Hallo,
mich beschäftigt ein Thema sehr.
Unser gemeinsamer Sohn ist 20 Monate alt und hat eine 11 jährige Halbschwester und einen fast 13 jährigen Halbbruder.
Im Grunde lieben die drei sich, freuen sich immer sehr aufeinander und sind echt süß miteinander..
ABER: der ältere Halbbruder, der ist ganz gerne mal ziemlich motzig, leider auch beschlagnahmend mit dem Papa, nichts gegen Zuwendung… Aber er spielt Dinge momentan so aus… Dieses "wer ist Dir wichtiger" ding…
Und auf sowas reagiere ich sehr allergisch, obwohl ich weiß, was da zugrunde liegt und das ja bemitleidenswert und bedauerlich ist, finde ich es irgendwie erbärmlich, wenn dann am Essen gemäkelt wird, Sprüche wie "immer gibt's Du ihr (=mir) Recht (obwohl das einfach nicht so ist…)… Oder: das Zimmer bei Mama ist besser, obwohl nur 1/3 so groß, deshalb muss ich neue Sachen kriegen… Bei Mama gibt es immer nur mein Lieblingsessen, wenn ich da bin… usw...
Ich finde man sollte da einfach nicht groß drauf eingehen, damit er gar nicht denkt, dass er mit so ner "Ich armes Scheidungskind Masche" weit kommt.
Eigentlich ist er dafür auch viel zu intelligent.
Alles schön und gut, aber die Frage, die ich habe ist eigentlich:
Seht ihr das als genau so problematisch wie ich, wenn der 13 jährige regelmäßig zum nicht mal 2-jährigen (20 Monate) sagt " du bist dumm" , "oh, Mann, er kann echt noch gar nichts", "schau mal, er versteht kein Wort", "er kann echt noch nicht so gut klettern…" , "Du Holzkopf"…..
ICH finde es nämlich absolut NICHT in Ordnung. Und weiß nicht, ob ich übertreibe bzw, ob ich es okay oder weniger dramatisch fände, wenn beide Kinder meine eigenen wären..
Dann wäre eben mein älterer eifersüchtig auf das kleine Geschwisterlichen und ich würde ihn dafür irgendwie gelegentlich mehr Zuwendung geben und auch sicher mehr Empathie dafür aufbringen.
SO denke ich oft nur: wie erbärmlich ist es, ein BABY nieder zu machen und ich habe ERNSTHAFT Angst davor, dass mein kleiner einen Knacks bekommt, geringes Selbstwertgefühl, wenn ihm immer wieder "DU BIST DUMM" eingeredet wird.
Bei mir ist es eine der nächsten Prioritäten, meinem kleinen gutes Selbstwertgefühl, Selbstbewusstsein, Selbstsicherheit … mit zu geben.
Denke oft: das ist das wichtigste, alles andere kann man später selbst noch nachlernen zur Not, aber das ist ein Schatz, den man immer mit sich trägt oder eben nicht und eine echte Ressource, für immer.
Und wenn dann der Halbbruder sowas sagt, dann kriegt ich richtig Angst, dass er meinen kleinen damit verunsichert und kaputt macht.
Könnt ihr das verstehen oder reagiere ich über??
Ich habe eine Freundin und kenne auch andere, die bis ins Erwachsenenalter darunter leiden, dass sie sich als Kind oft dumm gefühlt haben, oft auch vor den Geschwistern oder eben im schlimmsten Fall, weil Eltern sowas vermittelt haben.
Es ist einfach bescheuert, es ist doch KLAR, dass er so vieles noch nicht kann, weil er noch so klein ist und, dass man ihn nach seinem Alter beurteilen (wenn überhaupt)
Eigentlich ist ja der Große wirklich etwas zu bemitleiden, wenn er das nötig hat…
Er ist sowieso einer, der sich immer messen muss und ich denke, das hat nicht wenig damit zu tun, dass seine Mama ihn damals für eine zeit verlassen hat und auch schon davor überfordert mit der Mutterrolle war.
Nun, mein Freund, also der Papa unseres Kindes sagt ich übertreibe und oft schreitet er gar nicht ein, wenn er sowas sagt.
