Hallo zusammen,
ich schreibe Euch mal, um vielleicht Eure Meinungen zu bekommen was ihr davon haltet - und was ihr mir raten würdet.
Es geht um die Schwägerin, genauer um die Schwester meines Partners. Die schon ein sehr spezieller Fall ist. Schon bei unserer allerersten Begegnung, wo sie mich noch gar nicht kannte, war nur Kälte und Ablehnung zu spüren, ich war in keinster Weise bei ihr willkommen.
Sie hat auch null Freunde - es gibt nur Ihre Eltern, im speziellen ihre Mutter - und diese beiden verhalten sich wie siamesische Zwillinge, kleben förmlich aneinander, die eine kann ohne die andere nicht. Wobei meine Schwiegermutter grundsätzlich ein netter Mensch ist, aber komplett hinter ihrer Tochter und alles was sie tut + denkt steht. Aus meiner Sicht könnte man meinen, meine Schwägerin leidet unter Verfolgungswahn, ist schizophren und autistisch - genau so wirkt sie auf mich.
Das einzige was mich etwas besänftigt und nicht "platzen" lässt ist die Tatsache, dass wirklich jeder, unabhängig voneinander, die Dame auch äusserst merkwürdig findet - ausser eben ihre Eltern.
Jedenfalls hat die gute Kinder. Schon während der Schwangerschaft war sie die unlockerste Schwangere, die ich je erlebt habe (und ich kenne einige). Hat sich von Papi zu FA fahren lassen, Mutter hat sich um Haushalt etc. gekümmert - ihr Mann hat übrigens nichts zu melden, er sitzt auch meist teilnahmslos bei Familienfeiern herum. Gut, es gibt ja Schwangere denen es nicht gutgeht, was verständlich ist, aber wenn es so bei ihr war - zugeben geht nicht, blos nie Schwäche zeigen. Aber ihre Launen + Benehmen haben damals alles gesagt... Und dann das grosse Theater, frei nach dem Motto: schwanger = krank.
Dann kamen die Kinder zur Welt - niemand durfte sie besuchen, ausser die Grosseltern. Wochenlang wurden erstmal die Kinder verbarrikadiert - und von anfassen war da noch lange keine Rede! Einmal habe ich sie direkt angesprochen, ob ich xy mal nehmen dürfte - daraufhin bekam ich von ihr ein deutliches "nein" zu hören - und es ging nur um mal kurz auf den Arm nehmen.
Sie hat auch heute noch nach Jahren die tägliche Unterstützung der Eltern, bis spät abends, ungelogen. Aber gut, wenn man das so einführt und für alle Beteiligten ok ist - meinetwegen. Für aussenstehende die dieses Theater mitbekommen ist sie allerdings die Lachnummer. Sie ist mit den Kindern maßlos überfordert - aber wenn man sowas nur ansatzweise sagt flippt sie aus. Allerdings schafft sie ohne ihre Eltern gar nichts. Sogar ihr eigener Vater hat das ein und andere Mal schon Bemerkungen in diese Richtung losgelassen. Auch heute noch macht sie einen "riesen Affen und Drama" um ihre Kinder bzw. die Erziehung. Unlocker bis zum geht nicht mehr.
Egal, eigentl. sehn wir sie auch nicht oft.
Aber nun bin ich schwanger, mal davon abgesehen, dass sie sich bisher dafür bei mir null interessiert, mich noch kein einziges Mal gefragt hat wie es mir geht - und nur meinen Partner zur SS gratuliert hat - ok, so ist sie eben.
Aber: jetzt kommen die klugen Ratschläge von ihr wenn ich sie seh - unaufgefordert - wie z.B., heutzutage würden viele es viel zu eng sehn in der SS, aber man wäre ja nicht krank und wenn sie schon das mit dem was man nicht essen dürfte mitbekomme... 
Dann der Spruch noch, sie hätte es in der SS so nach Matjes gelüstet, also hat sie dann rohen Fisch gegessen. Wers glaubt wird selig! Das glaubt niemand.
Und ich muss sagen, dass es mir - toi toi toi (hoffe es bleibt auch so!) - bisher in meiner SS supergut geht. Würde der Bauch nicht wachsen und der Zwerg sich nicht bewegen würde ich gar nichts von der SS spüren. Und ich denke auch, dass ich eher nicht so den Affen drum mache und mein Leben weiterhin relativ normal lebe, Sport treibe etc. - und meinen Haushalt ohne Mutti schmeiße und auch selbst zu meinem FA fahre!
Dann muss ICH mir von ausgerechnter IHR solche Sprüche anhören.
