Nun muss ich mich leider auch noch in die Schwiegereltern-Fragen einreihen.
Mein Partner, unsere Tochter und ich wohnen in München, seine Eltern bei Limburg also gute 450km entfernt.
Entsprechend sehen wir uns.
Das wir das letzte mal alle 3 zusammen dort waren ist über 1 Jahr her.
Auch Telefonate sind eigtl nur zwischen meinem Partner und ihr, wir reden nur an Geburtstagen.
Das Verhältnis zwischen meinem Partner und seiner Mutter ist nicht ganz einfach. Nach vorne raus tun beide als wäre alles ok, in Wahrheit gibt es viel Frustration. Nur reden beide nicht darüber.
Es fängt damit an dass mein Partner bis er 16 war bei seiner Oma gelebt hat, weil seine Mutter einen Job in Frankfurt hatte.
Seine Oma war irgendwann überfordert und daher musste er dann mit 16 nach Frankfurt ziehen.
Gesehen zuvor haben sie sich nur alle paar Wochen. Es ist also verständlich, dass das Verhältnis nicht eng ist.
Jedoch wurden in der Vergangenheit viele Versprechungen von ihr gemacht, welche quasi alle nicht gehalten worden sind. Das macht einen auf die Dauer mürbe und man erwartet nicht mehr viel...
Nun bin ich nach 9 Jahren wieder schwanger und mein Partner erzählte es seiner Mutter am Telefon. Sie sagte sie freue sich.
Nur wollte sie nicht mit mir sprechen, obwohl sie wusste dass ich auch in der Wohnung war und ich hatte mir irgendwie ein paar Worte von ihr an mich gewünscht.
Der Lebensgefährte seiner Mutter (über 13 Jahre liiert) meldete sich weder bei meinem Partner noch bei mir.
Ich weiß, ich bin selbst für meine Erwartungen an andere verantwortlich.
Dennoch hat mich das Schweigen mir gegenüber irgendwie sehr enttäuscht trotz dessen, dass ich mir bewusst bin dass das Verhältnis nicht ganz rosig ist. Den Frust meines Partners gegenüber seiner Mutter bzw die leeren Versprechungen nehme ich natürlich auch auf und das färbt ab.
Obwohl es mich ja eigtl nicht direkt betrifft.
Ich hätte aber gerne ein besseres Verhältnis.
Ich bin diese Schuldfragen leid. Außerdem sind sie anstrengend und überhaupt nicht zielführend bzw hilfreich.
Wenn ich den ersten Schritt nicht gehe, dann macht ihn keiner.
Aber wie sollte das aussehen?
Wie kann ich an dem Verhältnis arbeiten?
Einfach anrufen kann ich dann auch nicht.
Und in meinem Kopf ist immer noch verankert, dass eigtl sie es ist, die sich melden müsste. Ich weiß: Kindergarten!
Es wäre mir wirklich ein Anliegen dass das Verhältnis besser wird, grade wenn dann ihr 2. Enkelkind da ist.
Schwiegereltern #572943 😅
Hallo.
Das Verhältnis zwischen Mutter und Sohn ist scheinbar schwierig. Beiden wissen das insgeheim, obwohl sie es nicht aussprechen.
Was erwartest du von der SM? Warum hast DU es ihr nicht persönlich am Telefon gesagt, dass du schwanger bist?
DU wartest auf einen Schritt von IHR - und SIE wartet vielleicht auf einen von DIR.
Warum der Lebensgefährte der SE bei dir anrufen sollte, erschließt sich mir allerdings nicht....
Weil das für mich selbstverständlich ist, dass es ihr ihr Sohn erzählt und nicht die Schwiegertochter in spe.
Fände es auch komisch wenn mein Partner meine Eltern angerufen hätte um die Schwangerschaft mitzuteilen.
Ich kenne den Lebensgefährten bzw Ehemann seiner Mutter genauso lang wie seine Mutter und daher ist die Intensität der Beziehung auch identisch.
