Hallo ihr lieben,
ich hab ein emotionales Problem. Noch vor der Geburt unserer Tochter war das so, dass wir jeden Sonntan zu Mittagessen bei meinen Schwiegereltern waren. Mein Mann hat noch 3 Geschwister, mit allen haben wir einen guten Kontakt. Die SChwiegereltern haben uns seit der Geburt unserer Tochter 2 mal besucht (abgesehen von Geburtstagen), meine kleine ist 13 Monate alt. So nun zu meinem Problem: Die eine Schwester von meinem Mann hat ein Kind, jedenfalls werden sie immer von den SChwiegis bevorzugt, früher war mir das eigentlich egal, aber seit ca. 1,5 monaten fäng es an mich zu stören. Meine SChwägerin hat sich einen Haus gekauft und nun sind meine SChwiegis jede!! freie Minute dort am Helfen und am Tun. Das ist ja schön und gut, ich freu mich wirklich vom Herzen für sie, siehat sich das schon sooo lange gewünscht, aber von den Schwiegis bin ich sooo enttäuscht. ICh kann sie einerseits total verstehen, dass es sehr aufregend ist, dass die Tochter sich ein Haus gekauft hat und sie ihr herlfen wollen, andererseits gibt es noch die anderen Kinder. Seit meine Schwägerin sich das Haus gekauft hat, waren wir kein einziges mal eingeladen worden. Wir waren schon oft so da, aber es war niemad zu hause. Und wenn wir zum Haus fahren, dann sind alle etwas am Machen und wir sollen dann auch tatkräftig mit anpacken. Mein Mann hilft einmal die Woche dort gaztägig. Mich persönlich schert es ehrlich gesagt nicht so sehr, aber ich sehe, wie mein Mann darunter leidet, denn er hat den direkten Vergleich zu meinen Eltern, die einfach keine 3 Tage überleben können, ohne uns zu besuchen oder zu sich einzuladen. Meine Eltern tun sooo viel für uns (bin aber auch einzelkind), und seine Eltern haben offensichtlich kein Interessen an ihm, an ihrer Enkelin. Und DAS verletzt mich. An meinem Geburtstag sind sie für 3 Stunden vorbei gekommen (war ein Samstag) und sind dann schnell gefahren, damit noch was germacht werden kann. Ich mein, das Haus ist in einem guten Zustand, sie tapezieren und streichen, da muss nichts überweltigendes gemacht werden, (ich frage mich ehrlich gesagt, WAS da überhaupt noch zu tun sein kann, wenn sie da immer sind?), selbst wenn, warum nehmen sie sich nicht mal 1 mal in 2-3 Wochen einwenig Zeit und besuchen uns, oder rufen uns zu sich. Ich habe letztes Mal meinen Mann zum Helfen dahin gefahren, und noch mal gesagt, dass sie uns jederzeit besuchen kommen können, die Antwort war wie immer: sie müssen jetzt auf zwei Arbeiten arbeiten und haben keine Zeit.
Nun ist es so, dass meine kleine sie überhaupt nicht als Großeltern akzeptiert, sie reagiert auf sie wie auf andere fremde Menschen. Und das tut mir sooo leid. Ich wünschte mir vom ganzen Herzen, sie würden sie "erkennen" und mehr lieb haben, jedenfalls es mehr zeigen. Ob und wie sie für sie fühlen, weiß icvh ja nicht. Aber das tut mir ehrlich gesagt sooo weh.
Tut mir leid für so viel Text
Hoffe ihr habt einen Rat für mich, was ich machen könnte?
LG
Calsey
Schwiegereltern- Großeltern!
Weißt du was dein eigentliches Problem ist? Du müsstest nie lernen mit Geschwistern zu teilen und zurück zu stecken. Als mein Bruder sein Haus gebaut hat, war es für mich selbstverständlich, dass ich und meine Kinder beinahe abgeschrieben waren bei meinen Eltern. Das hatte auch einen Grund: Das Haus musste schnell fertig werden. So ein unbewohnbares Haus ist teuer.
Und noch etwas: Wie intensiv man sich um seine Kinder kümmert - egal welchen Alters - ist nicht eine Frage der Liebeoder Bevorzugung, sondern dessen, was dieses Kind gerade am dringendsten braucht. Auch dein Mann wurde mit Sicherheit das ein oder andere mal absolut "bevorzugt".