Und, dass weiss ich schon heute - SIE wird mit die erste sein, die dann nach der Geburt mit ihrer Brut (sorry....) und Mami im Krankenhaus vor mir steht und unser Kind begrapschen wird. Meine Schwiegermutter scheint zu verdrängen, wie ihre Tochter bei ihrer eigenen SS + Geburt war bzw. ist - oder findet das normal. Von uns jedoch erwartet SchwieMu schon heute ein ganz anderes Verhalten - also von wegen das Kind wochenlang verbarrikadieren. Wenn mein Partner seine Mutter darauf anspricht wechselt sie das Thema oder wird sauer. Warum verschließt sie so die Augen vor der Art ihrer Tochter?
Der Punkt ist der, ich bin gerne für Tipps und Ratschläge offen - und ich kann mir vorstellen, dass ich mich über Besuch nach der Geburt sehr freue und gerne mein Kind auch anderen, v.a. der Familie in den Arm gebe. Aber ich will weder sowas von meiner Schwägerin hören, noch will ich sie sobald sehen - geschweige denn ihr mein Kind geben.
Übertreibe ich?
Am liebsten würde ich ihr mal die Meinung ins Gesicht sagen, aber ich denke es steht mir nicht zu und ich würde den grössten Familien-Krieg auslösen. Wg. meinem Partner und meiner Schwie-Mu möchte ich das aber nicht. Aber die Frau bringt mich langsam aber sicher echt zum platzen mit ihrer Art! Frei nach dem Motto: sie ist die Welt - das Universum dreht sich um sie. Und sie ist die gescheiteste, setzt die Maßstäbe und Regeln für andere - aber sie selbst muss sich noch lange nicht daran halten.
Sorry - und es tut mir wirklich leid, dass es jetzt soviel Text geworden ist.
Liebe Grüße!
sehr spezielle Schwägerin
Du wirst sie nicht ändern. Es gibt solche "Pflegefälle".
Und das sind leider IMMER die, die dann bei anderen alles besser wissen.
Nimm sie einfach so, wie sie ist.
Und bei allen Dingen, die Du ihr mit deinem Baby erlauben sollst, denke nicht immer "das durfte ich bei ihr auch nie", sondern überlege immer "würde ich das jetzt meiner Nachbarin (oder anderen entfernteren Bekannten) erlauben?". Wenn ja, dann erlaube es auch deiner Schwägerin. Wenn nein, dann eben nicht.
puhhh, genau das fällt mir so wahnsinnig schwer, da sie andere Menschen auch nicht so nimmt wie sie sind.
Ich hab mir auch gedacht, schon allein für mein Kind darf ich die Tante nicht vorenthalten. Und ich weiss auch wie blöd es kommt wenn ich unser Kind sämtlichen Leuten in den Arm drücke - nur ihr nicht. Aber ich weiss nicht, ob ich das schaffe, v.a. ohne innerlich zu platzen.
Könntest Du Dich so verhalten, wärst Du in meiner Situation?
Du wirkst sehr charakterstark.
Nee, nicht charakterstark. Aber meine Schwiegermutter und meine Schwägerin sind auch so.
Da ich mittlerweile 3 Kinder habe, hatte ich Gelegenheit genug, mich in Toleranz zu üben. Und dabei zu versuchen, nicht zu platzen. 
Es hilft übrigens nicht, den eigenen Mann zur Einsicht bringen zu wollen, dass seine engverwandten Frauen etwas komisch sind.
Das macht meiner Erfahrung nach alles eher noch schlimmer.
Und irgendwann wird er es ganz sicher selber merken (auch wenn er es erst nicht zugeben wird). Und dann wird alles einfacher!
Ich denke auch wie 3wichtel. Es ist sicher schwer, aber willst du dich auf das Niveau deiner Schwägerin begeben? Vielleicht bewirkt es ja auch etwas, dass sich die Fronten mal lockern, dann kannst du voller Stolz sagen, dass du das bewirkt hast, weil du über den Dingen gestanden hast.
Hi,
ich kann dich seeehr gut verstehen. Mir geht es da ganz ähnlich! Bei solchen Leuten ist es sehr schwer sich zusammenzureißen und ich muss gestehen das ich mir die eine oder andere "Spitze" nicht verkneifen kann, wenn mal wieder der ein oder andere blöde Spruch kommen.
Im Großen und Ganzen sollte man aber versuchen solche Leute zu ignorieren! Ich meide wo es geht den Kontakt... reisse mich zusammen wenn es mal wieder so weit ist, lächle nett und nicke brav in der Hoffnung, das es so schneller vorbei geht! 
Was nun den Umgang mit deinem Kind angeht so ist es nicht gut wenn du jedem erlaubst dein Kind in den Arm zu nehmen und bei der Schwägerin dann plötzlich verweigerst. Das führt natürlich zu Unverständnis! Entweder erlaubst du es allen (Verwandten, Freunden) oder eben niemanden!
