Hallo, um mal kurz ein Verständnis zu schaffen:
Schwiegermutter, nette Person vorne rum, ich selbst bin oft darauf reingefallen, kriege durch andere mit, dass hinter meinem Rücken gesagt wird, dass ich ihr das Kind vorenthalte ( aufgrund von Corona, haben wir uns jetzt 1 Monat nicht gesehen, Option wurde meinerseits immer wieder angeboten: komm in den Garten setz dich hin ich mach Kaffee und Kuchen dann kannst das Kind sehen mit Abstand - nein möchte sie nicht, sie möchte ins Haus...)
Es sind schon einige Sachen vorgefallen, in den letzten Jahren, aber nie so wild, dass ich ein Fass aufmachen müsste, ich hab immer nur mit meinem Mann darüber gesprochen, er zeigte immer vollstes Verständnis und gab mir recht, dass er es genauso unfair findet wie manchmal Situation mit gegenüber gehandhabt werden)- soviel zum Thema,
Nun hab ich schon wieder einen Schritt auf sie zu gemacht und fahre heute extra hin damit sie das Kind mit Abstand usw stehen können. Gestern Abend habe ich mich aber so dermaßen aufgeregt, dass sie schon wieder ihren Willen bekommt, und wie immer null Einsicht zeigt, das ich sie, als ich mit meinem Mann sprach, das erste mal als Schwiegermonster bezeichnet habe und im selben Atemzug aber sie betont habe das ich das so traurig finde das wir so ein Verhältnis haben und ich mir gehofft hätte das sie als Oma für ihr Enkel und auch für mich öfters da ist, was sie nie war immer nur vor anderen so getan das sie mal vorbei kommt damit sie mir mal das Kind paar Stunden abnimmt und nicht mal abgesagt. Ich rege mich auf das sie immer Interesse vorgaukelt und dann nichts kommt und jetzt gerade in Zeiten von Corona nun ständig nervt das sie das Kind sehen will. Wie dem auch sei ist das urplötzlich gestern meinem Mann der Kragen geplatzt und er hat mich total fertig gemacht, wie oft er sich das noch anhören soll es ist seine Mutter, was ich denn hören will er habe keine Lust mehr ständig ( ist nicht wahr ich rede nur wenn was vorfällt darüber) sich anzuhören wie scheisse seine Mutter ist. Ob ich ihn nur anstiften will das sie streiten sollen oder was mein Plan ist. Ich war total erschrocken darüber, wie er reagiert hat, da er ja wirklich immer signalisiert hat ja seine Mutter macht das falsch und er findet es nicht schön möchte aber nicht streiten deswegen daher soll ich es einfach ignorieren.
Ich hab daraufhin in meiner Wut und Enttäuschung nur gemeint ich dachte er wäre mein Partner und ich könnte mit ihm über alles reden, nun hab ich dazugelernt und werde nie mehr mit ihm über Dinge die mich belasten sprechen, er meinte darauf nur reden Ja aber Nerv mich nicht.
Seit gestern bin ich nun wirklich enttäuscht und sauer von meinem Mann..Ich hab das Gefühl hintergangen worden zu sein, weiß nicht wie ich das anders beschreiben soll, ich fühle mich komisch, als hätte er immer nur zugestimmt und nun wo ich mal wirklich richtig Dampf ablassen will blockt er mich verbal komplett ab und setzt mir ein Maulkorb.
( das wichtigste hab ich vergessen zu sagen, in den Augen seiner Eltern bin ich eine schlechte Mutter weil ich ja nie befolge was sie wollen, lass das Kind schreien ist gut für seine Lungen, gib dem Kind doch etwas Zucker ( mein Kind ist 8 Monate ) ach du kannst doch gar nicht erziehen das Kind heult ständig weil du es zuviel a dem Arm hast) ich bin dünnhäutig geworden mit der Zeit, Ja, aber ich finde ich regiere trotzdem immer fair seinen Eltern gegenüber, ich war nie unhöflich habe mich immer in Geduld geübt.
