Kindesmutter kennt Kindsvater nicht mehr...

larissa85 09.02.19 - 02:53 1

Ich hatte gehofft nicht mehr so bald hier wieder zu schreiben, aber ich komm einfach nicht klar und brauche neutrale Meinungen.

Manche werden vielleicht meinen post mit „Zimmer des Kindes ist zu klein“ gelesen haben (für alle die das nicht haben, hier die kurzfassung: die Kindesmutter meinte ein Kind braucht beim Vater mindestens ein 20m2 Zimmer und sie dürfte es begutachten kommen ob es passt)
So. Nachdem der kindsvater ihr geschrieben hat das er vorher gerne ihres begutachten möchte und auch Pläne des Zimmers gerne hätte um die Größe nachzuvollziehen kam eine patzige Antwort, aber es war vorbei.

Bis heute. Da kam folgendes:

„Ich habe lange über deine sms betreffend dem Zimmer nachgedacht. Diese unglaublich feindselige Art mir gegenüber ist einfach nicht akzeptabel. Ich habe das Gefühl ich kenne dich als Person absolut nicht mehr und Personen die ich nicht (mehr) kenne, vertraue ich auch nicht meine Kinder an. Sobald du dir mein Vertrauen zurückgewonnen hast, können wir gerne über den weiteren Umgang reden. Überleg dir bitte was du tun kannst, um mir wieder näher zu kommen, damit ich dich als Person wieder kenne und einschätzen kann. Zudem Spar Dir zukünftig solche dämlichen Nachrichten, wenn ich ihr Zimmer sehen will hab ich das Recht dazu. Aber eins nach dem anderen. Jetzt musst du erstmal zusehen, wie du das mit mir wieder hinbekommst“

= Original Nachricht
Ich konnte nicht glauben was da steht. Der Umgang ist bei uns mittlerweile geregelt, also rein theoretisch wären wir auf der sicheren Seite. Praktisch kann sie das Kind aber unter 10 verschiedenen Ausreden vorenthalten. Und bitte was heißt „überleg dir was du tun kannst um mir näher zu kommen...“??????

Ich würde euch hier gerne um ganz ehrliche Meinungen bitten, ob die kindsmutter evt wirklich einen nachvollziehbaren Standpunkt hat, ich denke ich kann hier nichts mehr objektiv betrachten.

Kann sie sowas denn verlangen?

Ich verzweifle noch an dieser Frau jede Woche was neues.. :-(

Einfach so mal (2) 09.02.19 - 03:21 larissa85 (1)

Der Umgang ist doch geregelt. Und sie hat es auch noch schriftlich gemacht. Also einfach abholen und wenn Ausrede sofort zu seiner Anwältin gehen.

Aber du solltest "einen Schritt zurück" gehen. Es ist nicht dein Kampf und nicht dein Problem. Du bist nur für deine Grenzen und deren Einhaltung zuständig. Und die solltest du für dich erkennen und auch verteidigen.

Und schaue dir den Mann an deiner Seite etwas genauer an. Seine Antwort war eskalierend, nicht besonders erwachsen und es gibt sicher einen Grund warum er mit der Ex zusammen war.

larissa85 (3) 09.02.19 - 09:27 Einfach so mal (2)

Oh ich kann keinen Schritt mehr zurück gehen, ich bin bei sowas absolut außen vor, dennoch lebe ich mit diesem Mann und natürlich spricht er mit mir.

Seine Antwort war definitiv nicht deeskalierend, du hast recht, aber nachdem diese Situation nur eine einzige von unzähligen war, auf die der Vater mal NICHT beruhigend gewirkt hat, musste das wohl mal raus.

Einfach so mal (4) 09.02.19 - 11:43 larissa85 (3)

Ich sehe nicht wo du außen vor bist. Du bist doch sehr heftig emotional mit drin und kämpfst gegen die Mutter. Du kannst sogar nicht mehr richtig schlafen, so regt dich dass auf. Also weiterhin mein Rat für dich, trete zurück, finde deine Linie und deine Grenzen in denen du dich wohlfühlen kannst und lass den Kampf bei den beiden. Vielleicht wäre es für dich ganz gut dir nicht mehr jeden "Fitzel" erzählen zu lassen, sondern nur noch die wichtigen Sachen?

Zur Deeskalation. Das heißt für mich nicht er muss ihr Zugang zu eurer Wohnung verschaffen. Wie kommst du darauf dass es bedeutet er muss immer nachgeben?
Eine kurze sachliche Antwort, wo ua. dass Wort Nein drin vorkommt hätte doch genügt. Und er hätte, falls es nicht anders geht auf die Anwälte zur Klärung verweisen können, oder aufs Jugendamt. Ausserdem besteht übers Jugendamt die Möglichkeit zur Mediation, etc..

Und dass es ihn aufregt ist ja okay. Zurückschiessen ist trotzdem echt doof. Sein Sohn ist doch dass wichtigste an der Sache und nicht die Ex. Also Stressball, Joggen oder ähnliches und dann sachlich antworten. Und die richtigen Schritte tun, damit eine Klärung drin ist. Wenn er das denn wirklich will und nach deinen Beschreibungen hier, finde ich das bisher eher fraglich.

nane341 (5) 09.02.19 - 07:02 larissa85 (1)

Guten Morgen,

Es ist offensichtlich, dass ihr so nicht weiterkommt.