Hallo Calsey,
" Bevorzugen"ist Schei....... Aber es scheint wohl ganz normal so zu sein. Ich bin wie du Einzelkind und mein Mann hat auch 3 Geschwister. 2 Brüder und eine Schwester die auch alle Kinder haben. Ein Bruder von meinem Mann lebt mit seiner Familie im Haus meiner Schwiegereltern da fällt die "Bevorzugung" halt extrem auf.
Für meinen Mann ( und damit natürlich auch für mich ) war es auch nicht immer leicht das zu verstehen und auch hinzunehmen, aber bei insgesamt 4 Kindern und 6 Enkelkindern konnten meine Schwiegereltern sich halt nicht verreissen. Und die die bei ihnen im Haus wohnen stehen ihnen halt auch näher da sie mit denen ihr Leben "teilen". Wir mussten auch einsehen das vieles nunmal nicht zu ändern war und meine Schwiegereltern das alles anderst sahen als wir "Kinder".
Bei uns hat es zum Kontakabruch mit zwei von drei Geschwistern geführt, weil die anderen auf uns neidisch waren und wir auf sie und wir dann auch über reagiert haben. Eine echt lange Geschichte in der es nur Verlierer gab.
Also mein Rat " buhlt" nicht um die Aufmerksamkeit und Liebe der Schwiegereltern, auch nicht für euer Kind. Sowas muss von selbst, freiwillig und mit Freuden kommen. Kontakt und Aufmerksamkeit können nicht eingefordert und erzwungen werden. Es scheint leider normal zu sein das bei mehreren Geschwistern und Enkelkindern leider nicht alle gleich "bedacht" und wichtig sind. Wie auch, wir alle sind ja auch nur Menschen und der eine liegt einem halt mehr wie der andere auch innerhalb einer Familie. Also lass es, mach dich frei davon, kämpf nicht. Dein Kind hat liebevolle Großeltern und zwar deine Eltern, das ist toll und mehr als andere Kinder haben. Die anderen Großeltern müssen sich auf mehrere Kinder und Enkel "verteilen" und schenken mal dem einen, mal dem anderen mehr Aufmerksamkeit. Seit wir das akzeptiert haben geht es uns deutlich besser, den "Revierkämpfe" sind sowas von anstrengend
. und auch sinnlos. Also genießt die Aufmerksamkeit deiner Eltern, sei froh drum und die anderen sind gern gesehen wenn sie wollen, wenn nicht ist es ihr Schaden.
Bemüht euch um ein "nettes" unverfängliches Verhältnis zu deinen Schwiegereltern und ihren Kindern und fertig. Denk nicht soviel darüber nach wer was macht und wer nicht. Nehm davon Abstand und lebe dein Leben, sonst wirst du dich nur unnötig belasten und glaub mir das willst du auf Dauer ganz bestimmt nicht.
LG Mialena
Hallo,
du bist ein typischer Fall von Einzelkind: verwöhnt, gewohnt immer im Mittelpunkt zu stehen, du hast nie gelernt zu teilen, egal was.
Stell dir doch mal den umgekehrten Fall vor: ihr kauft ein Haus, es muss von Grund auf renoviert werden. Wer würde euch dann helfen? Die Eltern, Schwiegereltern und mit Sicherheit auch die Geschwister von deinem Mann. DAS nennt man dann Familienzusammenhalt.
Außerdem dauert eine Hausrenovierung ja nicht ewig. Danach werden deine Schwiegereltern sich wieder um euch und euer Kind kümmern.
LG
Hallo
Ich arbeite mit älteren Menschen zusammen und ich habe letztens etwas gehört, was mich einerseits sehr traurig machte, aber andererseits für mich auch ein wenig logisch klingt... Eine meiner Kundinnen sagte mir, dass sie die Kinder ihrer eigenen Tochter eher als ihre Enkel sehen kann als die ihrer Schwiegertochter... Die Kinder ihrer Schwiegertochter stammen immerhin von einer fremden Frau (ihre Schwiegertochter halt), dass ihr Sohn maßgeblich an der Zeugung beteiligt war, hat sie nicht sonderlich gekümmert...
Für uns als junge Mütter sind solche Aussagen sehr schwer zu verstehen, aber für ältere Menschen sind solche Aussagen völlig normal... Das ist einfach ihre Logik, die man zu ändern versuchen kann, wie man will, man wird es nicht schaffen...
Soviel erstmal zum bevorzugen... Ich kann mir vorstellen, dass noch viele ältere Menschen so denken....
