Hallo Ihr Lieben,
puh ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll....
Mein ET ist am 20.5.17, aber aufgrund der BEL unserer Maus, entscheidet sich morgen ob ich einen geplanten Kaiserschnitt haben muss bzw. wann ich diesen haben werde.
Als wäre das nicht schon belastend genug für mich (meine 6 jährigen Tochter musste auch so zur Welt kommen), nein, da zoffen wir uns hier nur noch wegen vieler Kleinigkeiten. Meine Tochter und mein Mann sind sich jeden Tag gegenseitig am ärgern und das schaukelt sich dann so hoch das ich gar keine andere Wahl habe, wie da einzugreifen.
Die zwei verstehen einfach nicht,wie nervig das ist und vor allem mein Mann verhält sich wie ein 5 jähriger.
Ich bekomme 0 Unterstützung von ihm.
Und wenn ich es dann anspreche streiten wir. Was er neuerdings macht, ist das er dann abhaut. Aber selbst wenn er wieder kommt, tut er so als wäre nichts gewesen. Geklärt werden unsere Probleme so gut wie nie und falls doch mal endet es mit leeren versprechen seinerseits.
Ich weiß einfach im Moment nicht mehr was ich noch tun kann.....och hab das Gefühl das hier alles auseinander bricht....
Sind das meine Hormone und Ängste?
Sehe ich das alles zu eng?
Ich weiß gerade echt nicht weiter.
Hat jemand eine Idee was ich tun könnte????
Liebe Grüße
..Wenn zu Hause nur noch dicke Luft ist....
Hallo,
das Verhalten Deines Mannes klingt unreif, unreflektiert, eifersüchtig UND- aus Sicht Deiner kleinen Tochter richtig gemein und kaum vertrauenerweckend.
Wie lange kennen die Beiden sich schon? Er scheint ein großes Problem mit Deinem Kind zu haben, das kann so nicht gut gehen, vor allem nicht für die Kleine, jedoch auch nicht für Eure Beziehung.
Das, was Dein Mann da (offensichtlich täglich?) mit Deinem Kind macht, ist eine Form von psychischer/emotionaler Misshandlung! Vor allem, da das schon längere Zeit so zu laufen scheint. Er verunsichert Deine Tochter damit und würdigt sie herab, indem er ihr ständig das Gefühl vermittelt, sie hätte "gar nichts zu sagen" (TV) bzw. ihre Bedürfnisse/ihr Eigentum seien nicht wichtig und er könne hingegen tun und lassen, was er will.
Misshandlung- auch auf der Gefühlsebene- ist gerade, wenn sie an der Tagesordnung ist, auch eine Form von Kindeswohlgefährdung (§ 8a SGB VIII)!! Das solltest Du Dir bewusst machen!
Und Deinem Mann OHNE vorherigen Streit deutlich mitteilen, dass Du ab sofort nicht mehr dulden wirst, dass er Deine Tochter derart behandelt! Und davon abgesehen Unterstützung erwartest (konkret benennen, wobei).
Weil ich leider befürchte, dass er weder bereit noch allein in der Lage ist, sich zu reflektieren und sein Verhalten zu ändern, empfehle ich Euch mindestens eine Familien-Beratung (Beratungsstelle, Jugendamt- die können Euch auch Hilfe vermitteln). Für Deinen Mann wäre eventuell ein therapeutisches Setting hilfreich. Er scheint große Probleme mit seinem Selbstwertgefühl zu haben und versucht dies zu kompensieren, indem er Macht auf Deine Tochter ausübt. Möglicher Weise hatte er Probleme in seiner eigenen Herkunfts-Geschichte/Familie? Weglaufen vor Problemen/Verantwortung ist des Weiteren ebenfalls keine Lösung.
Und Deine Tochter wird, solltest Du nichts unternehmen, irgendwann zu Euch beiden kein Vertrauen mehr haben. Zu ihm hat sie sicherlich ohnehin wenig bis gar keins- das zu Dir wird sie Stück für Stück verlieren, wenn Du sie nicht vor Deinem Mann schützt 
.
Sollte er nicht bereit sein, sich zu reflektieren/Beratung in Anspruch zu nehmen, wird er sich mit sehr großer Wahrscheinlichkeit nicht ändern. Dann wäre es zum Wohl beider Kinder und auch in Deinem eigenen Interesse angezeigt darüber nachzudenken, ob Ihr drei nicht ohne ihn besser zurecht kommt.
