Hallo zusammen. Wollte mal fragen ob ihr durch euer Baby familiärer geworden seit? Bei mir ist es nämlich so, das ich schon immer Einzelgänger war und immer nur meine Ruhr haben wollte. Bin vor...

Familienleben: Familiärer durch Kind?

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>>> Mich nervt das aber nur noch und ich fühle mich schlecht, weil ich wegen sowas blödsinnigen die babyzeit gar nicht richtig genießen kann. <<<

Du bist echt zu bedauern. Drei- bis viermal im Jahr Kontakt zur Familie zu haben ist ein schweres Los. Vielleicht hilft dir eine Psychotherapie, dein schlimmes Schicksal besser zu meistern... #cool

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Hatte eher auf normale / konszruktive Beiträge gehofft bzw auf Statements wie es bei anderen so läuft, statt auf dumme bemerkungen. Hätte eigentlich damit rechnen müssen dass im Foren nix gescheites rum kommt. Zumal ich auch nicht erwähnt habe das wir bis ich endlich ausziehen konnte auch jeden Tag streut mit meinen Eltern hatte.

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Mich interessieren auch eher die Meldungen von Leuten die nicht unbedingt aus einer großen glücklichen Familie kommen sondern eher wie damit umgegangen wird wenn es im der Vergangenheit eher schwierig war.

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Wie bist du denn zu deinem Baby gekommen, wenn du so eine Einzelgängerin bist?? Wie die heilige Jungfrau Maria?? #kratz

Ich finde deine Einstellung und Art echt extrem....
Hast du mal über professionelle Hilfe nachgedacht? Das meine ich ernst und nicht böse.
Ich denke nur, dass da vielleicht mehr dahinter stecken könnte warum du so bist wie du bist.

Also ich bin durch meine Kinder nicht familiärer als vorher geworden. Denke nicht, dass sich da bei mir irgendwas verändert hat.

Lg Sandra

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Mein Mann und ne handvoll Freunde strengen mich nicht so an. Zumal wir auch getrennt was unternehmen können.... Auch wenn irgendwelche feste sind oder ähnliches geht er halt alleine und ich bleibe zu hause. Mit Freunden treffe ich mich ab und an bei denen oder im Café etc da kann ich jederzeit gehen wenns mir zuviel wird... Aber unsere Mütter sind halt schon von der Art her sehr hektisch und gestresst was sicj gleich negativ auf mich auswirkt. Ausserdem tut meine Mutter auch noch so als ob alles sehr schön und toll zwischen uns war und wie schade es ist das ich soweit weg wohne dabei wurde ich als Kind nicht gut behandelt vom ihr. Bei mir kommt auch nicht so recht rin Familiengefühl auf. Für mich ist halt nur mein Mann und mein Kind meine Familie. Alles andere habe ich mir nicht ausgesucht uns icj empfinde es eher als Ballast.

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Sag´es ihnen halt, wie es ist. Du wurdest nicht gut behandelt und hast jetzt keine Lust mehr. Ist nur verständlich, finde ich.

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Man wird nicht geselliger.

Mir tun deine Eltern leid, sie haben nun ein Enkelkind und möchten auch seinem Leben teilhaben....Wie viele Omas und Opas. Das sollte dich für dein Kind freuen.

Ich habe auch nciht immer Lust auf meine Eltern aber meine Kinder lieben sie und ja, deshalb sehe ich sie viel mehr als zu Zeiten, als ich noch allein war.
Als meine Kinder noch kleiner waren, trafen wir uns einmal die Woche mit meinen Eltern....Nun alle 2-3 Wochen. In den Ferien fahren Sie auch mit den Kindern eine Woche weg.

Gruss

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Ich glaube es ist gar nicht ausschließlich das ich einfach nicht gesellig bin, sondern bei mir kommt nicht dieses Gefühl einer Familie auf. Ich hatte gehofft dass sich nach der Geburt durch all diese empfindungen die ich für mein Kind habe eine Art Familiensinn einstellt aber jetzt habe ich oft erst recht das den Gedanken "wie kann man nur so zu seinem Kind sein" wenn ich an meine Kindheit zurück denke. Wenn ich daran denke dass es Stine Großeltern sind empfinde ich leider gar nix für mich sind dass die Eltern meines Mannes und meine Eltern aber ich sehe uns nicht als Familie. Es ist schwer zu erklären . Vielleicht gibt es hier jemanden dem es ähnlich geht oder ging und hat Tipps was man machen kann um daran zu arbeiten?