Meint ihr ich übertreibe und bin unfair meinem Mann gegenüber das ich enttäuscht von ihm bin, es sind seine Eltern er müsste doch das Wort mit ihnen suchen und ihnen mal erklären das er mitkriegt wie unfair sie oft zu mir sind, ich wollte nie einen Streit zwischen der Familie aber bin es leid immer runtergemacht zu werden, dickes Fell hin oder her.
Sorry für den langen Text ich find das ganze so albern einfach von seinen Eltern aber hatte bis gestern das gefühl mit meinemmann eine Einheit zu sein und ihre Worte so weiterhin verkraften zu können ohne Explosion, und nun.. ja jetzt steh ich Ganz alleine da und irgendwie fühle ich mich in Stich gelassen - wie sieht ihr das? Verbeiß ich mich zu sehr auf das Thema hab ich neutral betrachtet wirklich keinen Grund enttäuscht zu sein ?
Das leidige Thema Schwiegermutter- überreagiere ich?
Ich weiß nicht wie es wirklich ist, es gehören immer zwei Seiten dazu. Ich würde meinen Mann einbinden, damit der Kontakt zur Oma aufrecht erhalten bleibt. warum kann er nicht mit dem Kind zu ihr. bzgl. ins Haus lassen, wäre ich gerade auch konsequent. Was sonst noch ist, keine Ahnung?! Dein Kind ist erst 8 Monate, vielleicht solltest Du einfach ein bisschen abwarten bis es von selber auf die Oma zu gehen kann. Dann fühlt sich die Oma auch sicherer. Ich weiß ja nicht, ob sie vor Corona die Chance hatte sich ihrem Enkel wirklich anzunähern oder ob Du immer daneben gesessen hast und jeden Fehlgriff gleich kommentiert hast. Hast Du Dich gefreut, wenn sie Dir das Kind abgenommen hat oder war das schon von Anfang an ein oh Gott sie will mir gleich das Kind entreißen.
Ich will dich nicht angreifen und vielleicht ist die Schwiegermutter ja die böse, aber bitte reflektiere auch Dein Verhalten.
Ich habe sie nach meinem Kaiserschnitt mehrmals gebeten helfen zu kommen, weil ich ganz alleine auf mich gestellt war mein Mann war beruflich eingespannt. Sie hat immer gemeint Ja Naturlich ich komme und ist es dann nie. Ich hab ihr immer wieder gesagt das es mir so wichtig ist das sie einen Platz im Leben des Kindes einnimmt ( ich habe selbst keine Familie) aber sie möchte nur einen Platz einnehmen, so wurde es mehrfach signalisiert wenn sie mitregieren darf. Dazu muss ich sagen das Schwiegereltern nicht hier geboren sind und sehr altmodisch sind, was mich nicht stört ich frag sie immer nach Rat um ihr das Gefühl zu geben ihre Meinung ist uns wichtig. Ich hab sie einmal mit dem Kind allein gelassen, und dann nie wieder- sie hat dem Kind den Schnuller in den Mund gestopft Kuscheltier dahinter damit sie es nicht ausspuckt- Problem daran, mein Baby hat gebrochen und wäre fast an ihrem erbrochen erstickt - selbst Schwiegermutter hat totale Angst gehabt und ist direkt danach gegangen und wollte ihre Ruhe haben ( ich habe kein Wort darüber verloren habe weder gemeckert noch sonst was) also ich versuche wirklich immer wieder ruhig zu bleiben. Ich werde als Anhang bezeichnet : xxx mit Anhang und Kind kommen heute nicht- nur ein Beispiel.
