Hallo ihr Lieben,
mein Mann und ich haben jetzt seit fast drei Jahren keinen Kontakt zu seinen Eltern. Sie kennen unsere große nur als Baby und unsere Kleine Tochter gar nicht.
Nun hatten wir einen Todesfall in meiner Familie und fragen uns immer öfter, ob wir nicht versuchen sollten den Kontakt wieder aufzunehmen. Wer weiß wieviel Zeit uns noch bleibt und wir haben zwei so wundervolle Töchter, die ihre Großeltern gar nicht kennen ????
Es gab damals einen großen Streit und ziemlich viele Eifersüchteleien, meine Schwiegereltern konnten damals einfach nicht akzeptieren, dass wir nun auch eine eigene Familie sind.
Mein Mann und ich überlegen gerade, wie man den Kontakt wieder aufnimmt.....
Anruf?
Besuch?
Karte/Brief?
Was sagt/schreibt man??? ????????
Habt ihr Ideen/Erfahrungen?
Kontakt nach langer Funkstille
Auf Betreiben meiner Schwiegertochter (keine Einbildung - ist so)hat mein Sohn nun schon vor über einem Jahr den Kontakt zu mir eingestellt, ausgerechnet in der schlimmsten Zeit meines Lebens, direkt nach dem Tod meines Mannes. Und somit hab ich auch meinen Enkel verloren....Es gab schon vorher Probleme, wo ich den ersten Schritt gemacht hatte zur Versöhnung - ohne Erfolg. Somit versuche ich es kein zweites Mal, und wenn es noch so weh tut. Ich schrieb als letzten Versuch noch einen recht ehrlichen Brief - keine Antwort.
Wenn die Familie heute mit dem Kleinen vor der Türe stände, würde ich die Türe sicher nicht zuschlagen - trotz aller Verletzungen.
Keine Mails (da bekam ich so beleidigende, dass ich die Adresse gesperrt habe) keine Anrufe, keine Briefe - einfach vor der Türe stehen und - reden!
Vielleicht macht ihr es auch ganz einfach so. Ich bin sicher, die Großeltern würden sich sehr freuen, endlich ihre Enkelinnen und auch ihr "Kind" zu sehen.
Aber das hat nur einen Sinn, wenn man auch bereit ist, aufeinander zuzugehen.
Schuldzuweisungen bringen nichts. Ich weiß nicht, ob Dein Mann so glücklich wäre, wenn ein Elternteil plötzlich stirbt - ohne Versöhnung.
LG Moni
>> Ich bin sicher, die Großeltern würden sich sehr freuen, endlich ihre Enkelinnen und auch ihr "Kind" zu sehen.<<
Mein Mann hat inzwischen seit 2,5 Jahren keinen Kontakt zu seinem Vater (Mutter früh verstorben). Es gab so viele Auseinandersetzungen, die aber nach kurzem Streit erledigt waren (totgeschwiegen). Er war einfach immer sehr empfindlich, bezog immer alles auf sich und alle Welt will ihm ja nur böses ...
Nun ist es bei einer wirklichen Kleinigkeit zwischen den beiden eskaliert.
Mein Mann hat dann Anfang des Jahres und nach dem schweren Unfall meines Vater im Mai (wäre fast gestorben) den Kontakt zu seinem Vater wieder aufnehmen wollen (auch per Brief).
Was kam zurück? Zitat: "Bitte bitte lass mich in Ruhe!"
Soviel dazu, dass Eltern ihre Kinder sehen wollen...
Mir tut es auch für unsere Tochter leid, auch wenn er ihr vorher nie ein guter Opa war (er wohnt weit weg und wenn er sie mal gesehen hat, bekam sie Geld und Gummibärchen und war dann abgemeldet, er rief auch nie zu Geburtstagen an oder schickte wenigstens eine Karte, usw.).
Für uns scheint er einfach krank zu sein, aber das kann man ihm natürlich nie sagen, wir wären ja dann die Bösen.
Man kann nur hoffen, dass er irgendwann zur Besinnung kommt, aber das Verhältnis wird dann trotzdem nie wieder so sein wie früher, dafür ist bei meinem Mann seelisch zu viel kaputt gegangen.
>> Ich weiß nicht, ob Dein Mann so glücklich wäre, wenn ein Elternteil plötzlich stirbt - ohne Versöhnung.<<
Tja, wie das für meinen Mann wäre, kann ich echt nicht sagen, er hat es ja versucht ...