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Ich glaube du suchst nur ein Ausrede.
Meine Kindheit war auch nicht klasse.

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Hallo,
man wird leider nicht automatisch geselliger.
Aber man muss sich zwangsläufig dieser Herausforderung stellen und die Ruhephasen, die zur Verfügung stehen eben effizienter nutzen.
Ich kann dir nur den Tip geben, dir vor anstehenden Besuchen nicht in Gedanken schon den Stress vorzustellen, der da auf dich zukommt.
Versuche einfach so neutral wie möglich ranzugehen und nicht schon vorher mögliche negative Situationen durchzuspielen.
Versuche einfach etwas offener für die Familie zu werden und arbeite an dir, wenn es dir wirklich wichtig ist.
Manche Sachen muss man dann lernen auszuhalten. Nicht immer einfach, aber es geht.

Lg

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Ich war immer schon ein familiärer/verwandtschaftlicher Typ
allerdings mit Kind bin ich ruhiger geworden. Besser gesagt, ich habe mich etwas zurückgezogen. Etwas, nicht vollständig.

Je größer mein Kind wird, desto mehr kommt der Wunsch auf, Verwandte wieder zu sehen. Auch wenn mir nach Krankheit nicht mehr so danach ist und ich mehr Ruhe brauche als früher, suche ich nach einem Mittelweg.

Mein Kind ist nicht mein Eigentum und nur weil es mir nicht danach ist, verbaue ich meinem Kind nicht die Chance.
Allerdings wähle ich bewusster aus. Menschen die mir nicht gut tun, bleibe ich distanzierter und prüfe getrennt, ob sie meinem Kind gut tun oder nicht.
Tun sie MIR nicht gut, meinem Kind aber schon, ermögliche ich den Kontakt (ich selbst muss ja nicht)
tun sie auch meinem Kind nicht gut (erhebliche!! Beispiele), dann rede ich mit meinem Kind bzw. bleibe auf Distanz. Vertauen ist wichtig und das Wohl des Kindes auch. Dazu gehört meiner Meinung nach eben auch, Kontakte zu ermöglichen, aber auch zu schützen wo sie schadend sind (ernsthaft, psychologisch abklärbar, nicht nur einfach so aus einer Laune heraus).

Für Rückzugsmöglichkeiten sorge ich schon bei der Planung.
z.B. Besuche ja, wohnen im Hotel (größere Entfernung)
Treffen gerne, z.B. auf halbem Weg

Auf mich achten, wann es mir wie geht
umso besser kann ich dann auch offener sein

Soziale Kontakte sind mir wichtig, nur anders verteilt als früher. Weniger häufig, dafür genieße ich sie umso mehr.

Umgekehrt wird mein Kind größer und zieht auch mal ohne mich los. Menschen die mir nicht gut tun (nachweislich), aber nachweislich meinem Kind nicht schaden, wo Vertrauen da ist, darf mein Kind auch mal ohne mich hin.

Da ich in einem gemischten Umfeld aufgewachsen bin, orientiere ich mich an den Eigenarten, die mir als Kind gut getan haben. Jene, die mir gut getan haben.
Furchtbar fand ich jene Kontakte, die mir ihre innere Einsamkeit oder Treffen nur nach ihren Ängsten/Einschränkungen aufzwängen wollten.
Rücksicht kein Problem, auch Erwachsene dürfen ihre Probleme haben. Schlimm fand ich nur, wenn manche Erwachsenen ihre Probleme zu meinen machen wollten, weil sie mit was auch immer nicht klar kamen.

Daher habe ich für mich die Erkenntnis gezogen, ich schaue, was meinem Kind gut tut,
was mir gut tut (oder auch nicht) und versuche uns beiden einen individuellen Stil zu ermöglichen. Mal mehr nachdem, was dem Leben/Eigenheiten meines Kindes enrspricht, mal dem, was meiner momentanen Fassung entspricht. Ein Wechsel in Form von Kompromissen.

