Bin ich zu schwach mich zu trennen? Hilfos, ist das psychische Gewalt oder werde ich verrückt?

Hallo ihr Lieben da draußen,
Ich brauche einfach mal einen Rat, ich weiß nicht, an wen ich mich sonst wenden soll. Vielleicht hat ja jemand ähnliches erlebt...ich lebe in einer sehr destruktiven Beziehung, bin aber, warum auch immer, scheinbar zu schwach, mich daraus zu lösen...ich frage mich langsam, was noch passieren muss, damit ich endlich begreife, dass ich gehen muss. Mein Partner und ich kommen überhaupt nicht mehr miteinander klar. Wir reden so gut wie kein Wort miteinander, und wenn, dann wird nur geschrien, verletzt und gestritten. Klar, Streit gibt es überall mal, aber wir scheinen überhaupt nicht mehr miteinander kommunizieren zu können, haben keinen Zugang zueinander. Mittlerweile ist es auch so, dass ich innerlich komplett resigniert habe und mich in mich selbst zurückgezogen habe, weil ich gar keine Kraft mehr für diese ganzen Kämpfe habe. Ich weiß nicht mehr, was ich noch tun soll, fühle mich einfach nur ohnmächtig und hilflos und so wütend, vor allem auf mich selber, weil ich zwar sehe, dass die Situation nicht mehr zu retten ist, aber trotzdem wie verzweifelt daran festhalte.

Und ich verstehe nicht, warum das so ist.
Mein "Partner" ist ein sehr jähzorniger Mensch. Von einer Sekunde zur nächsten kann er vom Liebsten Menschen der Welt zum kältesten, abweisendsten überhaupt werden. Er kann nicht sachlich streiten. Wenn er sauer wird, dann schaltet er in eine Art "Zerstörungsmodus" , er kann sich nicht einfach streiten oder wegen einer bestimmten Sache sauer sein, bei ihm ist dann sofort das Gegenüber in seiner Gesamtheit schlecht und wird systematisch abgewertet. Hexe, Psychopathin, Schlampe, Halt die Fresse, ich hab eh schon lange keinen Bock mehr auf dich, das sind noch die harmloseren Dinge, die er dann in meine Richtung loslässt.

Ich fühle mich wie gefangen, ohnmächtig, weil ich nie weiß, woran ich bei ihm bin. Zum Beispiel ist es so, dass ich grundsätzlich jeden Tag allein mit unserer zweijährigen Tochter aufstehe, mit ihr frühstücke, spiele, sie anziehe, für die Kita fertig mache etc, er schläft weiter, bis er aufstehen und zur Arbeit muss. Am Wochenende das gleiche, da kommt er meist erst spät in der Nacht nach Hause(zw drei und fünf Uhr) betrunken, und ist logischerweise dann nicht in der Lage, mit uns gemeinsam am nächsten Morgen aufzustehen, weil er seinen Rausch ausschlafen muss.

Und da geht es schon los. In einem Moment erzählt er mir, wie dankbar er mir dafür ist, dass ich ihn so entlaste, und dass er am nächsten Morgen auch mit uns aufsteht und ich Recht habe, er könne nicht ständig nachts unterwegs sein und trinken und mich alles allein machen lassen und er würde jetzt auch Verantwortung übernehmen. Wenn es dann aber darum geht, dass er tatsächlich mal gemeinsam mit uns aufsteht, oder wenn ich krank bin und auch mal etwas länger im Bett bleiben will, führt das IMMER zum Streit. Selbst, wenn wir besprochen haben, dass er früh nach Hause kommt und morgens mit unserer Tochter aufsteht, damit ich mich einmal ausschlafen kann, weiß ich eigentlich schon vorher, wie es laufen wird: er kommt morgens um fünf betrunken nach hause, wenn die Kleine dann um Sieben aufsteht, sagt er, er hätte nicht mal zwei Stunden geschlafen und würde jetzt ganz sicher nicht aufstehen. Wenn ich dann sage, dass ich das nicht in Ordnung finde, dann wird er ausfallend, hält mir vor er würde ja arbeiten gehen und hätte deshalb das Recht, auch mal einen trinken zu gehen und Dampf abzulassen. Das ist ja auch gar nicht das Problem, soll er von mir aus gerne machen, ich WILL ja sogar, dass er seine Auszeiten hat und um die Häuser zieht oder was auch immer für sich selbst tut, ist ja nur verständlich. Aber es ist halt grundsätzlich so. Jedes einzelne Wochenende. Seit zwei Jahren. Nicht mal an meinem Geburtstag oder am Muttertag durfte ich mal ausschlafen. Und es ist auch so, dass er sich einfach nicht mit mir abspricht. Er verlässt das Haus, um irgendwas zu erledigen, und dann höre ich oft stundenlang nichts mehr, bis er eben dann mitten in der Nacht betrunken nach Hause kommt. Oder er sagt, er kommt heute auf jeden Fall mal früh nach Hause. Das bedeutet eigentlich grundsätzlich: vor vier Uhr morgens brauchst du nicht mit mir zu rechnen. Er weiß, dass es mir wichtig ist, dass wir uns absprechen und er nicht einfach sein Ding macht, ohne Rücksicht auf Verluste, aber Sobald er ein bier intus hat, hat er scheinbar vergessen, dass er eine Familie und ja irgendwo auch Verantwortung hat. Er ruft an und sagt "ich steige in zehn minuten ins taxi" und vier stunden später ist er immer noch nicht da. Dann kommt er irgendwann nach hause und irgendwas ist dazwischen gekommen bla bla, aber auf die Idee, mir kurz bescheid zu sagen, dass er doch nicht kommt damit ich nicht unnötig warte, kommt er nicht. Und wenn ich versuche, ihn anzurufen, ist er grundsätzlich nicht erreichbar.

