Hallo
Ich wohne mit meinem Sohn seit kurzem in einer anderen Stadt weit weg von meiner Heimat. Mein Sohn 11 Jahre ist in den Ferien öfter mal bei meinen Ex Sschwiegereltern die letzten male sind immer Dinge gewesen die ich nicht so lustig finde!
Am 22.9.2017 hat mein Schwager kirchlich geheiratet, mein Sohn war eingeladen ich nicht das war für mich aber okay nur danach hat mein Sohn mir von seiner neuen Lieblingsnachspeise "Herrencreme" berichtet das ist Vanillepudding mit Schokostücken und einem ordentlichen Schuß Rum ich hätte ihn das nicht essen lassen und bin da um ehrlich zu sein schon verärgert drüber.
Ende Oktober in den Herbstferien wollten sie ihn auch unbedingt haben und versprochen sie kaufen ihm ein Handy. Ich hab eindringlich darum gebeten das sie keinen Vertrag abschließen sollen! Haben Sie glücklicherweise nicht jedoch hat er auch kein Handy von Ihnen bekommen sondern das alte Handy meiner Schwägerin...Es ist zwar schon ein Windowsphone hat aber keine Whatsapp Funktion somit liegt es wie sein normales Tastenhandy auch nur rum und wird nicht benutzt statt dessen teile ich gerade mein Iphone damit er Kontakt zu seinen Freunden aus der Heimat halten kann...
Jetzt war er nach Weihnachten bei Ihnen und es war gleich ein riesen Theater das er bis nach Silvester bleiben sollte fand wenn er am 27.12. hinfährt das bis zum 01.01.oder 02.01.18 in Ordnung wäre weil uns immerhin gut 350km trennen. Ich konnte ihn erst heute abholen ursprünglich hieß es ja meine Schwägerin würde fahren aber das hat sie bisher nicht einmal. Statt dessen setzt Schwiegervater (80) sich in Zug und holt ihn ab und ich hole ihn dann zurück oder umgekehrt. Nun hat er mir heute erzählt das er an Silvester mit meinem Schwager zu einem Freund meines Schwagers durfte den Freund kenne ich nicht wirklich hab nur zwei dreimal gesehen und auch nur kurz. Der besagte Freund hat auch drei Kinder und mein Sohn hat erzählt das er da übernachten durfte und das auch getan hätte...Irgendwie finde ich das nicht so in Ordnung weil ich hab ihn zu meinen Schwiegereltern gegeben auf deren Wunsch hin und nun kommt raus das sie ihn woanders hingeben zu mir eigentlich eher fremden Leuten...Es fällt mir immer mehr auf das seit das zweite Enkelkind da ist mein Sohn weitesgehend abgeschoben wird.
Inzwischen wird mir im Freundeskreis dazu geraten meinen Sohn da nicht mehr hinzugeben. Ich weiß es gerade echt nicht was ich denken soll fand eigentlich alles schon so schlimm das ich gesagt hab nach Weihnachten ist Schluss dann kriegen die ihn nicht mehr und prompt legen die noch eine Schippe drauf. Wie denkt ihr über das was da läuft was würdet ihr tun?
Ist das in Ordnung oder nicht?
Hallo,
dein Sohn ist elf Jahre alt und kein Kleinkind mehr - wenn er sich dort wohl fühlt, ist doch alles o.k.; wenn nicht, wird er dir das schon sagen. Hat er sich denn bei dir beschwert?
Ich empfinde es z.B. nicht als "abschieben", wenn er bei einer Familie mit Kindern übernachtet. Deinem Sohn hat es vermutlich dort mehr Spaß gemacht als bei seinen Großeltern. Deine Ex-Schwiegereltern sind sich bestimmt ihrer Verantwortung bewusst und machen sicher nichts, was ihrem Enkel schaden würde.
Sorry - aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass es bei dir um etwas ganz anderes geht als um die Sorge um den Sohn.
Nein ed geht mir darum das es ihnen offenabar schon zu lange wenn er bis zum 1.1.18 bleibt und das ich nix davon wusste es wurde einfach ohne mein wissen ohne Absprache gemacht ich hätte es nämlich nicht erlaubt weil ich diese Menschen kaum kenne!