Wie könnten die Treffen für dich eträglicher aussehen?
Wohnen eure Mütter in der Zeit bei euch? Wenn ja, evtl. vorschlagen: Besuch gerne, aber bitte mit Pension/Hotel. So hättest du dein eigenes Reich

Hast du einen Partner?
Wenn ja, für dich in der Zeit eine Auszeit nehmen und so lange spazieren gehen. Nicht die volle Zeit, aber so ein zwei Stunden und Partner (Bezugsperson, die euer Baby gut kennt) bleibt bei dem "Menschenauflauf"

Warst du mal beim Arzt?
Die Frage ist ernst gemeint!
Von neurologischen Problemen, Sehproblemen, Hörproblemen über Epilepsie oder ADS oder autistische Züge, depressive Phasen kann es durchaus eine Ursache geben.
Z.B. merke ich, dass ich, wenn ich meine Brille nicht aufhabe, unleidlich werde. Umgekehrt, wenn ich sie in der Wohnung aufhabe. Mich strengt es wahnsinnig an.

Bekannte (früher sehr gesellig) wurden sehr gestresst, zogen sich zurück, mochten nicht mehr an Treffen teilnehmen. Bis sich herausstellte, dass sie ein Hörgerät brauchen. Sie selbst wollten es nicht wahrhaben und haben es auch teilweise nicht gemerkt, weil es schleichend kam.

Ein paar Freunde haben Asperger Autismus. Wir treffen uns sehr gerne, allerdings in ruhigen Gegenden, mit Einzeltreffen, keine Gruppen. Seit sie wissen, was mit ihnen selbst los ist, fühlen sie sich besser. Seither sind sie nicht mehr der "was ist mit dir schon wieder los" / "was stimmt jetzt schon wieder nicht mit mir" sondern in gewisserweise aufgeblüht mit "ich bin wie ich bin und seit ich es weiß, nutze ich meine Stolpersteine als Sitzbank und versuche sie nicht krampfhaft wegzuräumen / oder ihnen aus den Weg zu gehen".

Einzelgängersein muss per se nichts schlimmes sein. Allerdings ist die Frage, wie du es künftig machen wirst, wenn dein Kind größer wird - und evtl. andere Interessen entwickelt oder soziale Kontakte möchte, die dich anstrengen (Kindergeburtstage etc)

Kindergeburtstage sind für mich z.B. sehr anstrengend. Durch meine Krankheit und vorher auch schon als ich noch nicht wusste, dass es bei mir am ADHS liegt. Es ist jedesmal eine Herausforderung!! Dennoch sind sie wichtig für mein Kind, also habe ich es trotzdem gemacht. In einem Rahmen der mir möglich ist, für mein Kind gut ist und mit Hilfe. Manches andere würde ich ohne Kind auch nicht machen.

Daher meine Frage, wie du es künftig machen möchtest?
Erwachsene Einzelgänger ohne Kinder kenne ich einige.
Einzelgänger mit Kind ist nicht einfach, aber machbar, wenn das Kind die Chance bekommt, sich selbst zu entwickeln - ob es auch Einzelgänger wird/ist oder doch eher familiärer Typ.

Was ist für dich machbar und was nicht?
Was wäre denkbar und wie könntest du es für dich machbar machen?

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Vielen dank für deinen konstruktiven Beitrag. Ich sehe mein kind nicht als Eigentum an sondern als eigenständigen Menschen mit eigenen Bedürfnissen. Wegen kindergeburtstagen habe ich überlegt dass man z.b. in so einen kinderfunpark mit bällebad etc gehen könnte.

Ich muss sagen, da ich auch oft größere Menschenmengen meide bzw auch noch auf Weihnachtsfeiern und dergleichen gehe obwohl ich meine Kollegen sehr gerne haben. Ich kann mich auch schlecht von Emotionen anderer angrenzen. Sind Leute in meiner Umgebung beispielsweise gestresst dann bin ich es innerhalb ein paar Minuten auch ohne ersichtlichen Grund.

Freunde kann man sich aussuchen bzw selektieren wer einem gut tut und er nicht. Bei der Familie geht das nun mal nicht. Ich glaube auch was dazukommt ist, dass ich auch bei meinen Eltern einfach Angst habe das sie irgendwas sagen oder machen könnten was mein fröhliches glückliches Baby auch zu einem negativen und traurigen Menschen macht.