Oft gibt er dann vor, zu arbeiten und macht mir auch das zum Vorwurf, er würde ja nicht feiern gehen sondern hart arbeiten. Wo ich mich immer frage, wie gut man sich auf seine Arbeit konzentrieren kann, wenn man betrunken ist, aber das sei mal dahingestellt.

Zu dem Thema arbeiten: ich habe meinen Job verloren, als ich in Elternzeit war und leider noch nichts neues gefunden, ich würde sehr sehr gern wieder arbeiten! Und es ist auch nicht so, dass ich nur Däumchen drehe. Wenn die Kleine morgens in der Kita ist, wasche ich Wäsche, räume auf, mache sauber, gehe einkaufen, bereite das Abendessen vor, schaue nach Jobs, schreibe Bewerbungen und dann ist der Vormittag auch schon wieder vorbei, ich muss die Kleine abholen und bin dann den Rest des Tages mit ihr beschäftigt. Aber auch da genau das gleiche: ich mache alles, er rührt keinen Finger. An sich finde ich das ok, solange ich zuhause bin, und manchmal sagt er mir, dass er sieht, wie viel ich tue und wie sehr ich ihn den Rücken freihalte für seine berufliche Zukunft, in dem ich meine eigene zurückstelle und ihm die ganze Arbeit abnehme. Wenn er dann aber wütend wird, sagt er, dass es schließlich auch meine Aufgabe sei, zu putzen, waschen, "Haushälterin und Kindermädchen" zu sein, er würde ja schließlich so hart arbeiten und ich solle doch mal bitte acht Stunden täglich im Büro sitzen...(was ich ja gern würde). Er stellt dass dann immer so dar, als sei er der Versorger und ich ihm die Haus- und Kinderarbeit quasi "schuldig". Was aber nicht so ist.

Obwohl er das dreifache verdient(ich bekomme mom noch alg I), zahle ich denselben Anteil der Miete, zahle Strom, Wasser und GEZ, zahle unsere gesamten Lebensmittel und sämtliche Anschaffungen für unsere Tochter sogar alleine. Ich trage also wirtschaftlich mindestens den genauso viel bei wie er, wenn nicht mehr. Aber das spielt für ihn dann keine Rolle.

In einem Moment sagt er mir, dass er es eigentlich gut findet, dass ich noch nicht wieder arbeite, weil ich ihm so alles im Haushalt abnehme und es auch so gut für unsere Tochter ist, dass ich am Nachmittag Zeit für sie habe und dass es eigentlich besser wäre, wenn ich noch länger zuhause bliebe, im nächsten Moment(also immer dann, wenn ich mal seine Unterstützung bräuchte), heißt es wieder "ich hab das gar nicht nötig, ich gehe schließlich arbeiten und du bist nur zuhause"...ich weiß einfach nie, was er nun wirklich meint.

In einem Moment sagt er mir, dass die Wohnung toll aussieht und danke danke, du hast das Bad geputzt, im nächsten regt er sich auf, dass der Boden nicht vernünftig gewischt wurde und seine Socken nicht ordentlich zusammengefaltet sind. Ich schrubbe den Balkon, kaufe Möbel, Pflanzen, mache alles schön, findet er toll, aber die weiße Wäsche hab ich schon wieder nicht gewaschen, jetzt muss er damit zu seiner Mutter fahren, weil er die Sachen schnell braucht(auf die Idee, mal selbst ne Maschine anzuschmeißen, kommt er nicht, seine Ansage dazu: ich habe von Anfang an gesagt, dass ich Wäsche waschen scheiße finde, ich mache das nicht!)...Egal was ich tue, es ist nie genug, irgendwas findet er immer, worüber er sich beschweren kann, ich habe das Gefühl, auf einem Minenfeld unterwegs zu sein, ich weiß nie, wo ich hintreten kann, ohne das gleich die nächste Bombe hochgeht.