Die Sache mit dem Haus ist in meinen Augen auch ganz einfach zu erklären... Kennst du den Spruch "Zeit ist Geld"? Ein Haus zu kaufen, kostet viel Geld... Wie lange hält man eine finanzielle Doppelbelastung (Miete und Abtrag) aus? Auch ein unbewohntes Haus kostet Geld, jetzt im Sommer sicher deutlich weniger, aber Geld ist Geld... Außerdem will man einfach irgendwann fertig sein, nicht ewig auf einer Baustelle leben, da ist man um jede helfende Hand dankbar...
Ich denke, wenn ihr euch ein Haus kaufen würdet, was in irgendeiner Art renovierungsbedürftig ist, würdest du genauso denken.... Jetzt, in deinem momentanen emotionalen Zustand, denkst du aber irgendwie nicht so weit, habe ich das Gefühl...
Ich denke, dein Schwägerin und ihr Mann wollen einfach irgendwann fertig sein, was ich gut verstehen kann... Ich war heilfroh, als in dieser Wohnung nach einer für mich langen Zeit (es waren insgesamt gut 5 Wochen mit Renovieren, Umzug, Aufbau der Möbel und Auspacken der Kartons) endlich alles fertig war... Als ich den letzten Umzugskarton zur Hand nahm und ihn auspackte, hätte ich vor Freude in die Lust springen können... Wenn man dann noch ein Kind dazu zu betreuen hat, stell ich mir das noch eine Spur anstrengder vor....
Du solltest lernen, auch mal zurückzustecken, nicht der Mittelpunkt zu sein und anderen was zu gönnen... Ich finde, dein Text kommt rüber wie von einem bockigen Kleinkind, welches es nicht versteht, dass sich die Welt grade mal um jemand anderes dreht.... Fehlt nur noch, dass du mit dem Fuß aufstampfst, tut mir leid!
LG
Lust = Luft.... 
Sehr früh am Vormittag nach mehreren schlaflosen Nächten... 
"Ich arbeite mit älteren Menschen zusammen und ich habe letztens etwas gehört, was mich einerseits sehr traurig machte, aber andererseits für mich auch ein wenig logisch klingt... Eine meiner Kundinnen sagte mir, dass sie die Kinder ihrer eigenen Tochter eher als ihre Enkel sehen kann als die ihrer Schwiegertochter... Die Kinder ihrer Schwiegertochter stammen immerhin von einer fremden Frau (ihre Schwiegertochter halt), dass ihr Sohn maßgeblich an der Zeugung beteiligt war, hat sie nicht sonderlich gekümmert...
Für uns als junge Mütter sind solche Aussagen sehr schwer zu verstehen, aber für ältere Menschen sind solche Aussagen völlig normal... Das ist einfach ihre Logik, die man zu ändern versuchen kann, wie man will, man wird es nicht schaffen...
Soviel erstmal zum bevorzugen... Ich kann mir vorstellen, dass noch viele ältere Menschen so denken...."
Interessant, dass Du diesen Aspekt ansprichst, mir kam beim Lesen der Diskussion spontan der selbe Gedanke 
Allerdings ist es nicht so, dass "nur" ältere Leute eine solche Denkweise haben. Es gibt wissenschaftliche Studien darüber, dass von Großeltern quer durch verschiedene Kulturen die Kinder der Tochter eher als Verwandtschaft angesehen werden als die Kinder von Söhnen. Eltern helfen eher Töchtern mit ihren Kindern als Söhnen mit ihren Kindern, unterstützen leibliche Töchter mehr als Schwiegertöchter. Erklärt wird das mit dem oft engeren Verhältnis von Töchtern zu ihren Eltern und damit, dass man bei der Tochter sicher sein kann, dass die Enkel wirklich die leibliche Enkelkinder sind.
Mit deiner Eifersucht stellst du dich automatisch selbst ins Abseits! Bei einer grossen Familie, in der alles stimmt, hilft man sich nunmal gegenseitig, nimmt Rücksicht und hab Verständnis. Man muss sich selbst eben manchmal etwas zurücknehmen und darf nicht erwarten, dass sich die ganze Welt um einen selbst dreht! Du kennst es von deinen Eltern nicht anders, da warst (und bist) du ja scheinbar immer der Mittelpunkt gewesen.
Jetzt ist eben mal teilen angesagt! Dein Mann wird es wohl nicht anders kennen, lässt sich durch deine negative Haltung aber mit anstecken.
