Kindesmutter kennt Kindsvater nicht mehr...

09.02.19 - 02:53

Ich hatte gehofft nicht mehr so bald hier wieder zu schreiben, aber ich komm einfach nicht klar und brauche neutrale Meinungen.

Manche werden vielleicht meinen post mit „Zimmer des Kindes ist zu klein“ gelesen haben (für alle die das nicht haben, hier die kurzfassung: die Kindesmutter meinte ein Kind braucht beim Vater mindestens ein 20m2 Zimmer und sie dürfte es begutachten kommen ob es passt)
So. Nachdem der kindsvater ihr geschrieben hat das er vorher gerne ihres begutachten möchte und auch Pläne des Zimmers gerne hätte um die Größe nachzuvollziehen kam eine patzige Antwort, aber es war vorbei.

Bis heute. Da kam folgendes:

„Ich habe lange über deine sms betreffend dem Zimmer nachgedacht. Diese unglaublich feindselige Art mir gegenüber ist einfach nicht akzeptabel. Ich habe das Gefühl ich kenne dich als Person absolut nicht mehr und Personen die ich nicht (mehr) kenne, vertraue ich auch nicht meine Kinder an. Sobald du dir mein Vertrauen zurückgewonnen hast, können wir gerne über den weiteren Umgang reden. Überleg dir bitte was du tun kannst, um mir wieder näher zu kommen, damit ich dich als Person wieder kenne und einschätzen kann. Zudem Spar Dir zukünftig solche dämlichen Nachrichten, wenn ich ihr Zimmer sehen will hab ich das Recht dazu. Aber eins nach dem anderen. Jetzt musst du erstmal zusehen, wie du das mit mir wieder hinbekommst“

= Original Nachricht
Ich konnte nicht glauben was da steht. Der Umgang ist bei uns mittlerweile geregelt, also rein theoretisch wären wir auf der sicheren Seite. Praktisch kann sie das Kind aber unter 10 verschiedenen Ausreden vorenthalten. Und bitte was heißt „überleg dir was du tun kannst um mir näher zu kommen...“??????

Ich würde euch hier gerne um ganz ehrliche Meinungen bitten, ob die kindsmutter evt wirklich einen nachvollziehbaren Standpunkt hat, ich denke ich kann hier nichts mehr objektiv betrachten.

Kann sie sowas denn verlangen?

Ich verzweifle noch an dieser Frau jede Woche was neues.. :-(

Einfach so mal (2) 09.02.19 - 03:21 larissa85 (1)

Der Umgang ist doch geregelt. Und sie hat es auch noch schriftlich gemacht. Also einfach abholen und wenn Ausrede sofort zu seiner Anwältin gehen.

Aber du solltest "einen Schritt zurück" gehen. Es ist nicht dein Kampf und nicht dein Problem. Du bist nur für deine Grenzen und deren Einhaltung zuständig. Und die solltest du für dich erkennen und auch verteidigen.

Und schaue dir den Mann an deiner Seite etwas genauer an. Seine Antwort war eskalierend, nicht besonders erwachsen und es gibt sicher einen Grund warum er mit der Ex zusammen war.

(3) 09.02.19 - 09:27 Einfach so mal (2)

Oh ich kann keinen Schritt mehr zurück gehen, ich bin bei sowas absolut außen vor, dennoch lebe ich mit diesem Mann und natürlich spricht er mit mir.

Seine Antwort war definitiv nicht deeskalierend, du hast recht, aber nachdem diese Situation nur eine einzige von unzähligen war, auf die der Vater mal NICHT beruhigend gewirkt hat, musste das wohl mal raus.

Einfach so mal (4) 09.02.19 - 11:43 larissa85 (3)

Ich sehe nicht wo du außen vor bist. Du bist doch sehr heftig emotional mit drin und kämpfst gegen die Mutter. Du kannst sogar nicht mehr richtig schlafen, so regt dich dass auf. Also weiterhin mein Rat für dich, trete zurück, finde deine Linie und deine Grenzen in denen du dich wohlfühlen kannst und lass den Kampf bei den beiden. Vielleicht wäre es für dich ganz gut dir nicht mehr jeden "Fitzel" erzählen zu lassen, sondern nur noch die wichtigen Sachen?