Das sei doch ein Witz…
Aber ich will, dass es ums Prinzip geht und es offiziell und klar verboten wird, sich über sein Klein-sein lustig zu machen, denn er wird das sonst vielleicht eimies Tages als Botschaft in sich tragen "ich bin dumm" und das will ich auf keinen Fall !!!!!
Ich meine, er versteht es ja irgendwie noch nicht, aber irgendwie verstehen die auch alles schon und ich will auch nicht, dass es zur Gewohnheit wird, den Kleinen immer so blöd anzumachen… So respektlos zu bequatschen…
Nun… manchmal tut es mir richtig im Herz weh und wie gesagt, überlege ichg mir oft, wie ich reagieren würde, wenn beide meine Kinder wären..
Aber da gäbe es auch Ärger, wenn der Große den kleinen ärgert.
Jedoch vielleicht mehr Verständnis für die Eifersucht usw…
Seufz, für mich ist das echt schwer….
Kann mich irgendwer verstehen bzw… was sagt ihr dazu?
Übertreibe ich?
Was sol ich tun?
Mein Freund sagt immer, ich sollte es nicht mit dem 13 jährigen ausdiskutieren, weil ich mich dann auf seine Stufe stelle…..
Aber ich will es ihm einfach nur erklären !! Dass schon in dem Alter der Grundstein gelegt wird für ein späteres Selbstwertgefühl.
(Halb-) Geschwister Sprüche
"Ich finde man sollte da einfach nicht groß drauf eingehen, damit er gar nicht denkt, dass er mit so ner "Ich armes Scheidungskind Masche" weit kommt."
Hast du ihn den überhaupt schonmal gefragt wie es ihm geht?
Es gibt Kinder die Scheidungen nicht locker hin nehmen und ernsthaft darunter leiden und wenn das dann noch ignoriert oder als Masche abgetan wird ist das nicht gerade schön
Ich glaube ihr habt noch einiges aufzuarbeiten, ich würde das nicht als "Masche" von ihm bezeichen,denk dich mal in ihn rein
Klar er ist "schon" 13 aber für ihn ist die Situation auch nicht leicht vorallem schreibst du seine Mutter hat ihn für eine Zeit verlasen und deshalb steckt wie gesagt sicher mehr als eine Masche dahinter
Hallo,
ja, Du hast schon Recht.
Ich habe die Verhältnisse auch enorm abgekürzt in meinem Beitrag.
Um Gottes Willen!! Es ging soooooo viel über die Folgen der Scheidung und des Verlassenseins … Die fRage ist eben, was ist der richtige Umgang mit sowas..
Wenn plötzlich jedes Essen eklig ist, nur weil es nicht extra für ihn gekocht wurde, was macht man da?
Ignorieren oder etwas jeden tag ein extra-Essen kochen??
Klar liegt darunter ein Schrei nach Aufmerksamkeit…
Ich bin ja eigentlich unter Anderem auch mit meinen Freund und den beiden Kindern zusammen gezogen, WEIL ich mir eben so viele Gedanken um die beiden gemacht habe und für sie da sein wollte, nachdem sie von ihrer Mutter verlassen wurden!!
Ich kümmer mich auch echt viel und wir haben sehr viel Rücksicht auf die beiden genommen als das Baby kam, damit sie sich nicht zurückgesetzt fühlen.
Anfangs war es auch echt erstaunlich, wie sehr sie auf den Kleinen geflogen sind, die Augen leuchten richtig verliebt, wenn sie sich sehen…
Darum ist es auch so schwierig, mit den Ressentiments gegen den Kleinen umzugehen. Denn es scheint eine Eifersucht da zu sein, die tiefer liegt als eine die auf Tatsachen beruht. Eine, die tief liegt und eine Angst vor Verlust der Gunst des Vaters.