Alles Gute für Euch & viele Grüße,
Kathrin
Wie... Dein Mann ärgert Deine Tochter? Aus Spaß? Lachen die beiden sich schlapp, toben rum und es wird Dir irgendwann zu laut? Wie muss ich mir das denn vorstellen?
Dass er Dich nicht unterstützt, ist unmöglich von ihm; ebenso das abhauen nach einem Streit.
Schonmal sachlich miteinander geredet? ...also ohne Streit vorher?
mare88
Schön wäre es wenn sich beide schlapp lachen vom ärgern.
Leider genau das Gegenteil.
Beispiel: sie guckt gerade eine Serie auf Kiga, er kommt und schaltet einfach um weil er jetzt TV gucken will.
Oder
Er nimmt einfach Ihre Sachen und versteckt sie z. B. , macht sie das ist Theater.
Habe grade gelesen, dass es nicht seine eigene Tochter ist. Was der da mit Deinem Kind tut, ist fies. Erinnert mich an eine Tierdoku, wo das Alphamännchen die Jungen vom Vorgänger wegbeisst.
Mach was dagegen! Deine Tochter kann sich alleine nicht wehren; sie braucht Dich dafür. Wenn das so weiterläuft und Dein Mann das neue (sein) Kind dann behandelt, wie es sein sollte, wirst Du Dich in ein paar Jahren noch zusätzlich mit Geschwisterrivalität befassen müssen.
Mare88
Ist es sein leibliches Kind?
Nein ist sie nicht.
Also meine erste Tochter. Der kleine Bauchzwerg jetzt ja.
... und Dein Mann ist natürlich von heut auf morgen so geworden, ich meine, bevor ihr das jetzige Kind gezeugt habt, war alles totoal in Ordnung?
Vorher war alles in Ordnung. Es hat sich so allmählich eingeschlichen. Wie gesagt ich hab das schon öfters angesprochen und dann sagt er oft er ändert es. Aber es passiert nichts.
Fakt ist, Dein Mann verhält sich so unmöglich, daß ich als Mutter zum Schutze des Kindes schon längst meine Konsequenzen gezogen hätte!
Ich habe mir die Beiträge alle durchgelesen und muss ehrlich sagen, dass ich den Umgang dieses Mannes mit meiner Tochter nicht dulden würde. Warum muss sich eine wehrlose Sechsjährige von einem erwachsenen Mann drangsalieren lassen? Was ist sein Problem? Warum lässt er seinen Frust an ihr aus? Sie ist für ihn - logischerweise - ein schwaches Glied, also attakiert er sie.
Normal ist das jedenfalls nicht. Wie lange macht er das denn schon so? Das kommt doch nicht von heute auf morgen, sondern wird eventuell schon länger so sein. Ich frage mich ehrlich, ob er dann künftig auch noch so dreist ist und erhebliche Unterschiede zwischen "seinem" Kind und deiner Tochter machen wird.
Ich würde das Thema bei ihm ernsthaft ansprechen und ihm klar machen, dass ich dieses Verhalten gegenüber meiner Tochter nicht dulde.
>> Meine Tochter und mein Mann sind sich jeden Tag gegenseitig am ärgern <<
Soweit ich das herausgelesen habe, ärgert deine Tochter deinen Mann nicht, bzw. wenn, dann höchstens aus Nachahmung. Er ist derjenige, der jemanden ärgert, NICHT deine Tochter!!! Sie kann nichts dafür!
Ich denke, dein Mann sollte sich therapeutische Hilfe suchen, wenn er meint, seinen Frust an einem kleinen Kind auslassen zu müssen.
Hi,
du erzählst recht wenig über die Streiterein aber es liest sich fast so raus, als wenn Du Deine Tochter ständig in Schutz nimmt und Deinen Mann als unfähiges Kleinkind abstempelst.
Hier solltest Du vielleicht ab Dir arbeiten und auch mal Deinen Mann den Rücken stärken. OK, es ist nicht sein Kind - daraus kann man wieder 10000 Dinge ableiten - aber leider ist es auch so, das liebende Mamis ihr Kind ständig in Schutz nehmen und die rosarote Brille aufhaben und oftmals keinen Blick von außen mehr haben.
Und ist der BÖSE mal abgestempelt, ist es super leicht, wer die Schuld hat.
Ich kenne leider genug Mamis, die die Männer als Dorfdeppen abstempeln und diese dann irgendwann zu nichts mehr Lust haben, geschweige denn gerne nach Hause kommen.
