Guten Morgen ihr Lieben,
ich bräuchte bitte mal neutrale Meinungen, da ich nicht mehr weiß, was ich tun soll 😪.
Vorab:
Meine Mutter ist eine bestimmende Person, die schwer Widerspruch ertragen kann. Tut man dies, wird man ignoriert bzw man muss ihre ständigen Sticheleien dazu ertragen. Nach außen will sie immer den Schein wahren.
Hat sie einen ihrer Anfälle, geht mein Vater und lässt sie meckern. Wir Kinder mussten immer „schwer zu Kreuze kriechen“, damit sie einem wieder beachtet hat. Sie selbst bezeichnet sich als sehr nachtragend und hält einem Fehler, die Lichtjahre zurückliegen und für die man sich schon längst entschuldiget hatte, immer und immer wieder vor.
So, mein Mann denkt nicht im Traum daran, immer „Ja und Amen“ zu sagen, nur damit sie ihren Willen kriegt. Er sagt ihr auch hin und wieder die Meinung und das verkraftet sie schlecht. Seit ich meinen Mann habe und auch selbst Mutter bin, „bäume“ ich mich selbst hin und wieder ihr gegenüber auf (alt genug dazu bin ich ja 😜). Er stärkt mir da den Rücken. Das passt ihr nicht. Sie sagt, ER habe ihr „braves“ Töchterchen verdorben.
Naja, die Beiden können nicht miteinander. Das wäre ja nicht schlimm, aber sie stichelt immer vor mir gegen ihn, ihm aber gaukelt sie „heile Welt“ vor. Verteidige ich ihn, ist sie eingeschnappt, schimpft erst recht gegen ihn. Meine Bitten „Sie solle nicht so über meinen Mann reden bzw nicht hintenrum, sondern sie solle es ihm direkt sagen“ werden ignoriert 😪. Dazu hat sie nicht den Mumm. Ich hasse ihr scheinheiliges Getue!
Gestern war es auch mal wieder soweit. Ich brach die Unterhaltung ab!
Ich habe keine Lust mehr.
Was soll ich denn noch tun, damit sie endlich aufhört?? Und warum macht sie das bloß?
Hatte gestern eigentlich beschlossen, den Kontakt vorerst ruhen zu lassen, aber dummerweise hat unser Großer in 2 Wochen Geburtstag, da wird sie es sich nicht nehmen lassen zu kommen.
Egal was mein Mann macht, er kann ihr nichts mehr recht machen.
Danke fürs Zuhören. Vielleicht hat ja jemand einen Tipp für mich.
LG,
incredible
Mutter stichelt immer gegen Mann
Hallo,
ich würde nicht mehr freundlich bitten, sie solle deinen Mann direkt ansprechen, sondern ihr sagen, dass sie ihr Lästermaul halten und sich zukünftig zurück nehmen soll, weil sie ansonsten nicht mehr Gast in deinem Haus sein wird.
Sei so direkt wie sie und dabei nachdrücklich, unmissverständlich und deutlich. Und sag ihr, dass die Liebesentzugnummer und sonstige manipulative Ideen nicht mehr ziehen.
LG
Danke für deine Antwort.
Manipulativ war sie schon immer und auch „falsch“.
Würde sie Hilfe benötigen und er würde sie ihr anbieten, würde sie sie natürlich annehmen, aber weiterhin über ihn schimpfen.
Sie vergisst nie.
"Und sag ihr, dass die Liebesentzugnummer und sonstige manipulative Ideen nicht mehr ziehen."
"sich zukünftig zurück nehmen soll, weil sie ansonsten nicht mehr Gast in deinem Haus sein wird."
Für mich fast ein Widerspruch ansich, jemandem Liebesentzug vorzuwerfen und dann mit Kontaktabruch zu drochen. Was ist ein Kontaktabruch anderes als eine Varitation des Liebesentzuges? Ich würde da mehr auf Kommunikation setzen. Also eher merkeln als trumpen.