Dann musst du
a) den Zeitpunkt exakt nennen, wann du ihn wieder abholt und dies nicht verhandeln
b) ihnen sagen, dass du nicht willst, dass der Junge woanders schläft, als bei ihnen
c) ihm das Handy selber kaufen
Hast du mit den SE schon über deine Bedenken gesprochen? Wenn nicht - warum nicht??
Man muss ja deshalb nicht streiten. Man kann diese Punkte doch auch normal miteinander besprechen.
Wenn du dein iPhone nicht mit deinem Sohn teilen willst, dann kauf ihm selber ein Smartphone. Ganz einfach. Leere Versprechungen sind zwar blöd, aber kein Grund für Kontaktsperren. Aber vielleicht lag es auch an deinen Bevormundungen.
Wurde dein Sohn gegen seinen Willen zu den Bekannten gebracht und hat sich nachts in den Schlaf geweint? Oder hat er sich mit den Kindern angefreundet und einen schönen Abend gehabt?
Gut, die Herrencreme hätte mich auch gestört, aber da hätte ich auch meinen Kindern einen Vortrag gehalten. Mit elf sollten sie wissen, dass Alkohol ein Sucht- aber kein Lebensmittel ist.
lg
Mein Sohn will überhaupt kein Iphone haben und wenn ich sage ich möchte nicht das er mit 11 Jahren ein Vertrag bekommt glaube ich ist das logisch weil er soll ja lernen mit Geld umzugehen und Verträge sind ja nicht umsonst erst ab 18 und wenn ich überlege wie viele damit schon in die Schulden geraten sind erst recht logisch das ich das nicht will. Mein Sohn will irgendein Samsung Handy haben, weiß nicht genau welches ich gehe davon aus das es von Anfang an klar war das er das alte Handy bekommen soll und nie wirklich geplant war ihm ein neues zu kaufen.Was ich auch nicht schlimm gefunden habe hab ich auch nie verlangt die haben das von sich aus gesagt damit er wenigstens die zweite Ferienwoche hingeht. Ich hätte meinen Sohn nicht zu fremden Leuten gelassen zum schlafen es geht mir darum das ich es nicht mal wusste und erst heute erfahren hab ich wurde ja nicht gefragt!
Man kann Smartphones auch mit Prepaid-Karten bedienen. Dazu braucht es keinen Vertrag....
Hallo,
Herrencreme kann auch mit Rumaroma zubereitet werden. Das ist völlig ohne Alkohol. Weißt du genau, dass es sich dabei um eine mit Alkohol handelt? Oder vermutest du es nur?
Ein Smartphone kann man auch mit einer Prepaidkarte betreiben. Ich selbst habe auch eine und zahle 9,99€ im Monat für die Internetflatrate. Alles ganz easy.
Warum solltest du informiert werden wenn dein Sohn bei Freunden von deiner Verwandtschaft übernachtet? Er ist doch kein Baby oder Kleinkind.
Du solltest aufhören die Glucke zu spielen. Dein Sohn ist kurz vor der Pubertät und wird langsam erwachsen.
LG
Hallo,
mein Kind ist auch 11 Jahre alt.
Das mit der Herrencreme geht gar nicht - je nach Herstellung kann man da ganz schön beschwipst werden und das ist total daneben 
.
Die Geschichte mit Weihnachten und dem Abholen und woanders schlafen lassen usw...
Unabhängig von allem anderen wäre ich ausgetickt, wenn mein Kind in der Silvesternacht bei fremden Leuten gelassen worden wäre 
. Darüber, wo mein Kind sich befindet, wenn überall mit Feuerwerkskörpern gespielt wird, will ich doch sehr genau bescheid wissen .
Auch das mit dem unverlässlichen Wiederbringen hätte mich mehr als gestört (ich wäre allerdings auch direkt hingefahren - ja, da ich bin ne Glucke, verklagt mich doch 
).
Hast Du die Möglichkeit, mit Deinen Schwiegereltern zu sprechen? Du könntest einige wenige glasklare Regeln aufstellen:
1) kein Alkohol in IRGENDEINER FORM (krass, dass man das tatsächlich sagen muss 
)
2) keine Übernachtungen bei fremden Personen - Hier würde ich EINMAL klarmachen, dass es der letzte Enkelbesuch war, wenn sowas nochmal vorkommt.
So, nach meiner halbwegs konstruktiven Antwort überlege ich gerade, wie das für mich (und mein Blümchen) gewesen wäre ... und werde ehrlich gesagt, immer wütender.