Zur Deeskalation. Das heißt für mich nicht er muss ihr Zugang zu eurer Wohnung verschaffen. Wie kommst du darauf dass es bedeutet er muss immer nachgeben?
Eine kurze sachliche Antwort, wo ua. dass Wort Nein drin vorkommt hätte doch genügt. Und er hätte, falls es nicht anders geht auf die Anwälte zur Klärung verweisen können, oder aufs Jugendamt. Ausserdem besteht übers Jugendamt die Möglichkeit zur Mediation, etc..

Und dass es ihn aufregt ist ja okay. Zurückschiessen ist trotzdem echt doof. Sein Sohn ist doch dass wichtigste an der Sache und nicht die Ex. Also Stressball, Joggen oder ähnliches und dann sachlich antworten. Und die richtigen Schritte tun, damit eine Klärung drin ist. Wenn er das denn wirklich will und nach deinen Beschreibungen hier, finde ich das bisher eher fraglich.

(5) 09.02.19 - 07:02 larissa85 (1)

Guten Morgen,

Es ist offensichtlich, dass ihr so nicht weiterkommt.

Wenn der Umgang geregelt ist, würde ich beim JA anrufen und um einen gemeinsamen Termin bitten, zu welchem die Mutter eingeladen wird.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie dann zurückrudert oder ihr spätestens beim JA gesagt wird, dass A) die Zimmerangelegenheit quatsch ist und B) sie dem Vater das Kind nicht vorenthalten kann.

Allerdings ist das die Sache des Vaters, nicht deine.

Alles Gute

(6) 09.02.19 - 09:28 nane341 (5)

Hallo,

Danke für deine Antwort. Der Anwalt weiß bereits Bescheid und ich habe absolut nix mit der ex zu tun, jedoch mit meinem Mann. Und diese Situationen bereiten mir schlaflose Nächte, daher schreibe ich hier.

(7) 09.02.19 - 07:12 larissa85 (1)

1. Kontakt nicht über Mails, sondern sachlich über RA.
2. Besteht Besuchsrecht? Wenn nicht, klären lassen, mit RA.
Solche "Spielchen" werden auf dem Rücken der Kinder ausgetragen.
Sachlichkeit und Neutralität und Einschaltung eines RA für Familienrecht.

(8) 09.02.19 - 09:29 schnuffel2016 (7)

Ist bereits eingeschalten...

Inaktiv (9) 09.02.19 - 07:44 larissa85 (1)

Nein, sie kann immer noch nichts verlangen.
Sie hat auch eines kapiert: es ist nicht nur ihr Kind.

Ich würde ich auf solche Spielchen gar nicht einlassen. Ab zum Anwalt und jegliche Kommunikation per SMS einstellen.
Sie hat absolut keine Antenne für Sarkasmus eurerseits.

(10) 09.02.19 - 09:32 Inaktiv (9)

Ich bin froh das es zumindest ein paar Personen gibt die sehen das die Antwort eher sarkastisch war und keine absolute Herausforderung.
Nach den ganzen Antworten hier wie unglaublich deeskalierend Die Antwort gewesen sein soll...

Ist es wirklich so (und ich frage aus Interesse, nicht aus Provokation), dass die Mutter solche Nachrichten zu Haus schreiben kann wie sie will und der Vater
1. einlenken soll
2. eine beruhigende Antwort schreiben soll, weil die Mutter ja zu verstehen ist, sie sorgt sich

?? Es ist doch aber bitte der Vater. Ist es nicht klar das es dem Kind dort genauso gut geht? Und sehr ihr es echt so das Mütter dauerhaft irrational sein dürfen, und der Vater immer derskalierend einlenken soll?