Aber ich denke noch mal darüber nach 
Hallo,
Kontakt abbrechen fände ich schon etwas überzogen. Ich finde den Weg, den du einschlägst eigentlich ganz gut. Manche Eltern brauchen eben etwas länger um zu begreifen, dass die Kinder nicht mehr so spuren, wie sie es gerne hätten.
Ich könnte mir allerdings auch vorstellen, dass es helfen könnte, wenn dein Mann bei unwichtigen Dingen seine Meinung nicht unbedingt aussprechen würde. Ich weiss ja nicht, worum konkret gestritten wird, aber mitunter kann man ja selber auch mal runterfahren, damit sich Kleinigkeiten nicht so furchtbar hochschaukeln.
Gruß
Danke für deine Antwort 🙏.
Ich habe ihm schon einen „Maulkorb“ verpasst, dass er ihr nur wenn nötig, Paroli bieten soll. DAS kann jedoch keine Dauerlösung sein. Sie tyrannisiert meinen Vater, meine Schwester und mich so lange ich denken kann.
Hallo, dass ist ja echt blöd. Sag ihr doch das nächste Mal, wenn sie nicht aufhört gegen deinen Mann was zu sagen, dass du den Kontakt abbrichst. Vielleicht hört sie dann auf, wenn sie merkt, dass du es ernst meinst. Hört sie doch nicht auf, dann musst du wohl den Kontakt ruhen lassen bis sie es einsieht.
Ich verstehe die Eltern nicht, die immer noch das Gefühl haben ihren Kindern was zu sagen, obwohl man schon erwachsen ist und eine eigene Familie hat. Mein Vater ist auch so, er versucht noch mir was vor zu schreiben, aber ich bin da direkt und sage ihm, wenn es mir nicht passt und würde er was gegen meinen Mann sagen, dann sehen die mich nicht so oft. Sowas braucht kein Mensch.
Dir wünsche ich viel Durchhaltevermögen und setzt Dich gegen Deine Mutter durch. Irgendwann muss sie es verstehen.
Ich danke dir für deinen Zuspruch.
Wir waren schon mal an der Stelle, dass Funkstille herrschte (diese Geschichte betraf nur sie und mich). Und was passierte? Sie heulte meiner Schwester ständig die Ohren voll, bis diese völlig entnervt mich aufforderte, endlich nachzugeben, damit Mama sich beruhigt. Mein Widerspruch würde keinen Sinn machen.
Oh das ist ja wirklich blöd. Ich würde es aber trotzdem noch mal versuchen, weil eine Mutter die meinen Mann nicht akzeptiert, ist bei mir nicht willkommen.
Vielleicht hilft es ja, wenn dein Mann sie drauf anspricht, damit sie weißt, dass du mit ihm darüber redest und ihr wird es zu peinlich sein und sie hört damit auf.
In Eurer scheinbar sehr royalen Familie (Thronfolger und Prinzen) scheint jeder seine Position verteidigen zu wollen. Kompromissbereitschaft liegt wohl weder bei Queen-Mum noch beim Prinzgemahl vor. Immerhin ist Deine Mutter sich bewusst darüber, daß sie tatsächlich nachtragend ist - ein Zeichen von Selbstreflektion, während Dein Mann nicht "im Traum daran denkt "ja und Amen" zu sagen".
Hier frage ich mich, wer der/die Selbstgerechtere von den Beiden ist.
Dein Problem ist, daß Du Dich in diesen Machtkampf hineinziehen lässt. Würde ich vermeiden. Nahezu jede Mutter hat was an Schwiegersöhnen auszusetzen - und wenn es das karierte Flanellhemd ist. Man muß aber auch nicht alles als Provokation werten. Eigene Gelassenheit - und ich spreche aus Erfahrung - kann helfen. Zum einen Ohr rein - zum anderen raus. Lass es abprallen. Falsch wäre m. E., das Gemecker am Ehemann als Kritik an der eigenen Person und der eigenen Entscheidung für diesen Mann zu nehmen (denn dies tun viele). Das ist es nämlich in den meisten Fällen garnicht.
