Hallo ihr lieben,
ich brauche mal etwas Hilfe, im Bezug darauf wie mein Mann und ich mit den „gut gemeinten Ratschlägen“ unserer Familien umgehen können.
Im wesentlichen geht es darum, dass mein Mann und ich nicht ständig hören möchten, wie wir was am besten machen sollten & worauf mein Mann und ich uns in Zukunft einstellen sollen, wenn das Kind da ist (Bin aktuell und er 17. SSW).
Es handelt sich nicht ausschließlich um Tips was Kind und Schwangerschaft angeht, aber ihr könnt euch sicher denken, dass diese sich aufgrund der neuen Situation häufen.
Wir haben schon viel probiert, uns für die Ratschläge freundlich bedankt und drauf hingewiesen das wir uns auf jeden Fall an XYZ wenden, wenn wir Hilfe brauchen.
Mein Mann und ich haben öfter betont, dass wir die meisten Erfahrungen gerne selber sammeln würden, sei es die Schwangerschaft, Ehe, Haus o.ä. und das wir der Meinung sind, dass man durch das selbst ausprobieren am ehesten lernt, was auf einen persönlich am besten zutrifft, oder wie man mit Situationen umgeht.
Ich bin auch schon (leider) etwas ungehalten geworden und habe meinen Unmut deutlich ausgedrückt, in dem ich auch ganz ehrlich und ungeschönt gesagt habe, das ich einfach keine Ratschläge, egal um welches Thema es sich handelt, haben möchte.
Natürlich hatte ich im Nachhinein ein schlechtes Gewissen & auch die Befürchtung das, sobald ich dann Ratschläge benötige, mir bzw. uns niemand mehr zur Seite steht.
Aber im Gegenteil, meine Bitte wurde gänzlich ignoriert, als wären sie alle resistent gegen diese einfache Bitte.
Wir möchten bei unseren Familien keineswegs den Eindruck erwecken, als würden wir sie ausschließen. Wir sehen uns regelmäßig, es besteht ein ausgeglichenes Verhältnis zwischen den Besuchen bei meinen Eltern, Schwiegereltern und auch Geschwistern. Allerdings muss ich zugeben, dass ich mich durch die oben erwähnten Situationen schon etwas zurückgezogen haben, um eben diesen aus dem Weg zu gehen.
Habt ihr noch Tipps für mich, was man noch tun könnte? Ich bin momentan einfach sehr ratlos.
Schlumo
Immer diese „Guten Ratschläge“
Hallo Schlumo,
na ja, ihr habt ja nun schon gesagt, dass ihr keine Ratschläge mehr möchtet. Was anderes fällt mir dazu jetzt auch nicht ein...
Was stört dich denn besonders an den Ratschlägen? Gelingt es dir nicht einfach "auf Durchzug" zu schalten? Denn wenn du die Familie nicht ändern kannst, musst du an dir selbst arbeiten.
Wenn das Baby erst mal da ist, wird es (erfahrungsgemäß) eher "schlimmer" mit den guten Ratschlägen bezügl. Stillen, Ernährung, Schlaf, schreien lassen, Erziehung allgemein etc. Dann kommt gerne mal: "Früher haben wir das aber so gemacht." usw.
Wenn du dich da innerlich nicht von abgrenzt, wird das sehr stressig für dich.
Alles Gute!
Am meisten stören mich die Reaktionen im Nachhinein. Wenn wir dann eben gewisse Ratschläge nicht berücksichtigt haben, weil wir unseren eigenen Weg gefunden haben. (Jetzt vor kurzem ging es um dasThema Versicherung & wir haben uns für eine private Krankenzusatzversicherung entschieden die auch abgeschlossen wurde, Schwiegerelten fanden das total überzogen und meinten sowas braucht man nicht, das Geld müsse fürs Kind gespart werden.)
Als das Thema dann noch mal aufkam & wir ehrlich gesagt haben, dass wir diese Versicherung jetzt haben, gab es üblen Spott und Hohn. 😕
Ganz ehrlich, ich würde in großer runde ganz deutlich sagen, dass ihr euch zurückziehen werdet, wenn weiterhiin jeder ungefragt seine Ratschläge macht und vor allem erwartet wird, dass diese auch noch befolgt werden sollen.
Weist mal drauf hin, ihr brecht den Kontakt ab, wenn sich nichts ändert und sie dann auch nicht das Baby sehen werden. Entweder sie halten sich mit Ratschlägen zurück oder sie erfahren nichts mehr von eurer Familie.
Wenn das nich helfen sollte, (die Androhung vom Kontaktabbruch) dann solltet ihr den wirklich durchziehen, so schwer es auch sein wird..
Schwangerschaft ist doch der Klassiker, wo die Verwandtschaft aufdreht und alles besser weiß.
Abstellen? Geht nicht!
Auf Durchzug schalten? Geht immer!
Macht Euch einfach nicht so viel daraus und lasst sie labbern. Solange es nur verbaler Unfug ist und nicht in irgendwelche Aktionen ausartet (unnötiges Zeugs für das Kind kaufen, horten, sammeln), würde ich es an mir abprallen lassen.
Die anfänglichen Hirngespinste das das Kind bei meinen Schwiegereltern aufwachsen und wohnen soll, wurden direkt im Keim erstickt! 🙈 das ist jetzt kein Scherz, hatte dazu auch einen Beitrag eröffnet! 😅 Da kam jetzt Gott sei dank nichts mehr, was darauf hindeutet!