(11) 09.02.19 - 09:34 larissa85 (10)

Nein, nein und nein. Und ich finde "bekomm Du erstmal Kinder, vorher weißt Du doch gar nicht, wie sich Mutterliebe anfühlt!" ein unfaires Totschlagsargument.

Inaktiv (12) 09.02.19 - 19:11 larissa85 (10)

Nein.
Ich als Mama kann natürlich verstehen, dass dieses Loslassen ganz schwer ist. Man muss dem anderen komplett vertrauen. Er wird Dinge anders machen.... etc.pp.
Sohnemann wechselt wöchentlich zwischen seinem Vater und mir und ja, es ist kacke. Für mich! Da können weder der Vater und noch Sohnemann was dafür.
Rein menschlich verstehe ich die Mama, aber ich habe dann rational gesehen kein Verständnis ein Kind für Macht zu missbrauchen. Das kann man mit viel zitierter Mutterliebe eigentlich auch nicht vereinbaren.

(13) 11.02.19 - 15:35 larissa85 (10)

Verletzbarkeit, Zurückweisung spielt eine große Rolle bei Trennungen und ist dann noch ein Kind im "Spiel"....
Man muss seine Gefühle zurückhalten und das um sich und das Kind zu schützen. Nur weil ein Expartner verbal ausholt, sollte man sich trotzdem der Sachlichkeit bemühen. Von daher kann ich verstehen, wenn man aufgewühlt ist, zornig und traurig. Trotz allem - Sachlichkeit hilft viel weiter und läßt Zorn eines Gegners regelrecht "auflaufen".....
Ein Rechtsanwalt weiß, wie weit er seine Formulierungen ausschmücken darf und kann und dabei sollte man es belassen auch zum Schutz und zum Wohle des Kindes.

(14) 09.02.19 - 07:58 larissa85 (1)

Dein Partner und seine Ex geben sich beide nicht viel.

Sie führen einen kleinen, dreckigen Rosenkrieg auf dem Rücken des Kindes. Und es ist schnurzegal, wer angefangen hat und wer schlimmer ist als der andere. 'Die X hat aber angefangen mit Sand zu werfen' 'Der Y wirft aber viel doller' - Kindergarten.

Wenn die eine Seite es nicht schafft, sich erwachsen zu benehmen, ist das kein Grund für die andere genauso kindisch zurückzuschießen.

Grüsse
BiDi

(15) 09.02.19 - 09:33 bi_di (14)

Diese Geschichte mit dem Zimmer war eine einzige von unzähligen. Der Vater der Kindes lenkt so gut wie jedes Mal ein, damit es nicht zur derskalation kommt.
Ich kann dir versichern ein rosenkrieg findet normalerweise nicht statt, weil die Kindesmutter normal genau das bekommt was sie möchte.

Inaktiv (16) 09.02.19 - 08:34 larissa85 (1)

Hallo,

sorry, aber hier haben alle damals gesagt dass es dafür keine rechtliche Handhabe gibt. Statt es wie von fast allen empfohlen kurz und sachlich abzulehnen setzt Dein Mann in diesem kindischen Theater noch einen drauf und verlangt jetzt auch noch Baupläne etc? Er eskaliert die Sache doch nur noch mehr. Das ist doch brotlose Kunst hier solang Dein Mann nicht runterfährt und gegebenenfalls wenn er es nicht kann alles über seinen Anwalt laufen lässt.

