Hallo Zusammen,
Ich brauche mal unabhängigen Rat. Ich habe ein eigentlich sehr gutes Verhältnis zu meinen Eltern, aber momentan komme ich irgendwie gar nicht mit ihnen zurecht. Dafür muss ich „kurz“ eine Geschichte erzählen. Ich bin 30 Jahre alt und seit knapp einem Jahr verheiratet. In ca. 5 Wochen wird unser Sohn zur Welt kommen 😍.
Ich habe mich vor 5 Jahren von meinem damaligen Ex-Freund nach 8 Jahren Beziehung getrennt. Er hat ein eher anstrengendes Elternhaus und war in meiner Familie recht fest verwurzelt. Allerdings gab es dann Differenzen und Probleme in unserer Beziehung mit denen ich nicht mehr leben konnte und wollte. Dann folgte also die Trennung. Natürlich läuft man sich noch ab und an über den Weg und wir können uns auch kurz normal unterhalten. Soweit so gut also. Meine Eltern sehen ihn noch öfter, da sie gemeinsame Hobby‘s haben und ihn ja auch immer gern hatten. Allerdings geht mir das alles etwas zu weit. Beispielsweise taucht er ständig uneingeladen auf unseren Familienfesten auf, wenn z.B. mein Vater Geburtstag hat. Statt dass meine Eltern ihm aber mal sagen, dass das so nicht geht wird er immer herzlich eingeladen doch was mit uns zu trinken. Mein Mann und ich sind dann natürlich auch immer dabei. Heiligabend taucht er auch immer plötzlich noch mit Geschenken für alle auf und das ist ja nun mal wirklich ein Fest, was man ausschließlich mit der Familie verbringt. Als meine Eltern ihn da auch wieder hereingebeten haben, ist mir echt dir Hutschnur geplatzt. Verständnis gab es dafür von meinen Eltern nur zu 10%. Er ist ja schließlich ein netter Kerl und hat lange zur Familie gehört bla bla bla. Dass ich gute Gründe hatte ihn nicht mehr in meinem Umfeld haben zu wollen interessiert niemanden.
Jetzt kommen wir zum eigentlichen Problem: besagter Ex hat meine Eltern zu seiner Hochzeit eingeladen und meine Eltern haben natürlich dankend zugesagt. DAS IST JETZT WIRKLICH ZU VIEL!!! Ich habe meinen Eltern wirklich sachlich mitgeteilt, dass ich das nicht ok finde und mich hintergangen fühle und dass es auch für meinen Mann eine komische Situation ist. Sie haben gesagt ich soll mich nicht anstellen, das wäre nichts gegen uns und er hat ja lange zur Familie gehört bla bla bla. Ich habe das Gespräch dann beendet. Seit diesem Gespräch (das war telefonisch) herrscht komplette Funkstille (1 Woche). Ich hatte glaube ich noch nie so lange gar keinen Kontakt zu meinen Eltern. Klar, ich bin zur Zeit wegen der bevorstehenden Geburt sehr sensibel, aber ich sehe es einfach nicht ein jetzt einen Schritt auf sie zu zu machen, dabei macht mich das alles einfach nur unfassbar traurig 😢.
Versteht mich jemand? Stelle ich mich zu sehr an?
Streit mit den Eltern kurz vor Geburt
Ich sehe das Ganze rationaler. Ja, er war Dein Partner und wurde dann zum Freund Deiner Eltern. Das ist nicht alltäglich, aber möglich. Gerade wenn beide Parteien die gleichen Hobbys haben.
Ich gehe mal davon aus, das es ihm nach 5 Jahren und bevorstehender Hochzeit nicht mehr darum geht, sich wieder in Dein Leben einzuschleichen. Damit bleibt er ein Freund Deiner Eltern, den Du nicht magst.
Das man solchen Freunden bei Geburtstagsfeiern begegnet, finde ich normal. Wenn sie auf familieninternen Weihnachtsfeiern auftauchen, würde ich mich fragen, ob die kein Zuhause haben und wäre vermutlich angenervt.
