Hallo meine lieben,
Vielleicht muss ich in dieser Sache etwas weiter ausholen um die PrFrust oblematik etwas zu verdeutlichen.
Mein Mann hat 2 Kinder (6J.u. 7J.) Diese lebenden beide zu Beginn bei seiner damaligen Freundin. Der er dann auch noch seinen Anteil am Sorgerecht überschrieb, denn er war der Ansicht das die Kinder zur Mutter gehören.Als er sich trennte begann sie die Kinder zu vernachlässigen und mein Mann informierte das Jugendamt. Irgendwann kam das Jugendamt und nahm die Kinder von Ihr weg (natürlich erst nach gründlicher Prüfung). Zu dieser Zeit waren die beiden zwei und drei. Mein Mann war ehrlich genug zu sagen das er nicht plötzlich für zwei Kinder alleine verantwortlich sein kann. Da er grosse Angst hatte es nicht zu schaffen. Somit kamen die Kinder "vorübergehend" zur Pflege zu meinen Schwiegereltern.
Zu Beginn dachte Ich, nachdem ich all die Geschichten gehört hatte, war alles super entschieden so. Tja, jetzt bin ich mit meinem Mann seit 2 Jahren zusammen, und seit 1,5 Jahren haben wir die Kinder alle Wochenenden hier bei uns und in 85% der Ferien. Habe das am Anfang immer gerne gemacht. Aber die Erziehung von meinen Schwiegereltern lässt langsam zu wünschen übrig. Die Kinder werden immer mehr zur Last. Sie hören nicht, bauen nur scheisse (unter anderem hat der grosse Sohn " unabsichtlich" meine Katze die ich schon Jahre hatte Stranguliert) ich musste mich seit dem wirklich gerade dem 7 Jährigen gegenüber sehr zurück halten. Habe es aber wirklich lange geschafft.
Mitlerweile bin ich selbst Schwanger Und ertrage es kaum noch wenn die beiden Kinder hier sind. Ich beginne regelrecht eine Abneigung gegenüber Ihnen zu entwickeln. Denn sie hören nicht, machen hier bei uns alles kaputt, fordern nur (wollen jedes Wochenende 24/24 voll Animation) und machen hier alles was sie bei der Oma niemals machen würden. Der junge würde bereits untersucht und es wurde festgestellt das er etwas "besonders" ist. Was es nicht einfacher macht.
Auch die Schwiegereltern von mir sind seit sie wissen das ich Schwanger bin der Horror. Es geht nurnoch um die beiden ersten Kind3r meines Mannes. Sie nehmen keine Rücksicht. Verlangen jetzt sogar das ich die Kinder in den restlichen Ferien nehme da ich ja im BV stehe, da ich ziemliche Probleme mit Hämatomen in der Gebärmutter zu kämpfen habe die regelmäßig mit starken Blutungen abgehen. Eigentlich sollte ich mich schonen. Was aber mit den Kindern hier nicht möglich ist.
Mein Mann nimmt das Verhalten der beiden immer einfach so hin... Und hat seinen Eltern gegenüber noch nie seine eigene Meinung vertreten. Das es soweit geht das wir mitlerweile stark mit Problemen in der Ehe zu kämpfen haben.
Ich bin einfach verzweifelt auf bitten hin, die Kinder nurnoch alle zwei Wochenende zu nehmen (wie es eigentlich vom Amt auch angegeben wurde) wurde nicht reagiert.
Da kommen dann nette Worte seiner Mutter
"Der (....) hat nunmal zwei Kinder die vor Eurem Kind da waren. Um die muss er sich auch kümmern und darf sie nicvt vernachlässigen. Ausserdem müsst ihr die Kinder zur Geburt nehmen. Damit sie sich nicht vernachlässigt fühlen. Ausserdem was denkt ihr eigentlich mit dem Zimmer. Ihr könnt den beiden ja jetzt nicht das Zimmer weh nehmen. Da muss dann das Baby erstmal in eurem Zimmer unterkommen. Und ihr müsst umziehen!!!"
