Hallo Miteinander
Seid zwei Wochen habe ich Stillmesse mit meiner Mutter.
Schon seid geraumer Zeit ist die Luft sehr dick und es liegen Spannungen zwischen uns.
Ich war jetzt an einem Punkt, wo ich mir ihre Unverschämtheiten einfach nicht mehr bieten lassen wollte/will!
Es musste bisher immer so gehen, wie meine Mutter es wollte.
Ein Beispiel:
1996 habe ich mir mein TRAUM-Brautkleid ausgesucht.
Ich wollte recht schlicht sein, nicht viel Schnick-Schnack am Kleid.
Nachdem ich dann meine Eltern zu einer weiteren Anprobe mit hatte (mein Vater fand es sehr schön und er war der Meinung, dass es mir allein gefallen muss) machte meine Mutter im Brautladen ein riesen Fass auf!
"Das Kleid ist schrecklich! damit bin ich überhaupt nicht einverstanden! Wenn du "dieses" Kleid an der Hochzeit tragen möchtest, dann musst du ohne mich feiern!"
Sie hat mich viele Jahre immer unterdrückt und grundsätzlich lief es immer so, wie sie es wollte!
Inzwischen haben wir drei Kinder, die auch nicht mehr gerne zu ihr gehen.
Ich schäme schon, es zu äußern... aber meine Mutter scheint extrem ausländerfeinlich zu sein. Äußerungen wie "die kommen alle hier her und wollen nur haben..."oder die ganzen Hetzkampagnen bei Facebook... da geilt sie sich richtig dran auf!
Auf meiner Arbeit habe ich auch mit Flüchtlingen zu tun. Bisher sind mir diese Menschen sehr freundlich gegenüber getreten. Kommt es mal zu Zwischenfällen, dann ist ihre erste Frage "Waren das Ausländer?" Oder.." gell, waren sicher Ausländer!"
Ich habe selten einen Menschen erlebt, der sich so negativ entwickelt hat in den letzten Jahren. Mein Vater ist so gut wie nie zu Hause. Wenn er von der Arbeit kommt, dann schaut er auch gleich, das er das Weite suchen kann.
Sie ist den ganzen Tag am putzen, am wienern und wenn sie das nicht tut, dann liest sie bei Facebook (wo sie noch nicht mal selbst angemeldet ist (Profil von meinem Papa)) irgend einen Mist!
Sie bringt Abends unsere Tochter nach Hause, sitzt bei mir in der Küche und ich erzähle ihr etwas. Ich merke aber, das sie mir eigentlich überhaupt nicht zuhört! Das ärgert mich ungemein! Dann haut sie raus "ohhhh, dein Brotkasten ist ab verfingert (Fingerabdrücke) und auf deiner Abzugshaube sind auch noch Fettspritzer!"
Vor zwei Jahren haben wir unser gemeinsames Zweifamilienhaus verkauft.
In ihrer Wohnung (bei uns im Haus) hatten sie immer nur Pech mit den Mietern.
2015 haben mein Mann und ich uns getrennt.
Ich wollte einfach nicht mehr in diesem riesen Haus bleiben.
zu groß, Kinder, Hunde, Job...ich habe es einfach nicht mehr geschafft und es auch nicht mehr ausgehalten.
Ich habe in der Zeit, als mein Mann und ich getrennt waren, ein schönes EFH gefunden.
Es war klar, dass ich entweder, sollten wir nicht mehr zueinander finden, mit den Kindern allein in das neue Haus ziehen werde, oder mit meinem Mann und den Kindern zusammen.
Wir fanden wieder zueinander, mein Mann hat viel gearbeitet im neuen Haus.
Mein Vater wollte primär die Kinder und mich sicher.
Deshalb nahm er die Finanzierung des Hauses auch zuerst auf sich bzw. auch auf meine Mutter, weil wir nicht wussten, wie schnell wir unser 2FH verkaufen würden.
Wir zahlen es natürlich jeden Monat ab!
Zur Finanzierung musste aber eine Grundschuld eingetragen werden.
Ist ja nunmal so. Mein Vater hatte damit überhaupt kein Problem. Aber meine Mutter macht mir nur Vorwürfe! Ich verstehe es einfach nicht!! Sie war einverstanden und wir haben den Überschuss von unserem Verkauf sofort an meine Eltern weiter überwiesen.
