Hallo,
angenommen, euer Kind bittet euch, dem Papa/der Mama nichts zu sagen/verraten und erzählt euch dann ein „Geheimnis“.
Wie würdet ihr euch verhalten? Würdet ihr tatsächlich das Geheimnis wahren? Dem anderen Elternteil doch davon erzählen?
Mein Sohn (6) und ich haben ein sehr vertrauensvolles Verhältnis. Er erzählt mir viel, auch Dinge, die ihn bewegen.
Vieles davon teile ich mit dem Papa, aber wenn mein Sohn mich ausdrücklich bittet, es nicht zu tun, behalte ich das Erzählte für mich. Ich möchte sein Vertrauen nicht enttäuschen. Ich hoffe sehr, dass er mir noch lange viel erzählt und mich so an seinem Leben teil haben lässt.
Es gab bisher einmal eine Situation, als ich das Erzählte dem Papa berichten „musste“. Da habe ich meinem Sohn ganz klar gesagt, dass ich trotz Versprechen, es nicht zu verraten, dem Papa erzählen muss. Er fand das verständlicher Weise nicht gut. Aber wir haben uns danach gemeinsam zu dritt hingesetzt, ihm erklärt, warum ich das Geheimnis dem Papa erzählen musste und er hat auch für den Blödsinn, den er angestellt hatte, keinen Ärger bekommen. Er hatte ja „gestanden“ und wusste auch, dass er Mist gemacht hat. Das war auch der Grund, warum er nicht wollte, dass ich es dem Papa sage.
Wie geht ihr mit solchen Situationen um?
LG
Geheimnisse vor dem anderen Elternteil
In Bezug auf das Vertrauensverhältnis zu meinem Mann, würde ich es ihm trotzdem erzählen. Natürlich mit absoluter Betonung, dass er es gar nicht wissen darf.
Jedenfalls in dem Alter, in dem Dein Sohn ist, denn sonst wäre das eine klasse Grundlage Euch irgendwann gekonnt gegeneinander auszuspielen.
Natürlich ist das auch alles von der Situation abhängig zu machen.
Später, in der Jugend, gibt es ganz sicher Dinge, die ich dann auch wirklich für mich behalten würde - ebenfalls situativ.
Aber nicht in so jungen Jahren. Ich befürchte, das KÖNNTE sich irgendwann negativ auf die Beziehung zum Partner auswirken.
Sollten Du und Dein Mann jedoch eine solche Vereinbarung getroffen haben (Geheimnisse des Sohnes, mit dem jeweils anderen Elternteil), dann ist das Eure Entscheidund und dann sollte dagegen niemand etwas sagen.
Die Konsequenzen - falls es überhaupt jemals welche gibt - müsst ihr dann ja tragen.
Ich denke, da gibt es kein richtig und kein falsch ;)
Danke für deine Meinung.
Richtig oder falsch, darum ging es mir gar nicht. Ich wollte gerne Meinungen.
Und du hast mir bereits etwas wichtiges verdeutlicht. Natürlich haben Papa und ich bei wirklich wichtigen Dingen keine Geheimnisse, um eben nicht gegen einander ausgespielt zu werden. So sind wir uns auch bei der Erziehung einig.
Aber es gibt immer mal wieder Sachen, die unseren Sohn bewegen. Da möchte er aber manchmal nicht, dass ich es Papa verrate. Das mache ich dann auch nicht.
Hallo, naja wie wäre es denn wenn es anders herum wäre. Würdest du es wissen wollen?
Nein, nicht unbedingt. Da vertraue ich meinem Mann soweit, dass er abschätzen kann, ob ich es wissen „muss“. Wenn unser Sohn sich an ihn wendet und die beiden das geneinsam klären können, ist das doch schön.
Praktisch hatten wir diese Situation noch nie, weil das Verhältnis zu mir nicht vertrauensvoller ist, als das zu meinem Mann.
Theoretisch würde ich das Geheimnis wahren, bzw. die Söhne überreden, es dem Papa auch zu erzählen, weil wir ihnen zusammen besser helfen können etc.
Im Notfall würde ich halt sagen, dass ich das dem Papa sagen *muss*.
Aber alles nur theoretisch, da noch nie erlebt.
Kommt doch auf das Geheimnis an.
Kleine süße harmlose Geheimnisse kann man haben. 😉
Größere Verfehlungen, die möglicherweise auf eine Fehlentwicklung hindeuten oder einen Upgrade der aktuellen Erziehung erforderlich machen, würde ich schon mit meinem Mann besprechen.
Verstehe ich das richtig; dein Sohn hat dir von etwas erzählt, was er nicht machen sollte, was also der Papa verboten hatte? In dem Sinne finde ich es merkwürdig, dass es überhaupt zu dieser Situation gekommen ist - für mich und meinen Mann wäre es gleich, wer etwas verboten hat, wenn das Verbot übergangen wird, dann gibt es von beiden elternteilen die passende Konsequenz. Für mich klingt es fast so, als wenn dein Sohn damit sein Gewissen erleichtert, weil er weiß, du wirst dafür keine Konsequenz aussprechen.