Und die Kindsmutter verstehen? Du hast keine Kinder oder? Natürlich wollen Eltern wissen wie ihre Kinder wohnen! Eltern sein ist doch keine rechtliche Angelegenheit sondern absolute Gefühlssache! Nein sie hat kein Recht dazu aber das Bedürfnis ist doch nachvollziehbar. Stell Dir mal vor Du hättest so nen kleinen Wurm den Du über alles liebst, und einen Exmann mit dem du nicht mehr klarkommst (was ich bei den Antworten Deines Mannes ehrlich nachvollziehen kann, der ist ja auch nur auf Gegenkonfrontation gerade aus und hat null Bereitschaft zu beruhigen oder zu deeskalieren). Wir sind alle Menschen mit Gefühlen und Bedürfnissen und eigentlich sollte man respektvoll miteinander umgehen und die "Menschenwürde" wahren, auch wenn man sich scheiden lässt. Und vor allem sollte man zum Wohle des Kindes mal seinen eigenen Ärger über die verpatzte Beziehung runterschlucken. Wenn Dein Mann nicht einmal zum Wohle seines Kindes eine freundliche SMS schreiben kann um die Mutter zu beruhigen und nur auf seine Rechte und Ansichten pocht ... Mein Gott hättet ihr ihr halt freundlich geschrieben dass das Zimmer zwar nicht so groß ist dass es das aber auch nich sein muss und hier ein Foto wie es hübsch eingerichtet ist ... wäre keinem nen Zacken aus der Krone gebrochen oder? Es geht nur um Stolz und Rechthaberei und was weiß ich.

Also ja, ich kann sie verstehen, es ist mein Horror dass uns sowas mal passieren könnte, Es ist nur ne 'Mutter die durch ne Scheidung aus der Bahn ist und sich Sorgen um das einzige macht das ihr gerade noch geblieben ist. Krieg doch erst mal selber Kinder, dann weißt du das Muttergefühle sind und dass es einen wahnsinnig macht ständig "Mutter ohne Kind" zu sein wenn das Kind beim Partner ist. Wir mussten unser Kind auch lange Zeit immer wieder "aus der Hand geben". Andere Umstände, es lag wochenlang auf Intensiv und wir durften es immer nur tagsüber zu festen Zeiten besuchen, aber ich kenne das Gefühl zu Hause zu sitzen und nicht zu wissen wie es ihm geht. Und es war nicht der mir fremd gewordene Ehemann und dessen neue Partnerin sondern liebe und kompetente Schwestern und Ärzte die sich rund um die Uhr um mein Kind kümmerten. Einfach schrecklich wenn man es nicht gewohnt ist. Das ist einfach ne Situation in die man reinwachsen muss.

LG
WuschElke

(17) 09.02.19 - 09:35 Inaktiv (16)

Findest Du wirklich, dass "Kind auf der Intensivstation" und "Kind beim Kindsvater" vergleichbare Situationen sind?

(18) 09.02.19 - 09:36 Inaktiv (16)

Liebe Elke,

Ich bin schwanger, aber du hast recht, noch habe ich keine Kinder.
Ich verstehe hier wirklich was du schreibst, eine Mutter sorgt sich etc. Aber diese Situation mit dem Zimmer war eine einzige von uuuuuunzähligrn. Normalerweise lenkt der Vater ein, gibt nach und wirkt beruhigend ein. Irgendwann muss mal eine sarkastische Nachricht zurück, förderlich war es sicher nicht da hast du recht.
Aber wieso ist es nur Sache des Vaters Dinge runterschlucken? Wieso darf sie Mutter munter jede Woche provozieren?

Du sprichst zudem wir schwer es für eine Mutter ist, dass sie ohne Kind ist für ein paar Tage wenn es beim Vater ist? Und wieso siehst du hier nicht wie schwer die Zeit für den Vater sein muss, der sein Kind noch viel weniger sieht? Gäbe das dem Vater nicht viel mehr recht, solche Nachrichten zu schreiben und sich zu sorgen, er hat immerhin viel weniger Zeit mit dem Kind.

Inaktiv (19) 09.02.19 - 09:59 larissa85 (18)

"irgendwann muss mal eine sarkastische Nachricht zurück"

Da bin ich anderer Meinung, sowas muss überhaupt nicht sein, schon gar nicht wenn die Situation eh schon angespannt ist! Und gerade wenn man über Nachrichten verkehrt hätte man Zeit die Augen zu verdrehen, nen Stressball an die Wand zu werden und bis 10 oder 20 oder 100 zu zählen bevor man zurpückprovoziert.

