Hallo zusammen
Hab da mal ne frage
Mein mann und ich haben zwei kinder, die ersten enkel fuer meine schwiegereltern. Nun ist es so, dass wir starke auseinandersetzungen hatten mit meinen se. Ich habe gesagt was ich moechte, habe aber auch immer betont, fass sie die kinder verwoehnen duerfen. Das war auch nie das problem. Problem war, dass ich immer gesagt habe, dass die kinder nicht in unsere probleme mot einbezogen werden sollen. Sie durften die kinder immer sehen. Da hab ich nichts dazu gesagt, auch wenn es fuer mich mal nicht ganz gestimmt hat, hab ich nie was gesagt wegen den kindern. Ganz im gegenteil, hab mir immer muehe gegeben, mit ihnen was zu unternehmen. Nun ist es so, dass meine se von mir wirklich verlangt haben, dass ich bei den treffen entspannt sein soll. Aber nach den ganzen dingen die vorgefallen sind, kann ich nicht einfach von heute auf morgen entspannt sein. Hab ich auch bei einem gespraech so gesagt. Habe aber auch gesagt, dass das schon noch kommt, ich brauche einfach zeit und die sollen sie mir doch geben. Die kinder entzieh ich ihnen ja deswegen nicht. Die koennen sie ja sehen.
Nun hab ich aber vor ein paar tagen einen brief bekommen in dem steht, dass sie enttaeuscht seien von mir. Da der kontakt nur besteht weil sie sich auch darum bemuehen und ich mich nicht melden wuerde. Ok, monat maerz habe ich eine neue stelle angefangen. Hab zwei stunden aebeitsweg. Kinder sind zwei tage die woche in der kita. Ich arbeit schicht. Das heisst ich bin froh wenn ich auch mal meine kinder sehen kann. Und jetzt zu beginn war es recht schwierig mit der planung. Dadurch hatte ich nicht wirklich zeit gefunden mich in diesem monat zu melden. Nun gleich dieser brief. Und sie wollen nun auch keinen kontakt mehr.
Mir kann es ja wurscht sein. Aber ich finde es nicht fair mir sowas zu unterstellen. Und vorallem eben auch diese erwartungen an mich zu stellen. Ich soll mich immer melden und ich soll entspannter sein.
Ihren sohn, also meinen mann, sprechen sie in dem brief garnicht an. Warum muss ich dafuer sorgen? Sie koennen sich ja bei ihrem sohn auch melden? Sie koennen ja auch ihn fragen, warum?
Das macht mich irgendwie wuetend, dass ich immer den kopf hinhalten muss. Es macht mich traurig, dass sie nicht einmal sehen koennen, dass ich mir muehe gebe.
Mir immer wieder sachen unterstsellen.
Was soll ich tun? Soll ich das gespraech wieder suchen oder lieber auf durchzug stellen?
Bin gerade einwenig sauer und auch enttaeuscht.
Vorallem weil ich mir immer wirklich egal was war, muehe gegeben habe.
Glg alyal
Eltern meines mannes
Irgendwie verstehe ich nur Bahnhof 
Warum dürfen die SE die Kinder jetzt nicht sehen? Wo ist das Problem? Wie alt sind die Kinder? Sie können die Kinder nicht mal eher vom Kiga abholen? Bei uns gab es einen Oma-Opa Tag, der war fest und wann immer es gepasst hat durften die SE die Kinder sehen.
Hä? Wo liest du denn raus, dass die TE sie die Kinder nicht sehen lassen will? Das hab ich irgendwie nirgends so verstanden
Habe garnicht gesagt, dass sie die kinder nicht sehen duerfen...
