Schwiegermutter behandelt meine Kinder als wären sie nicht normal 😤

Hallo,

ich kann mir vorstellen, dass das große Unsicherheit ist von ihr ist? Und was dein Mann gesagt hat, dass es ein Stück weit Angst ist, dass eure Kinder auch eine Behinderung haben, kann ich mir auch vorstellen. Es war ihr erster Enkel und vielleicht überfordert sie das auch einfach ein bisschen? Vielleicht ist sie generell unsicher in ihrem Verhalten gegneüber dieses Enkels und überträgt das dann mit auf eure Kinder?

Ich würde in Ruhe nochmal mit ihr das Gespräch suchen - du sagst ja, ihr habt ein gutes Verhältnis. Frag sie, ob sie Ängste / Sorgen / Unsicherheiten / Fragen hat. Also keine Vorwürfe à la "Du machst dies, du tust das, das finde ich blöd".

Vieles was du schreibst finde ich nicht so unnormal. Sei es das mit dem Daumenlutschen, gerade ältere Generationen haben oft die Befürchtung, gewisse Angewohnheiten könnte man den Kindern nie abgewöhnen, die Angst, ein zweijähriges Kind könne auf die Straße laufen ist ja auch durchaus begründet, und selbst Vergleiche mit anderen Enkeln sind normal.
Vieles klingt für mich auch eher nach Staunen, was dein Kind schon alles kann. Ein wenig scheinst auch du regelrecht zu erwarten, dass deine Kinder aufgrund ihres Cousins anders wahrgenommen werden und überinterpretierst so ganz normale Verhaltensweisen einer älteren Frau.

Auf der anderen Seite wird deiner Schwiegermutter natürlich durch deine Kinder bewusst gemacht, wie stark verzögert die Entwicklung ihres ersten Enkels ist und langsam beginnt sie genau das zu realisieren und irgendwie auf ihre Art auch zu verbalisieren. Deine Schwiegermutter ist m traurig und besorgt wegen ihres ersten Enkels und muss vermutlich erst lernen, ihn so zu akzeptieren, wie er ist. Ich denke, dadurch kommen auch die ständigen Vergleiche.

Aber wie gesagt, eigentlich halte ich das Verhalten für ziemlich normal. Ein Gespräch würde vermurkst nicht viel bringen. Allerdings solltest du dir langsam wirklich mal ein dickeres Fell zulegen. Solange es nicht zu Lasten deiner Kinder geht, muss dich das Gerede doch gar nicht sonderlich interessieren. Und es wird, ganz gleich wie die Familienkonstellation auch ist, immer wieder Ratschläge, Verhaltensweisen und Kommentare von Dritten geben, die die als Mutter nicht gefallen. Das wirst du eh nicht ändern können, dann lasse es auch nicht an dich ran.

Ich verstehe völlig das sie Vergleiche zieht. Aber leg ihr doch bitte nahe in ein Gespräch das man ein Kind mit Behinderung nicht mit einem Kind ohne Behinderungen vergleichen kann. Sondern sie sich wenn eher an z.b. den eigenen Kindern als die klein waren vergleichsorientieren kann/soll oder mit den Kindern von Freunden die ähnlich alte Kinder haben etc.

Es gibt Menschen die kommen aus den verschiedensten Gründen nicht mit Behinderungen oder behinderten Menschen klar. Vor allem wenn es sich dabei um geistige Behinderungen handelt. Die haben eine wesentlich schlechtere Akzeptanz in der Gesellschaft als rein körperliche Behinderungen. Man kann nur die eigene Einstellung verändern. Andere Menschen kann man höchstens positiv stärken oder schwächen indem man sie dafür sensibilisiert. Aber die Änderung in den Köpfen die müssen diese Personen schon von alleine bewältigen, das kann man nicht erzwingen.

Das mit der Caprisonne find ich im übrigen ganz schön gemein, deinem Neffen gegenüber. Er kann ja nicht reden, aufgrund der Behinderung (welche das auch immer sein mag). Ich kann sowas von einem Kind verlangen, dass geistig und sprachlich dazu fähig ist. So wie ich dann z.b. auch ein Bitte oder Danke erwarten darf. Aber das käm dem gleich, als wenn ich nem Blinden sagen würde. Du bekommst xyz erst, wenn du was sehen kannst.

Ich würde ohne Beisein der Kinder mal ein normales Gespräch mit deiner SM führen. Eines in dem dir dieses Verhalten aufgefallen und auch missfallen ist. Und ob ihr das überhaupt selbst bewusst sei. Das sie vielleicht durch den großen Enkel einen "knacks" wegbekommen hat und sich eventuell hier auch einmal ärztliche Hilfe seitens Psychologen suchen sollte, sofern sie da nicht ohne in absehbarer Zeit einlenkt. Das dein Neffe eine offensichtlich geistige, vielleicht auch kombiniert körperliche Behinderung hat. Und Behinderungen meistens auch die Folge haben, auf dem Stand von einem Baby oder Kleinkind "hängen" zu bleiben. Natürlich nicht jede aber es gibt doch so einige auf die das zutrifft. Aber ein Baby und ein Kleinkind doch bitte ein Baby und Kleinkind bleiben dürfen sollten. Und das Babys völlig normal an ihren Fingerchen rumlutschen und zuzeln zur Selbstregulation, sich das aber im Zuge des älterwertens irgendwann völlig von allein verwächst bzw. irgendwann durch andere Dinge ersetzt wird. Bzw. irgendwann entwöhnt werden kann, wenn das Kind geistig dazu im Stande ist Erklärungen und "Abschiedszeremonien" von Gewohnheiten auch vom Verständnis her umsetzend werden zu können.

Manchmal hilft es den Spiegel vorgehalten zu bekommen. Stell sie mal vor die Hypothese, deine Mutter würde im Alter dement werden. Nur so reine Fantasie, um Gottes Willen kein Wunschdenken. Aber angenommen DEINE Mutter würde dement. Demente Menschen werden nicht selten Verhaltensauffällig/Schrullig. Und angenommen du siehst die ein oder andere Verhaltensparalelle dann bei deiner SM die laut Ärzten geistig fit ist. Frag sie mal bezogen auf diese durchaus realisitische Möglichkeit. Wie sie sich wohl fühlen würde. Wenn du anfangen würdest sie genauso zu behandeln wie deine Mutter, die mit fortschreitender Demenz auch zunehmend pflegebedürftig würde und mehr Führung/Kontrolle und Unterstützung von anderen Personen benötigt. Wenn du anfangen würdest deine SM dann auch in die selbe Schublade zu stecken, nur weil sie vielleicht 2 oder 3 identische Verhaltensmuster hat - die aber nicht Krankheitsbedingt sonder Charakterlich so wären. Häufig findet dann nicht selten schnell ein Umdenken statt wenn man ein anschauliches Beispiel vorgeführt bekommt was das eigene Fehlverhalten auf sich selbst umlenkt. Vielleicht öffnet ihr so ein Gespräch die Augen!

Anderer Ansatz: Die Eltern des besonderen Kindes,sollen die Oma mal mit zum Arzt nehmen der ihr alles erklärt.

Meine Eltern und auch (Ex)Schwiegereltern konnten nicht akzeptieren das meine Tochter anders ist. Erst nach einem langen einfuhlsamfn Gespräch wo "Besonderheiten" erläutert wurden, kam die Akzeptanz und das Vergleichen hörte ganz schnell auf.