Ich finde diese Aufrechnerei auch Kindergarten.
Was ich allerdings nicht verstehe: warum hattest du was gegen den Facetime Anruf bei seinen Eltern am Abend? Die paar Minuten hätten eurem Kind sicher nicht geschadet, auch wenn ihr morgens bereits mit deiner Mutter ge-facetimt habt.
Da finde ich die Aussage deines Mannes zwar doof, aber seinen Ärger verständlich.
Natürlich verbringst du vielmehr Zeit mit eurem Kind tagsüber, aber wenn er abwesend ist, ist er genauso kompetenter und zuständiger Elternteil und sollte das Recht haben, diese (in meinen Augen nicht besonders profunde und konsequenzenreiche) Entscheidung über einen Facetime-Anruf zu treffen 😉
Aber vielleicht gibt es ja einen Grund für deine Bedenken, den du nicht genannt hast - ich antworte nur auf die Informationen, die du hier teilst.
Alles gute, c

Wie albern ist DAS denn? Aufzurechnen, wer wie lange telefoniert und besucht wird?
Da würde ich an Deiner Stelle gar nicht weiter drauf eingehen.
Und selbst wenn Du 3x häufiger Deine Eltern besuchst, dann ist das eben so! Es sind ja auch DEINE Eltern! Wenn ER SEINE Eltern besuchen will, dann soll er das tun. Er hat irgendwann Feierabend und kann schnell vorbei fahren. Problem gelöst!
Lass Dich da gar nicht auf eine Diskussion ein, das ist doch totaler Kindergarten.

Hallo!

Vielleicht beschweren sich ja auch deine Schwiegereltern bei deinem Mann, dass deine Mutter das Kind viel öfter sehen würde (auf der anderen Seite ist das Gras bekanntlich immer grüner).
Und jetzt versucht dein Mann den "Anwalt" seiner Eltern zu spielen?

Haben sich deine SE denn schon mal bei dir "beschwert", dass sie den Enkel öfter sehen möchten?
Warum ist dein Mann da so empfindlich? Hast du ihn mal direkt gefragt?

Du hast Recht, es ist total traurig, dass man da jetzt schon Buch führen muss, um beweisen zu können, dass alles ausgeglichen ist.

Und selbst wenn ihr deine Mutter öfter seht....das ist dein gutes Recht!!!

Im Grunde solltest du gar nichts ändern. Wenn dein Mann sich das anders vorstellt, soll ER doch dafür sorgen, dass seine Eltern den Kleinen öfter sehen.

Bei uns ist es ähnlich.
Die SE sehen unser Baby durchschnittlich alle 2 Wochen. Es wird erwartet, dass ich ihnen das Baby möglichst oft vorbei bringe (und am besten alleine dort lasse, möchten wir aber noch nicht).
Jedes Mal wird gemeckert, dass sie das Baby schon so lange nicht gesehen haben...da hab ich schon gar keine Lust mehr, dort vorbeizufahren.😓

Leider kommt mein Mann unter der Woche recht spät von der Arbeit, da kann ich ihn nicht mehr mit dem Baby zu seinen Eltern schicken.
Und am Wochenende sind seine Eltern in ihrem Wochenendhaus (weiter weg), sonst würde ich meinen Mann am WE mit dem Baby alleine zu ihnen schicken.

Der Kontakt zwischen den Schwiegereltrn und unserem Baby bleibt also komplett an mit hängen. 😧
Ich gebe zu, dass ich aber schlichtweg keine Lust habe, ständig dort abzuhängen...zumal sie das Baby sowieso lieber ALLEINE hätten und mich spüren lassen, dass ich eher störe.
(Meine eigene Mutter sieht unser Kind nur alle 1 bis 2 Monate, sie hat sich aber noch nie beschwert.)

Du siehst, du bist nicht allein. Es ist fast unmöglich, es allen Familienmitgliedern recht zu machen...von diesem Anspruch sollten wir uns verabschieden.

Ich schreibe übrigens auch immer alle Treffen in meinen Kalender...damit ich mir nichts vorwerfen lassen muss...die Vorwürfe kommen aber trotzdem.🤷‍♀️

Alles Gute für euch!🤗 Ich hoffe, die Lage entspannt sich irgendwann mal ein bisschen...🍀

Du bist für den Kontakt zu deiner Mutter zuständig und er für den zu seinen Eltern und Ende der Diskussion!

Ich glaube genau hier liegt die Crux: >>Folgendes: ich bin mit unserem Kind zu Hause, mein Mann geht arbeiten (Mo-Fr). <<

Dein Mann und oder Deine Schwiegereltern sind der Meinung, dass Du, wo Du nun zuhause bist, auch alle Sozialkontakte gerecht zu managen hast. Und so wie es Dir keinen Spaß macht, zu bügeln und es trotzdem machst, sollst du nun auch die komplette Familie bespassen.
Ich bin mir so sicher, weil es bei mir genauso war. Auch wenn bei mir nur die SchwiMu Druck gemacht hat, die zudem auch den ganzen Tag nix besseres zu tun hatte, weil sie schon mit Mitte 50 in Rente ist und keinerlei Verpflichtungen und reichlich Langeweile hatte.

Ich hab das halt auch nur bedingt lange mitgemacht, bis ich mich irgendwann klar von dieser Verpflichtung distanziert habe. War nicht schön, dann waren aber zumindest die Fronten klar.

Ich antworte mal hier, mit einem Mischmasch zu jedem Beitrag :)

Also vorweg: mein Mann verbietet mir den Kontakt natürlich nicht und das würde er auch bie tun. Witzigerweise meinte er vor knapp 2 Wochen am WE, ob wir nicht meine Mutter besuchen wollen 🤔... vermutlich im direkten Zeitausgleich mit einem Treffen bei seinen Eltern😜.