Zur Info wir haben eine 3 Zimmer Wohnung im Haus meiner Oma um die ich mich nebenbei noch etwas kümmere. (Jetzt natürlich nurnoch mit Zeit verbringen ect)
Und ausziehen kommt für uns deshalb nicht in Frage!
Und ich sehe es nicht mehr ein das unser gemeinsames Kind zurückstecken Soll!!!
Ich bin innerlich so wütend auf die Familie meines Mannes.
Sie verlangt das mein Mann viel Geld für die zwei Investierst, weg gehen, Spielzeug, Kleidung ect und wir können uns gerade mal Gebrauchte Möbel für unser Kind leisten :(
Mitlerweile bin ich so weit zu sagen das, wenn seine Kinder nicht endlich lernen sich hier Ordentlich aufzuführen einfach meine Sachen zu packen und auszuziehen und mich zu trennen.
Denn Ihn vor die Wahl Kinder oder ich will Ich ihn nicht Stellen.
Aber er wird seiner Mutter immer in den Hinter krabbeln weil er denkt er ist Ihr etwas schuldig. Es ist wirklich anstrengend...
Letzten Sonntag sollten wir einen Wickeltisch abholen und einen Schrank für das Baby, haben die Kinder dann abgeliefert und gesagt wir müssen bis 14 Uhr gehen. Was war das Ende; eine Mutter meinte mein Mann müsse jetzt zusammen mit dessen Bruder und Vater einen kleinen Kinderzimmerschrank für seine Tochter aufbauen.... Ich habe dann etwas angepisst gesagt das es doch nicht sein kann das zwei Männer es nicht schaffen das ohne meinen Mann zu machen. Da uns auch niemand dabei Hilft das Babyzimmer zu renovieren oder Schränke aufzubauen.
Dann ist seine Mutter mir gegenüber voll pampig geworden und wieder war klar... das die beiden Kinder 1000000000 Plätze über unsrem gemeinsamen liegen. Eigentlich will ich im Momebr wederseine Mutter noch die Kinder sehen:(
Ich weiss einfach nicht was ich machen soll... :(
Bonus-Kinder werden zur Last (kurz Frust Abbau)
Du hast Dir einen Mann mit Kindern ausgesucht. Das ist nunmal so.
Anstelle der Schwiegereltern würde mir auch die Halsschlagader platzen.
Der Herr meint, sich nicht um zwei Kinder kümmern zu können, setzt aber fröhlich noch eins an. Da läuft doch was schief...
Die hatten sich ihr Leben sicher nicht so vorgestellt, dass sie permanent die Brut vom eigenen Sohn großziehen während ihr einen auf Happy Family macht.
ER ist für die Erziehung seiner Kinder zuständig!
Ja das ist so einfach gesagt. Das selbe Problem ist bei mir,erst hieß es immer die Kinder bleiben bei der Mutter- so wie es sich nun mal gehört,und dannach zack sind die doch plötzlich bei Papa. An alle die hier schrieben ach die Armen Kinder...ganz ehrlich ihr habt keine Ahnung wie terror Kinder sein könne wenn der Papa ne neue Frau hat. Keiner weiß wie es ist bis er das selber durchmachen muss.
Sorry für die Fehler^^" Bin kein Ass im Smartphone -Tippen ^^"
Schwierige Situation! Klar, die SE haben in sofern Recht, dass du wusstest, worauf du dich einlässt.Dein Mann ist ja quasi allein erziehend und die SE helfen ja nur vorübergehend, wie du schreibst.
Dann ist es schon blauäugig, nicht genug Platz zu haben für 3 Kinder.
Eine Lösung könnte sein, dass ihr in getrennten Wohnungen lebt, dann kannst du bei deiner Oma bleiben und dich um dein Baby kümmern und dein Mann soll sich mit seinen Eltern und seinen Kindern arrangieren.
Katze strangulieren ist schon eine harte Nummer 
Ich würde mich aus diesem Chaos zurück ziehen und abwarten--worauf auch immer, ist echt doof.