Als sich die beiden vor ca 2 Jahren verlobt hatten, habe ich mich auch bei beiden gemeldet und gratuliert.
Ich dachte einfach, dass man das bei wichtigen Anlässen so macht, wenn man Familie ist :)
Ich kenne es so dass die werdenden Eltern den Famillien gemeinsam von der Schwangerschaft erzählen. Wenn mein Sohn mir alleine von Nachwuchs erzählen würde obwohl die Schwiegertochter auch in der Wohnung ist, dann wäre das für mich eine recht deutliches Zeichen dass die Schwiegertochter kein Interesse an einer Beziehung zu den werdenden Großeltern hat.
Naja, ihr beiden habt absolut kein enges Verhältnis wohl eher eine Zwangsgemeinschaft, sie ist die Mutter deines Partners, mehr wohl nicht.
Warum erwartet man da immer mehr, als wirklich dahinter steckt.
Ihr redet nur an Geburtstagen, nicht mehr und nicht weniger....
Aber im Endeffekt gibst du ihr den schwarzen Peter ab...ansatt vielleicht übers Mikro zu telefonieren, das ihr BEIDE die Nachricht überbringt, sagt es Dein Partner, du bist irgendwo in der Wohnung....also war dein Interesse auch nicht besonders gross, mit ihr zu telefonieren, oder?
lg
lisa
Nein das tu ich nicht 
Ich weiß ganz genau, dass auch ich dazu absolut beitrage.
Und daher eben meine Überlegung wie man den Kontakt wieder in eine gute/bessere Richtung lenken könnte.
aber es liest sich nicht danach, das ihr schon mal eine gute/ bessere Richtung hattet.
Ihr beiden führt die nötigesten Telefonate im Jahr.....sehr Euch alle Jahre mal...und mit Baby wird es noch weniger.
Ich würde es einfach drauf beruhen lassen....ihr werdet keine riesige glückliche Familie werden,
Ich glaube, bei dir stimmen Erwartungen und machbare Realität absolut nicht überein.
Wenn dir eine Reaktion so wichtig ist, dann hättet ihr ja zB gemeinsam hinfahren können und es ihnen gemeinsam erzählen können.
Bei uns ist es zB so, dass es mir super wichtig ist, es meinen Eltern persönlich und im Beisein meines Partner zu erzählen, bei meinen SchwieÄ ist es mir egal. Ich komm gern mit, aber wenn mein Partner es am Tel verkünden würde, würd ich nicht einen persönlichen Glückwunsch erwarten. Und mein Verhältnis zu den SchwÄ ist ganz gut.
Generell denke ich, es ist besser, sich weniger in die Beziehung zw Eltern und Partner einzumischen, es hat meist einen Grund, warum sie schlecht ist, der sich auch trotz viel Bemühung nicht aus der Welt schaffen lässt.
Vielleicht wäre ein guter Ansatz, dich zu fragen, worum es dir bei dem Kontakt geht.
Um dich, um deinen Partner..
Eine Frau, die beim Sohn, beim ersten Enkel nicht zuverlässig ist, wird es wohl kaum beim zweiten.
LG
Mal eben 450km fahren um das zu erzählen ist leider aus mehreren Gründen nicht drin.
Sonst hätten wir es selbstverständlich persönlich gemacht. Wäre mir auch am liebsten gewesen. Bei meinen Eltern lief es so.
Aber wahrscheinlich hast du Recht und meine Erwartungen sind einfach nicht „berechtigt“ und ich bin da zu empfindlich.
Ich weiß nicht mal ganz genau warum es mich stört!
Danke für den Denkanstoß!
Hallo!
Wie willst du das Verhältnis denn verbessern? Deine Schwiegermutter will offenbar nicht so weit fahren. Kann ich nachvollziehen, nicht jeder mag so weite Strecken. Noch dazu habt ihr in München wahrscheinlich kein großes Gästezimmer, also würden sie da auch noch ein Hotel brauchen.