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Beim Lesen dieser Antwort sind mir zwei völlig unterschiedliche Punkte/Aspekte aufgefallen. Eigentlich sogar 2-3

1. "Ich muss sagen, da ich auch oft größere Menschenmengen meide bzw auch noch auf Weihnachtsfeiern und dergleichen gehe obwohl ich meine Kollegen sehr gerne haben. "
da dachte ich sofort an meine Freunde mit Asperger Autismus oder eben mit Einschränkungen des Sehens und/oder Hörens. Einfach weil das sehr anstrengend sein kann, die vielen Umgebungsreize zu verarbeiten, weil das Gehirn mit anderem beschäftigt ist

2. "Ich kann mich auch schlecht von Emotionen anderer angrenzen. Sind Leute in meiner Umgebung beispielsweise gestresst dann bin ich es innerhalb ein paar Minuten auch ohne ersichtlichen Grund. "

Angrenzen oder abgrenzen?
Das kenne ich von mir, kommt bei mir vom ADHS und hat wohl damit zu tun, dass da die emotionale Ebene viel stärker reagiert. Inzwischen geht es, aber mit zusätzlich vielen Reizen um mich herum wird es schwierig.

Im Freien komme ich besser damit klar, als in großen Räumen.
Ebenfalls lasse ich mich leicht von positiver Stimmung ebenfalls leichter anstecken.

3. "Ich glaube auch was dazukommt ist, dass ich auch bei meinen Eltern einfach Angst habe das sie irgendwas sagen oder machen könnten was mein fröhliches glückliches Baby auch zu einem negativen und traurigen Menschen macht. "

völlig andere Gedankenrichtung:
wie kommst du darauf?
Haben dich deine Eltern negativ beeinflusst? Dauer-Depri-Stimmung? Schwarzmalerei? Ständig Angst um dich? Rund-um-Sorgen-Paket?
Gleichgültig?
Schlecht behandelt und leugnen es? War doch gar nichts, obwohl sie dir weh getan haben?

Wie schon geschrieben, gibt es Menschen die mir gut tun und welche, die mir nicht gut tun. Ewige Schwarzseher oder die mich davon überzeugen wollen, dass das Glas halb leer ist etc. davon grenze ich mich inzwischen ab, in dem ich den Kontakt gering halte.

Je nach Menge oder Intensität und Verhalten meinem Kind gegenüber, entscheide ich im Einzelfall.
D.h. sind sie IMMER gereizt und negativ, halte ich den Kontakt gering.
Sind sie von Natur aus negativ, verhalten sich meinem Kind gegenüber neutral ober versuchen ihre eigenen Ängste NICHT auf mein Kind zu übertragen, lass ich sie.
Sind sie phasenweise so und haben einfach ihre schlechten Tage, dosieren wir es auf die guten Zeiten und ich ziehe mich zurück, wenn es mir zu heftig wird. Eben weil es für mich manchmal schwierig ist.

Hast du bei deinen Eltern entsprechende Erfahrungen, die deine Ängste verursacht haben?
oder ist es eher deine Angst (eben weil du dich selbst nicht abgrenzen kannst), dass das, was dir zu viel ist, deinem Kind schaden könnte?

Da entscheide ich u.a. nach folgenden Faktoren:
kann eine EINMALIG schlechte Stimmung meinem Kind schaden? (schlagen, heftigste Wutausbrüche, bewusste Manipulation meines Kindes oder anderer Menschen im allgemeinen), dann ziehe ich das Stopp und es gibt keinen Kontakt. Vor allem, wenn es absehbar ist, dass es deren Grundeinstellung ist), dann wenn EIMAL schon viel zu viel ist :-(

oder eben, wo die Masse das Gift ausmacht. Sind es einzelne Situationen, die ein paar Mal im Jahr gut wegsteckbar sind, einem Kind nicht schaden, die Personen sind wie sie sind, etwas verschroben vielleicht, mein Kind sich mit zunehmendem Alter vielleicht wundert, aber keinen bleibenden Schaden hinterlassen,
dann sind Kontakte durchaus ok und überschaubar machbar. Nur eben bitte nicht ständig oder täglich.

So dosiere ich auch etwas.
Neben dem Faktor, dass mir Außengelände besser tut als Gruppen in Räumen. Nicht weil ich Angst habe, sondern weil ich die vielen Reize schlechter verarbeiten kann. Sowohl sehen als auch hören. Im Freien verteilen sich Geräusche wesentlich besser ;-)

10er Gruppe im Freibad kann einfacher sein als 3er Gruppe in einer Wohnung
5er Gruppe in einer Wohnung wiederum einfacher als zu zweit in einem Cafe am Straßenrand im Freien oder mit Musik.