Schwierig daran finde ich eben, dass gerade ER derjenige ist, der am meisten Aufmerksamkeit, am meisten Geschenke, am meisten Extrawürste gekocht usw…. bekommt, und dann auch noch so rumzickt…
Ich bin wirklich normalerweise Befürworterin eines Erziehungsstils der von großer Wertschätzung der Kindermeinung geprägt ist (Richtung Jesper Juul usw..) … Aber schwierig finde ich eben dieses gegeneinander ausspielen und am Essen rummäkeln, weil man dann was extra gekocht kriegt...
Problematisch finde ich hier auch, dass seine Mutter eben ein echtes Doppelleben führt, wenn die Kinder da sind wir d alles perfekt inszeniert, für jeden das Lieblingsessen, keine Mithilfe im Haushalt, 2 Std kuscheln vor dem Schlafen…..
Und bei uns ist es auch liebevoll, aber wir sehen uns eher als großer Haushalt mit 3 Kindern, wo jeder mal mit anpackt und Rücksicht auf die anderen nimmt.
Schwierig, schwierig, zumal ich zu Zeit auch Funkstille mit der Mutter habe, da sie mir gegenüber einfach respektlos verhalten hat und auch bei den Kindern schlecht über mich geredet hat, nur weil wir beide Uneinigkeiten hatten..
Phase in denen alle bei dem Elternteil bei dem man nicht wohnt sind keine Seltenheit, einfach weil dort nicht der Alltags herrscht und es sozusagen Urlaub ist wo man mehr darf,bekommt,verwöhnt wird,...
Hast du denn schonmal versucht in Ruhe mit ihm zu reden? Mit 13 ist ein Kind ja durchaus in der Lage dazu sich zu äußern warum es sich so und so verhält
Ich kann dich auch verstehen,für dich ist es auch nicht leicht aber nur weil es viele Kinder gibt die durch die Scheidung keinerlei Probleme haben würde ich das nicht einfach so abtun, es gibt Kinder die davon ernsthafte Schäden davon tragen (und gerade dann wenn das Verhältniss zu einem Elternteil etwas zerüttelt ist/wurde ,wie bei euch das allein lassen der Mutter zB)
Vieleicht würde euch ja auch eine Beratung bzw ein Gespräch mit einer professionellen Beratungsstelle helfen
Dinge wie das Meckern über das Essen, das Zimmer,...würde ich ignorieren, aber es gäbe eine klare Ansage, daß er seinen kleinen Bruder ermutigen statt heruntermachen sollte. Und das hätte mit Diskussion nichts zu tun. Einer( du) sagt es, der Andere( er) hat sich daran zu halten. Das ist übrigens kein Stiefgeschwisterproblem. Meine Kinder sind 2,4,6 und 9 und wenn es irgendwem einfällt, sich über jemand anderen lustig zu machen, bekommt er von mir zu hören, daß über ihn auch nicht hergezogen wird, obwohl er noch nicht alles kann,man alles erst lernen muß und jeder sich über Lob, aber nicht über solche Aussagen freut. Kinder in dem Alter deines Stiefsohnes verstehen schon, warum du das nicht möchtest, wenn du es entsprechend erklärst und er will seinem kleinen Bruder bestimmt nicht schaden.
Ob das eine " Masche" ist, oder nicht, kann ich nicht beurteilen. Einer meiner Stiefsöhne hatte in diesem Alter auch die Tendenz bei seiner Mutter, die er jedes zweite Wochenende besuchte, alles besser zu finden oder es zumindest zu behaupten. Irgendwann hat sich das gelegt. Vielleicht weil er gespürt hat, daß sein Platz sicher ist und man ihn als Person schätzt. Sprich mal mit ihm darüber, was er sich wünschen würde( Zeit mit Papa alleine, ein bestimmter Ausflug, irgendetwas, das man im Verhalten ihm gegenüber ändern sollte.....) und mach ihn zu DEINEM Vertrauten: Unternimm DU etwas mit ihm, mach ihn zu wirklich großen Bruder, der den kleinen beschützt und ihm hilft. Kinder sind gerne wichtig und diejenigen, die ich näher kenne, finden es toll, eine solche Funktion zu haben.
Das wird schon! Meine Kinder freuen sich wahnsinnig, wenn die " Großen" kommen.
Hallo,
schon mal daran gedacht: dein Stiefsohn befindet sich in der Pubertät?