Ist schwer zu beurteilen, weil ein Außenstehender ja nicht weiß, welche Verletzungen im Laufe der Jahre da auf beiden Seiten so zusammenkamen.
Mein Mann wollte seine ältere Tochter auch nicht mehr sehen, allerdings wurde er von dieser lebenslang wirklich NUR enttäuscht - da kam nie auch nur ein Funken Gutes.
Sie wollte immer nur Geld, sogar gerichtlich und völlig unbegründet usw.
Du kannst schon recht haben, wenn die Verletzungen zu tief sind - und auch noch verletzter Stolz usw. dazu kommt - dann bringt das alles vielleicht wirklich nicht soviel.
Oder er fährt einfach ganz alleine erstmal zu ihm? Ohne dass sich der Vater unter Druck gesetzt fühlt, weil auch die Kinder dabei sind? Wenn er dann wieder abblockt, kann man wohl nichts machen. Er wird sicher auch sehr verbittert sein, ob berechtigt oder nicht.
Ich kann nur von mir ausgehen, noch einmal "um gut Wetter" bitten und wieder auf die "Anklagebank" gesetzt werden von meiner Schwiegertochter - das tue ich mir sicher nicht mehr an, habe aber meinem Sohn in meinem letzten Brief reingeschrieben, dass er jederzeit kommen darf, wenn er möchte. Und dazu stehe ich auch.
Er möchte ganz offensichtlich nicht......dann muss ich das auch hinnehmen, kann es ja nicht ändern.
LG Moni
Warum wollt ihr den Kontakt wieder aufnehmen?
Habt ihr echte Sehnsucht?
Ihr scheint diesen Leuten nicht zu fehlen. Solche Versöhnungsversuche über einem Taufbecken oder an einem Grab schlagen meist fehl, weil die Konflikte, die zu einem Kontaktabbruch geführt haben, damit ja nicht ausgeräumt sind.
hi,
wir waren vor gut 12 Jahren in einer ähnlichen Situation, allerdings mit meinen Eltern. Gründe gab es viele für den Kontaktabbruch, einer davon war, dass sie sich nicht für den Großen interessiert haben. Wir hatten 2,5 Jahre keinen Kontakt, in dieser Zeit wurde der Mittlere geboren. Aus ähnlichen Gründen wie du wollte ich den Kontakt wieder aufnehmen und schrieb ihnen eine Karte mit einem Bild der Enkel und bat um Kontaktaufnahme. Sie reagierten und waren anfangs auch Feuer und Flamme, haben uns mit Geschenken überschüttet usw.
Nach kurzer Zeit traten aber wieder die alten Konflikte hervor, sie interessierten sich wieder nicht für ihre Enkel (inzwischen 3) und als ich dann lebensgefährlich erkrankte und sie ÜBERHAUPT NICHT für meine Familie da waren, hatte es erst mein Mann satt und brach den Kontakt ab und einige Zeit später ich, als meine Mutter ihre wahre Fratze offenbarte.
Also-wäge gut ab und lasse den Grund des Abbruchs noch mal Revue passieren.
lg
Warum Kontakt aufnehmen? Meinste alles ist jetzt Friede, Freude, Eierkuchen nur weil 3 Jahre vorbei sind?
Weil sie doch schreibt, dass sie nicht weiß wieviel Zeit Ihnen noch bleibt.
Sie werden wohl gern Kontakt haben, sonst würde sie hier nicht schreiben.
Mund auch wenn jetzt nicht alles gut ist, es kann doch besser werden. Aber nur durch Kontakt.
Oder heißt es immer: einmal zerstritten, immer zerstritten bis ans Ende aller Tage.
Offensichtlich ist in den Augen der TE nicht so viel passiert, als dass der Kontaktabbruch für immer zwingend ist.
Mund=und
Wir sind in einer ähnlichen Situation, wobei meine Schwiegereltern dieses Mal den ersten Schritt taten.
Sie haben einen Geburtstag zum Anlaß genommen und einfach eine Karte geschickt mit einem Gutschein für Blumen.
Daraufhin kam ein Anruf zum Bedanken, recht höflich und unspektakulär.
Ein bisschen Smaltalk halt.
Wir lassen es langsam angehen.
Die Ereignisse hinterlassen bei allen Spuren und es wird nie wie es mal war.
Aber vielleicht ist das was sich nun entwickelt auch gut.