Ich frage mich allerdings, wieso es Dich so aufregt, wenn Deine Eltern zu seiner Hochzeit gehen. Damit hast Du doch gar nix zu tun.
Grüsse
BiDi
Ja, das ist die politisch korrekte Meinung, wenn es um Ex-Partner geht. Da wird dem armen, verlassenen Ex zugestanden, dass er doch im Freundeskreis des Ex-Partners bleiben kann, wenn man sich versteht. Da entstehen ja wirklich tiefe Freundschaften 
Da ist auch absolutes Verständnis da, wenn der Ex noch in der eigenen Familie rumhängt, weil man sich ja soooo toll versteht.
Ich persönlich finde das illoyal. Ich würde niemals freundschaftlich verbandelt bleiben mit einem Ex meiner Schwester (Familie) oder einer Freundin (Freundeskreis). Meine Loyalität gehört meiner Schwester/Freundin/etc. Die hatten auch Partner, die mir wirklich sympathisch waren. Trotzdem, nach Ende der Beziehung fände ich es unpassend, den Kontakt zu halten. Ist doch auch unangenehm für den neuen Partner.
Meine Familie & Freundeskreis sieht das zum Glück genauso. Ich war ebenso lange wie die TE mit meiner Jugendliebe zusammen, meine Eltern haben ihn praktisch als Sohn gesehen, ich wurde in der Ex-Schwiegerfamilie als Tochter bezeichnet. Mit Beziehungsende wurden auch diese Verbindungen selbstverständlich gekappt. Insofern kann ich die TE verstehen, dass sie sauer auf ihre Eltern ist. Bei Familienfeiern hat auch ein Sportfreund der Eltern nix zu suchen, wenn deren Kinder aus welchen Gründen auch immer nicht grün mit ihm sind. mMn.
Mein neuer Partner hat leider ein paar angeblich gute Freunde verloren, weil deren Partnerinnen sich mit seiner traurigen Ex ja sooo gut verstanden haben und ihren Männern den Kontakt "verboten" haben. Die Frauen-Freundschaft war dann doch nicht so tief und hat sich schon wieder im Sand verlaufen, die Männer kommen nun angekrochen und würden die Freundschaft zu meinem Partner gerne wiederbeleben. Nur hat mein Partner keine Lust mehr auf solche "Freunde", die ihn hängen lassen.
(ja, ich hatte vor einigen Wochen einen Beitrag dazu, daher meine Emotionalität zum Thema)
Hallo,
es ist nicht ganz einfach, deine Frage zu beantworten.
Generell sehe ich kein Problem, wenn man sich mit seinen Ex-Schwiegereltern auch nach einer Trennung weiterhin gut versteht und Kontakt hält. Auch die Einladung zur Hochzeit finde ich da überhaupt nicht problematisch.
Seid ihr denn auch eingeladen?
Für mich wäre es z.B. eher ein Dorn im Auge, wen der Ex immer an Heilig Abend uneingeladen mit unterm Weihnachtsbaum sitzt.
Was glaubst du, stört dich am meisten an der ganzen Situation?
Ist es, weil du das Gefühl hast, deine Eltern mögen deinen alten Partner mehr, als deinen Mann?
Weiß dein Ex, dass es dich stört, wenn er oft bei deinen Eltern auftaucht?
Lg
Finde das Verhalten der Eltern absolut unmöglich!
Es WAR Dein Partner, nicht in erster Linie deren Freund.
Würden sie bei wechselnden Partnern ein Sammelsurium an Ex-en um sich scharren? Seltsam.
Ich würde da auf ganz klare Regeln bestehen.
Treffen beim Hobby etc. sollten nicht das Problem sein, Familienfeste sind aber das rote Tuch, wenn sie einen Funken Respekt für Dich, Deine Entscheidungen und Deinen Partner haben.
Was sagt Dein Partner dazu ?
An seiner Stelle würde ich sie meiden bis das nicht einmal richtig geklärt ist.