Mein Mann kann mit dem Kind alleine nicht hin er ist alleine überfordert weil er seine Eltern nicht unter Kontrolle hat. Das sind seine eigenen Worte nicht meine. Seine Eltern machen was sie wollen und sie möchten das wir dann ruhig sind. Mein Kind weint Oma gibt es nicht dem Papa so das Papa wirklich seine Mutter anschreien muss gib mir doch mal endlich mein Kind was soll das... nur paar Beispiele, mein Mann hat bis gestern mir wirklich in jedem Punkt rechtgegeben hat alles immer gesehen und umso bestürzter war ich über diese plötzliche Reaktion von ihm.
Ich finde es wichtig das Oma und Opa Teil des Lebens ihres Enkels sind, keine Frage ich würde nie im Leben mein Kind die Oma und den Opa nehmen nur deswegen halte ich auch immer den Mund und sage meine Differenzen muss ich mit mir selbst klären aber mein Kind soll sich genauso über Oma und Opa freuen wie ich als Kind.
Ich wusste nicht wo ich ihr auf den Schlips getreten bin, wirklich nicht - mich schockt halt nur mein Mann mit seiner reaktion
Dein Mann erscheint mir recht konfliktscheu. Er möchte keinen Ärger mit dir, also gibt er dir recht, er möchte auch keinen Streit mit seinen Eltern, also stimmt er dir zu, belässt aber alles wie es ist.
Nun benutzt du ein Schimpfwort, ist es ihm zu viel und plötzlich war alles was du bisher gesagt hast, auch falsch. Mich würde das auch ärgern. Ich würde mir wünschen, dass er ehrlich seine Meinung sagt, auch wenn er Findet ich bin nicht im Recht von Anfang an.
Deiner Schwiegermutter gegenüber verhältst du dich aber ähnlich wie dein Mann die gegenüber, wenn ich den Text richtig verstehe. Statt ihr zu sagen, dass ihre Tipps, die sicher gut gemeint sind, nicht zu dir passen, sagst du ihr gegenüber nix, schimpfst hinterher über sie und fragst sie auch noch nach Ihrer Meinung, die du dann auch wieder ignorierst.
Ich denke am besten wäre es, wenn ihr als Eltern eine Linie findet, die ihr dann auch selbstbewusst vertretet.
Kam eventuell falsch rüber wie ich es formuliert habe, in ihrer Kultur ist es so, das das Kind da ist und Oma und Opa 80% übernehmen und die Eltern viel Freizeit haben, das habe ichbezogen Anfang an nicht gewollt, es ist ja mein Kind und ich möchte es nichtabgeben. Oma u d Opa dürfen gern immer kommen spielen und kuscheln aber erziehen möchte ich. Bis gestern wirkte es halt so das keinmal da komplett hinter mir steht, aber nun weiß ich auch das er gern einfach nur den Konflikten aus dem Weg gehen will. Ich sehe keine andere Möglichkeit als dieses arschkriecher getue damit sie mein Kind nicht schlecht behandeln, ich bin mittlerweile soweit das ich ihr vieles zutraue. Ich kann damit leben das sie scheisse zu mir ist, aber nicht das sie scheisse zu meinen Kind ist, und vor dieser Angst Handel ich wahrscheinlich falsch und spiele dieses Spiel mit das ich sie nach ihrer Meinung frage um ihr nicht das Gefühl zu nehmen das sie Oma ist.
