein.
Ich würde aber davon absehen deinen Sohn weniger zu seinen Grosseltern zu lassen. Damit würdest du alle Beteiligten bestrafen. Es wäre natürlich etwas anderes wenn du einen begründeten Verdacht hättest oder dein Sohn etwas in der Art andeuten würde. Aber das scheint ja bisher nicht der Fall zu sein.
Ich wünsche dir wirklich von ganzem Herzen das du irgendwann das was man dir angetan hat verarbeiten kannst und ich finde es toll das du dir so viele Gedanken machst. Du könntest auch einfach deinem Sohn den Umgang verbieten aber du stellst dich dem ganzen, schaust hin und versuchst auch deine Anteile in der ganzen Sache zu sehen. Das finde ich sehr stark und bewundernswert!
Ich wünsche dir weiterhin alles Gute.
Hast du mit deinem Sohn mal über "schlechte Geheimnisse" gesprochen? Bei uns sind das alle, die mit einem Körperteil oder blödem Gefühl zu tun haben.
Nur bloß nicht direkt ansprechen, Kinder reagieren sehr fein und lassen sich leicht (unbeabsichtigt) lenken. Ein Kinderpsychologe wäre vielleicht ein guter Ansprechpartner.
Aus eigener Erfahrung: Ich bin auch nach mehreren Grabschern eines nahen Verwandten noch gerne zu Besuch gewesen, habe mich auf seinen Schoß gesetzt oder gekuschelt... Ich wollte unbedingt, dass dieser Umgang normal ist. Die Aufmerksamkeit tat so gut... das ist ja das perfide am Missbrauch/Belästigung durch Verwandte.
Vertraue auf dein Bauchgefühl.
Ich sehe es genau so wie fruehchenomi. Du hast vieles durchgemacht, hast du es psychologisch schon aufarbeiten können? Sonst kannst du dich erstmal an Wildwasser- Dialog ggf auch weißer Ring.
Dein Schwiegervater ist kein Kinderschänder, sonst Wüsste das dein Mann wohl. Und ein Mann wird auch nicht erst zum Kinderschänder im Opa-Alter, wenn dann hätte er ja deinen Mann als Kind auch belästigt. Damals war er ja aufgrund seines jüngeren Alters auch sexuell aktiver. Heute ist er doch ein alter Mann...
Ich denke, du brauchst einen Psychiater. Offenbar konntest du deine Vergessen nicht aufarbeiten.
Damit macht man es sich viel zu einfach. Kinderschänder missbrauchen ja nicht einfach jedes Kind das ihnen über den weg läuft. Es gibt durchaus Fälle wo ein Kinderschänder zB nur 1 Kind jahrelang missbraucht und die Geschwister gar nicht oder die Kinder im eigenen Haushalt in ruhe lasst, da warden die Neffen und Nichten belastigt aber nicht die eigenen kinder usw. Das der Vater nicht missbraucht wurde bedeutet erst einmal nichts.
Ich habe mit meinen Großeltern nie zusammen geduscht oder gebadet, ich habe natürlich mal bei meinen Großeltern gebadet, aber nie mit ihnen zusammen, ich finde das mehr als verdächtig und ich wurde nie missbraucht. Wenn das Kind nur übers Wochenende da ist, ist duschen auch nicht wirklich notwendig und ein 6 jähriger schafft das ja auch alleine.
Bei uns darf auch nur mit Mama oder Papa gebadet werden. In meiner Familie (meine Tante) gab es Missbrauchsfälle in der Kindheit und so einfach wie du denkst ist es nicht. Es kommt häufiger vor als viele denken und viele reden erst als Erwachsene überhaupt darüber.
Und eben dieses Denken sorgt dafür, dass vieles nicht auffällt. Woher willst du wissen was der Opa für ein Typ ist? Glaubst du, der Binder es allen wenn auf die Nase? Er muss sich ja nicht an eigenen Kindern vergangen haben („das wüsst dein Mann wohl“). Völliger Quatsch! Sorry. Und mega unsensibel Menschen gegenüber die so etwas erlebt haben!
Liebe TE Vertrauenskrisen Gefühl und finde einen Weg (mit Hilfe) Licht in das Ganze zu bringen. Für mich wäre duschen/Baden ein totales no Go!