Versuche dir einfach immer bewusst zu machen, dass du dich nicht auf ihrem Niveau bewegst!
LG
Hi Du,
ja - das ist es eben auch. Es kommt sehr komisch rüber, wenn ich sämtlichen Leuten was erlaub und ihr nicht.Und ich weiss auch, ich würde mich nur auf ihr Niveau begeben, was ich nicht will.
Es ist schwer. Ich seh sie schon sehr selten und versuche sie so weit es geht zu meiden. Eigentl. halten sich ja die Familienfeierlichkeiten in Grenzen ;) Aber wenn mal wieder sowas war muss ich mich schon sehr beherrschen.
LG
Na wenn du sie eh schon sehr selten siehst, dann musst du dich halt etwas zusammenreißen. Das geht schon und spring über deinen Schatten!
Wie gesagt... Hin und wieder gönne ich mir die ein oder andere "Spitze" in Richtung meiner Schwägerin aber sie offensichtlich vor den Kopf stoßen würde ich nicht, des Familienfriedens zuliebe. 
Und das Motto "Auge um Auge, Zahn um Zahn!" ist nun wirklich unter meiner Würde!
In deinem Fall würde ich ihr z.B. liebend gern mein Baby in die Hand drücken und evtl. noch mit hinzufügen: " Nimm doch mal .....! Das Kleine freut sich sicher dich kennenzulernen. Man sollte die Kleinen wirklich nicht so dolle abschotten! Deine(n) habe ich ja auch so spät erst richtig halten können, gell?"
Hallo,
Deine Schwägerin hat Regeln aufgestellt und du hast entschieden sie zu respektieren und zu befolgen. Es ist deine Entscheidung gewesen den "Tanz ums goldene Kalb" mitzutanzen.
Sie mag dich nicht -du sie auch nicht!
Dir gefällt ihre Lebensart nicht, dass sie soviel Unterstützung einfordert und bekommt missfällt dir- warum kümmerst du dich so um das Leben deiner Schwägerin?
mein Rat:
Schau nicht so sehr auf ihre Art zu leben und bewerte es auch nicht mehr.
Lebe dein Leben auf deine Art wie es dir gefällt und wenn du es nicht willst, dass deine Schwägerin gleich die ersten Tage euch besucht, dann mach die Regeln.
Jeder kann die Regeln für sich aufstellen und jeder für sich entscheiden ob er die Regeln der Anderen einhält.
Es allen recht machen kann man eh nicht.
Liebe Grüße
Karna
Hallo,
da hast Du in jeder Hinsicht sehr recht.
Man kann es wirklich nicht allen recht machen - und deswegen sollte man sich eigentl. dann auch nicht schlecht fühlen.
LG
Also irgendwie kommt mir dein ganzer Post sehr missgünstig, eifersüchtig und neidisch rüber.
Deine Schwägerin mag ja "speziell" sein, aber wieviel Hilfe sie von ihren Eltern in Anspruch nimmt, wie oft sie sich von ihrem Vater herum kutschieren lässt, das geht dich schlichtweg alles nichts an.
Ihre guten "Ratschläge" musst du ja nicht annehmen, und wenn du sie nicht im KH haben willst, oder nicht willst dass sie dein Baby dann auf den Arm nimmt, dann bist du ja hoffentlich erwachsen genug ihr das zu sagen.
Allerdings wärst du dann auf eine gewisse Art auch nicht besser als sie.
Wenn du sie nicht magst, dann meide einfach den Umgang mit ihr und gut ist.
Warum deine Schwiegermutter sauer wird?
Nun SIE hat sie erzogen und so wie man ein Kind erzieht so wird es auch, wahrscheinlich hat sie sie nie zur Selbstständigkeit erzogen.
Ich selber wollte auch nie alleine zum FA fahren, aber ich wollte auch nicht meinen Papa dabei haben sondern den Vater meiner Kinder.
Ich hätte auch nicht jedem ( und jemand den ich nicht leiden kann ist für mich jemand dem ich mein Kind nicht in den Arm gebe oder "nein" sage ) mein Kind gegeben oder gleich anfangs von Hinz und Kunz Besuch gewollt.
Die ersten Wochen hätte ich mich auch gerne verbarrikadiert, aber ich hatte auch leider Kaiserschnittgeburten, Narbenbeschwerden und war Dauermüde.
Wie du aber in meiner VK sehen kannst sind meine Kinder sehr nah beieinander, die Großen grade mal 13 Monate und 2 Tage auseinander.
Ich find das Theater ums Essen auch idiotisch und ja ich habe auch mal Roastbeef oder Matjes gegessen ohne mir Gedanken zu machen, sonst war ich aber auch eine unentspannte Schwangere, nicht zuletzt weil ich vor dem Großen eine Fehlgburt hatte und bei der Kleinsten 13 Wochen Blutungen und immer die Angst es könne noch was passieren.