Ich möchte gar nicht mehr dahin, aber hab Angst wie mein Mann mit dem Kind das überstehen soll, ich gehe also wegen meinem Kind weiterhin dahin damit ich selbst ein Auge darauf habe. Ich mecker nicht wirklich nicht, ich sage damit abends zu meinem Mann hast du mitbekommen wie sie heute wieder zu mir und dem Kind war und dann sagt er ja klar tut mir leid das es so ist aber sie ist alt nimm es Nicht ernst. Selbst wo sie mich vor allen als Anhang bezeichnet hat ( Gruppenchat) hab ich kein Drama draus gemacht habe nur zu meinem
Mann gemeint du ich hab doch nen Namen wieso muss sie mich als Anhang bezeichnet. Ich bin also wirklich keine meckerziege. Ich hab nur das Gefühl das mit dieser Bekackten Art, sorry die Ausdrucksweise, aber ich mit dieser Art von mir ihr das Gefühl gegeben habe sie kann’s mit mir ja machen und da mein Mann nichts sagt, hat sie jeglichen Respekt vor mir verloren. Nun fühl ich mich nach der Reaktion meines Mannes einfach nur noch alleingelassen. Ich würde am liebsten nur weinen weil ich mir diese Suppe selbst eingeschenkt habe dadurch das ich ihr alles durchgehen lassen habe 😖🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Du hast Angst „wie dein Mann das allein überstehen soll“, gehst wegen deinem Kind da hin, „um ein Auge drauf zu haben“
Hast du denn gar kein Vertrauen in deinen Mann? Meiner erlaubt auch mal Sachen, die ich nicht erlauben würde, bei wichtigen Dingen, kann ich mich aber auf ihn verlassen.
Evtl würde er die Besuche auch leichter überstehen, wenn er nicht die ganze Zeit zwischen zwei Stühlen sitzen würde.
Bei der Sache mit 80% Erziehung durch die Schwiegereltern, kann ich dich sehr gut verstehen, würde ich auch nicht wollen.
Ich kenne das. Meine SM ist am Anfang sooo... nett gewesen, ich habe sie richtig ehrlich gemocht, bis ich durch Zufall mit eigenen Ohren gehört habe wie sie über mich gelästert hat und meinen Mann (damals Freund) überreden wollte mit mir Schluss zu machen.
Eine Zeitlang gab es auch totalen Kontaktabbruch meinerseits, mein Mann hat seine Mutter natürlich besucht, aber ohne mich.
Mittlerweile hat es sich dank dieser Pause (ca 3 Jahre Pause) beruhigt. Ich erwarte aber nix, wirklich null, nix von ihr. Es ist oberflächlich aber Stressfrei. Dazu muss ich aber sagen, dass mein Mann voll hinter mir stand und steht, weil viel vorgefallen ist - ohne seine Unterstützung wäre das sonst sehr anstrengend gewesen. Meine SW ist auch kleinlauter und vorsichtiger weil sie gesehen hat, dass ich konsequent bin. Dabie bin ich an sich nicht nachtragend, sie wird auch mal den Enkel alleine betreuen können, wenn er groß genug ist usw.
Wenn dich alles belastet, dann soll halt dein Mann alleine mit Kind seine Eltern besuchen und du machst dir einen entspannten Tag mit einer Freundin oder einem guten Buch. Lass deinen Mann einfach den Kontakt zu seinen Eltern Regeln, wenn er sich dein "gejammer" nicht anhören will soll er es halt selber machen.
Ein Kontaktabbruch würde ich sofort machen wenn da nicht das Kind wäre. Mich entziehen kann ich nicht, da mir dann mein Kind und mein Mann leid tuen. Ich Dreh mich gerade im Kreis bin unzufrieden mit der Situation und weiß nicht so recht was ich machen soll. Am liebsten würde ich sie auf ein Wort treffen und sie einfach fragen was. Ich falsch gemacht habe das wir so ein Verhältnis haben. Das ich gern möchte das wir uns annähern aber so wie ich sie kenne tut sie dann so als wäre ja nichts um morgen mir wieder einen auf den Deckel zu geben. Ich hasse es das ich meine Zeit und meine Gedanken ständig damit verschwenden muss und mich innerlich aufrege, sie muss mich ja nicht lieben ich hätte mir nur gewünscht akzeptiert zu werden zumindest jetzt wo ich ihr ein Enkel geschenkt habe ( weißt wie ich meine ?)
Du solltest versuchen damit aufzuhören dich zu fragen was du falsch gemacht hast, warum sie dich nicht mag und alles. Du solltest auch aufhören es ihr recht machen zu wollen. Das ist schwer, das weiß ich, aber diese ständigen Gedanken führen zu nichts und machen dich fertig
Ich frage mich die ganze Zeit aus welcher Kultur deine Schwiegermutter kommt, wenn sie hier nicht geboren ist?!
