Huhu,
ich brauche mal Eure Meinung.
Und zwar geht es darum:
Meine Schwiegis machen mich so wütend momentan. Sie unternehmen nie mal etwas mit unserem Kleinen oder fragen nach ihm. Wenn, dann müssen wir vorbeischauen, sie spielen ne Stunde mit ihm und dann ist gut. Das Höchste der Gefühle ist das der Kleine mit Opa und dem Hund ne Runde geht.
Wir hatten ihnen erzählt wie er sich freut auf dem Weihnachtsmarkt Karussel zu fahren, wieder nix. Als wir im Sommer das Thema Zoo ansprachen kam von ihm nur "Auf sowas habe ich kieine Lust".
Da ich zu meinem Vater keinen Kontakt habe ist er der einzige Opa und mir tut es im Herzen weh. Gerade weil ich mich gerne zurückerinnere wieviel mein Opa mit mir unternommen hat früher.
Dann das Thema Übernachten: Unser Sohn ist mit zwei Jahren 1m groß und wiegt 17,8 Kilo. Ist also defintiv zu groß und schwer für das Reisebett, das ging bis 85 cm und als er mit 90 cm drin lag, konnte er das schon kippen wenn er sich ber die eine Seite hing. Habe sie dreimal drauf angesprochen, das das zu unsicher und auch zu unbequem ist aber es kam nur ein Lädcheln mehr nicht.
bei meiner Mutter hat er ein Gitterbett was man umbauen kann.
Stattdessen kommt von der Schwiegermutter nur der Satz"Dann schläft er halt bei uns" Da unser Sohn bei uns zu hause in seinem Bett und nur in ausnahmesituationen bei uns schläft, möchten wir das nicht gerne da wir hinterher nur die Fragerei haben warum er das bei Oma und Opa darf und bei uns nicht. Muss ich nicht haben
Dann könne er ja im Gästebett schlafen. Schon klar in nem Bett für Erwachsene, wo er rausfällt, das Zimmer verlassen und im schlimmsten Fall noch die steile Treppe runterfallen kann. Noch dazu ist das ihr Raucherraum. Alles klar.
Wenn er da mal geschlafen hat, wurde auch irgendwie keine Rücksicht genommen, stattdessen musste dann der Hundezwinger gestrichen werden oder alles so Sachen. Ich kenne das nur so, auch bei Bekannten, das andere Sachen dann mal hinten dran bleiben und man sich mal mit dem Kind beschäftigt.
Ich bin so genervt von denen, ich kanns bald nicht mehr ab.
Natürlich sollen sie weiter ihr Leben leben und ihre Hobbies, aber ich finde es schade das das Kind nur irgendwie hinten ansteht.
Wie seht Ihr das? Habt Ihr ähnliche Erfahrungen?
LG
Julia
Schwiegereltern - ich halts bald nicht mehr aus
Hallo Julia!
Warum stellst ihr kein Gitterbett hin?
Zum Rest....naja *erzwingen* lässt sich sowas numal nicht 
gerade weil du so einen tollen Opa hast und so schöne Erinnerungen glaube ich dir das es dir weh tut. 
Kannst nur abwarten,das es sich doch mal ändert,was anderes wüsste ich nicht.
Lg ice
Huhu,
danke für Deine Antwort.
Ich denke ja auch, dass ich was meinem Opa angeht sehr "verwöhnt" bin, weil der einjfach der beste Opa der Welt ist.
Aber dennoch tut mir diese kalte Haltung einfach weh. Ich meine, man macht doch gerne was mit seinem Enkel und tut das nicht so ab, gerade wenn der Kleine da Spass hat.
Statt dessen wird immer nur in der Hütte gesessen, ich verstehe es nicht.
Wir haben leider kein Bett über und ich muss sagen so wenig wie die tun, sehe ich nicht ein denen für teuer Geld noch ein Gitterbett zu kaufen.
Bei denen ist bei geschenken und so auch immer nur wichtig, das es das allerbilligste ist. Ob es überhaupt was taugt, schlechte Qualität ist usw, interessiert nicht.
Weisste ich ich meine ja nicht das Geschenke immer super teuer sein müssen, aber mal nachzufragen was er sich wünscht oder gebrauchen kann, anstatt einfach irgendwas zu kaufen wovon er nichts hat, finde ich auch doof.
LG
Julia
Naja du hast meiner Meinung nach halt 2 Möglichkeiten.....einmal kannst du dir gebraucht nen Gitterbett besorgen. Die bekommst für unter 50€....oder aber er schläft halt nicht mehr da. Mit *Raucherzimmer* oder in deren Bett mitschlafen,das würde ich definitiv auch nicht wollen.
Ich persönlich erinnere mich auch gern an meine Kindheit und mein Opa war der beste der Welt!!!!!! 
Und ich habe das Glück das mein Papa und mein Schwiegervater auch ganz tolle Opas sind! Aber es gibt einige Exemplare der Gattung wie du es beschreibst. Da tun mir die Kinder ehrlich gesagt echt leid. Aber viel *dagegen* tun wirst du nicht können,es ist halt ne Einstellungssache.
Lg ice
erwartest Du ernsthaft, dass sie jetzt ein Gitterbett kaufen?
Also ich glaub nicht, dass es ein Drama ist, wenn der Kleine bei Oma und Opa im Bett schläft. Er wird das als Ausnahme erkennen.