Wir wohnen hier nun für uns paradiesisch.
Nah am Waldrand, sehr ruhige Lage, gute Anbindung zur Autobahn und zur Stadt, einen wunderschönen Garten.
Jeder, der hier her kommt und unser altes Haus kannte, sagt "wunderschön! ihr habe es viel besser als vorher!"
JEDER hier fühlt sich wohl. Wir sind so gerne zu Hause.
Meine Mutter hat noch nicht einmal gesagt, wie schön es ist!
Sie sagt immer nur "aber das alte Haus... bla bla blubb!"
Mein Mann wollte das alte Haus damals unbedingt! Ich habe mich nie richtig wohl gefühlt. Die Räume waren eng, die Straße gut befahren, laut!
Es tut mir leid, dass es so lange geworden ist.
Aber ich weiß überhaupt nicht, wie ich mich verhalten soll.
Mein Vater möchte sich heraus halten, mit ihm hab ich schon das Gespräch gesucht!
Vor zwei Wochen ist es mit meiner Mutter am Telefon eskaliert.
Wir hatten einen Defekt an der Heizung und sie hat gleich wieder den Teufel an die Wand gemalt. Sie würde keine neue Heizung bezahlen! Das würde sie überhaupt nicht einsehen (das haben wir auch gar nicht erwartet). Wenn sie mal alt wären, dann würden sie alle Immobilien verkaufen und ins betreute Wohnen gehen. Sie stellt mich immerzu hin, als würde ich etwas von ihnen haben wollen. Das ist aber nicht der Fall!
Mein Mann und ich arbeiten selbst. Wir können alles bezahlen, aber keine großen Sprünge machen.
Ein Spruch liegt mir besonders im Ohr:
" Wenn wir mal alt sind und Geld bräuchten, dann bräuchten wir zu euch nicht zu kommen! Dann heißt es ..wir können euch nicht helfen...! Das du als Tochter überhaupt diese Last auf den Rücken deiner Eltern legst!" Ich habe ihr entgegnet, dass wir den Überschuss aus unserem Verkauf sofort an sie überwiesen hätten und die Finanzierung ja nur deshalb auf sie laufen würde, weil ich sonst eine Zwischenfinanzierung hätte machen müssen (zu 4,9 %) und wir doch alles abzahlen!
Meine Eltern sind nicht arm! Mein Vater hat einen guten Job. Er könnte auch schon zu Hause bleiben, aber das will er nicht, weil meine Mutter ihm zu Hause nur auf die Nerven geht und er nicht weiß, was er zu Hause tun soll!
In ihrem Haus haben sie auch eine wunderschöne Wohnung, die jetzt wieder vermietet ist! In die hätte ich /wir auch ziehen können, aber meine Mutter wollte unsere Hunde nicht! Die hätte ich aber für kein Geld der Welt abgegeben!
Über einen längeren Zeitraum war die möbilierte Wohnung an einen Außendienstmitarbeiter vermietet. Als dieser auszog, war einfach keine Nachfrage nach möbilierten Wohnungen.
Sie haben eine (meiner Meinung nach) schreckliche Einrichtung aus einer Wohnungsauflösung viel zu teuer bezahlt und saßen jetzt auf diesem Schrott! Selbst da machte sie mir Vorwürfe "Wir kaufen immer alles teuer und nachher sollen wir es verschenken!" Ich entgegnete ihr, dass ich ihr nicht gesagt habe, dass sie für eiche rustikal Möbel so eine Unsumme hinlegen soll! Für das Geld hätten sie moderne Einrichtung bei IKEA kaufen können. Mein Onkel hatte dann Interesse an dem Sofa.
Sie dann " ja, aber dafür möchte ich noch so viel haben!" Mein Onkel (ihr Bruder) ist Frührentner und es geht ihm finanziell nicht so gut wie meinen Eltern!
Mein Cousin übernahm das Esszimmer und Küchenutensilien. Als er diese Sachen abholte sagte er "vielen Dank".
Meiner Mutter war das aber nicht genug!
Sie beschwerte sich bei mir "Dieser Stoffel! Das "danke" hab ich kaum gehört! Der braucht mir für nix mehr zu kommen. Er hätte mir ja mal ein paar Blümchen bringen können!"