Wenn er sich ehrliche Sorgen macht kann er ne ehrliche Frage schreiben, das war da aber nicht der Fall. Der Ton macht die Musik.

(20) 09.02.19 - 10:00 Inaktiv (19)

Du hast vollkommen recht!
Aber siehst du nicht das Dir Nachricht der Mutter auch sehr provozierend war? Findest du es ok von IHR das sie sich nicht den Stressball genommen hat und die Frage runtergeschluckt hat?

(21) 09.02.19 - 12:22 larissa85 (20)

Also das ist eine Argumentation wie bei Kindergartenkindern... "der hat aber angefangen !"
Ihr seid doch Erwachsene, verhaltet euch im Interesse des Kindes auch so! Und zwar immer! Es wird noch viele Situationen zum ärgern geben, lernt einfach, wie ihr da drüber stehen könnt! DAS ist es, was der Mutter die Macht über euer Leben entziehen wird!

(22) 09.02.19 - 12:40 schwibbelschwabbel82 (21)

Du hast recht, jedoch war das eine EINZIGE von unzähligen anderen Situationen in der mein Mann NICHT nachgegeben hat oder drüber stand.

Das es nicht optimal war, hast du vollkommen recht. Aber bei immer wiederkehrenden Schikanen weißt du irgendwann nicht mehr was noch,.

(23) 09.02.19 - 12:51 larissa85 (22)

Sorry, aber das sind Ausreden! Und glaube mir, ich kenne so eine Situation, in der ihr seid, sehr gut! Habe ich selbst jahrelang durchgemacht und daher mein eindringlicher Rat: wenn ihr Ruhe in die Sache reinbringen wollt, werdet immer ihr diejenigen sein müssen die dafür sorgen. Die Mutter wird es nicht tun, darauf braucht man nicht zu warten.

Der Vater muss die Stärke zeigen und nein, Fehltritte seinerseits sind kein bisschen besser, nur weil die Mutter sich auch daneben benimmt!

Von wem soll das Kind eigentlich mal gutes Benehmen und Verantwungsgefühl lernen, wenn weder die Mutter noch der Vater das selbst können? Es gibt Dinge im Leben, da gibt es eben keine Toleranz für Ausrutscher!

Mal Dampf ablassen ist was anderes als das, was du hier machst!

Inaktiv (24) 09.02.19 - 12:26 larissa85 (20)

Hallo,

Klar würde ich ihr das selbe sagen mit dem stressball wobei ich ihr eher zu ner Beratung raten würde. Und zu neuen freunden ich glaub so wie du schreibst wird da auch viel geschürt von wegen Freundin der Freundin ... . Ich hab auch ne alleonerziehende freundin gehabt u d heute keinen kontakt mehr weil die ständig versucht hat mir meine ehe madig zu reden. Gleiches mit gleichem 'vergelten' ist leider auch keine Lösung. Grenze setzen klar unbedingt aber wenn es schon so kocht nüchtern und sachlich über Anwalt.

Ich wollte übrigens ihr Verhalten nie rechtfertigen sie überzieht das natürlich völlig, aber du klingst so 'was geht sie an wie er hier wohnt?' Und da wollte ich dir klar mache dass es einer Mutter nie egal ist wie ein Kind wohnt wenn es beim Partner ist, dass da mehr ist als 'ist rechtlich nicht mein ding ich schalt ab wenn er zum Vater fährt u d wieder an wenn er zurück ist.
Alles gute euch!

(25) 09.02.19 - 12:42 Inaktiv (24)

Naja dann hab ich das wahrscheinlich falsch ausgedrückt. Natürlich verstehe ich die Seite der Mutter das man gerne weiß wo das Kind ist und wie es dort aussieht.

In der Vergangenheit gab es jedoch einige Vorfälle, aus denen ich diese Frau leider nicht hier sehen möchte. Glaub mir, wüsstest du worum es geht würdest du verstehen. Das ist aber ein ganz anderes Thema.

Danke jedenfalls für deine Antworten!!

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