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Ich würde die Besuche reduzieren, wenn es dir zu viel ist. Allerdings würde ich es meiner Schwiegermutter nicht verbieten, mein Baby herum zu tragen, wenn es wach ist. Das finde ich in der Tat falsch und da kann ich deine Schwiegermutter auch verstehen, dass sie darüber traurig ist. Guck doch einfach wenn es passt, dass du ihr das Baby auf den Arm gibst, dann gibt es kein Gefrage zu unmöglichen Zeiten.

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Versteh mich bitte nicht falsch aber ich verstehe nicht wieso sie das Baby rum tragen muss? Man kann ein Baby auch lieb haben ohne es tragen zu müssen. Auch meiner Mama trägt ihn nicht rum und kann sich trotzdem mit ihm „beschäftigen“.
Ich würde als Kind nie von Oma getragen und liebe sie trotzdem. Mein Mann will ihr ebenfalls ihn zur Zeit nicht geben zum tragen da sie sich so benimmt. Außerdem wenn ein Baby schreit auf dem Arm dann merkt man doch das es das nicht will ihr war es egal als sie ihn getragen hat.

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Ich verstehe das schon. Herumtragen bedeutet Körperkontakt. Wenn man jemanden mag oder liebt nimmt man ihn einfach gerne in den Arm. Ein Anschauen ist da nicht das Gleiche. Warum verbietet ihr ihr das? Ich verstehe es ja, wenn das Kind schläft oder schlecht gelaunt ist oder Angst hat, aber wenn das Kind wach und gut gelaunt ist, warum dann nicht. Das Kind hat nichts dagegen und die Oma freut sich. Ist doch schön. Je rarer ihr euer Kind macht umso interessanter wird es. Außerdem ist es doch seltsam, das Baby der Oma nicht geben zu wollen. Es ist doch die Oma.
Dass Dir die Besuche zu viel sind kann ich nachvollziehen. Würde ich auch charmant und konsequent kommunizieren.

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Hallo :)

Bei mir ist es genau anders herum.
Meine Schwiegereltern interessieren sich null für unsere Tochter (9 Monate alt).
Sie haben nur Interesse an dem anderen Enkelkind.

Ich würde mir wünschen, eine Oma oder Opa für meine kleine zu haben, die sie genau so sehr lieben wie deine Schwiegermutter deinen Sohn.

Aber, auch wenn ich den Wunsch habe, dass meine SM sich mehr um meine Tochter kümmern würde, kann ich deine Situation auch nachvollziehen, und kann verstehen, dass dich das total nervt.

Ich würd an deiner Stelle auch einfach mal mit ihr reden. Evtl stellt sie sich nicht so an und versteht euch etwas?

Ist immer schwierig.
Wie man sieht bei mir, das krasse Gegenteil. Und beides ist nicht richtig. Man sollte echt immer eine „goldene Mitte“ finden.

Dir und deiner Familie alles Gute 😊

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Same here.
Respektlos. Übergriffig. Sie haben ihrer Meinung nach das sagen. Über uns. Über das Kind. Interesse an uns war und ist nicht vorhanden, seit das Baby da ist werden wir bzw das Baby massiv belagert. Ob der Entfernung mehrere Tage am Stück. Der Geburtstag meines Kindes wurde von den Schwiegereltern geplant. Kind wird nicht abgegeben wenn es brüllt. Sofort angetatscht da ist noch nicht Mal die Haustür zu und dann beschweren sie sich dass es fremdelt. Ich könnte noch ein Paar Seiten füllen. Weinen und Vorwürfe kennen wir auch. Mit uns wird über das Kind kommuniziert. "Gell Schatzi, und an xy kommst du uns besuchen"

Ich ziehe da wo es uns wichtig ist Grenzen. Und ich baue Aktivitäten ein. Wir gehen gemeinsam spazieren zB. Da können sie schieben und das Kind hat etwas Pause. Da sie ihn beim Essen bekaspern und ablenken ist mittlerweile vor seinem Abendbrot Besuchsende. Das nimmt den Druck raus fürs Kind, verschärft aber den Konflikt.
Sie waren letzthin wieder da und ich bin fürchterlich frustriert. Die Anspruchshaltung ist einfach dass sie die Chefs sind. Der Ton wird ihrerseits nun auch noch aggressiv da wir da nicht mitspielen.
Ich hab jetzt die Samthandschuhe vollends ausgezogen und werds Mal massiv rumpeln lassen. Wir spielen das Spiel jetzt seit über 1 Jahr. Ich mag nicht mehr.
Ich geb dir bescheid wenn ich ne Lösung gefunden habe die funktioniert.