Hallo,
JA. Irgendwie wirkst du dünnhäutig.
Dein Mann reagiert 1x nicht so wie du es dir vorstellst und schon fühlst du dich hintergangen. Das ist echt hart. Vor allem muss man berücksichtigen, dass du von seiner Mutter sprichst.
Egal ob du Recht oder Unrecht hast. Es ist und bleibt seine Mutter. Und keiner will dass so über seine Mutter gesprochen wird.
Deine Probleme/Bedenken mit der Schwiegermutter hast du deinem Mann gegenüber geäußert. Und irgendwann reicht es auch mal. Das ständige Vortragen wird an der Situation auch nichts ändern.
Ja ich hätte vermutlich genau so wie dein Mann reagiert.
Es sind DEINE Probleme die nur DU lösen kannst. Immerhin bist du erwachsen und Mutter. Und nur weil dein Mann der Sohn ist, ist es nicht automatisch sein Problem. Auch als Eheleute muss man nicht immer gleicher Meinung sein. Selbst wenn es um die eigene Familie geht.
Nimm das Heft in die Hand und sprich mit seiner Mutter.
Viel Glück und LG
KSC.2015
Also wie erwähnt, in ihrer Kultur so mein Mann handhabt sowas der Mann das er das klärt, wenn es nach mir ginge würde ich sehr gern das Wort suchen. Und nein das mit dem Ersticken hat sich sicherlich nicht mit Absicht gemacht um gottes wollen das werfe ich ihr nicht vor. Damit wollte ich eher zum Vorschein bringen sie will sie macht es aber dann immer nur halbherzig und sobald sie merkt sie ist an was schuld haut sie ab. Ich kann ihr doch kein Drama machen wenn sie durch Unwissenheit so ein Mist macht. Da macht sich die Person sicherlich selbst genug Vorwürfe da braucht sie nicht noch mein Geschrei. Meine Schwiegermutter ist wie gesagt nett und haut hintenrum Dinge raus wie ich lass sie nicht ihr Enkel sehen. Ich wurde von meinem
Mann immer besänftigt das er sich drum kümmert nun geht es mir aber seit 8 Monaten auf die Nerven weil mein Kind involviert wird - und nein ich mecker nicht ständig einmal im
Monat bringt sie was und ich rede abends im ruhigen Ton mit meinem Mann darüber. Um alle Sachen die sie gebracht hat aufzuzählen würde ich hier Stunden schreiben, aber auch hier ich mache ihr keinen Vorwurf weil ihre Generation eine andere ist, in meiner Frage geht es auch eher darum das ich wissen will darf ich böse sein auf meinen Mann der mich dauerhaft hinhält und besänftigt und nun mir einfach sagt ist so leb damit ( kurz gefasst). Ich meine ich steh jetzt da habe Monate lang die fresse gehalten und sie machen lassen weil ich dachte mein Mann kümmert sich darum, er bat mich darum - weil er es ansprechen wollte. Als er seine Mutter ansprach darauf wieso sie mich Anhang nennt hat sie nur gelacht- also sorry entweder bin ich total bescheuert oder man macht sowas nicht. Bis heute keine Entschuldigung nichts. Ich hab das Gefühl sie darf alles machen und alle halten die Klappe. Würde da kein Kind sein würde ich wahrscheinlich meinem Mann zu liebe alles ertragen aber so- so komm ich null drauf klar weil ich genau weiß irgendwann geht sie immer weiter und weiter
Dein Kind erstickt fast und du sprichst es nicht mal an? Geht gar nicht.
Irgendwie eierst du mit deiner SM herum und machst keine klaren Ansagen. Du erwartest, dass dein Mann das tut. Tut er aber nicht, weil er Angst hat.
Ihr seid kein gutes Team.
Ich verstehe aus dem Thread jetzt auch nicht wirklich, was genau die an deiner SM stört.