Ich finde das Verhalten der Eltern auch nicht gut, aber Deine Ansicht finde ich absolut übergriffig. Sie mögen den Ex, sind mit ihm befreundet, er hat lange zur Familie gehört. Bis zu einem gewissen Punkt kann ich die Eltern verstehen.
Trotzdem, ich wäre auch mehr als irritiert, besonders von der Weihnachtsgeschichte, das finde ich viel nerviger als die Einladung zur Hochzeit. Die finde ich dagegen fast schon unproblematisch. Ich würde mich jedoch nicht aufspielen und auf "klare Regeln bestehen" - mit so einem Dramagehabe macht man sich lächerlich. Ich würde den Eltern ganz ehrlich meine Bedenken und Gefühle dazu beschreiben, was sie daraus machen, ist ihre Sache. Es sind erwachsene Leute, ich muss als Tochter nicht alles gut finden.
Hm, dein exportier war sehr jung, als ihr zusammen gekommen seid. Ich kann mir vorstellen, dass deine Eltern sowas wie „ersatzeltern“ für ihn sind. Ich verstehe, dass die Situation für dich unangenehm ist. Sofern dein exfreund dich nicht mies behandelt hat, würde ich aber von den Eltern keinen kontaktabbruch erwarten. Dass sie zur Hochzeit gehen finde ich persönlich nicht schlimm. Ich würde vereinbaren, dass er zu keinen Familienfesten erscheint, das könntest du ihn ja auch mitteilen. Wie und wann deine Eltern unabhängig davon Kontakt zu ihm pflegen ist ihre Sache.
Hm, also so ganz kann ich es leider auch nicht nachvollziehen.
Denn ich stell mir die Situation gerade anders herum vor: wenn meine Eltern mir Umgang mit einem Freund/ Freundin von mir verbieten würden und mir vorschreiben, zu wessen Einladung ich gehen darf/kann/ soll und meine Eltern bestimmen, wer zu meinen Feiern (in meinem Haus) kommen darf..... tja, also da würde ich auch nicht „ja und Amen“ sagen sondern auch eher mein Ding durchziehen.
Ja, mit den Ex ist es natürlich immer etwas sensibler- aber ihr beide seid in neuen, festen Partnerschaften- da wäre es vielleicht an der Zeit, sich wirklich auf das Neue zu konzentrieren....
Wenn deine Eltern durch gemeinsame Hobbys mit ihm weiterhin befreundet sind, kannst du ihnen nicht verbieten, dass sie zu seiner Hochzeit gehen oder ihn hier und da mal einladen.
Du hast mit ihm abgeschlossen, kommst auch neutral mit ihm aus.
Hgl. Abend, käme jetzt drauf an, ob er nur zum Beschenken vorbeikam oder ob er diesen Abend mit Einladung mit euch verbracht hat. Denn , wie als Familienmitglied mitzufeiern, fände ich jetzt auch unpassend.
Naja, wenn er jetzt selbst heiratet, wird seine Frau, solche Aktionen hgl.Abend auch nicht gefallen und wenn noch Kinder dazu kommen, wird er dafür auch keine Zeit mehr haben.
Wenn deine Eltern zu seiner Hochzeit gehen oder sich privat bei ihm oder er bei deinen Eltern trifft, geht dir eigentlich nichts an, aber stets bei gemeinsamen Familiefesten bei euch mit zu sein, finde ich dir und vorallem deinen Mann gegenüber nicht ganz passend. Da sollten deine Eltern schon Rücksicht nehen, wenn du ihr schon sagst, dass ihr euch damit sehr unwohl fühlt. Daher sollten sie Freundschaftstreffen und Familientreffen getrennt halten.