Ich verstehe auch nicht, wo das Problem ist! Du könntest im Haus deiner Schwägerin doch gelegentlich deine Schiegereltern mal für 2, 3 Stunden beim Tapete abkratzen ablösen. So sehen sie deine Tochter, können ein wenig Zeit mit ihr verbringen und DU tust auch was für die Familie! Sich auch ein wenig für andere zu engagieren kommt immer gut!
Ausserdem macht es auch noch Spass, gemeinsam rumzuwerkeln und erhöt deine "Ansprüche" auf nette Abende im Kreise deiner Schwiegerverwandtschaft im fertigen Haus !!
Alles Gute für dich!
Also ich finde es ne Frechheit dich als verwöhntes EInzelkind hinzustellen. Ich bin auch ein EInzelkind und mein Mann war der 7. von 7 Kindern. Aaaaaaaber hier helfen sie auch mal lange bei einem Bruder oder Schwester, aber die würden das auch bei uns tun. Bzw haben das auch schon getan. Sicherlich steht mal einer für ne gewisse Zeit zurück das versteh ich auch als EInzelkind aber wenn einer auf Dauer bevorzugt wird statt sie alle gleich zu behandeln finde ich das auch daneben.
Ist das schon immer so gewesen?
Oder ist das jetzt nur ne Phase? Wenns nur ne Phase ist, geht die schließlich auch wieder vorüber.
Ela
Hi,
also dieses ''du benimmst dich wie ein verzogenes Gör'' Gerede finde ich vollkommen daneben. Ich kenne keine Mutter die sagen würde '' Hey Mensch, ist ja klasse das Oma und Opa keine Zeit für ihren Enkel / ihre Enkelin haben'' Dir geht es ja nicht darum, dass du sie um Deinetwillen bei dir haben möchtest sondern wegen deiner Tochter.
Aber ich muss auch sagen, dass ich mich in der Situation anders verhalten würde. Du schreibst selber, dass du deinen Mann zum Haus bringst, aber wieso bleibst du nicht dort? Ich habe bei der Tante meines Mannes auch als unsere Maus erst 1 Jahr war beim Umzug/ Renovierung etc. geholfen, dadurch das viele Leute da waren auch mit Kindern war es kein Problem und wenn es mal mit der Kinderbetreuung nicht klappte, habe ich mich dadurch eingebracht, dass ich einen großen Topf Suppe gekocht und vorbei gebracht habe.
Nur wenn du erwartest dass alle auf dich zukommen, wird das wohl nichts. Als wir in unser Haus eingezogen sind, war ich um jede helfende Hand dankbar, und die Kinder haben wir dadurch belustigt, dass sie eine Wasserpistole in die Hand bekommen haben und die Tapeten die ab mussten nass machen und abknibbeln durften (es lebe die Kinderarbeit )
Aber ich kenne dieses ''Deine Familie und meine Familie'' sowieso nicht, mein Mann und ich haben ''Unsere Familie'' Wenn wir einladen, dann ist ganz klar dass wir alle fragen ob sie kommen wollen, weil seine Tante, seine Mama sein Bruder etc. nun auch meine Familie sind, und andersrum ist es genau so.
Hey,
einfach drüber hinweg sehen.
Mein Kind hat auch nur wirklichen Bezug zu meinen Eltern als Großeltern. Er weiß, das er noch eine Oma, Opa, Tante und sogar Cousine von meinem Mann seiner Seite hat. Aber die Eltern sind geschieden und in dieser ganzen Familie ist sich halt jeder selbst der nächste. So sehen wir sie max. 1-2 im Jahr. Er bekommt auch nicht wirklich was geschenkt außer von der Uroma 1 x im Jahr Geld überwiesen.
Ihn stört es aber nicht - denn er wird ja von meinen Eltern nach Strich und Faden verwöhnt.
Mit meiner Schwester plant unser Junior nächstest Jahr in den Urlaub zu fahren und bei der Schwester von meinem Mann fragte er letztes Jahr "Mama wer ist diese Frau und warum fährt sie bei uns mit?".
Ich persönlich finde es ok so - denn so lernt er eben, das die Menschen verschieden sind und er nicht von allen Geschenke usw. erwarten kann.
Achja und ich gehe auch davon aus, das deine Schwiegereltern einfach nur wollen, das bei ihrer Tochter alles schnell fertig ist. Danach haben sie sicherlich auch wieder für andere Zeit.
Ansonsten sehe ich das so - wer kein Interesse an meinem Kind zeigt, braucht sich aber auch nicht wundern, wenn dann mein Sohn gegenüber diesen Personen skeptisch ist und solche Sprüche wie oben bringt.
Grüße
nordstern