Sie duerfen das. Nur wenn sie den kindern sagen, dass die mama ne boese ist, und ich per zufall das mitbekomme, weil ich genau in diesem moment sie bei ihnen abholen wollte, dann duerfen sie sie nur noch mit mir oder meinem mann sehen. Und aus diesem grund geht das in meinen augen nicht, dass die kleinen alleine bei ihnen sind. Aber, dass sie sie sehen keonnen, darum habe ich mich trotzdem immer bemueht. Auch wenn solche sachen vorgefallen sind. Sehen dierfen sie sie immer, halt nach solchen und anderen vorfaellen nur im beisein von meinem mann oder mir.
Wenn es dir wichtig ist, dann such doch nochmal das Gespräch oder antworte auch mit einem Brief. Dann bist du zumindest nochmal deine Gedanken an die richtige Stelle losgeworden, das scheint dir wichtig zu sein. Alles Gute 🌸
"Nun gleich dieser brief. Und sie wollen nun auch keinen kontakt mehr."
Na, dann ist das Problem doch gelöst. Lass ihnen ihren Willen und melde dich nicht mehr.
Wenn, kann dein Mann das übernehmen. Aber wenn seine Worte auch schon ins Leere gelaufen sind dürfte es eh zwecklos sein.
Einsicht solltest du nicht erwarten wenn bisher auch keine herrschte.
Es gibt Menschen da kannst du dir den Mund fusselig reden, sie werden dich trotzdem nicht verstehen.
Wenn es dir wichtig ist deine Gedanken und Gefühle loszuwerden, kannst du ihnen ja auch einen Brief schreiben. Aber eben nur um dich zu "erleichtern".
Bewirken dürftest du damit wahrscheinlich auch nichts.
Hallo und danke erstmal fuer deinen beitrag
Der kontakt, kann mir eig egal sein, vorallem wenn sie es so wuenschen ist es ihre entscheidung.
Was mich so wuetend macht ist dass sie immer alles auf mich schieben. Auch das mit dem kein kontakt wollen werden sie wieder auf mich schieben. War bei allem so.
Es macht mir angst, angst dass es irgendwann mir damit schlecht geht.
Ich bin teilweise zu sensibel, denke zu wenig an mich. Das ist dann eben mein problem, deswegen musste ich hier auch mal fragen wie das andere machen wuerden.
Danke dir und alles gute noch
Insgeheim weißt Du intuitiv schon, dass Dein Mann diesen Kampf ausfechten müsste.
Ich würde erwarten, dass er sich diesen Brief schnappt und Klartext mit den Schwiegereltern redet.
Ansonsten wäre er für mich demnächst ganz ALLEINE zuständig, den Kontakt der Kinder zu den Schwiegereltern selbst zu halten und Treffen zu organisieren.
Zum eigenen Schutz würde ich diese Art von „Erpressung“ beim Mann durchsetzen. Es geht nicht an, dass er Dich da so angreifen lässt. Über kurz oder lang habt Ihr ein Eheproblem und nicht nur ein Schwiegerelternproblem.
Hallo
Ja eheprobleme hatten wir auch schon deswegen. Sind auch noch in therapie, ich geh da auch alleine hin manchmal, weil es einfach gut tut.
Mein mann ist auch teilweise ueberfordert. Er schaltet nur noch auf durchzug. Aber er weiss auch, dass es mich immer wieder belastet.
Er hat schon einige male klartext geredet aber irgendwie geraet er immer auf taube ohren. Kann ihn auch irgendwie verstehen dass er keine list mehr hat.
Danke auch dir
Alles gute
Nach etlichen Jahren schmerzhafter Schwiegerelternerfahrung - darf ich mal sagen, daß "auf Durchzug stellen" die schmerzloseste Variante darstellt. Immer schön lächen und winken, +++++++ man darf sie nicht töten.
Und tue Dir selbst einen Gefallen: schreibe Deinen Schwiegereltern keinen Brief, ohne vorher jemanden Korrektur lesen zu lassen.
Hallo
Also korrektur lesen lass ich immer, von meiner therapeutin. Sie meinte schon, dass meine sm vorallem, narzisstische zeigt und ich besonders bei ihr aufpassen muss was ich wie sage.