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Das klingt ganz nach meiner Schwiegermutter! Vor der Geburt hat sie sich gar nicht für uns interessiert, seit die kleine da ist hör ich täglich von ihr und wenn es nach ihr ginge, würden wir uns mindestens 2 mal pro Woche sehen. Sie reißt sie uns sobald wir das Haus betreten (oder Sie unsers) aus der Hand.
Am Anfang hat es mich auch unglaublich gestört, mittlerweile bin ich den entspannter geworden. Mein Mann noch nicht so...
Meine Tochter ist jetzt 9,5 Monate alt und findet ihre Oma (warum auch immer) total toll.. sie freut sich wenn sie kommt und will auch meist sofort auf ihren Arm.. da versuche ich halt jetzt meine Gefühle hinten an zu stellen.
im Grunde mag ich meine Schwiegermutter und weiß, dass sie es nicht böse meint. Auch wenn es uns immer noch verletzt, dass sie sich davor jahrelang nicht für uns interessiert hat.. ich kann dich also voll verstehen! Mit der Zeit wirst du bestimmt auch etwas lockerer.. lass dich nicht unter Druck setzen wegen Treffen. Wenn ihr nicht könnt, könnt ihr nicht. Als meine Schwiegermutter einmal zu mir meinte dass wir ja immer so viel vor hätten habe ich ihr auch einfach mal gesagt dass das schon immer so war, nur dass sie es früher halt nie so mitbekommen hätte weil sie uns nicht so oft sehen wollte.. und dass wir dadurch, dass sie uns jetzt öfter sehen möchte das halt noch zusätzlich haben an Terminen. Seitdem hat sie diesbezüglich nichts mehr gesagt.
Wir haben gestern zb auch spontan wieder abgesagt weil wir eine katastrophale Nacht hatten und Baby und ich schlaf nachholen mussten. Das müssen die Omas und Opas dann halt akzeptieren.
Aber sei froh, dass sie sich überhaupt interessieren.. andersrum wäre es ja auch traurig.

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Also vorab : was das herumtragen angeht, bin ich nicht deiner Meinung. Dein Baby ist nicht dein Eigentum und ich finde es schade, dass du es den Großeltern verbietest, ihn auf den Arm zu nehmen.

Sie lieben dein Kind genauso wie du. Du nimmst ihn doch gerne auf den Arm, weil du ihn liebst und die Nähe genießt.
Wieso willst du das den Großeltern nicht auch gönnen ?

Stell dir vor, in 30 Jahren wirst du Oma. Du wirst dein Enkelkind über alles lieben und genauso wie jetzt dein Kind gern auf den Arm nehmen. Wäre es nicht sehr schade, wenn es dir verboten wirst ? Grundlos ?

Was das andere angeht :
Ich kann dich leider voll und ganz verstehen.
Nur dass es bei mir nicht meine SM sondern meine eigene Mutter ist.
Mein ganzes Leben lang war ich ihr mehr oder weniger egal.
Als Baby zu den Großeltern abgeschoben, als Kleinkind eigentlich auch. Immer ein sehr kühles Verhältnis gehabt. Meine Eltern waren sehr streng, wir Kinder wurden von oben herab behandelt, für alles bestraft. Wir hatten absolut keine schöne Kindheit.
Der Kontakt vor unserem Kind belief sich auf ca 2 besuche im Jahr.

Dann kam das Baby und plötzlich meinte meine Mutter, jede 2. Woche auf der Matte stehen zu können. Durch die Entfernung natürlich immer über Nacht. Wir wurden nicht gefragt ob es uns passt, sondern informiert dass sie kommt...
Die Besuche liefen so ab : sie stürmt ins Haus, rennt auf mich zu, nimmt mir das Kind aus dem Arm - natürlich ohne zu fragen - und Quasselt auf das Kind ein.
Ich wurde nicht begrüßt, mit mir wurde kaum gesprochen. Wenn ich etwas erzähle, unterbricht sie mich und redet auf das Kind ein. Es ist einfach wahnsinnig nervig.

Irgendwann ist mir die Hutschnur geplatzt und ich hab mich richtig ausgekotzt.
Gebracht hat es nicht viel, aber es wurde bisschen besser. Immerhin werde ich nun begrüßt.
Das Kind will sie immer noch sofort auf den Arm nehmen. Geht aber nicht mehr, da das Kind dann schreit und sich raus windet.
Selber schuld wenn sie ihre Bedürfnisse nicht ernst nimmt.

Ich glaub mich stört es am meisten, dass sie vor dem Kind null Interesse an uns hatte und ich ganz genau weiß, dass sie nur wegen dem Enkelkind kommt. Von uns aber erwartet, dass wir uns jedes zweite Wochenende komplett für sie frei halten.

Ich sag jetzt einfach immer, dass wir keine Zeit haben. Gehe nicht weiter drauf ein warum. Einmal im Monat sehen ist ok für mich. Ist zwar nervig, aber sie ist die Oma und mein Kind mag sie.