Entweder ich gebe etwas gerne und ein einfaches "Danke" reicht mir...oder ich lasse es!
Letzte Woche war ich bei meiner Schwiegermutter und wir haben uns darüber unterhalten.
Sie sagt, dass ich das nicht bringen kann und ich mich bei ihr melden soll.
Je mehr Zeit vergeht, um so angespannter werde ich!
Ich habe keine Lust auf dieses ewige Rumgemeckere!
Ich habe sie zu nichts gezwungen. Der Vorschlag mit der Finanzierung kam von meinem Vater, weil er eben wollte, dass die Kinder und ich sicher sind!
Und jetzt ist SIE beleidigt!
SIE hat ausgeteilt und ich musste einstecken!
Und für was soll ich mich jetzt entschuldigen?
Bei dem Telefonat sagte ich "Es ist besser, wenn wir jetzt auflegen!" und sie knallte dann den Hörer auf!
Mehr oder weniger war das jetzt "ausgekotzt"!
Streit mit meiner Mutter
Hallo,
irgendwie hast Du es nicht geschafft Dich abzunabeln. Du bist immer noch in der Rolle des kleinen Kindes. Entsprechend läßt Du Dich von Deiner Mutter behandeln. Ich kann Dir nur raten Dich nicht mehr in irgendeiner Weise von Abhängigkeit, wie Finanzen oder bei ihr wohnen, einzulassen. Wenn Deine Mutter anfängt Dich schlecht zu behandeln, dann sage es ihr, daß es Dir wehtut und brich das Gespräch ab. Besorg Dir das Buch "Vergiftete Kindheit". Da gibt es genügend Tips und Strategien, wie Du Dich in Zukunft ihr gegenüber verhalten kannst.
LG
Yoha
Hallo
Vielen Dank für den Buchtip!
Das ich mich nicht abgenabelt habe, würde ich nicht sagen!
Aber Fakt ist auch, dass meine Mutter es sich mit sehr vielen Verwandten verscherzt hat und sie mittlerweile auch keine Freunde mehr haben!
Sie hatten immer gute Kontakte, aber niemand mehr möchte mit meiner Mutter was zu tun haben. Das hat mir eine ehemalige Freundin von ihr auch gesagt!
Sie wäre die letzten Jahre so anstrengend geworden.
Ich habe mich oft geärgert, aber immer wieder gedacht "sie ist doch meine Mutter, ich kann doch nicht einfach den Kontakt abbrechen!"
LG
Du hast dich nicht abgenabelt.
Deine Mutter hütet deine Kinder, sie finanziert euer Haus und wer weiß was noch alles.
Lebe dein eigenes Leben und mach dich unabhängig von einer Person, die dir nicht gut tut.
Komischerweise ist sie zum kinder hüten und finanzieren schon gut genug.
Vielleicht wäre es ganz gut, wenn du dich klar abgrenzt und vor allem abnabelst von deiner Mutter. Du bist nicht für ihr Leben verantwortlich. Hör auf, dich zu rechtfertigen und dich verantwortlich zu fühlen.
Hallo!
Also ich kenne solche "Mütter"...
Deine Mama ist eine sehr unzufriedene Frau. Vermutlich liegt der Grund dafür weit zurück und eventuell erinnert sie sich selbst nicht mal mehr daran. Sie behandelt dich so, wie sie sich innerlich fühlt. Es geht ihr schlecht und dir soll es nicht besser gehen. Also teilt sie aus.
Im Grunde genommen ist der einzig sinnvolle Schritt, sich mehr von ihr zu distanzieren, damit sie dich und deine Familie nicht weiter runterzieht.
Versuche, mit der Vergangenheit abzuschließen und schaue nach vorn. Du machst es besser mit deiner Familie!
Du kannst ihr ruhig einmal sagen, wie du dich fühlst und ihr erklären, dass du sie gern als Teil deines Lebens hättest wenn sie sich in diesem positiv verhält und nicht wie eine emotionale Dampfwalze.
Du musst auch aufhören zu diskutieren. Wenn sie anfängt dich zu manipulieren und provozieren sagst du ruhig aber bestimmt:"Stop! Darauf gehe ich jetzt nicht ein. Ich unterhalte mich gern normal aber ich führe diese Diskussionen nicht mehr mit dir und ich gehe auf deine Provokationen nicht mehr ein."