Eig traurig fuer meine sm, sie hat sich schon etliche beziehungen so kapputt gemacht.
Glg und einen schoenen tag noch
Ich denke Du hast mich missverstanden was das "Korrekturlesen" angeht.
Ich persönlich respektiere grundsätzlich den "Wunsch" nach "Null-Kontakt".
Die Zeit ist mir zu wertvoll, als sie dafür zu verschwenden, jemanden hinterher zu rennen , der keinen Kontakt mit mir will.
Wer Erwartungen stellt, der muss auch damit leben können, wenn diese nicht erfüllt werden.
Niemand kann und wird alle Erwartungen erfüllen.
Deshalb würde ich mir den Hut auch nicht aufsetzen.
Ein Zusammenleben (auch temporär für ein paar Stunden) funktioniert nur gu indem man sich an gewisse Spielregeln hält.
Sonst endet es wie bei euch im Desaster.
Ich würde es so halten wie es die Schwiegermutter wünscht und erst mal Ruhe einkehren lassen.
Die Entscheidung deiner Schwiegermutter ist ja nicht in Stein gemeißelt. Sie kann ja jederzeit den Kontakt zu euch herstellen und alle können entscheiden, ob ihr einen Neuanfang wagen wollt und die Spielregeln festlegen.
LG
Hallo
Es geht mir ja garnicht um den kontakt, sondern um diese wut die langsam aber siche in meinem bauch aufbaut, weiss langsam nicht wie ich entspannter werden soll wenn sie mir keine chance geben und auch nicht sehen wollen was ich alles mache. Auch vorallem nach den ganzen vorgeschichten in den letzten vier jahren.
Danke fuer deinen beitrag
Glg
Das kenne ich von meinen Schwiegereltern
Meine Schwiegereltern haben nie wahrgenommen, dass ich es war die ihnen die Brücken baute. Ich habe mit ihnen Geschichten erlebt.....
Am Ende hatte ich schlichtweg keine Lust mich weiter aufzuregen.
Ich habe alles was sie betraf an meinen Mann weiterdeligiert.
Seine Eltern-seine Sache.
Glaub mal wie entspannt es wurde. Bei einem neuerlichen Kurzbesuch haben sich meine
Schwiegereltern sichtlich Mühe gegeben, um uns ALLE.
Ich war in dem Jahr sogar die Einzige die ein Geschenk zum Geburtstag bekam 
Manchmal muss man sich komplett aus einer Sache rausnehmen um nicht daran zu zerbrechen.
Deine Schwiegereltern nehmen Dinge anders wahr und dagegen kann man kaum was tun.
LG
Karna
Mich würde mal interessieren, was Dein Mann dazu sagt. Es sind ja seine Eltern. Findet er das aus Deiner Sicht gerechtfertigt oder kann er eher Deine Eltern verstehen. Und hat er mal mit denen geredet? Also bei uns gab es auch mal Ärger, aber mein Mann würde immer Partei für uns ergreifen und sich niemals raus halten. Es sei denn ich würde riesen Bockmist machen und wäre absolut im Unrecht 😂 Aber das kam bis jetzt noch nicht vor
Hallo
Ich denke wenn du auf den Brief reagierst hast du schon verloren.....dass du das nicht gerne so stehen lassen willst ist versteh ich aber ich glaube es würde die Stimmung nur weiter anheizen und ihnen in die Hände spielen.
Schreib deine Gedanken nieder und verbrenne den Zettel....so wirst du das Gefühl los dass du das noch loswerden musst.
Lass deinen Mann mit Ihnen reden wenn IHM das wichtig ist aber nimm du dich zurück....es würde sich nur negativ auswirken.
Vielleicht habt ihr ja so nach einiger Zeit die Chance auf einen Neuanfang oder eines klärenden Gespräches wenn ihr wirklich mal ein bisschen Abstand hattet.
Lg