Was du tun sollst? Deinem Mann mal ordentlich in den Arsch treten, dass er seine Vaterrolle gefälligst erfüllen und SEINE Kinder erziehen soll.
Denn ganz ehrlich, es klingt so, als ob deine Schwiegereltern daran nicht schuld sind. Du sagst, die Kinder machen bei euch alles, was sie bei Oma nicht machen. Das ist doch ein echt klares Zeichen. Sie machen es, weil sie es bei euch dürfen. Weil niemand da ist, der Regeln bei ihnen durchsetzt, weil sie keinen Halt haben, weil dein Mann ein Laschi bei dem Thema ist. Dir sollte klar sein, dass da durchaus die Gefahr besteht, dass er euer gemeinsames Kind genauso behandelt.
Und: Was machst du denn eigentlich in der Richtung? Gibt es Hausregeln, die du durchsetzt, oder ziehst du dich vornehm zurück und guckst zu? Du klingst sehr passiv in Bezug auf die Kinder, was du geschrieben hast.
Die Schwiegermutter versteh ich insofern, dass sie vermutlich deutlich sieht, dass dein Mann genau das tut: Seine Kinder vernachlässigen. Sei mal ganz ehrlich: Fändest du das Verhalten deines Mannes für euer gemeinsames Kind okay? Würdest du da nichts sagen?
>>Ich weiss einfach nicht was ich machen soll... :(<<
Trenn dich, es wird nicht besser werden. Du hast dir halt einen Kerl ausgesucht, der sich nicht um seine Kinder kümmern kann und die Verantwortung an seine Eltern abschiebt und trotzdem wird schon der nächste Braten in die Röhre geschoben.
An Stelle der Eltern wäre ich auch angezickt und würde das auch deutlich raushängen lassen.
Ihr seht da jetzt etwas falsch o.O
Mein Mann hat kein Sorgerecht oder Aufenthalts Bestimmungsrecht für beide Kinder.
Und er hat in den Jahren versucht es zurück zu bekommen. Seine Eltern haben das gekonnt unterbunden!
Sich daraufhin sogar ein Haus gekauft, was dem Amt natürlich super gefallen hat. Das die Kinder so oft hier sind. Wird vom Amt zwar geduldet, ist aber eigentlich nicht SO bestimmt gewesen.
Das sie so oft hier sind ist der Willen seiner Eltern.
Und dieser Satz: Du hast ihn mit zwei Kindern genommen ect.
Damals hatte er seine Kinder nur alle zwei Wochen!!! Und am Ende verliebt man sich in den Mann nicht in dessen Kinder. Was nunmal Fakt ist. Die Kinder hat er ja nicht gleich die ersten Wochen mit zu unsren treffen genommen.
>>Damals hatte er seine Kinder nur alle zwei Wochen!!! <<
Dir dürfte doch klar gewesen sein, dass sich das jederzeit ändern kann!
Ich kann nicht verstehen, was deinen Mann geritten hat, noch ein Kind in die Welt zu setzen!
Deine Schwiegereltern haben sowas von recht. An deren Stelle würde ich deinem Mann nen Vogel zeigen!
Also ich glaube hier haben nur die Hälfte aller den ganzen Beitrag gelesen o.O
Hier wird über meinen Mann her gezogen der seine Kinder jedes Wochende nimmt. Und das auch gerne, obwohl er weiss das er dadurch, von amtswegen gesehen wirklich Ärger bekommen könnte.
Er hat die Kinder NICHT an seine Eltern abgeschoben, sie haben die Kinder gewollt und wollen jetzt nicht mehr das ER sie wieder bekommt. Denn sonst wären sie schon lange hier. Denn das "vorübergehend" war damals für Max 4 Monate gedacht bis mein Mann eine Betreuerin bekommt für die Erziehungshilfe und das mit seiner Arbeit geregelt bekommt. Danach haben seine Eltern Ihn in ALLEM übergangen und ihm imm3r wieder eingeredet das er es alleine doch e nie schaffe und die Kinder doch bei ihnen lassen sollte.