Ihr seid zwar ohne Kinder öfter gefahren, aber mit bald noch einem Baby dabei wird es ja wieder schwierig werden. Und auch bei der Schwiegermutter wird dann der Platz knapp, oder?
Man sieht sich also weiterhin selten, und es gibt ja auch gar keine so intensive Verbindung weil dein Mann bei der Oma aufgewachsen ist. Keine Basis, kein intensiver Kontakt, nur ab und zu am Telefon.
Öfter anrufen oder sogar Mal Skype nutzen wäre dagegen schon machbar, auch von deiner Seite aus. Viel mehr wird aber wohl nicht werden an Kontakt.
Ihr seid halt weit weg, und die Basis war nie eine normale Mutter-Sohn-Beziehung.
"Das wir das letzte mal alle 3 zusammen dort waren ist über 1 Jahr her.
Auch Telefonate sind eigtl nur zwischen meinem Partner und ihr, wir reden nur an Geburtstagen."
Im Enddefekt habt ihr gar kein Verhältnis..einmal im Jahr sehen und 2x im Jahr an deinem und ihren Geburtstag gratulieren, ist sie eigentlich nur zufällig die Mutter deines Partners und du zufällig die Freundin ihres Sohnes und Mutter ihrer Enkelin..
Entweder du versuchst, mehr Telefonkontakt in Bewegung zu bringen oder ihr laßt es so laufen wie es ist. Jeder erwartet wahrscheinlich nur vom anderen.
Vor gut 3 Monaten haben wir sie zur Kommunion im Mai eingeladen.
Vor knapp 3 Wochen erzählte mein Partner mir, dass sie spontan für diesen Zeitraum einen Ägyptenurlaub gebucht haben.
Wahrscheinlich sollte ich es einfach lassen...
Sind
Wahrscheinlich meine Hormone, die gerade im Familienwahn sind.
Warum jemanden so hinterherjuckeln der offensichtlich 0 Interesse an einem bzw der Familie hat? Ich würde meine Energie lieber in Menschen stecken die für mich da sind..
Der Punkt ist, Du wirst auch mit noch so viel Mühe aus dieser Frau keine engagierte und liebevolle Oma machen. Sie schafft ja noch nicht einmal, ihre Rolle als Mutter und Schwiegermutter zu Deiner Zufriedenheit zu erfüllen.
Möchte dein Partner denn ein besseres Verhältnis?
Möchte sie denn Oma sein, Oma leben?
Wenn es Dir wichtig ist, würde ich sie ansprechen.
Wenn es dir nicht so wichtig ist, kannst du warten. Nur kostet dich das viele Nerven und sie weiß nichts davon.
Klar, man es versuchen, ein Verhältnis in bessere Bahnen zu lenken. Dazu geht der den ersten Schritt, dem es wichtig ist.
Überlege dir aber vorher, wie du damit umgehen kannst, wenn sie es nicht möchte. Wenn sie so bleibt, wie sie ist.
Warum ist dir das Verhältnis zu ihr so wichtig?
Wie würdest du damit umgehen, wenn deine Versuche nicht klappen?
Wenn sie klappen, super.
Ich glaube dass er sich damit abgefunden hat, sie kann ich nicht einschätzen.
Ich werde wohl nochmal mit meinem Partner darüber sprechen!
Danke für dein Feddback!
Also ganz ehrlich ich kann deine Empfindungen schon verstehen, denn immer wieder fragt man sich doch mal....
Aber du kannst die Anderen nicht ändern nur dich selbst. Versuch dir zu sagen das du getan hast was geht wenns nicht auf Gegenseitigkeit beruht kannst du kaum was ändern. Wenn es dir hilft geh nochmal auf die Beiden zu oder schreib Ihnen einen Brief. Wenn dann nichts kommt solltest du versuchen es abzuhaken.
Klar verstehen musst du es nicht aber du wirst sie nicht ändern können wenn sie nicht wollen.
Ela