Ich lasse hier und da schon jetzt einem Gruß unter den Tisch fallen und erzähle ihm gar nicht mal, dass wir uns gesehen haben... das Stündchen.

Und nein, Angst, dass ich mit meiner Mutter über unsere Ehe rede hat er nicht, da gibt es nämlich sonst nichts- die üblichen Kleinigkeiten.

Ich gehe schon davon aus, dass seine Mutter bei ihm rumjöselt, dass sie ihren Enkel ja sooo selten sehen- schließlich machen ihre anderen Kinder das total anders und stehen da mehrmals in der Woche auf der Matte, aber nur weil die das so machen, muss es ja nicht jeder andere auch so machen. Sie jault unserem Sohn auch gerne mal vor „wann kommst du uns denn endlich mal wieder besuchen??“- Also das kenne ich übrigens noch von meiner Oma- in der Pubertät hat man natürlich besseres zu tun, als immer Oma zu besuchen, und als sie dann anfing mit „kennst du mich überhaupt noch?“ wird es noch weniger- auf so einen Sch*** hatte ich irgendwann keinen Bock mehr.

Er weiß, dass er gerne alleine mit ihm hinfahren kann- die Ruhe genieße ich und brauche ich momentan auch (fast im 9.Monat 😁). Aber komischerweise ist es dann doch nicht so schlimm, wenn er dann doch nicht fährt.

Er will dann fahren (so wie letztes WE), wo dann jemand richtig mies krank da ist und ich sage, dass er da dann bitte nicht hinfährt, da ich kein krankes Kind gebrauchen kann- da bin ich dann die Doofe (im Nachhinein hat er es dann doch geschnallt).

Und gegen „andauernd“ Facetime (bzw.so wie gestern dann theoretisch 2x) habe ich das Problem, dass ich nicht möchte, dass ständig unser Sohn vor diesem Ding hängt...

Habe ich an alle gedacht?!

Grüße an deinen Mann:

ich habe zwei Familienzweige:
ein Zweig wohnt in der Nähe. 10 Minuten Entfernung. Wir sehen uns nur alle paar Jahre.

Ein Familienzweig wohnt ca. 1000 km weiter weg. Sehen ca. 1 mal im Jahr.

Der Bezug zum entfernten Zweig ist enger. Beidseitiges Interesse.

Als Kind hatten wir auch engeren Kontakt zu näheren Verwandten. Obwohl ich diese öfter und mehrmals im Jahr sah, wusste ich nicht mehr, wer wer war. Sie waren halt da, ich war halt da. Grüßen ok und dann kam ein leises (wer war das jetzt?), obwohl wir uns gerade vor zwei drei Wochen gesehen hatten.
Meine Verwandten, die ich einmal im Jahr sah, konnte ich immer auseinander halten.
Sie oben - wo der Kontakt gehalten hat und wo nicht.

Es kommt nicht auf die Häufigkeit an, sondern auf das WIE.
MUSS ein Kind hin, schaltet es irgendwann auf "weil die Eltern das so wollen". Bei denen, die mich als Person sehen, erleben wollten, habe ich heute noch Bezug.


Wenn er Interesse fördern möchte: selbst gerne hingehen, Kind vorleben, dass er sich selbst sehr auf die Besuche freut. SEINE Erwartungen jedoch nicht aufs Kind übertragen. Möglichkeit geben und die Möglichkeit geben, sich selbst zu freuen.

Wenn er eifersüchtig reagiert oder ungute Gefühle entwickelt oder so Aufrechnungen bringt (und sei es nur emotional spürbar ohne Worte), kann das einiges beeinflussen. Abneigung, müssen, Papa will ja, Papa findet die doof (zu trennen, dass er die Häufigkeit doof findet, ist schwer) und dann sucht sich das Kind die engere Bindung selbst aus. Im Zweifel gegen das, was erwartet wird.

Boah das ist ja echt Kindergarten....Tipp habe ich keinen brauchbaren, weil ich es absolut lächerlich finde!

Was bezweckt er damit?
Warum ist er so erbsenzählerisch?

"In der Regel sehen wir uns, wenn mein Mann arbeiten ist, so dass es nicht aufs WE fällt, da ist Familienzeit."

Gehört Deine Mutter nicht zur Familie?

Es ist ein Beziehungsproblem und kein Schwiegerelternproblem, wie so oft.

Ich würde mich von meinem Mann nie so gängeln lassen.

In der Zeit, wo das Kind in meiner Obhut ist, lebe ich normalen Alltag und habe Kontakt zu meiner Familie wie es mir beliebt. Ohne Protokoll!

Für die Beziehung zu Schwiegerfamilie ist primär mein Mann selbst zuständig. Telefonate und Besuche obliegen seiner Organisation und Durchführung. Und ich selbst muss da sicher nicht immer dabei sein.

Mit Schwiegereltern genügt es, einigermaßen passabel auszukommen und bei Familienfesten nicht gegenseitig in die Haare geraten. 😉
Mehr MUSS frau nicht, schon gar nicht sich verbiegen, um ein künstlich erzwungenes Verhältnis aufzubauen, wenn sie nicht auf einer Wellenlänge liegen.

An Deiner Stelle würde ich den Mann überhaupt nicht gezielt informieren wann, wie oft und wie lange Du mit Deiner Mutter telefonierst oder sie siehst. Bist ihm diesbezüglich keine Rechenschaft schuldig.