Einfach daherschwätzen ist immer noch harmlos. Wenn ein Babyzimmer bei Schwiegereltern eingerichtet wird, würde ich schon was dazu sagen. 😉
Ich kann dich verstehen, meine Mutter und meine Schwiegermutter sind auch gerne dabei, Ratschläge zu verteilen.
Allerdings ändern kann ich das nicht. Meine Strategie ist, mich bedanken, sowas sagen wie : das ist ja interessant und dann das Thema wechseln.
Und ich mache mir immer wieder bewusst, dass sie es ja dürfen und ich nicht das Recht habe, ihnen das zu verbieten. Denn das ist ja auch für sie eine Möglichkeit, Teil zu haben an meinem Leben.
Hachjaa, da dreht die liebe Familie wohl etwas durch!
Ich würde denen gar nichts mehr erzählen. Warum erzählt ihr denen von der Versicherung überhaupt?
Klar sind das alles Experten, denn sie haben ja schon selbst Kinder groß gezogen... es ist bestimmt auch nicht böse gemeint, aber es nervt natürlich trotzdem. „Ratschläge sind auch Schläge“ heißt es ja.
Macht euch doch etwas rar und wenn jemand fragt, warum man nichts mehr von euch hört, dann geigt ihr denen mal respektvoll die Meinung
LG
Mein Mann hat mal meinen Eltern ein ganz großes Kompliment gemacht:
Sie können Ratschläge so erteilen, dass es wirklich Vorschläge und keine Anweisungen sind. Und sie können meistens gut damit leben, wenn man den Ratschlägen dann doch nicht folgt.
Das scheint mir häufig das Problem zu sein: die Erwartungshaltung, dass Ratschläge auf jeden Fall befolgt werden.
Ergo würde ich es unbedingt für mich behalten, wenn ihr einem Ratschlag nicht folgt. Aber gerne und häufig darauf hinweisen, dass ihr ja soooo dankbar seid für den Tip, bloß nicht zu früh zu viel zu kaufen.
Wenn es dann "hart auf hart" kommt, und jemand bemerkt, dass ihr seinen Ratschlag nicht befolgt, könnt ihr sogar darauf verweisen, dass ihr doch schon oft Tipps befolgt habt aber diesmal eben anderer Meinung seid. Immer dieselbe Meinung geht eben nicht.
Ich denke, wenn man keine Konfrontation will ist das die diplomatischste Lösung. Allerdings bekommt man weiter gute Ratschläge 
. Ob man das will,muss man selbst wissen.
LG!
Seit ich selbst verheirateter Familienvater bin und meine Schwägerin demnächst auch soweit ist, habe ich an mir selbst gemerkt, wie leicht einem ein ungefragter Tipp über die Lippen rutschen könnte. Fallbeispiel: Sie will sich eine ganz bestimmte Wickelunterlage kaufen. Meiner Meinung nach herausgeschmissenes Geld, viel zu teuer und abgesehen davon ist es meiner Meinung nach viel wichtiger, dass sie leicht zu reinigen ist, als dass sie ein bestimmtes Design hat. Aber eben, das ist meine Meinung, sie hat ja nur gesagt, welche Wickelunterlage sie kaufen will, nicht mich um Rat gefragt, welche ich empfehlen würde.
Die meisten Leute meinen es gut, sofern es möglich ist, würde ich nicht allzu viel Geschirr zerschlagen. Wenn ihr mal wirklich anderer Meinung seid, sagt halt, dass ihr euren eigenen Stil finden müsst und dass ihr beabsichtigt, dieses eine Ding, worum sich die Diskussion gerade dreht, anders zu tun als vorgeschlagen. Viele kapieren das und hören irgendwann auch auf, herumzudiskutieren.
Sorry aber das wird noch schlimmer wenn das Kind da ist. Sag mir Bescheid wenn du ne Lösung gefunden hast.. Ich versuch schon seit 1 Jahr den Leuten klar zu machen, dass ich das nicht will und es interessiert niemanden. Ich hatte am Anfang auf alle gehört und es war falsch, Fehler die ich bis heute sehr bereue. Was ich damit sagen will: Egal wieviel Leute dir sagen, dass du es so oder so machen musst, wenn du dich nicht 100% sicher damit fühlst dann mach es nicht so. Hör auf dich!
Ja... im Endeffekt muß man ja IMMER selbst ausbaden, was man entschieden hat... und der mit dem tollen Ratschlag hat da ja dann keine Suppe auszulöffeln, oder?
Genau!
Worüber ich beim Lesen gestolpert bin ist der Spott weil ihr die Versicherung abgeschlossen habt. Grenzüberschreitungen in Form von reinreden ist das eine. Das kennen glaub die meisten. Aber dieses abwerten stößt mir auf. Das sind sehr ungute Kommunikationsmuster.
Wie ihr das löst, puh, da hab ich leider kein Geheimrezept. Aber das ist eine andere Kategorie an Grenze die da fällt.
Wenn das Kind da ist wird alles noch schlimmer. Das kann ich bestätigen. Gerade wurde der Geburtstag meines Sohnes geplant. Mit allen abgestimmt. Nur mit uns Eltern nicht. Wir haben dann den "fertigen Plan" zum abnicken gekriegt. Schön, oder?
Mein Geduldsfaden neigt sich akut dem Ende. Ich gebe da inzwischen deutliches bis hartes Feedback. Frag mich in 3 Monaten ob Samthandschuhe ausziehen geholfen hat.