Er zieht mich in deren Streitereien nicht mit rein. Das macht sie! Anstatt offen mit ihm zu diskutieren, lächelt sie ihm ins Gesicht, gaukelt ihm „heile Welt“ vor und „wir haben uns ja alle so lieb“ und wenn sie mit mir alleine ist, schimpft sie über ihn und ich solle ihn erziehen 😱.
Ich habe ihm tatsächlich schon einen „Maulkorb“ verpasst und ihn gebeten, ihr nicht mehr ständig Paroli zu bieten, sondern nur wenn es nötig ist. Aber das kann es ja auch nicht sein!
Er sieht, wie sie mich teilweise fertigmacht/blöd anspricht, ich nehme es stillschweigend (wie immer) hin, er sieht wie ich leide.....da kann er oft nicht inne halten.
Ja also, wenn sie dich doof anmacht, wieso schweigst du denn? Da musst du selber aber auch mal ran 😬
Oft reicht übrigens schon ein mit unbewegter Mine aber scharfem Tonfall gefragtes "Wie darf ich DAS denn verstehen?! " Ich konnte das früher selbst kaum glauben, aber es ist ein echter Allrounder.
Das klingt ja wirklich nicht toll. Hast du schon mal versucht sie zu ignorieren? Wenn sie mit Sticheleien anfängt, winkst du ab und sagst: lass stecken. Und dann wechselst du das Thema.
Hilft manchmal, wenn Leute durch Gemecker Aufmerksamkeit haben wollen.
Danke für deine Antwort.
Leider hilft das bei ihr nur kurz, da sie zu einem späteren Zeitpunkt wieder damit anfängt.
Ich bin mit meinem Latein am Ende.
Hallo.
Ganz genauso bin ich aufgewachsen. Meine Oma, sowie meine Mutter und Tante sind wahre Meister in diesem Verhalten. Da es noch weitere schlechte Zustände gab, habe ich eine theatralische Steilvorlage meiner Mutter, die mal wieder den Kontakt zu mir abbrach, einfach konsequent genutzt.
Ich bin dem nachgekommen und habe mich nicht mehr gemeldet. Natürlich habe ich mich bei wenigen folgenden unvermeidlichen Terminen korrekt Verhalten, habe sie gegrüßt und ihr die Hand gegeben. Aber ihre Reaktion darauf sprach Bände.
Ich muss sagen, so ein giftiges Verhalten ist alles andere als harmlos. Allerdings sehe ich absolut keine Chance, dass du durch Gespräche etwas daran ändern wirst.
MIR geht es seit dem Kontaktabbruch sehr viel besser, zumal sich die Giftigen alle zusammengerottet haben und ich somit mit niemandem von ihnen mehr herumzuschlagen brauche.
Du musst es ja nicht radikal machen. Einschränkung zum Selbstschutz ist schon etwas. Aus deiner Warte hat das nichts mit Liebesentzug zu tun.
Was ich vielleicht empfehlen würde, ist, nur noch dorthin zu fahren und bei giftigem Verhalten sofort wieder zu gehen. So ähnlich habe ich es mit meiner Tante, die Einzige, die immer wieder Kontakt zu mir sucht, gemacht. Sie ist Alkoholikerin und ein Lästermaul. Ich habe ihr immer wieder gesagt, sobald du betrunken anrufst oder lästerst, lege ich auf. Das habe ich auch immer wieder gemacht. So waren zumindest zeitweise normale Gespräche möglich.
Keinesfalls würde ich meinem Mann den Mund verbieten, wenn er angegangen wird.
Alles Gute
Ja, das habe ich auch vor. Nur noch hinfahren, wenn man z.B. zu einem Geburtstag eines anderen Familienmitglieds eingeladen wurde.