Da sind alle kleine Geschwister (ob Voll- oder Halbgeschwister) dumm, blöd usw.
Wenn der Spruch wieder kommt: der Kleine könne ja noch nicht klettern, dann nimm den Großen mit auf den Spielplatz und bitte ihn, dem Kleinen zu zeigen wie man klettert. Will er das nicht kannst du immer noch sagen er möge dann solche Sprüche unterlassen.
Genauso mit dem Essen: biete ihm doch an, er könne seine Mutter fragen ob er dort wohnen darf in Zukunft (da wäre das Essen besser, das Zimmer schöner usw.), will die Mutter ihn nicht, dann soll sie ihrem Sohn das sagen und musst du ihn auffangen und ihn ebenso darum bitten, die Sprüche über das Essen zu unterlassen oder er soll dir beim Kochen helfen. Dein Kleiner wird mit Sicherheit keinen seelischen Schaden bekommen; warte mal 1,5 Jahre ab (da wird er wohl schon im Kindergarten sein,oder), dann wird er auch zu seinem Halbbruder sagen: du bist selber dumm o.ä. Solche Sprüche gibt es im KiGa zu Hauf und die Kleinen haben die Begabung diese zur richtigen Zeit anzuwenden.
Du musst dich über die Sprüche nicht lustig machen (war ja nur ein Witz...) aber ignorieren wäre eine Möglichkeit. Und genau dazu solltest du deinen Partner auch bekommen: ignorieren. Ansonsten seid für die Stiefkinder genauso da wie für deinen Kleinen. Man kann auch aus Allem ein abendfüllendes Thema machen. Bleib entspannt.
LG
Du übertreibst. 
Meine 3 Söhne knallen sich hier manchmal Dinger an den Kopf. Uiuiuiuiui
Das ist unter (den meisten) Geschwistern relativ normal. Und wenn der Große dein leibliches Kind wäre, würdest Du es vermutlich eher als "normal aber nervig" hinnehmen.
Versuch, drüber zu stehen. Und pack den Kleinen nicht in Watte. Er ist eben NICHT Einzelkind oder ältestes Kind und bekommt hier eine ganz normale Lebenssituation eines Kindes mit älteren Geschwistern präsentiert.
… klar, ich erinnere mich auch, dass meine Schwester (3 Jahre älter) und ich uns echt viel gehofft haben…
Aber, was mich daran so stört, ist, dass es ja um die Konstellation geht, dass ich förmlich spüre, dass er da die Gunst des Vaters (oder sogar meine?) auf seine Seite ziehen will, dass er wünscht, sein Teil der Familie wäre mehr wert als "unserer", statt die Familie zusammen wachsen zu lassen…
Schwer zu erklären…
Ausserdem geht es mir darum, dass er fast 13 (!!!) ist und es sich um ein BABY (!!) handelt.
Genießt der nicht Welpenschutz?
Er kann sich ja noch gar nicht wehren, hab einfach Angst, dass sich ihm die Abwertung und einfache Sätze …"kannst nichts"….."bist dumm" … einprägen für sein Leben…
Er weiß ja noch nicht, dass er noch nichts können muss, dass er im Altersvergleich gar nicht standhalten muss (gegen einen 13 jährigen).. dass er nicht dumm ist, sondern eher schlau für sein Alter… Für sein Alter ganz toll klettern kann….
Eltern sind ja dafür da, das Kind zu loben und zu ermuntern , so fühle ich es zumindest und habe es oft so gelesen und der Große kommt mir da mit seinen Sprüchen in die Quere, ich will nicht, dass er meine Bemühungen zunichte macht damit…
Den Punkt kein Einzelkind usw… verstehe ich aber genau und denke das ja eigentlich auch.
Eigentlich bin ich ja froh, dass er nicht als Einzelkind aufwächst.. Ich will auch nicht nur die Vorteile einsacken und alles, was etwas doof ist unterbinden...
Drei Kategorien:
1) Beleidigungen sind nicht anständig, egal wer wem gegenüber. Auch wenn es der große Bruder zum Baby ist. Da ist weder Scheidung noch Pubertät eine Ausrede.