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Hallo

ja sehr.
Das fing schon mit der Geburt meines ersten Neffen an.
Seit dem traf sich die Familie
sehr oft und in kurzen Abständen.
Als meine Kinder klein waren kamen meine Eltern jedes zweite Wochenende.Die Kinder waren begeistert, wir konnten auch mal etwas zu zweit unternehmen.
Bist du ein glücklicher Einzelgänger?
Oder bist du auf Grund von Problemen in deiner Kindheit zum Einzelgänger geworden.
Frieden geschlossen hast du mit dem früheren Verhalten deiner Mutter offensichtlich nicht.
Was möchtest du für dein Kind?
Siehst du es auch als späteren Einzelgänger? Oder siehst du es eingebettet in die Familie, dadurch künftig vielleicht auch kontaktfreudiger, als du es zu sein scheinst.
Ich stelle es mir sehr anstrengend vor,Kopfschmerzen wegen fehlender Rückzugsmöglichkeiten zu bekommen.Belastbar wirkst du nicht.
Dein Kind wird älter und es wird sicherlich Kontakte haben wollen.
Das könntest du jetzt schon mal angehen.

L.G.

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Mich stört es nicht ein Einzelgänger zu sein aber ein paar Leute kommen damit wohl nicht zurecht. Für mein kind wünsche ich mir eine gesunde Mischung d.h. es ist gut wenn man auch mal alleine sein kann aber ich hoffe er findet auch wahre Freundschaften. Aber im Endeffekt soll er einfach nur glücklich sein und ein zufriedenes leben führen egal ob familiär, mit vielen Freunden oder gar als Eremit :-)

solange er noch nicht sagen kann was er möchte oder wie es ihm geht gab ich das Gefühl als müsste ich ihn doppelt beschützen und alles abwenden was sich evtl negativ auswirken könnte. Ist mir vielleicht deswegen so wichtig das er möglichst "unbeschadet" bleibt weil ich weiß wie schwierig es ist gewisse Dinge aufzuarbeiten. Ich weiß ich kann mein kind nicht immer vor allem bewahren aber ich möchte nicht das er wegen bestimmten Menschen nicht mehr so fröhlich und glücklich ist wie er es jetzt ist.

Ich habe mich schon stark mit meiner Kindheit beschäftigt und weiß das manches nicht aus böser Absicht geschehen ist aber wenn nur einer an sich arbeitet und der andere so tut als wäre nix wird es wohl nie 100 prozentig abgeschlossen sein.

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Hallo

Ich kann deine frsgen mit einem nein beantworten.

Ich bin ein Mensch der zwar früher freunde hatte aber dnenoch die einsamkeit liebt.

Schon als kind.

Im kiga hatte ich keine freunde.

In der grundschule dafür aber gleich 2
In der realschule kam noch eine hinzu (da besteht inzwischen kein kontakt mehr) und nach einem umzug und schulwechsel kan eime weitere hinzu.

Inzwischen zogen wir weitere male um.

Zu meine beiden grundschulfreundinnen habe ich noch via WA kontakt.
Freundin nr 3 kommt mit kind sogar immer mal wieder vorbei oder wir fahren da hin. Aber ich bin nicht der typ der ständig leute um sich will.

Im fachabi kam noch ein kumpel dazu.
Aber auch ihn sehen wir nur sporadisch.

Unsere eltern sehen wir 1x die woche wegen der kinder. Nicht immer ist das so wie es gewünscht ist, aber es gehört dazu. Ich brauche aber genug einzelauszeit sonst werde ich irgrndwann zickig und bin dauergereizt.

Also nein. Meine kimder haben mich nicht familiärer gemacht. Aber ich sehe tradìtionen anders.

LG

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Nach allem was du geschrieben hast, würde ich dir raten, mal zum Arzt zu gehen und abklären zu lassen ob du evt. Asperger Autist bist.
Schon bei deinem Eingangspost hatte ich den Gedanken und bei deinen weiteten Ausführungen hat sich das verstärkt.

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Wolltest du bewusst eine Familie gründen obwohl du selbst garkeine magst und keinen wert darauf legst..... Findest du den Gedanken dein kind die nächsten Jahre am rickzipfel hängen zu haben und nur selten Zeit wirklich alleine zu haben, gut?... Hast du nur keine Lust auf Familie oder generell nicht auf Menschen (Freunde etc)

Ich selber bin auch schon immer einzelgänger, in meiner Schulzeit hatte ich nur wenig Freunde, generell bin ich kein großer Menschenfreund ABER Familie liebe ich und geht mir über alles. Wenige Freunde / bekannte sehe ich auch gerne.