Du solltest versuchen, dich emotional von diesen Vorwürfen zu distanzieren weil sie zum einen teilweise haltlos sind und sie die zum anderen nur benutzt, um dich auf die Palme zu bringen!
Das alles macht sie nichtmal unbedingt bewusst! Sie kann wohl nicht anders als ständig die Familienluft zu verpesten.
Du musst das von ihr nicht einfach so hinnehmen... das muss dir klar sein.
Und du darfst dich trauen, ihr diesbezüglich deinen Standpunkt klarzumachen und der Schlüssel liegt am Ende darin, einfach auf diese Vorwürfe nicht mehr einzugehen. Im Zweifel auflegen oder die Situation verlassen. Keine Diskussionen mehr und keine Provokationen.
Alles Liebe!
Und du bist echt schon 42?!
Nabel dich ab, leb dein Leben!!
Ja!
Ich bin das einzige Kind !
Da meine Mutter sich in den letzten Jahren so negativ verändert hat, hat sie auch niemanden mehr! Eigentlich haben sich alle Freunde und auch ein Teil der Familie abgwendet oder sie hat einen Streit angezettelt (sogar schon mal einen Anwalt eingeschaltet, weil ihre Freundin bei einer Bekannten was geäußert hatte, was ihr dann wiederrum zugetragen wurde).
Viele Jahre dachte ich immer nur "sie ist meine Mutter, ich halte den Mund..sonst eskaliert es!"
Wir leben hier mit unseren Kindern sehr harmonisch, freuen uns über die Tatsache, dass alles soweit rund läuft. Unser Großer ist in der Ausbildung, der Mittlere und die Kleine sind gute Schüler.
Ich bin im Moment einfach unsagbar wütend!
Je mehr Zeit verstreicht umso mehr distanziere ich mich und umso weniger Lust habe ich, mich mit ihr zu unterhalten, geschweige sie zu sehen!
Meinem Mann geht sie auch tierisch auf die Nerven!
Er sagt immer "Ich kann diese herunterhängenden Mundwinkel nicht mehr sehen!"
Ist sie denn krank? Also depressiv oder so?
Bei mir war es aehnlich, ich bin auch Einzelkind und meine Mutter hat nie wirklich verkraftet, dass ich ausgezogen/weggezogen bin.... Erst kurz bevor sie an Krebs erkrankt ist, hat sie realisiert, dass es mehr gibt, als nur mich.
Sie hat sich geändert, aber da war es dann schon fast zu spaet.
Ich fuer mich bin froh, dass ich all die Jahre MEIN Leben gelebt habe sonst haette ich mich auch zum Platzen aufgeregt.
Ich hoffe ihr findet einen Weg, angenehm Zeit miteinander zu verbringen!
Oh Wow. Ja das musste wohl alles mal raus.
Ich weiß gar nicht was ich dazu sagen könnte aber ich verstehe aufjedenfall das du dich nicht entschuldigen möchtest den schließlich (so wie es rüber kommt) hast du nix falsch gemacht
Andererseits ist es deine Mutter und Naja du hast nur die eine ;(
Hast du es den schon mal mit einem "ruhigen" Gespräch versucht? Ohne euch Vorwürfe an den Kopf zu werfen, auch wenn es schwierig ist in solchen Situationen ruhig zu bleiben. Ich meine es ist ja wirklich keine Lösung wenn du kein Kontakt mehr zu deiner Mutter hast, oder? Das willst du ja glaube ich selbst nicht.
Hallo,
ja ich kann dazu auch nur, wie die Vorrednerinnen, sagen: Löse dich - fang an dein eigenes Leben zu führen.
Ändere das mit der Finanzierung, dein Vater wird dich wohl verstehen, wenn du ihm die Gründe klar machst. An deiner Stelle würde ich meiner Mutter nicht erzählen, dass z. B. die Heizung kaputt ist, von mir würde sie nur noch belanglose 08/15 Informationen erhalten.
Wieso bringt sie deine Tochter nach Hause? Ist das regelmäßig? Dann würde ich versuchen, das anders zu organisieren.