Habt ihr noch eine Partnerschaft oder dreht sich alles um Kind, Schwangerschaft und Haushalt?
LG
Lisa
Bin überhaupt nicht deiner Meinung.
Der Mann nimmt der Kleinen die Fernbedienung aus der Hand. Sie hat sich zuerst etwas ansehen wollen. Er versteckt ihr Spielzeug. Sehr erwachsen von ihm. Die Tochter macht nichts, ER provoziert sie und nicht anders herum.
Und glaube mir, wäre das mein Mann, der könnte sich etwas von mir anhören. Auf gar keinen Fall käme ich auf die Idee, IHM den Rücken zu stärken, während er meine Tochter fertigmacht.
Mag sein, dass du solche Fälle kennst, hier sehe ich es anders. Das wäre für mich kein Mann, sondern mein 3. Kind.
Hallo,
ich war eben etwas sprachlos.
Ich fange mal an:
Warum muss sich ein erwachsener Mann hier wie ein Affe aufführen und einem Kind die TV-Sendung wegzappen? Oder ihr etwas verstecken?
Was ist das für eine dumme Revierpisserei?
Kann so ein erwachsener Typ sich nicht etwas zügeln und das Kind die Sendung in Ruhe zu Ende schauen lassen? Oder sich ggf was auf dem Tablet oder Laptop anschauen?
Ich weiß nicht, was Deine Tochter genau macht, dass er so reagiert.
Ich vermute, das Mädchen ist auch unsicher.
Da ist ein Geschwisterchen unterwegs, sie weiß vielleicht nicht, wie sie damit umgehen soll, hat Ängste.
Und 6 Jahre sind auch bei vielen Kindern eine Zeit, wo viel Neues auf sie zu kommt (Schule, neue Klassenkameraden, mit den einen kann man gut, mit den anderen eher nicht, Lehrer, die Karten werden neu gemischt).
Dieses Kind braucht keinen Primaten, der hier die Hackordnung bestimmt, sondern sie braucht Menschen um sich rum, die ihr helfen, auch wenn sie mal zickt.
Meine Tochter ist auch 6 und die kann im Moment auch oft mal bockig oder patzig sein.
Und mal himmelhochjauchzend, dann zu Tode betrübt.
Das kann ein blödes Alter sein, aber man muss hier als Erwachsener nicht auch noch Streit und Gezanke hochprovozieren, indem man ihre Sendung umschaltet oder dem Kind was versteckt.
Bitte sprich ein Machtwort und er soll mit diesen Schikanen aufhören.
Es klingt vielleicht dramatisch, aber der Mann quält das Kind.
Bitte geh dazwischen und pfeif ihn zurück, wenn er die Kleine ärgert.
Und wenn er geht, dann soll er gehen.
LG
Hi,
hast Du noch nie Deinem Kind wie Sendung weggeschaltet?
Oje, dann gehöre ich auch zu den Primaten hier. Ich schalte auch mal einfach aus, wenn es zu lange dauert, etc. etc.
Und ja, ich habe auch schon iPad, etc. von meinen Kids versteckt, wenn sie ein Verbot hatten.
Ich kenne auch Mütter, die Spielsachen wegräumen, etc. und die Kids es nicht mehr finden oder bewusst wegräumen, damit die Kinder mit etwas anderes spielen....ist ja auch ein verstecken, damit die Kids nicht dran kommen.
Oder es gibt hier Postings, wo Eltern Sachen wegwerfen, weil das Zimmer nicht aufgeräumt ist und sie dann mit der Mülltüte aufräumen.....
Ich denke, die TE schreibt viel zu wenig, um sich wirklich ein Bild von diesem Mann zu machen.
Und sein wir doch ehrlich, schwangere Frauen, sind sehr oft hormongesteuert und sehen oftmals Probleme, wo keine sind.
Wenn er echt der fiese Kerl ist, wie ihn alle hier sehen....warum bekommt sie dann noch ein Kind?
Auch wenn es sich mit der Zeit eingeschlichen hat.....irgendwelche negativen Züge muss er ja gehabt haben.
LG
LIsa
"Wenn er echt der fiese Kerl ist, wie ihn alle hier sehen....warum bekommt sie dann noch ein Kind?"