Vielleicht könntest du hierzu mal etwas genauer schreiben.
Wenn du deinen Mann mit Kind nicht alleine dorthin schicken kannst, weil es sich in Bezug auf das Wohlergehen NICHT durchsetzen kann: Was genau möchte dein Mann?
Mein Mann kann es auch nicht haben, wenn ich über seine Mutter schlecht spreche. Inzwischen handhabt er alles, was mit ihr zu tun hat und merkt es jetzt selber. Ich habe mich da komplett zurückgezogen.
Wie oben erwähnt gehe ich auf keinen Fall davon aus das sie das m ihr Absicht gemacht hat. Das würde ich ihr so nun auch nicht zutrauen ich Trau ihr einfach nur zu das sie leichtsinnig ist ob es am Alter liegt 65 oder einfach ob die eigene kindererziehubgszeit zu lange her ist, sie ist verplant denkt wie macht was gutes tut sie aber nicht.
Das ist doch mein Problem. Das nicjt ich mir widerspreche sondern ihre Taten, in einem Augenblick denke ich ne kein Mensch wäre so doof sowas zu machen im
Anderen frage ich mich wenn sie sowas in meiner Anwesenheit macht was ist wenn sie mal ganz alleine mit dem Kind ist.
Meine Schwiegermutter stört mich nicht ich kann mit ihr leben und ihren Macken auch wenn ich mich aufrege. Der Thread geht eher um meinem Mann der plötzlich wie du sagst nicht mehr mein teamplayer ist. Ich wollte nur kurz anführen was davor passiert ist, deswegen wurde sie erwähnt. Sie kann ich nicht ändern, meinen Mann auch nicht aber ich muss halt ne Lösung finden mit der ich leben kann ohne Angst zu haben wenn das Kind in ihrer Nähe ist. Ich weiß nämlich einfach nicht mehr woran sie das alles ausmacht mich vor allen als schlechte Mutter darzustellen
Was GENAU stört dich an deinem Mann, wenn Du doch mit der SM gut zurecht kommst?
Ich versteh es immer noch nicht irgendwie?
Ich finde, Du widersprichst Dir selbst in einem fort.
Entweder ist die Oma dermassen schlimm und kindsgefährdend, wie Du das beschreibst. Sollte jemand aus meiner Umgebung mein Kind quasi vorsätzlich ersticken, dann wüsste ich, was ich zu tun hätte.
Dann muss das konkret so auf den Tisch, zumindest mit deinem Partner. Im Sinne, Du willst keinen Kontakt mehr, inklusive deinem Kind (gemäss deinen Aussagen schafft es dein Mann ja nicht, ohne komplette Überforderung seine Mutter mit Enkel zu besuchen).
Oder aber dein Mann hat Recht und Du machst einen auf Drama. Das würde mir auch auf den Nerv gehen.
Wie kann jemanden etwas auf den Nerv gehen, wenn man die Person besänftigt und sagt ich kümmer mich drum und jeetzt heißt es ich soll die Klappe halten. Verstehst du
Nein, ich verstehe es leider nicht.
Ganz ehrlich?
Selbst, wenn Dein Verhältnis zu Deiner Schwiegermutter nicht das Beste ist, finde ich es unmöglich von Dir, sie vor Deinem Mann als Schwiegermonster zu bezeichnen. Es ist schließlich seine Mutter. Man kann bestimmt sachlich über Deine Probleme mit Deiner Schwiegermutter reden, der Ton macht die Musik. Ich möchte nicht wissen, was Du für ein Fass aufgemacht hättet, hätte Dein Mann Deine Mutter als Schwiegermonster bezeichnet.
Ansonsten lass sie doch reden, was die Erziehung Eures Kindes betrifft. Nimm die Ratschläge dankend an, übernehmen musst Du das ja noch lange nicht.
Das mit dem Schnuller ist natürlich eine Sache für sich, da hättet ihr auch vernünftig drüber rede müssen.