Ich gestehe, ich kann mich sehr gut da reinversetzen, was du da erlebst - mit meinen Eltern läuft/lief es immer ähnlich. Zwar bei weitem nicht so krass, aber ich glaube zu wissen wie deine Mutter tickt. Meine Familie ist für mich (leider) absolut keine Anlaufstelle bei Problemen, absolut nicht. Wenn es wirklich mal Dinge gibt, die sie dann irgendwann erfahren müssen... sie erfahren es meist als Letzter. Ich habe früh angefangen, mich abzugrenzen, mein eigenes Leben zu führen und sie wären die letzte Instanz, die ich um Geld, wenn auch nur leihweise, bitten würde.
Du kannst es ja in einem Gespräch mit deiner Mutter nochmal versuchen, daß sie dich wohl eher verlieren wird, als dich halten zu können, wenn SIE NICHT ENDLICH LOSLÄSST. Irgendwann wird sie damit einsam zurückbleiben!
LG
Hallo
Weißt du... manchmal äußert man etwas, bei dem man sich gar nichts Schlimmes denkt!
Sie tut mir manchmal entsetzlich leid, weil sie es einfach nicht schafft, das Leben mal zu genießen! Die schönen Dinge zu sehen, sich daran zu erfreuen, dass sie ..das wir alle gesund sind!
Unsere Tochter reitet. Ab und an fahren meine Eltern unsere Tochter in den Stall und schauen dann auch (gerne) mal zu!
Das Reiten haben im Übrigen meine Eltern angezettelt!
Das Hobby ist unsagbar teuer und wir haben drei Kinder! Ich kann bzw. wir können unserer Tochter das nicht bieten! Denn dann müssten wir unseren Söhnen etwas gleichwertiges bieten und das geht nicht!
Meinen Eltern tut es nicht weh und sie haben es unserer Tochter ermöglicht!
Prämisse dafür war, das sie dann auch hin und wieder mit ihr in den Stall fahren, da mein Mann und ich auch Schichtdienste haben!
Aber auch hier gibt es dann ihrerseits immer Gestöhne!
Meistens fährt mein Vater, weil unsere Tochter den Opa auch förmlich darum anbettelt.
Mein Vater freut sich und verbringt die Zeit auch gerne mit unserer Tochter und bei Oma sagt unsere Kleine immer " Die Oma hat nur herum gestöhnt und gejammert! "
Meine Mutter haut selbst bei unserer Tochter Sätze raus wie
"Wie es bei euch manchmal aussieht!" und unsere Kleine dann ganz trocken:
"Oma, wir sind fünf Personen und Mama und Papa arbeiten beide! Wir wohnen zu Hause und nicht bei IKEA im Ausstellungsraum!"
HIer kann jederzeit unangemeldet Besuch kommen! Ja, manchmal stehen ein paar Schuhe im Flur, oder das Frühstücksbrettchen liegt noch auf der Arbeitsplatte in der Küche.
Aber ich lebe neben meiner Arbeit auch noch ganz gerne...was sie leider verlernt hat!
Ich könnte einfach weglaufen im Moment!
Sorry.. ist schon wieder so lang geworden
oh man, glaub mir, ich kann dich sooo gut verstehen.
Die Sache mit dem Reiten etwa... ja ich versteh dich absolut!
Meine Mutter hat keinen Putzfimmel, eher im Gegenteil... sie bringt z. B. folgende Sachen: "Ich hab ja wieder eine Erkältung bekommen, nachdem wir das Letzte Mal bei dir waren, weil es bei dir immer so kalt ist"... (also wir heizen ganz normal, ich mag es zum hinsetzen auch gemütlich warm haben)... oder: Wir kommen zu Besuch zu meinen Eltern (mein Vater ist sehr gesellig, er mag Ansprache mit anderen, meine Mutter eher nicht), sie sitzt vor dem laufenden Fernseher (Wohnküche) und wir kommen dann eben, da wird natürlich geredet (mit Vater)... sie macht den laufenden Fernseher dann eher lauter, und ignoriert uns völlig
, sie hat mir auch noch NIE gesagt, daß irgendetwas an unserem Haus "schön" oder "gut" wäre..... oder sie spielt beleidigt wegen dies und jenem... jammert und heult dann rum, wie undankbar wir doch sind..., droht z. B. auch damit Familienfeste nicht zu besuchen. Das war auch so, als mein ältester Kommunion hatte. Ich weiß nicht mehr, weswegen, auf alle Fälle riesen Zenober wegen i-was ... SIE gehe sowieso nicht zu dieser Kommunionfeier.... Das ist nun über 10 Jahre her und damals hat sich in mir etwas getan - mir wurde klar, ich muß nun für mich etwas ändern - diese Frau werde ich nicht mehr ändern!