Vielleicht sind solche Anlässe ganz nett , ganz langsam Kontakt aufzunehmen.
Vielleicht kann man sich ja zu einer Unternehmung (z.B Spielplatzbesuch, Tierpark und evt anschließendem gemeinsamen Kaffeetrinken) treffen.
Ich gehöre hier zu der Minderheit die den Satz "Blut ist dicker als Wasser" lebt.
Ich bin immer wieder irritiert wieviele hier schreiben, dass sie mit der einen oder anderen Seite der Familie keinen Kontakt haben. Und ich finde es noch merkwürdiger, dass dann auch noch Frauen abgeraten wird, sich wieder zu vertragen mit der Familie.
Daher : ich finde es toll, wenn ihr Euch wieder vertragen wollt. Und ich finde es schön, wenn ihr nicht zu stolz seid den ersten Schritt zu machen.
Wie Ihr das macht ist letztlich völlig egal!
Ich hoffe (vor allem für Deinen Mann), dass Ihr es schafft Euch zu versöhnen. Alles Gute
Schön, dass Du anscheinend noch keine schlechten Erfahrungen mit Deiner Familie machen musstest! Meinst Du, dass hier irgendwer LEICHTFERTIG den Kontakt abbricht? Hier sind einige, die richtig gestörte Eltern haben, die psychisch und physisch misshandelt wurden-sollen die den Rest Selbstachtung auch noch ablegen und immer und immer wieder ihre verbalen Prügel abholen?
Mein Tipp: Bevor du hier so Weisheiten vom Stapel lässt, beschäftige dich doch erstmal mit der Materie.
Und du solltest nicht meine Beiträge pauschalisieren.
Ich glaube nicht, dass JEDER psychopathische Eltern hat, der hier schreibt. Das ist statistisch schon unmöglich.
Es gibt eben neben den Eltern, die die "schuld" tragen (ja klar gibt's die. Eine Freundin würd sich zu Recht eher die Hände abhacken als ihren Vater zu suchen, der sie 12 Jahre verprügelt hat) auch Kinder und vor allem Schwiegerkinder die die treibende Kraft sind. Und das sagen mir meine Freunde die sich für die Laufbahn "Familienrechtsanwalt" entschieden haben.
Also: ja manchmal ist Kontaktabbruch sinnvoll und geboten. Aber oft ist es auch einfach nur blöd.
Und was viel wichtiger ist: wenn sich jemand wieder vertragen will, dann soll man ihm das nicht ausreden.
Ein Patentrezept gibt es nicht, denke ich.
Mein Mann und sein Vater hatten über 15-20 Jahre keinen Kontakt, der Vater hat sogar die erste Hochzeit seines Sohns versäumt, trotz Einladung - die Arbeit war immer wichtiger. Er hatte dann zwei Schlaganfälle und hat danach auf einem Suchportal eine Suchmeldung aufgegeben, nach seinem Sohn... ein ehemaliger Klassenkamerad hat es gelesen, meinen Mann informiert und der hat dann einfach bei seinem Papa angerufen...
Heute haben die beiden, bzw. wir drei einen engen Kontakt.
Generell halte ich - grade nach einiger Zeit - erstmal "Schwamm drüber" für die beste Methode - und erst wenn man einige gemeinsame neutrale bis positive Erlebnisse sammeln konnte, kann man irgendwann Altes aufarbeiten - sofern es dann noch relevant ist.
Habt ihr noch Groll gegen die Schwiegereltern? Habt ihr Ihnen ihr Verhalten verziehen?
Wollt ihr Kontakt "weil man dass so macht" oder weil euch die beiden Menschen doch wichtig sind?
Ich würde in so einer Situation wohl eine Karte schreiben. Ohne Fotos der Kinder. Eine einfach Karte mit einem schönen Bild und in einfachen Worten schreiben, was mich bewegt den Kontakt wieder aufzunehmen. Dass ihr nix aufrechnen wollt und einfach neu anfangen möchtet. Dass ihr zwei Kinder habt und ihnen den Kontakt zu den Großeltern und umgekehrt nicht verwehren wollt.
Am besten unterschrieben von beiden und adressiert an beide.
Anruf und einfach vor der Tür stehen würde mich überrumpeln und bei einer Karte hat der anere zeit in Ruhe zu überlegen und seine Gefühle zu sortieren, ohne Angst haben zu müssen irgendwelche Erwartungen wieder nicht erfüllen zu können.