Je mehr ich darüber nachdenke (und ja, es ist schon spät), umso eher tendiere ich tatsächlich zu Besuche abbrechen - klingt jetzt nach Überreaktion und Du musst das natürlich nicht machen.
Aber wenn es mein Kind wäre, wäre er das letzte Mal allein und über Nacht dort gewesen. An Absprachen bezüglich bringen wurde sich nicht gehalten, an Silvester bei komplett F
remden, Alkohol gab es auch ... .
Sorry, ich hab Verantwortung für mein Kind und bei einem 11-jährigen wäre bei mir das Ende der Fahnenstange mit dem letzten Besuch erreicht. Die Großeltern hätten mehrfach gezeigt, dass ihnen die Verantwortung für mein Kind nicht zuzutrauen ist.
Mein Mann und ich sind in desolaten Familienverhältnissen aufgewachsen, sodass ich mit meiner Vorerfahrung Dir wahrscheinlich eine recht einseitige Sicht der Dinge widergebe. Es melden sich bestimmt noch weitere User.
Und letztlich musst Du selbst entscheiden. Aber noch ein Tipp: WENN Du Dich entschließt, keine Übernachtungsbesuche mehr zu erlauben, Dein Sohn aber die Großeltern und auch seine Freunde sehen möchte, musst Du Dir etwas einfallen lassen. Du kannst ihn ja nicht so komplett entwurzeln und keine Besuchsmöglichkeiten bieten.
Ich wünsch Dir auf jeden Fall alles Gute.
Liebe Grüße
nebelschnee
Danke deine Antwort war bisher die erste die mir geholfen hat! Leider ist ein Gespräch nicht möglich, 2011 kam mein Sohn nach einem Besuch von denen nach Hause und erklärte mir das er los gehen will seine leiblichen Eltern suchen!?!?
Ich hab e nie mit ihm über Adoption oder so gesprochen ich bin die leibliche Mutter! Außerdem hab ich zwei Schwager und bei einem den berechtigten Verdacht das er pädophil ist das hat mein Anwalt damals auch angesprochen bzw. in einem schreiben angedeutet weil die per Anwalt den Kontakt erzwungen haben!
Inzwischen gibt es ein zweites Enkelkind seit dem ist mein Sohn nicht mehr so gern gesehen wie vorher. Ihm fällt sogar auf das meine Schwiegermutter beleidigt ist wenn mein Schwiegervater das zweite Enkelkind auf den Arm nimmt und nicht sie ihn bekommt! Anfangs hieß es noch meine Schwägerin würde fahren davon ist keine rede mehr im Gegenteil. Er wurde ja zu dem Freund mitgenommen und mein Schwager und meine Schwägerin sind dann nach Hause gegangen und er ist dort alleine verblieben. Wenn die unbedingt das Kind wollen okay können Sie aber dann kann ich denke ich doch erwarten das man sich an Regeln hält und vor allem das sie ihn nicht bei jeder Gelegenheit woanders hin abschieben den das tun sie! Wenn er da ist, ist er meistens bei meinem Schwager oder bei irgendwelchen anderen Leuten (es gibt da einen Jungen in der Nachbarschaft der heißt genauso wie mein Sohn da ist er häufiger da kenne ich die Leute gar nicht!) Ich hab einfach ein Problem mit fremden die ich überhaupt nicht kenne und nicht einmal gesehen hab. Klar kann auch ich denen nur vor den Kopf schauen aber ich hab eine recht gute Menschenkenntnis und verlasse mich bei sowas auf mein Gefühl das täuscht mich selten.
So ein Gefühl hatte ich schon, als ich Deinen Beitrag gelesen habe. Wahrscheinlich hat man, wenn man aus einer schlimmen Familie kommt, dafür einen Riecher.
Ich hatte schon verstanden, dass er allein bei der anderen Familie gelassen wurde.
Wenn die Großeltern das Kind unbedingt sehen wollen, dann sollen sie sich auch selber kümmern .
In diesem Fall würde ich einen Anwalt einschalten und mich erst mal beraten lassen, inwieweit da die Großeltern nach all dem Kram überhaupt Kontakt erzwingen können (also wie die Chancen wären, wenn die Großeltern auf Umgang klagen).
Ich wünsch Dir alles Gute!
nebelschnee
Also ich finde hier kein wirkliches Problem für Deinen Sohn.