Bis dahin hatte ich oftmals noch TAge später daran geknabbert, wenn ich mit ihr zusammentraf, es war manchmal zum durchdrehen. Heute kann ich es wegstecken (meistens...)
Es war ein "Prozeß" den ich da durchlaufen habe, habe auch immer wieder mal mit allen möglichen Personen darüber gesprochen und gleichzeitig zu meinen inneren Frieden gefunden. Heute weiß ich einfach: Sie ist einfach so - das hat auch Gründe, die aber sicher nicht bei mir oder uns Kindern liegen. Ja, sie hätte das Leben manchmal einfach mehr genießen sollen, sich an den schönen Momenten erfreuen, als immer nur das was es zum Jammern gibt, hervorzuheben. Dennoch: Es ist ihr Leben - ich kann ihr da nicht wirklich weiterhelfen. Sie kann es einfach nicht anders - leider!
Das solltest du dir klar machen: SIE KANN NICHT ANDERS. Vielleicht ist sie manchmal, ohne sich selber darüber bewusst zu sein, neidisch auf dich - wie einfach du das LEben meisterst, auch wenn es Probleme gibt. Du solltest da i-einen Weg finden, zu dir zu finden und Frieden damit zu schließen, wie sie eben ist. Es ist (gerade wenn man eigene KInder hat) ein Stück weit wichtig, dieses FEhlverhalten der Mutter zu verzeihen... weil man sonst Gefahr läuft, Situationen, die sich mit den eigenen Kindern ähnlich wiederholen, völlig falsch und fast panisch mit einer gewissen Angst zu behandeln...
Jetzt ist es bei mir lang geworden. Ich hoffe, ich konnte es einigermaßen verständlich rüberbringen, was ich meine.
LG
Hallo!
Oje du Arme! Ich habe bzw. hatte so eine Schwiegermutter. Sie hat immer irgendwas zu meckern. Sie hat sich nie richtig von ihren Kindern abgenabelt. Wir haben eine sehr lange Geschichte mit ihr, die ich hier gar nicht erzählen kann. Wir haben alles versucht. Versöhnung. Aber ihr Problem ist sie kann Sachen die vor langer Zeit vorgefallen sind, nicht verzeihen und vergessen. Bei jeder kleinsten Diskussion kommen nur Vorwürfe. Sie stellt sich immer als armes Opfer dar. Wir haben es sehr lange mitgemacht. Aber mein Mann hat beschlossen den Kontakt abzubrechen und ich stehe voll hinter ihm. Uns geht es viel besser. Ich glaube diese Menschen sind irgendwie krank. Mein Mann war so fertig, dass er Medikamente gegen Bluthochdruck brauchte. Irgendwie tut es mir leid, wir hatten auch schöne Zeiten aber leider überwiegen die schlechten Zeiten.
Mein Schwiegervater ist auch nie zuhause und wenn er da ist reden die kaum miteinander oder er ist im Keller in der Werkstatt.
Natürlich kann ich verstehen dass der Bruch der Mutter sicherlich weh tut aber man kann mit den eigenen Kindern nicht so umgehen. Wir sind Erwachsen und wollen auch so behandelt werden.
Ich wünsche dir alles Gute. Ich kann dich sehr gut verstehen und hör auf dich und pass auf dich auf.
LG Gabi
Hallo!
Deine Mutter klingt psychisch krank. Ich kenne solche Leute, habe sie studiert. Ich kann dir das Buch "Von Psychopathen umgeben" von Bärbel Mechler sehr empfehlen. Ich denke es wird dir helfen klarer zu sehen.
Ich würde mich an deiner Stelle nicht bei ihr melden.
Lies das Buch und du verstehst warum.
Alles Gute dir und deiner Familie!