Finde manche Frauen in diesem Forum wirklich unmöglich..... wie reagiert wird OHNE genau Hintergründe zu erfragen.
Ich glaube, ich weiß, was ihn geritten hat😂😂😂😂
Hi! Ich verstehe nicht so ganz warum die Kinder noch bei den Schwiegereltern sind? Sie gehören entweder zur Mutter oder zum Vater. In Eurem Fall geht es wohl nicht bei der Mutter, also müssen sie zum Vater.
Versetz dich doch mal in die Lage der Kinder. Sie müssen sich so ungewollt fühlen. Ich denke, dass da auch Schuldgefühle bei deinem Mann und den Schwiegereltern eine Rolle spielen, weil so wie das jetzt ist, ist es einfach nicht richtig! Also lässt man ihnen viel durchgehen?
DAss das ungeborene Kind noch keine grosse Rolle spielt kann sich doch ändern wenn es erstmal da ist. Als schwangere ist das Kind für einen schon viel mehr präsent als für den Rest der Welt. DAs muss man einfach verstehen. DAs kann sich doch noch ändern.
Du hast zwei Möglichkeiten: 1. Du besprichst mit Deinem Mann, dass ihr nun volle Verantwortung übernehmt und die Kinder ganz zu Euch kommen. Du müsstest das ganze noch einmal von vorne anfangen, mit den Kindern zum Psychologen, versuchen in Dir Verständnis und Liebe für die Kinder zu finden, dich einfühlen, ... im Grunde bereit sein eine Mutterrolle zu übernehmen. WEnn sie sich angenommen, geliebt und gewollt fühlen, werden sich sicher viele Dinge in Luft auflösen. Und by the way, Kinder in dem Alter sind halt sehr anstrengend. DAfür kannst Du noch kein Verständnis haben, Dein Kind ist ja noch nicht geboren Vielleicht wirst Du etwas „weicher“, wenn du merkst wie es sich anfühlt sein Kind zu lieben. Vielleicht hast Du dann mehr Verständnis für Schuldgefühle, etc. der anderen Beteiligten. Ich wünsche Euch das!
Die andere Option nr 2 wäre: Geh.
Etwas dazwischen gibt es nicht.
Entweder Du akzeptierst die Lage, übernimmst mit, nimmst dich selbst zurück und siehst was zählt im Leben oder du musst ganz gehen. Denn so wie jetzt wird es sonst für alle nur frustrierend und Du wirst in jeder Situataion etwas finden was dir nicht passt. Dass Du Dich aufregst, dass Dein Mann einen Schrank für sein Kind aufbauen soll.... , dass Du Dich aufregst, dass ihr die Kinder so viel habt... das sieht nicht gut aus für euch. Leider.
Diese Einstellung musst du ändern oder es wird scheitern.
Außerdem, mein gerne gegebener Rat den ich mir auch immer wieder gebe in doofen Situationen: Nimm dich selbst zurück, sieh das gross ganze, und vor allem: WEnn du nicht das bekommst was Du erwartest von den anderen, dann musst du deine ERwartungen ändern, die anderen kannst Du nicht ändern. Nur dich.
Ein ganz toller und weiser Beitrag!
Finde ich nicht. Die TE hat hier mehrfach erläutert, dass schon versucht worden sei, die Kinder wieder in den Haushalt des Vaters zu holen und dass dies gescheitert/gerichtlich abegwiesen worden sei.
Die Userin redet aber ellenlang genau davon, das die TE sich zurücknehmen müsse und die Kinder in den Haushalt des Vaters zu holen seien. Angesichts der Tatsache, dass eins der Kinder offenbar eine Katze der TE getötet hat, halte ich diesen Vorschlag für absolut nicht: Weise.
Hi fluffyunicorn, da hattest du offenbar lange eine rosarote Brille auf. Deine Schwiegermutter hatt auf jeden Fall was gut bei deinem Mann. Der kann doch nicht einfach Kinder in die Welt setzen und sich dann nicht drum kümmern.