Dass bei einer Anreise von 350 km Wochenendbesuche ausgeschlossen sind ist natürlich klar.
Wo ist bei der ganzen Geschichte eigentlich der Vater? Du schreibst nur von Ex-Schwiegereltern und Schwager/Schwägerin.
Du hast auch leider überhaupt nicht geschrieben, was Dein Sohn denkt und möchte. Er hat die Scheidung seiner Eltern und den Wegzug aus der Heimat mit Verlust der Freunde zu verkraften.
Wenn Du hier nicht irgendeinen wichtigen Begleitumstand vergessen hast, dann liegst Du wahrscheinlich eher aufgrund eigener Differenzen mit der Schwiegerfamilie neben der Spur und solltest einfach Deinen Sohn sagen lassen, ob und wann er hin will und zwar möglichst ohne jedweden subtilen Beeinflussungsversuch. Du hast die Pubertät just vor Dir und solltest diese zusätzlichen Probleme (Streit/Kontaktabbruch mit der väterlichen Verwandtschaft) lieber vermeiden.
LG
Also ich kann jetzt ehrlich gesagt, keine schwerwiegende Falschbehandlung erkennen. Klar dass mit dem Pudding und dem Rum hätte ich auch nicht unterstützt, aber das mit dem Handy, der Zugfahrt und dem Übernachten. Da finde ich deine Erwartungshaltung deplatziert.
Viele Kinder bekommen als Ersttelefon kein Smartphone. Viele bekommen Tastenhandys. Das hat auch Vorteile. Das Akku hält ewig und es erfüllt den Punkt erreichbar zu sein ohne dass die Kinder den typischen WhatsApp Gefahren ausgesetzt sind. Es gibt genug Eltern, die sich gerade deswegen gegen ein Smartphone fur ein Tastenhandy entscheiden.
Zu der Sache mit dem Zug. Bei 350 km finde ich es sehr anständig wie die Fahrt geregelt wird. Es ist doch unwichtig wer es übernimmt und mit welchem Verkehrsmittel. Es ist alles andere als selbstverständlich, wenn DU so weit weg ziehst, dass sie diese Reise so mittragen. In vielen getrennten Familien trägt der die Reisekosten und Wege alleine, der beschlossen hat wegzuziehen.
Und dann ist es doch eine super Sache, dass sie ihn zu Freunden mit Kindern nehmen. Da hat er sicher Spielkontakte gefunden und sich nicht gelangweilt. Bei uns ist es ganz oft so, dass Kinder querbeet übernachten, wenn bei Besuchen Spielfreundschaften entstehen und die Kinder äußern, dass sie das gerne würden. Ich finde das eine tolle Sache und es hat nichts mit abschieben zu tun. Ich bin mir sicher, dein Sohn hatte Spaß dort. Und ich finde es nicht angebracht, dass Du dich einmischt. Wenn man getrennt ist, gibt es eine Mamazeit und eine Papazeit und auch die Großeltern haben einen festen gesetzlichen, einklagbaren Anspruch. Und jeder hat sich dann aus der Gestaltung dieser Zeit mit dem Kind herauszuhalten.
Du bestimmst für deine Zeit, aber nicht für ihre Zeit mit dem Kind. Kein Familiengericht dieser Welt würde dich mit dieser Ansicht unterstützen. Das liegt im Ermessen derer die dann die Aufsicht haben. Die Großeltern. Den Zahn muss ich Dir einfach ziehen. Du bestimmst nicht, ob er dann was mit dem Onkel unternimmt. Oder darüber welche Freunde diese Leute haben oder darüber wann sie wo hingehen. Es liegt keine Kindeswohlgefährdung vor. Niemand ist verpflichtet, bei dir um Erlaubnis für Besuche oder Freundschaften zu bitten. Sie dürfen ihm neue Kontakte vorstellen, tragen dann aber die Verantwortung für seinen Schutz. Du selbst hast in dieser Zeit deine kindfreie Zeit und solltest dir um gar nichts außer den Rückreisetag Gedanken machen.