Aber dieses übergriffige macht mich echt wahnsinnig.
„Ich kann’s kaum mehr erwarten, bis du endlich abgestillt hast, damit die kleine bei uns alleine schlafen kann“
„Mit spätestens 3 Jahren fährt sie mit mir alleine in Urlaub“
„Am Wochenende komm ich und dann nehme ich die kleine alleine da und dorthin mit“

Wäre sie mir eine gute Mutter gewesen, würden mich diese Sprache vielleicht nicht so stören. So denke ich mir aber : du hattest deine Chance. Als Mutter. Und du hattest kein Interesse. Jetzt brauchst du es nicht mit dem Enkelkind alles nachholen 🤷🏻‍♀️

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Ich glaube viele verstehen mich irgenwie da falsch

Ich würde ihn ihr ja geben zum tragen aber sie verbockt es halt mit der Art des aufdrängens das pack ich überhaupt nicht und mache dann dicht weil mir das zu viel ist. Würde sie nicht dauernd Fragen o.k. dann mache ich es von mir aus aber bei druck geht bei mir nichts das haben wir ihr Aber auch schon öfter gesagt das ich von mir aus auf sie zukommen will als wie das mir jemand die ganze zeit hinterher rennt und bettelt. Das man dann noch behauptet ich würde ihn ihr entziehen macht die Situation nicht besser da sie nicht mich angesprochen hat sondern hinterm rücken meinen mann der richtig sauer war darüber.

Fühlt sich für mich wie weg nehmen wollen an (was sie natürlich (( hoffentlich)) nicht will aber so fühlt es sich für mich dann an und dann bin ich da nicht bereit dazu.

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Hallo! Dein Verhältnis zu seiner SM tut mir echt leid. Habe selbst auch ein komisches Verhältnis zu meiner.

Meine Mutter kommt zwar öfter zu uns und bekommt die Kleine auch gerne auf den Arm (kurze Pause für mich).
Bloß meine SM will sie immer haben wenn sie eh schon weint. Da will ich sie keiner "Fremden" geben, die nicht weiß was sie braucht oder will.
Aktuell fängt meine Kleine das fremdeln an und somit beschränkt sie selbst wie lange sie jemand anderes in den Arm nehmen darf.

An der Taufe bin ich auch halb ausgeflippt!
Die Kleine weint, weil alles zu viel war. Kommt meine SM und fragt 10x ob sie mit der Kleinen raus spazieren kann, dass ich zum essen komme. Nett gemeint, nur nicht wenn sie weint. Dann hat sich kurz meine Schwägerin um sie gekümmert, dass ich was trinken konnte. Da sagt sie (SM) nicht wirklich, dass sie mit der kleinen einfach raus gehen soll.

Zum Glück ist meine Schwägerin sooo toll mit der kleinen und hört nicht auf ihre Mutter.

Auf Anweisungen sollte schon gehört werden. Du weißt schließlich was das beste für euch ist.

Naja, bisschen kann ich meine SM verstehen. Mein Schwager hat auch vor uns noch ein Kind bekommen. Das Baby darf sie nicht sehen und ist deshalb auch traurig.
Sie will sich halt überall einmischen und übertreibt auch immer damit.
Ich war vor der Geburt auch immer der Sündenbock.
Jetzt hab ich gesagt, dass sie alle 1-2 Wochen vorbei kommen soll und ist jetzt angenehmer als davor.

Aber das nicht interessieren kenne ich leider auch. Mein Vater hat schon eine eigene Enkelin (wohnen auch im selben Haus).
Alles andere juckt ihn nicht. So schade für die Kleine. Hat ihn erst 2x gesehen in 6 Monaten.

Ich hab selbst nur eine Oma von mir gekannt und fand das schade. Jetzt will ich es so machen, dass sie dann später selbst entscheiden kann wie oft sie wenn sieht.

Ich denke, du solltest einfach klipp und klar in dem Moment in dem zuweit gegangen wird einschreiten. Vll funktioniert das.
(klappt bei Tieren auch *lach)

Ich drücke dir die Daumen, dass es besser wird!

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Ich verstehe einerseits deine Gefühle, andererseits finde ich auch, dass eine enorme Eifersucht aus dir spricht. Das merkt man schon an Sätzen wie "wir werden ignoriert, es dreht sich nur ums Baby" (Eifersucht auf das Baby) und "Aber wir sind die Eltern und wichtiger als die Oma" (Eifersucht auf die Oma).
Ich würde da mal in mich gehen.

Auch wenn garantiert ein paar klärende Worte angebracht sind, zum Beispiel was das unangemeldete Besuchen betrifft - eine Sache, die ich selbst gar nicht leiden kann -, solltest AUCH DU mit deiner Eifersucht einen Gang zurückschalten. Dass du das Baby noch nicht gerne in andere Hände abgibst, ist verständlich. Allerdings solltest du dich für dein Kind freuen, dass es, nicht nur von euch, geliebt wird und Großeltern hat, die sich kümmern. Es gibt nämlich leider auch ganz andere Fälle.
Du solltest deinem Kind das gönnen können.