2) Bei euch ist der Alltag, ihr tut dem Kind keinen Gefallen, wenn ihr euch auf das Spielchen einlässt. Langfristig ist für ihn ein verlässlicher, vertrauter Alltag mit sinnvollen Regeln wichtiger, als das Lieblingsessen.
3) Ich denke auch, dass er seinen Platz sucht - in der Pubertät, neben dem Baby, ohne Mutter und sich deswegen auch vergleicht und versucht Erfolge zu erzielen. Vielleicht ist es eine Phase, womöglich hat er Probleme mit der Scheidung. Externer Rat könnte euch helfen.
Wichtig ist, dass du trotz Baby nicht vergisst, dass er auch noch zum Teil Kind ist und womöglich die Lebensumstände nicht einordnen oder verarbeiten kann. Dafür braucht er die Hilfe von Erwachsenen. Das heißt aber nicht, dass alles nach seiner Nase läuft.
Ich finde nicht, dass Du übertreibst.
Scheidungskind hin oder her - ich bin selbst eins und es lief auch nicht "schön" ab - mit 13 sollte man sich gegenüber einem kleineren Bruder (generell Menschen) so nicht mehr aufführen. Also, entweder ist er schlicht ungezogen und braucht deutliche, liebevolle Grenzen oder aber da liegt sehr viel mehr im Argen und er benötigt professionelle Hilfe.
LG
Ch.
Auch wenn jetzt wieder gerne die Pubertät ins Feld geführt wird, sich wie Rotz am Ärmel benehmen zu dürfen, nein, ich kann Dich gut verstehen.
Und ich würde mir das in meinem Haus nicht bieten lassen, gut, dass Lieblingsessenzinnober usw, da würde ich nicht drauf reagieren, das ist Killefit und wirklich nur doof pubertär. Anstand kann man aber auch lernen, selbst wenn man pubertär oder sonstwas ist
Aber dieses Runtermachen eines 11 Jahre jüngeren Kindes, da würde ich ganz gemein mit der Faust auf den Tisch hauen und meinen Standpunkt klarmachen und zwar nicht diskutieren sondern ihm die Grenzen setzen(auch wenn das heutzutage sehr unpopulär ist, ist ja in, seine Defizite auf anderen austoben zu dürfen)- und meinen Freund mal kräftig die Leviten lesen unter 4 Augen.
Hallo!
Für mich klingt das nach einem Pupertätsding. Da kann man sicherlich mal ein Auge zudrücken und mal was überhören, aber nicht wenn jemand beleidigt wird. Er beleidigt ja den Kleinen und da ist eine Ansage fällig, ob Stiefkind oder nicht.
Die Grenzen müsst ihr ihm schon zeigen. Du UND dein Freund/Mann. Da solltet ihr euch schon einig sein. Die Erziehung geht ja auch trotz Trennung der Eltern weiter.
Ob es jetzt fehlende Aufmerksamkeit ist, oder weil ihm jetzt die Scheidungsache nah geht können wir alle nicht beurteilen. Dein Freund sollte seine Kinder ja kennen und eigentlich auch einschätzen können.
Ebenso würde ich ein Familienrat einberufen (so heisst das bei uns wenn sich alle zusammensetzen) und jeder darf mal sagen was ihn stört und was er gerne anders hätte. Dann kann man sehen was umzusetzen ist und was nicht.
Sicherlich sollte der Junge Gehör finden und auch das Gefühl haben das er Ernst genommen wird, aber es gibt eben auch Regeln an die er sich zu halten hat. Hält er sicht nicht daran sollte es Konsequenzen geben. Genauso wie für die anderen Kinder auch.
Auch mal alleine mit dem Jungen reden ist wichtig, aber ob du das unbedingt sein solltest weiss ich nicht. Da der Vater ihm ja so gesehen näher steht, sollte er das wohl übernehmen. Ist dann so ein Vater/Sohn - Sache.
Tritt deinen Freund mal in den Hintern, das er mal seine Vaterpflichten nachkommt.
LG Sonja
hey, möchte noch wer das dazu sagen?
würde mich freuen!