Es ist nur soooo doof, dass unser Großer in 2 Wochen Geburtstag hat. Er hat während der Woche, da arbeitet sie, aber meine Schwiegereltern kommen und danach fährt er mit zu ihnen (steht schon lange fest).
Sie hat ja schon Geschenke besorgt.
Du schiebst ständig den Geburtstag vor. Solche Termine wird es immer geben, oder es wird Jemand krank oder es stirbt irgendwo ein Hamster.
Du musst lernen, mal konsequent zu sein. Und wenn du es gestern bereits angefangen hast, zieh es durch. Sie hat ja offenbar dennoch weiter gestichelt, aldo dich nicht ernst genommen. Wie seid ihr in im Gespräch denn verblieben?
Ganz ehrlich? Solltet ihr nicht verblieben sein, oder solltest du eine Entschuldigung etc erwarten, die es vermutlich nicht geben wird, ich würde sie ausladen. Aber ich denke nicht, dass du es durchziehst. Sie hat dich noch viel zu fest im Griff.
LG
Ich würde nicht unbedingt direkt den Kontakt abbrechen.
Allerdings würde ich mit ihr überhaupt nicht mehr über den Mann diskutieren. Sag ihr einmal klipp und klar, dass du diesen Mann geheiratet hast, dass du ihn liebst und ihm geschworen hast, immer hinter ihm zu stehen. Wenn sie damit nicht klar kommt, zieht sie den Kürzeren.
Danach würde ich dann wirklich nicht mehr mit ihr diskutieren und jegliche Unterhaltung in diese Richtung abbrechen.
So habe ich es gestern getan. Sie fing an zu sticheln, ich erklärte daraufhin die Unterhaltung für beendet.
Dabei werde ich auch bleiben.
Danke dir!
Hi du! Jetzt wollte ich an dieser Stelle auch mal mitschreiben. Ich hab nämlich auch solche Eltern die gerne Machtspielchen machten. Und immer wenn ich nicht nach deren Meinung sprang und tat was sie wollen war ich undankbar ich hätte ja auch immer soooooviel bekommen.
Im übrigen hab ich inzwischen seit fast 15 Jahren keinen Kontakt mehr und damit gehts mir viel besser. :Ich will fast behaupten es hat mir mein Leben ein ganzes Stück weit gerettet. Ich kann dich also gut verstehen. Mir wollten sie mit Anwalt nach, haben Leute auf mich angesetzt die mich aushorchen sollten. Sogar meine beste Freundin baten sie vor fast 20 Jahren sie solle sich was ausdenken damit ich nicht von ihnen wegzöge. Inzwischen liegen zwischen uns 300 km. Das ist auch gut so.
Na ja sie machte das Spielchen nicht mit und sagte es mir auch wenige Jahre später. Meine Freunde bezeichneten sie auch immer als ihre Freunde und noch viele Dinge mehr.
So gesehen wirst du dich freier fühlen wenn dieser Druck nicht mehr auf dir lastet!
Ela
Hallo
Deine Mutter /Eherfrau von deinem Vater, hat euch ja ganz schön erzogen, genau so, wie sie es wollte.
Das Problem war wohl schon immer, das alle zu lange gekuscht haben, wer weiß, ob sie ihr "mieses" Verhalten noch los bringt. Ob sie das noch lernen kann, vermutlich nicht.
Da gibt es nur drei Möglichkeiten.
1) Ihr mieses Verhalten weiter dulden (halte ich für falsch)
2) Kontakt komplett abbgrechen, für immer (vielleicht überzogen)
3) Dein Mutter muss "jetzt" noch lernen, dass sie so nicht mit euch umspringen kann. Vor allem, dass sie gegen deinen Mann schimpft das geht nicht. Das würde ich an deiner Stelle nicht dulden. Mach es doch so: Das nächste Mal, wenn sie wieder "zickt", packt euere Sache und geht/fährt einfach nach Hause. Sagt ihr tschüss und dass du auf eine Entschuldigung wartest. bzw. dein Mann. Und dann abwarten, irgendwann meldet sie sich schon. Ihr müsst aber dann eisern bleiben, ganz wichtig. Vielleicht ist das auch kindisch, aber anders lernt deine Mutter nicht.