Wenn wir uns streiten, läuft es meistens so ab, das er anfängt zu schreien, dann fange ich an zu heulen, was ihn erst so richtig wütend macht und dann wird er beleidigend und geht auf die persönliche Ebene, beschimpft mich und wertet mich ab. Wenn ich dann sage, dass es mir sehr wehtut, wie er mit mir umgeht, schreit er, dass es ihm wehtut, wie ich mit ihm umgehe und dass ich ihn runtermache (ich sitze vor ihm und weine und bettel ihn an, nicht so zu schreien - das ist dann meine "heulmasche" wie er es nennt und das mache ich nur, um ihn zu provozieren, sagt er). Er fängt dann an mich zu beschimpfen und redet so laut und schnell und bösartig, dass mir ganz schwindelig wird und ich wirklich nicht mehr weiß, wo oben und unten ist. Dann sagt er mir, ich wäre ein Psycho und eine Hexe und würde Spielchen mit ihm spielen und wie sehr er mich hasst. Dass alles tut mir so weh, dass ich manchmal das Gefühl habe, innerlich zu zerreißen. Aber das scheint ihn nur anzuspornen, weiterzumachen. Manchmal frage ich mich langsam wirklich, ob ich verrückt werde.
Nach solchen Streits ist es ganz unterschiedlich. Mal kommt er danach ganz "reumütig" an und entschuldigt sich, sagt, er wäre so ein schlimmer mensch und hätte so ein glück, mich zu haben und gelobt besserung, manchmal, selbst wenn es exakt dieselbe Situation ist, ist er sich keiner Schuld bewusst, sagt, mit meinem Verhalten würde ich ihn schließlich dazu bringen, so gemein zu sein, dass sei alles meine Schuld. Und wenn ich weine, dann traumatisiere ich meine Tochter, dafür macht er mich immer wieder fertig. Aber dass er mich vor ihr anschreit, beleidigt und ihm auch mehrfach schon die Hand ausgerutscht ist, spielt keine Rolle.

Er sagt mir immer, ich würde alles zu meinen Gunsten verdrehen, wobei ich eigentlich denke, dass es umgekehrt ist, aber so langsam weiß ich wirklich gar nichts mehr. Ich habe mich eigentlich immer für eine relativ starke Frau gehalten, aber mittlerweile kann ich kaum aufstehen, jede Bewegung tut mir weh, alles tut einfach nur noch weh von diesen ganzen Kämpfen und Streits.

Oft, wenn wir uns streiten, ist es auch so, dass er dann mittem im Streit einfach "aussteigt" und die Situation verlässt, und dann wird das ganze totgeschwiegen. Wir reden ein paar Tage nicht miteinander, dann tut er auf einmal so, als wäre nix gewesen und macht weiter wie bisher. So richtig geklärt und aus dem Weg geräumt wird bei uns nichts. Wenn ich das dann anspreche, kotzt er mir meist seine Gedanken vor die Füße(hält einen Monolog aus seiner Sicht und putzt mich dabei ordentlich runter) und wenn ich dann etwas dazu sagen will, sagt er, er hat jetzt keinen Bock, darüber zu reden und damit ist das Thema erledigt. Bei mir staut sich mehr und mehr ungeklärtes auf, ich habe bauchschmerzen, weil so viele dinge in mir rumoren, ich sie aber nicht zur sprache bringen kann. Wenn mich etwas stört, traue ich mich oft gar nicht erst, es anzusprechen, weil ich Angst habe, dass dabei eh nichts rauskommt, außer dass er böse wird und wir uns streiten und ich dafür einfach keine Kraft mehr habe. Wenn wir Abends die Kleine ins Bett bringen, lege ich mich oft schon dazu, "verstecke mich quasi, weil ich Angst habe vor einer Auseinandersetzung oder einem Streit und weil ich auch nicht so wie er so tun kann als wäre nichts.

Ich habe schon mehrfach vorgeschlagen, dass wir eine Paartherapie machen oder uns einen Mediator suchen, um wieder miteinander ins Gespräch zu kommen, aber das hält er nicht für nötig.

Ich will mittlerweile einfach nur noch weg, ich will meiner Tochter nicht vorleben, dass eine Partnerschaft nur aus Streit und Gewalt besteht, aber ich schaffe es einfach nicht. Ich fühle mich so kraftlos. Was hält mich hier? Warum bin ich nicht schon längst weg? Wieso bin ich so schwach? Was kann ich tun, um hier rauszukommen? Ich habe auch große Angst vor einer Schlammschlacht und dass er versucht, unsere Tochter gegen mich aufzuhetzen, sollte ich es tatsächlich schaffen und mich trennen. Auch liebt sie ihren Papa über alles und ich fürchte mich sehr davor, ihr erklären zu müssen, dass sie Papa dann evtl nur noch am Wochenende sieht...Aber das kanns doch nicht sein, was mich hält? Warum halte ich so verzweifelt an meinem "happy-family"traum fest, obwohl der sich längst in einen Alptraum verwandelt hat?

Ich wünsche mir so, endlich die Kraft zu finden um da rauszukommen, um wieder zu mir selbst zu finden und auch unsere Tochter zu schützen...
Was für ein endlos-text...und ich könnte ewig so weiterschreiben...also falls das irgendwer gelesen hat und vielleicht einen rat hat, wäre ich sehr dankbar...