Warum lassen sich Frauen zu Brei schlagen und bleiben bei den Männern? Warum heiraten Männer irgendwelche Furien , die sie jeden Tag zur Schnecke machen? Warum bleiben Frauen bei ihren Männern obwohl die Töchter erzählen, der Vater fasse sie an?
Torschlusspanik, psychische Abhängigkeit, Verdrängung....
War er denn vorher der Erwachsene, fürsorgliche und liebevolle Ehemann und Vater? Ich kann mir immer nicht vorstellen das sich ein Mensch so plötzlich ändert.
Ja er war bis vor ca. 4 Monaten noch ganz anders.
Und hast Du eine Idee, warum er nun plötzlich seit 4 Monaten Deine Tochter derart drangsaliert?
Hallo!
Das klingt so als wärst Du mit der Situation überfordert. Ob es Deine Tochter auch ist - keine Ahnung!
Dass Dein Mann eingeschnappt ist und ihr selten einen Konflikt lösen könnt - das ist keine günstige Situation.
Du schreibst viel zu wenig, wies zu den Konflikt-Situationen zwischen Deinem Mann und Deiner Tochter kommt.
Wenn es Regeln gibt: Süssigkeiten, Mediennutzung etc. und Dein Mann diese durchsetzt dann solltest Du ihn lassen und nicht "des lieben Friedens Willen" und weil Du derzeit keine Energie und kein Nerv dafür hast Deiner Tochter gegenüber einknicken.
Gibt es diese Regeln nicht (die Dein Mann durchsetzt) und bei Euch gilt ausschließlich das Recht des Stärkeren, dann sucht Euch DRINGENDS eine Familienhilfe, die Euch erklärt wie man miteinander in einer Familie klar kommt. Hohle Versprechungen funktionieren nicht, das 2. Kind steht an und die Gefahr ist sehr groß, dass alles bei Euch aus dem Ruder läuft!
VG, I.
Ja ich bin ein bisschen überfordert, gebe ich ehrlich zu. Weil ich immer das Gefühl habe bei ihm gegen eine Wand zu reden.
Konflikte entstehen oft wie folgt:
Es ist Wochenende. Meine Tochter ist die erste die wach ist, kommt zu uns kuscheln, je nach dem 5-20 Minuten immer unterschiedlich. Dann geht sie in ihrem Zimmer spielen, meist ca. eine halbe Stunde. In der Zeit stehe ich auf und gehe duschen oder räume was auf. Dann kommt sie manchmal und fragt ob sie ein wenig Kinderstunde schauen darf ( ist auch nicht jeden Tag vom WE so)
In der Zeit mache ich Frühstück. Mein Mann liegt bis dahin, wo sie fragt, immer noch im Bett! Zum Konflikt kommt es dann so: er steht auf, 10-20 Minuten nachdem sie anfängt KIKA zu schauen, geht ins Wohnzimmer und schaltet um weil er jetzt wach ist und TV gucken will.
So und der Stress ist da!
Anderes Beispiel:
Sie darf im Wohnzimmer spielen, hat da auch eine Puppenecke.
So das sie nun mal nicht nur in der Ecke spielt sondern auch Mitten drin, für mich kein Problem, der Raum ist groß genug. Er nimmt dann aber zu. B. Die Babyborn und legt sie wo anders hin oder hält sie hoch und sie soll sie fangen. Er findet das witzig. Sie nicht und das tut sie lautstark kunt.
Beispiel drei:
Wir wollen alle drei zusammen den Raum verlassen. Irgendwie gehe ich immer als erstes. Er als zweites, und macht dann die Türe zu. Sie soll aber ja auch mit.
Und dann motzt sie auch los, was ja total verständlich ist.
Das sind vielleicht wirklich nur Kleinigkeiten. Aber wenn man das Tagtäglich erlebt dann ist das, zumindest für mich , nicht mehr schön. Und ich habe wie gesagt wirklich das Gefühl das ich gegen eine Wand bei ihm rede.
Und ja es gibt Regeln. Er hat ja selbst welche mit aufgestellt, was auch ok ist.
Beispiel: meine Tochter hat von Ostern und Karneval ihre Süsschüssel im zimmer stehen. Wir haben unsere von Ostern im Wohnzimmer. Wenn einer von uns was von dem anderen möchte, wird gefragt. Er macht das aber nicht. Er nimmt einfach.
Auch hier vermittelt er ihr ja wieder das Gegenteil von dem, was ich ihr längst beigebracht habe. Nämlich zu Fragen wenn man Dinge von anderen haben möchte und nicht einfach nehmen.