Ich habe auch generell bei deinem Posting eher den Eindruck, dass du sehr negativ denkst und Fehler suchst bei denen die nicht "zu deiner Seite" gehören. Ich sage dir, im Interesse deines Kindes solltest du dir das abgewöhnen, denn für deine Sohn sind alle Seiten Teil seiner Identität und wichtig. Er ist nicht nur dein Sohn. Er braucht diesen Kontakt und er ist alt genug sich im Zweifel von selber abzuwenden, wenn er sich wirklich selber benachrichteiligt fühlen würde. Ich hoffe Du nutzt deine Position als Mutter nicht um ihn als Schutzbefohlenen zu manipulieren. Ich kenne leider genug die das aus verletzten Stolz und Rache nach einer Trennung tun und ich hoffe, Du bist klüger und denkst daran, dass es für deinen Sohn das beste ist jeden lieben zu dürfen. Dich, seinen Vater, seine Großeltern, seine Onkel und Tanten.
Für mich liest sich dein Text, als würdest du Gründe für einen Kontaktabbruch suchen.
Das mit der Herrencreme ist scheiße gelaufen. Aber dein Sohn ist 11 und saß sicher nicht 8 Stf neben seinen 80 Jähigen Großeltern. Evtl haben sie gar nicht mitbekommen dass es gegessen hat. Ansonsten, ist es halt passiert. Dein sohn weiß jetzt das ers nicht darf, fertig!!!
Warum sollte er abgeschoben werden. Deine Schwiegereltern sind 80 Jahre und bereit deinen Sohn in jeden Ferien zu sich zu holen. Was ist den daran abschieben? Warum sollten sie sich die bespaßung eines 11 Jährigen antun in dem Alter, wenn sie ihn nicht überalles Lieben würden?
Immerhin ist er da 1 Woche mit übernachtungen.
Und ich denke sie wollten deinem sohn einen gefallen machen an Silvester. Feiern mit anderen Kindern und viel Spaß. Und nicht mit Oma und Opa vorm Fernseh sitzen und ab 22 Uhr Opas geschnarche vom Sessel anhören.
Und sein Onkel war ja schließlich auch anwesend. Also zieh die Probleme nicht an den Haaren herbei.
Und mit dem Handy das gleiche. Einfach das Haar in der Suppe suchen und man findet es auch.... unfassbar!
Wennes deinem Sohn gefällt und er sich dort Wohlfühlt, ist doch alles gut. Wenn sie sich nicht um ihn kummern würden, würde es dein wohn in dem Alter merken und hätte von sich aus schon keine Lust mehr dort hin zu gehen.
Lg
Ich finde du übertreibst
1. Thema Herrencreme
- Weißt du mit Sicherheit, dass Alkohol drin gewesen ist? Manchmal nennt man ein Gericht nur so und nach es ganz anders. Bei mir gibt es zB. Oft Tira Misu, das verbinden viele mitAlkohol, bei mir ist nirgends Alkohol drin
- vielleicht haben deine Schwiegereltern einfach nicht dran gedacht, weil sie es oft essen. Selbst mir ist es letztens passiert. Große Feier, beim Caterer Essen bestellt und vergessen zu sagen "bitte alles ohne Alkohol". Da wir mehrere e Alkoholiker dabei hatten wäre das sinnvoll gewesen. Zum Glück war nur eine Sauce mit Alkohol und mir ist es beim Aufbauen aufgefallen. Kurz ansprechen mit der Bitte, in Zukunft das mehr im aKopf zuhsbn und die Sache ist gegessen.
2. Das Übenachten
Wo ist das Problem? Die Schwiegereltern kennen die Personen sicherlich und wenn Sohn bei seinen Großeltern zu Besuch ist, dann können sie über das Programm entscheiden. Je älter die Kinder werden, umso schwieriger wird es oft für die Großeltern interessantes Programm zu bieten und die Übernachtung hat deinem Sohn sicherlich Spaß gehabt.
3. Handy
Die haben dem Enkel ein Handy organisiert. Das es vielleicht nicht den Anforderungen genügt die dein Sohn gerne hätte...nunja das passiert. Ich bin um einiges jünger und sehr IT-affin. Auch ich hätte aber nicht gewusst, dass whatsapp auf Windows nicht läuft. Entweder er gibt sich damit zu Frieden oder du Schenker ihm zum nächsten Geburtstag ein eigenes prepaid-Karte.
4. das Fahren
Hier habe ich noch nicht einmal das Problem verstanden. Wenn mein Sohn irgendwo hin gefahren ist habenentweder wir ihn gefahren oder mit 11 haben wir ihn in den Zug gesetzt und meine Schwiegereltern haben ihn am Zug abgeholt.
Um es mal etwas salopp zusagen "chill mal Mama" .
Vg