Die Eifersucht kenne ich allerdings auch noch von meinem ersten Kind. Stellte sich später heraus, dass ICH ein psychologisches Problem hatte, seitdem ich das überwunden habe, freue ich mich einfach nur, wenn jemand Interesse an meinen Kindern zeigt.

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Sharizah, ich denke mit der Eifersucht könntet du etwas überinterpretieren.

Der Satz könnte auch von mir kommen. Wir wurden am alten Wohnort genau 1x von den Schwiegereltern besucht. Am neuen kamen sie über Jahre nicht vorbei, nicht Mal als sie in der Nähe waren und es hätten dran hängen können. Seit das Kind da ist sind sie alle 6 Wochen und dann gleich für 3-4 Tage da.
Ich spreche Mal für uns. Da ist keine Eifersucht sondern Verärgerung. Am eigenen Kind und dessen Leben kein Interesse gehabt und jetzt mit Enkel drehen sie durch und nehmen hier viel Raum und Familienzeit ein.
Wir sind es nicht gewohnt sie so nah auf der Pelle zu haben und es tut uns auch nicht gut. Und wir sehen auch dass es viel um Aussenwirkung geht. Enkel sind das Smalltalk Thema ihres Umfeldes. Da muss man ja was zum reden und zeigen haben. Schwiegervater sitzt auf der Couch, hängt durchgängig am Handy und guckt Sportvideos sobald er genug Fotos geschossen hat. Man könnte meinen er kommt nur zum Fotos machen.

Ich lese bei der TE ähnliches raus...

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Danke erstmal für die Antwort.
Es ist nicht Eifersucht, es geht einfach darum das ich es nicht mag wenn man mich Bedrängt und unter druck setzt, wenn ich merke das jemand was erzwingen will dann mach ich dicht.
Ich habe kein Problem bei meiner Mutter, bei meinem Schwiegervater, bei seinem Bruder und deren Frau oder bei Freunden wenn sie ihn mal kurz nehemen, aber dann weil ich es ihnen anbiete und sie nicht andauernd fragen, das ist es was mich so aufregt bei meiner Schwiegermutter und dann meine Antwort nicht akzeptiert wird.
Meine Mutter fragt nicht und hatte ihn weniger gehalten als meine SM nur so nebenbei.

Würde sie einfach normal sein würde ich ihn ihr ja auch geben aber dieses aufdringlich "Ich muss ihn jetzt umbedingt rumtragen" oder "ich muss jetzt umbedingt ein Foto haben weil ich ihn 2 Tage nicht gesehen habe" das regt mich auf. Noch dazu bin ich jetzt noch sauerer weil sie mir unterstellt ich verweigere ihn ihr nein! dann würde ich nicht vorbei kommen mit ihm. Das schlimme ist sie hat ihn jetzt so oft gesehen und lädt uns andauernd ein weil sie ihn ja nie sieht aber meine Familie (bis auf Mama & Oma) hat ihn bis jetzt noch niemand gesehen weil wir zwischen den zeiten an denen sie da ist ja auch noch andere dinge zu tun haben und mir dieser besuch einfach die nerven zerstört zur zeit.

Ich bin bereit auf sie zuzukommen wenn sie uns diese Woche mal in ruhe lässt, sogar mein Mann also ihr Sohn hat die Schnauze voll von ihrem auftreten und auch sein Vater sagt sie soll mal einen gang zurückschalten.

Für mich heißt dieser Druck einfach weg nehmen wollen. Ich weiß (hoffe zumindest) das sie das nicht möchte aber durch diese Bedrängungen fühlt es sich so für mich an und dann will ich das nicht wenn ich mich dabei nicht wohl fühle.

Ich hoffe ich werde nicht wieder als furchtbar mit meiner aussage betitelt bloß weil ich so fühle und das für mich persönlich einfach wichtig ist.

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Haben wir dieselbe Schwiegermutter? 😂

Ich habe leider keine Tipps, denn meine SM ist genauso... Haben oft mir ihr geredet (Mein Mann sieht es Gott sei Dank so wie ich) aber es hilft nicht. Im Gegenteil, sie ist beleidigt und heult...

Wenn sie so weiter macht dann bekommt sie ihn nie. Sie will auch nicht das wir eine tagesmutter suchen - das wäre doch zu teuer - sie glaubt also allen ernstes, dass ich keine Ahnung habe was ihr eigentlicher Plan ist? 😁😁 Lieb gemeint, aber nein sie wird ihn nicht betreuen wenn ich nächstes Jahr wieder arbeiten werde.

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