Ängste kann man nicht einfach abstellen, sie sind da und lassen sich nicht wegdiskutieren.
Ich lese aus deinem Text eine richtige Abneigung gegen diese Frau und wahrscheinlich empfindet sie diese auch gegen dich-sowas kommt vor.
Ich hab auch solch lustige Leute in der Verwandtschaft. Ändern kann man die nicht.
Und so sehr oft treffen muss man die zum Glück auch nicht.
Ich finde, du hast zwei Möglichkeiten. Entweder du sagst dir, du bist nicht so kindisch wie deine Schwägerin und läßt sie das machen, was du prinzipiell akzeptabel findest.
Oder du sagst "wie du mir..." und hältst dein Kind von ihr fern. Ist dein gutes Recht als Mutter, bringt aber niemandem was.
Ich würde halt einfach dafür sorgen, dass es keinen sehr häufigen Kontakt gibt, wenn sie dich so nervt. Und die paar Mal, die man sie der Familie zuliebe treffen muss, beide Augen zudrücken und nur dann was sagen, wenn du es bei allen anderen auch tätest.
Ja, die liebe Verwandschaft - man bekommt sie gratis dazu - ob man will oder nicht ;)
Wir sehn uns schon relativ selten, aber wenn, dann muss ich mich schon sehr zusammenreissen...
"Am liebsten würde ich ihr mal die Meinung ins Gesicht sagen,"
das tue. mich nervt dein unsympathischer text. wenn dich deine schwägerin so nervt, geh ihr doch lieber aus dem weg als dich hier in epischer breite über jeden pups zu echauffieren, zumal du v.a. im letzten abschnitt nur reine spekulationen anstellst, wie sie reagieren KÖNNTE.
unlockere schwangere? voila, das bist du.
hallo,
ich bin seit 15 jahren mit meinem mann zusammen udn seither 'ertrage' ich auch meinen schwager, den mann der schwester meines mannes. ein mann vom land, gut integriert, mit sehr festen ansichten, sehr sehr impulsiv und von anfang an kein fan von mir.
das habe ich anfangs gar nicht so mitbekommen, aber nach ein paar jahren wurde es doch deutlicher. u.a. mit seinen worten in betrunkenem zustand: ich kann dich ja nicht besonders leiden, aber....
er ist ein schwarz weiß denker und sehr dominant. rund 10 jahre älter als ich. mein mann ist das jüngere kind zu hause. dann kam ich daher, wurde in die kategorie wie mein mann: küken, gesteckt (da war ich allerdings auch bereits um die 19. das entsprach aber gar nicht mir. in meier familie bin ich die älteste von 3 kindern. ich hatte zu hause die 'macht im 'kinderzimmer', um es mal so auszudrücken. dementsprechend kam ich sicherlich auch rüber. sehr selbstbewusst und gar nicht entsprechend der kükenrolle, in die ich egsteckt werden sollte.
meine schwägerin, schwester meines mannes fing leider auch irgendwann an nicht so glücklich mit mir zu sein. beginn: die geburt unseres sohnes.
was ich getan habe? jahrelang gar nichts. ich mag meine schwiegereltern unheimlich gern und da mein schwager sehr cholerisch reagiert bei kritik, hab ichs einfach gelassen. mir fiel das alles andere als leicht, da ich selber alles andere als ein mauerblümchen bin. aber mir war das risiko eines riesen familienkrachs zu hoch.
ich habe auh immer versucht guten kontakt zu halten, was mal besser mal weniger gut funktuiniert hat. unsere nichten haben wir sehr lieb und schon für sie lohnt es sich zurückhaltung zu wahren.
meine taktik ist mittlerweile ignoranz. sind sie blöd, igniórier ich sie. hab immer ein buch dabei und lese dann,. das hat sie eine weile ziemlich irritiert, hat aber scheinbar ein eideutiges zeichen gesetzt. das benehmen ist besser.
erzählt meine schwägerin dummes zeug, dann weise ich sie darauf hin. eher belustigt. ich lass es mir nicht gefallen, aber ich halte mich soweit zurück, dass kein streit entsteht. und das klappt pörima.
ich würde dir raten einen weg zu finden, der es dir ermöglicht dich einigermaßen wphl zu fühlen, der aber eine gemäßigten umgang erlaubt.
solange sie keine groben dinge bringt, sehe ich keinen grund die familie zu entzweien.
auch finde ich es unfaier für eltern, wenn sie in die position zwischen den stühlen gedrängt werden, weil sich die kinder nicht verstehen. auch wenn mein schwager da keine ambitionen hat mirzuhelfen, dann mach ich es trotzdem. bin ich in der hinsicht ein besserer mensch
lg