Wenn der Umgang geregelt ist, würde ich beim JA anrufen und um einen gemeinsamen Termin bitten, zu welchem die Mutter eingeladen wird.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie dann zurückrudert oder ihr spätestens beim JA gesagt wird, dass A) die Zimmerangelegenheit quatsch ist und B) sie dem Vater das Kind nicht vorenthalten kann.

Allerdings ist das die Sache des Vaters, nicht deine.

Alles Gute

larissa85 (6) 09.02.19 - 09:28 nane341 (5)

Hallo,

Danke für deine Antwort. Der Anwalt weiß bereits Bescheid und ich habe absolut nix mit der ex zu tun, jedoch mit meinem Mann. Und diese Situationen bereiten mir schlaflose Nächte, daher schreibe ich hier.

schnuffel2016 (7) 09.02.19 - 07:12 larissa85 (1)

1. Kontakt nicht über Mails, sondern sachlich über RA.
2. Besteht Besuchsrecht? Wenn nicht, klären lassen, mit RA.
Solche "Spielchen" werden auf dem Rücken der Kinder ausgetragen.
Sachlichkeit und Neutralität und Einschaltung eines RA für Familienrecht.

larissa85 (8) 09.02.19 - 09:29 schnuffel2016 (7)

Ist bereits eingeschalten...

nele2014 (9) 09.02.19 - 07:44 larissa85 (1)

Nein, sie kann immer noch nichts verlangen.
Sie hat auch eines kapiert: es ist nicht nur ihr Kind.

Ich würde ich auf solche Spielchen gar nicht einlassen. Ab zum Anwalt und jegliche Kommunikation per SMS einstellen.
Sie hat absolut keine Antenne für Sarkasmus eurerseits.

larissa85 (10) 09.02.19 - 09:32 nele2014 (9)

Ich bin froh das es zumindest ein paar Personen gibt die sehen das die Antwort eher sarkastisch war und keine absolute Herausforderung.
Nach den ganzen Antworten hier wie unglaublich deeskalierend Die Antwort gewesen sein soll...

Ist es wirklich so (und ich frage aus Interesse, nicht aus Provokation), dass die Mutter solche Nachrichten zu Haus schreiben kann wie sie will und der Vater
1. einlenken soll
2. eine beruhigende Antwort schreiben soll, weil die Mutter ja zu verstehen ist, sie sorgt sich

?? Es ist doch aber bitte der Vater. Ist es nicht klar das es dem Kind dort genauso gut geht? Und sehr ihr es echt so das Mütter dauerhaft irrational sein dürfen, und der Vater immer derskalierend einlenken soll?

very431 (11) 09.02.19 - 09:34 larissa85 (10)

Nein, nein und nein. Und ich finde "bekomm Du erstmal Kinder, vorher weißt Du doch gar nicht, wie sich Mutterliebe anfühlt!" ein unfaires Totschlagsargument.

nele2014 (12) 09.02.19 - 19:11 larissa85 (10)

Nein.
Ich als Mama kann natürlich verstehen, dass dieses Loslassen ganz schwer ist. Man muss dem anderen komplett vertrauen. Er wird Dinge anders machen.... etc.pp.
Sohnemann wechselt wöchentlich zwischen seinem Vater und mir und ja, es ist kacke. Für mich! Da können weder der Vater und noch Sohnemann was dafür.
Rein menschlich verstehe ich die Mama, aber ich habe dann rational gesehen kein Verständnis ein Kind für Macht zu missbrauchen. Das kann man mit viel zitierter Mutterliebe eigentlich auch nicht vereinbaren.

schnuffel2016 (13) 11.02.19 - 15:35 larissa85 (10)

Verletzbarkeit, Zurückweisung spielt eine große Rolle bei Trennungen und ist dann noch ein Kind im "Spiel"....
Man muss seine Gefühle zurückhalten und das um sich und das Kind zu schützen. Nur weil ein Expartner verbal ausholt, sollte man sich trotzdem der Sachlichkeit bemühen. Von daher kann ich verstehen, wenn man aufgewühlt ist, zornig und traurig. Trotz allem - Sachlichkeit hilft viel weiter und läßt Zorn eines Gegners regelrecht "auflaufen".....
Ein Rechtsanwalt weiß, wie weit er seine Formulierungen ausschmücken darf und kann und dabei sollte man es belassen auch zum Schutz und zum Wohle des Kindes.

bi_di (14) 09.02.19 - 07:58 larissa85 (1)

Dein Partner und seine Ex geben sich beide nicht viel.

Sie führen einen kleinen, dreckigen Rosenkrieg auf dem Rücken des Kindes. Und es ist schnurzegal, wer angefangen hat und wer schlimmer ist als der andere. 'Die X hat aber angefangen mit Sand zu werfen' 'Der Y wirft aber viel doller' - Kindergarten.

Wenn die eine Seite es nicht schafft, sich erwachsen zu benehmen, ist das kein Grund für die andere genauso kindisch zurückzuschießen.

Grüsse
BiDi

larissa85 (15) 09.02.19 - 09:33 bi_di (14)

Diese Geschichte mit dem Zimmer war eine einzige von unzähligen. Der Vater der Kindes lenkt so gut wie jedes Mal ein, damit es nicht zur derskalation kommt.
Ich kann dir versichern ein rosenkrieg findet normalerweise nicht statt, weil die Kindesmutter normal genau das bekommt was sie möchte.

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