Wenn nicht, hat sie Pech. Ehrlich gesagt, hätte ich keinen Lust auf so ein Theater.
Gruß Snaky
Ja, so habe ich es vor! Bloß der Geburtstag unseres Großen steht in 14 Tagen bevor. Da weiß ich nicht, was ich tun soll. Sonst würde ich die Funkstille durchziehen.
Ich habe genauso eine schwiegermutter und kann mit Dir mitfühlen. Man ist schlichtweg machtlos, die anderen kann man ja eh nicht ändern. und wenn dann noch keine Einsicht da ist, weil man selber ja nie etwas falsch macht, was willste machen? Diskutieren geht nicht. Erziehen auch nicht. Man muss damit leben.
Lästereien, olle Kamellen immer wieder vorholen und sich drüber aufregen, schlimm. Mal ertragen wir das ganz gut, mal ist das Maß voll, dann bietet man Paroli und spricht man ein Machtwort - dann ist man absolut der Böse und wird mit Nichtachtung bestraft - aktuell ist wieder Phase Funkstille.
Alles ok, sind nicht meine Eltern, für meinen Mann finde ich es schlimm solche Eltern zu haben. Aber er kennt es nicht anders. so wie Du auch. Es begleitet ihn sein Leben lang - und schuld sind immer die anderen, niemals die Eltern. Mein Mann sucht sich halt immer die falschen Frauen aus 
Man muss seinen Umgang damit finden - einen wirklichen Tipp kann ich Dir echt nicht geben. Wir versuchen es mit Abstand, nicht mehr zuviel erzählen, sie nicht alles wissen zu lassen um keine neuen Angriffsflächen zu schaffen, die man irgendwann aufs Brot bekommt.
Aber siehste ja.. irgendwann ist man doch sauer, sagt was und es eskaliert dann doch.
Lichtchen 
Huhu! Wie gehst du mit der Phase Funkstille um? Abwarten? Dich melden? Ich habe auch gerade Funkstille mit meiner Mutter. Sie schickt viele, viele WA Nachrichten, oft blöde Videos oder lustige Bilder. Sie erwartet dann immer prompt Antwort! Letztens drängte sie Samstagabend um 8 binnen 1,5 Stunden 2x per WA darauf, ich solle mich endlich melden plus sie rief 1 x an. Warum? Es hatte keiner einen Herzinfarkt, nein, es ging um eine künstliche Grünpflanze, was ich auch wusste! Das ist oft so, sie erwartet blitzschnelle Reaktionen. Ich WILL die aber nicht geben. Ich mag mich nicht kontrollieren lassen, habe auch die Lesebestätigung bei WA deaktiviert (da hatten wir auch schon riesen Streit drüber). Ich habe ihr die Meinung gegeigt und seitdem ist sie eingeschnappt und meldet sich gar nicht. Man, man....! Was kann ich dafür, dass sie keine 4 Kinder bekommen hat, von denen sie stets Nachrichten bekommen könnte, sondern nur mich 
? Würde mich interessieren, wie du damit umgehst.
Also zuerst man ist es ja nicht meine Mutter, sondern meine Schwiegermutter, ich denke da ist eh ein größerer Abstand da.
Im Prinzip ist eben einfach Funkstille und ganz ehrlich, sogar jetzt mehr Zeit für andere Dinge. Keiner mag den Anfang machen, wir fühlen uns im Recht, meine Schwiegereltern auch - wir wollen einfach nicht klein beigeben und haben grad "keinen Bock". Es gibt auch Phasen, wo ich das als belastend empfinde, aber insgesamt "ist das eben so".
Ich bin aber selber auch schon Ü50 und fühle mich soweit erwachsen, da nicht hinterherkriechen zu müssen - mein Mann ebenso.
Lichtchen