Abgesehen von solchen Dingen, die übergangen Verbote betreffen, würde ich es von der Sache selbst abhängig machen, ob ich das Geheimnis mit meinem Partner teile, oder nicht. Es gibt Dinge, die kann ich unterm Deckmantel Stillschweigen meinem Mann ja erzählen, wenn es dazu führt, das er unser Kind bei einer Sache besser versteht oder unterstützen kann.
Es kommt halt auch auf das Alter an - ich denke, im grundschulalter gibt es sehr selten so intime Dinge, die man dem anderen Elternteil nicht erzählen darf. Anders ist es, wenn das Kind in der Pubertät steckt und sich z.b. vor einem Elternteil outet (zu was auch immer), es aber noch nicht möchte, dass der andere Elternteil es erfährt. Da würde ich auf jedenfall nichts verraten.
„Verstehe ich das richtig; dein Sohn hat dir von etwas erzählt, was er nicht machen sollte, was also der Papa verboten hatte? In dem Sinne finde ich es merkwürdig, dass es überhaupt zu dieser Situation gekommen ist - für mich und meinen Mann wäre es gleich, wer etwas verboten hat, wenn das Verbot übergangen wird, dann gibt es von beiden elternteilen die passende Konsequenz. Für mich klingt es fast so, als wenn dein Sohn damit sein Gewissen erleichtert, weil er weiß, du wirst dafür keine Konsequenz aussprechen.“
Nein, das hast du tatsächlich falsch verstanden. Solche Situationen gibt es nicht. Wenn einer was verbietet, dann gilt das und wenn er sich über ein Verbot hinwegsetzt, würde ich das nicht als Geheimnis bewerten und natürlich mit meinem Mann besprechen.
Außerdem bin ich bei der Erziehung eher ich die strengere und Papa eher nicht.
In der erwähnten Situation hatte unser Sohn in der Kita mit seinem besten Freund Mist gemacht. Er hat mir abends davon erzählt, bevor mir am nächsten Tag die Erzieherin davon erzählen konnte. Ich fand das sehr toll von ihm, habe ihm das auch gesagt aber gleichzeitig betont, dass ich das nicht als Geheimnis behandeln kann, sondern es dem Papa sage. Ich habe ihm dann die Wahl gelassen, es selber zu sagen oder dass ich es übernehme. Er hat sich für letzteres entschieden.
Das Problem als solche wurde dann in der Kita geklärt.
Ich finde, ihr macht das genau richtig. Klar will man nur das beste für sein Kind und auch über das Gefühlsleben Bescheid wissen. Aber im normalen Maß, steht das Wohl des Kindes da für mich an erster Stelle.
Unser Großer (jetzt 13) hatte mit 7 mal so ein Geheimnis mit Papa. Für ihn war es etwas ganz großes und er wollte das Papa es für sich behält. Er hat ihn erst genommen und das getan. Irgendwann als er älter war und das ganze selbst besser einordnen konnte, hat er mir von der Situation erzählt und wir konnten gemeinsam darüber lachen. Es war eine absolute Lappalie, aber für ihn aus Kindersicht halt nicht.
Wäre es etwas gravierendes gewesen, hätte mein Mann mir natürlich davon erzählt.
Als Kind habe ich daheim leider einmal das Gegenteil erlebt. Auch hier, nur eine Kleinigkeit. Für mich als Kind aber nicht. Meinem Vater habe ich es im Vertrauen erzählt, er packte es am Frühstückstisch aus weil er es so lustig fand, wie ich meine Sorgen ausgedrückt habe 
Ganz schlimmes Gefühl.
Mein Mann ist die verschwiegenste Person, die ich kenne und ich kann ihm alles erzählen ohne Angst zu haben, dass er zu den Jungs rennt. Aber einmal hat mich der Jüngste gebeten, dass ich dem Papa nichts verrate. Das habe ich auch bis heute nicht gemacht (war jetzt nix dramatisches, aber für ihn wahnsinnig peinlich).
Ich mache es genauso wie Du.
Abhängig von der Situation erzähle ich es meinem Mann nicht. Oder ich erkläre meinem Sohn warum ich es doch tun werde/muss bzw. er es selbst tun soll.
Glücklicherweise kam es bisher extrem selten vor, dass er mich darum bittet, da er auch zu meinem Mann ein großes Vertrauen hat. Er hätte wohl weitaus mehr Schwierigkeiten damit es nicht zu verraten als ich. Außerdem ist es bei uns von kleinauf normal, dass Probleme gemeinsam besprochen bzw. bearbeitet werden. Er kennt es also nicht anders.
(sieh das jetzt nicht als Kritik. Ist eine reine Beschreibung unserer Situation)
Kritik habe ich aus deinem Beitrag nicht raus gelesen.
Auch wir besprechen viel als Familie.