LG
Elsa01
Ja da hast du komplett recht. Ich hätte sie so nicht nennen dürfen, da hab ich mich zu sehr von meinen Emotionen treiben lassen. Das war wirklich sehr unüberlegt
Wie hätte er Deinen Ausbruch auch verstehen sollen?
Du verabredet Dich mit ihr, obwohl Ihr beide keine Lust habt und flippst am Abend davor so aus und regst Dich dermaßen über sie auf?
Was genau Dich an ihr so aufregt, ist auch nicht ganz nachvollziehbar. Du kritisierst ihren Umgang mit Eurem Kind und wirfst ihr vor, dass sie nicht für DICH da ist und dir das Kind ein paar Stunden abnimmt?
Du magst sie nicht, sie Dich nicht und Du forderst aber ein gutes Verhältnis, weil Du "ihr ein Enkelkind geschenkt" hast?
Ich kann ehrlich gesagt verstehen, dass Dein Mann die Nerven verloren hat, zumal er offenbar konfliktscheu ist und bisher versucht hat, es beiden Seiten recht zu machen...
Hallo!
1. Deine SM kommt aus einer anderen Kultur. Sie ist mit anderen Standards groß geworden und hat ein anderes Bild von Familie. Das ist ok.
2. Du möchtest nach eigenen Worten "selbst erziehen" und bist genervt von diversen Einmischungsversuchen oder Heucheleien. Dann mache das auch deutlich! Du bist doch sicher nicht auf den Mund gefallen.
3. Dein Mann steht zwischen den Stühlen. Auch er ist sicher mit einem anderen Familienbild groß geworden, und es klingt danach, als habe er den kulturell bedingten anerzogenen "Respekt vor den Eltern". Das ist völlig ok. Noch dazu hat er kein Problem mit seiner Mutter, Du hast doch ein Problem mit ihr.
Dein Mann ist da meiner Meinung nach gar nicht so sehr in der Verantwortung. Du hast das Problem. Nicht er. Dich stören bestimmte Dinge. Dann kläre sie. Ich werde nie diese Urbia-Denke verstehen, dass der Mann die Probleme der Partnerin mit seinen Eltern lösen muss. Wo leben wir denn? Im Jahr 1950?
Sei resolut, kläre die Probleme mit Deiner Schwiegermutter selbst und unmittelbar, sei dabei aber vernünftig und respektvoll.
Die Schnuller- Geschichte finde ich übrigens auch übel, auch wenn sie es sicher nicht absichtlich gemacht hat. Warum hast Du da nicht (vernünftig, ohne Vorwürfe) mit ihr drüber gesprochen? Fehler können doch jedem passieren. Man kann doch über alles sprechen.
Wie erwähnt, nicht ich wollte das er das klärt, er hat mir erklärt das er es besser fänden würde, würde ich ihm das klären lassen. Bin ja nicht auf den Mund gefallen, aber was soll ich machen meinem Mann in den Rücken fallen also hab ich mich darauf verlassen und nun steh ich da und verstehe es nicht wieso er mir gestern auf die Tour gekommen ist
Ach so noch zur Schnuller Sache ich hätte es gern angesprochen sie ist aber ja direkt abgehauen. Und ich stand selbst unter Schock und hab nach einem Gespräch mit meinem Mann gesagt ok bin wirklich nicht böse aber sag ihr bitte sie soll da achtsamer sein. Und er meinte ja er spricht nochmal mit ihr sie schämt sich bestimmt ich soll sie jetzt in Ruhe lassen. Das Ding ist ich glaube einfach mein Mann vermittelt zwischen ihr und mir nicht richtig und sowohl sie als auch ich sind sauer aufeinander für Dinge die bestimmt mit einem Gespräch leicht aus der Welt zu schaffen sind.
Ich hasse Konflikte ich würde das gern lösen aber mein Mann bremst mich und ich füge mich in dem Sinne weil ich auch keine Lust noch habe wegen ihr mit hinzu streiten