Vielleicht haben deine Schwiegereltern einfach Angst, das dein Kind das nächste ist, das sie pflegen müssen. Und da sagen die sich, bevor er weitere Kinder macht, kann er sich erstmal um die Alten kümmern.
Total Logisch und nachvollziehbar!
Entweder ihr kriegt beide (als Familie!) den Arsch hoch, sucht eine größereWohnung und holt die Kinder alle zu euch (überlegt euch ein Erziehungskonzept...) Oder du trennst dich.
Lg
Wir haben versucht die Kinder zu bekommen. Das lief fast ein Jahr über das Familiengericht. Aber der Vormund der Kinder (also das Jugendamt) sprach für seine Eltern.
Erst wolltet ihr sie ganz aber jetzt kannst du ihrem Anblick nicht mehr ertragen? So funktioniert das mit alten Socken aber nicht mit Kindern . Was wenn Dein Kind auch etwas 'spezieller' wird? Wenn du seinen Anblick nicht mehr ertragen kannst?
Entgegen aller anderen hier, verstehe ich dich.
Ich finde du solltest mal egoistisch sein und deine Bedürfnisse und die deines Babys in den Vordergrund stellen.
Du musst mit deinem Mann klare Regeln im Bezug auf die Kinder erarbeiten. Als Idee kann er sich ja mehr im Haus seiner Eltern um die Kinder kümmern. Vielleicht wird die Erziehung der Kinder für seine Eltern auch langsam zuviel und sie fordern deswegen soviel Unterstützung ein.
Du benötigst Ruhe, also fordere sie massiv ein. Evtl muss dein Mann/Freund ausziehen. Muss ja nicht gleich Trennung bedeuten. Ich würde an deiner Stelle auch nicht auf die Wohnung im Haus deiner Oma verzichten. Wobei ein Raum für die Kinder zum Spielen und Schlafen schon gut wäre. Vielleicht findet sich da ja in anderen Teilen des Hauses eines Möglichkeit für
Danke meine Liebe, ja ich denke nämlich auch das Ihnen die Erziehung zu viel wird. Weil die beiden eben älter werden und eben auch anstrengender. Und hätten die beiden letztes Jahr nicht vehement dagegen geschossen das wir die Kinder zu uns nehmen. Wäre ich auch Wohl besser auf Sie zu sprechen. Aber auf der einen Seite haben sie vor Gericht die perfekten, liebevollen Grossseltern gegeben die die Kinder bei sich haben wollen und dafür pro Kind tatsächlich ca 800 Euro Pflegegeld bekommen. Und jetzt, heisst es bei jeder Möglichkeit das wir die Kinder nehmen sollen. Wenn sie Krank sind zum Beispiel. Mitlerweile habe ich mich an an den Vormund der Kinder gewannt und gesagt das es nicht sein kann. Das es vom Gericht hieß den Kindern geht es so gut bei den Großeltern, sie haben dort jeweils zwei Zimmer und Oma ist den ganzen Tag zuhause, daher bleibt es bestehen wie es ist. Die Pflegschaft bleibt zum Kindeswohl bei Ihnen und mein Mann hat sein Wochenende alle 2 Wochen. Wir aber jetzt die meiste Freizeit der Kinder ausgleichen sollen.
Wir haben letztes Jahr so viel gekämpft, vor allem mein Mann und ich könnte nur heulen wie unverschämt viele Frauen hier sind. Ohne die genauen Hintergründe zu erfragen, aber über jemanden herziehen der lange versucht hat das er die Kinder bekommt aber am kürzeren Hebel sass.
Nur es kann nicht sein das wir nichts zu sagen haben laut Familiengericht, aber immer nur machen sollen. Und zurück stecken müssen für etwas was wir ja ändern wollten. Und er ja schon vor mein3r Zeit ändern wollte und auch gescheitert ist. Denke das er deswegen auch so resigniert dem Thema gegenüber ist und alles durchgehen lässt und mir als "Stiefmutter" wurde ja vom Jugendamt deutlich mitgeteilt das die Erziehung am Wochenende wenn die Kinder da sind, mich nichts angeht.