>> Naja, wenn er jetzt selbst heiratet, wird seine Frau, solche Aktionen hgl.Abend auch nicht gefallen und wenn noch Kinder dazu kommen, wird er dafür auch keine Zeit mehr haben.<<
Wer weiß, vielleicht passt die ja auch so gut dazu, dass bald alle gemeinsam zusammen hocken 
Ich kann das Problem leider nicht ganz verstehen. Er war nicht nur dein Partner, sondern (wurde) scheinbar auch ein Freund der Familie. Klar sind manche Situationen unschön, z.B. dass er Heiligabend auftaucht, da ihr / du davon unmittelbar betroffen seid. Was aber hast du für Nachteile, wenn deine Eltern zu der Hochzeit gehen? Finde daran nichts verwerfliches. DU musst ja nicht hin?!
Warum habt ihr euch denn getrennt? War Gewalt im Spiel? Hat er dich betrogen oder ähnliches? Wenn es einen "schlimmen" Grund für die Trennung gab, könnte ich deine Reaktion und die Bitte, dass sich deine Eltern von ihm fernhalten gut verstehen. Dann solltest du aber nochmal in Ruhe das Gespräch mit ihnen suchen...
Bin echt erschrocken über die Antworten der anderen hier.
So wenig Loyalität von den eigenen Eltern?
Finde ich schlimm und absolut respektlos gegenüber der Tochter und neuem Partner.
Dreh das ganze doch mal um. Die Eltern schreiben dir vor wen du zu deinen Feiern einladen darfst und zu welchen Feiern du hingehen darfst.
Das wäre übergriffig! Du bist doch kein Kind mehr.
Warum sollte die TE also in dieser Richtung ihren ebenfalls erwachsenen Eltern etwas vorschreiben dürfen?
Und wenn man sich so über Hl. Abend aufregt, sollte man sich evtl mal über das Fest informieren. Es ist eigentlich ein christliches Fest und es wird auch die christliche Nächstenliebe gefeiert.
Liebe deinen nächsten wie dich selbst.
Der Satz enthält keine Einschränkung wie zB. Die nächsten sind nur Blutsverwandte...
Es ist ein feiner, aber aus meiner Sicht sehr entschiedener Unterschied, ob man sich generell in die Freundschaften und Bekanntschaften der Eltern und deren Gäste einmischt,
oder ob es ein Ex-Partner ist, den die Tochter bewusst aus ihrem Leben entfernt hat - mit guten Gründen, wie sie schreibt, und ohne Kinder als Verbindung.
So zu tun, als ob es eine „neutrale“ Freundschaft wäre, die sich in erster Linie die Eltern aus freien Stücken ausgesucht haben, ist aus meiner Sicht völlige Realitätsverweigerung.
Und extrem illoyal und verletzend gegenüber der Tochter und ihrem neuen Partner.
Dass die Eltern da kein bisschen Rücksicht nehmen und diese „Freundschaft“ nicht auf kleiner Flamme außerhalb von Familienfesten kochen können (z.B. bei Hobbys im Verein oder im gewöhnlichen Alltag), geht nicht in meinen Kopf rein.
So ein Minimum an Loyalität ist man dem eigenen Kind nach meinem Werteverständnis schuldig, wenn man sich mit dem Kind angeblich gut versteht und einen normalen Kontakt pflegen möchte, bald das Enkelkind sehen will, etc.
Im Übrigen würde ich auch klipp und klar von Eltern erwarten, dass sie bei aller „Freundschaft“ keine Details aus dem Leben der Tochter ihrem Ex-Partner zustecken. Wurde hier nicht erwähnt, aber an der Stelle der Tochter hätte ich die Vermutung, dass da vieles filterlos durchsichert.
Ich weiß nicht, ich denke jeder denkt da anders. Ich in seid 13 Jahren mit meinem Mann zusammen und meine Eltern sagten mir schon vor Jahren, das er für sie immer zur Familie dazugehören würde, auch wenn wir uns mal trennen sollten. Ich finde das vernünftig. Genau so handhaben sie es mit dem ex meiner Schwester. Die waren auch 8 Jahre zusammen und seid 5 Jahren getrennt. Trotzdem trifft meine Mutter sich mit ihm zum Kaffee und meine Schwester geht zb mit seiner Mutter frühstücken. Ich versteh nicht warum du dich da so einmischen willst. Es hat überhaupt nichts mit dir zu tun.