Ich habe als Kind, wenn ich bei Oma schlafen durfte, auch bei denen im Bett gelegen und wußte trotzdem, dass ich zu Hause in mein eigenes Bett gehöre.
Du schreibst doch, sie spielen ne Std. und dann ist auch wieder was anderes dran. Also beschäftigen sie sich ja schon. Du selber bespielst dein Kind ja sicher auch nicht pausenlos vom Aufstehen bis zum Zubettgehen.
Also auch okay.
Allein die Tatsache, dass dein Kleiner offensichtlich häufiger bei Oma und Opa übernachtet, zeigt ja schon, dass sie sich offensichtlich mehr kümmern als so manch andere Großeltern. Wenn dein Opa noch toller war...klasse....aber nicht die Regel.
Also kein großer Grund zum Aufregen.
Huhu,
danke für Deine Antwort.
Ich erwarte von ihnen gar nix, das habe ich schon vor langer Zeit aufgegeben. 
Fest steht das er def. nicht mehr im Reisebett schlafen wird aber sie verstehen das nicht. Als er vor drei Monaten einmal Mittagsschlaf dort gemacht hat, weil ich nen Arzttermin hatte, lag er auch wieder drin obwohl ich sie gebeten habe, der kippelt mit dem Bett und das es umkippen kann. Haben wir selber gesehen als er zuletzt im Reisebett bei meiner Mutter lag. Dennoch lag er wieder drin. Wenn da was ist so schnel ist sie nicht oben wie er zur Treppe braucht.
Er hat jetzt schon länger nicht mehr bei ihnen geschlafen eben wegen der gesagten Punkte. ich glaub im Sommer oder so das letzte Mal.
Sie haben halt auch viele Termine und Einladungen, so dass auch keine Zeit da ist. Aber das ist ne andere Sache.
LG
Julia
Hallo
Ich frage mich auch gerade...was erwartest du eigentlich noch 
Weil die Großeltern keine Lust auf Weihnachtsmarkt oder Zoo haben ärgert dich das? Weil dein Kind alternativ im Bett der Großeltern übernachten kann/soll weil du was an dem Reisebettchen auszusetzen hast?
Du fürchtest allen Ernstes das dir dein kind dann Dramen hinlegt weil er bei euch nicht im Bett schlafen darf? Wird er nicht tun,denn die Kinder können sehr wohl unterscheiden was Oma/Opa ist und was zu Hause.
Mir kommt dein Beitrag recht negativ den Großeltern gegenüber an.Du suchst nach Problemen die im Grunde doch eigentlich gar nicht sind und wenn Oma und Opa eben den Hundezwinger streichen,dann ist das halt so.Sie sind NICHT verpflichtet dein Kind ständig zu bespassen.
Oma/Opa sind dazu da die Enkel zu "verwöhnen" WANN und WIE OFT sie das allerdings tun,ist ganz alleine ihre Sache.Sie haben ihre eigenen Kinder groß gezogen und sind nicht dafür verantwortlich den Enkeln das gleiche in diesem Maße zukommen zu lassen.Ich denke du solltest deine Priöritäten und vorallem deine Anforderungen grundlegend überdenken.
Auch wenn du einen tollen Opa hattest so bin ich mir dennoch sicher das deine Mutter nicht ständig fordernd oder drängend hinter ihm gestanden hat.
Huhu,
ich sage ja auch gar nicht das ein aufenthalt bei Oma Dauerbespassung von morgens bis abends bedeuten soll. auf keinen Fall, so ist das ja bei uns auch nicht.
Das mit Weihnachtsmarkt oder Zoo sind jetzt nur Beispiele gewesen. Aber findest Du es "normal" oder richtig, dass Großeltern noch nicht reinmal gemeinsam mit ihrem Enkel spazieren waren oder einer mal mit ihm auf dem Spielplatz war?
Vielleicht haben wir da unterschiedliche Auffassungen aber das finde ich ehrlich gesagt zu wenig.
Es will sie ja keiner zwingen aber ich kenne keine Groeltern die sich nicht freuen wenn sie mal was mit dem Enkelkind unternehmen können.
Ich finde es schon komisch wenn die Paten oder sogar andere Bekannte oder Nachbarn mehr mit dem Kind machen oder sich mal Zeit nehmen als die eigenen Großeltern
LG
Julia
Hallo Julia
Du hängst da in einer "Vergleichsfalle". Verabschiede dich vom Ideal Großeltern,denn so scheinen sie nicht zu sein.Freu dich stattdessen lieber darüber WENN sie etwas mit deinem Kleinen unternehmen 
Meine Älteste Tochter ist 21,so langsam also in dem Alter in dem sie mich zur Oma machen könnte 
und ich denke ich wäre auch nicht die perfekte Großmutter die mit dem Enkel ständig durch die Gegend düsen würde mit stolzgeschwellter Brust . Natürlich wäre ich stolz Oma zu sein,trotzallem habe ich mein eigenes Leben,verstehst du wie ich meine?
Versuch doch einfach mal das positive zu sehen und nicht das negative. Reg dich nicht über Sachen auf,die es eigentlich gar nicht wert sind.
Leon zB darf bei seinen Großeltern auch im Bett schlafen,er geniesst das unheimlich denn da steht er dann im Mittelpunkt,er weiß aber ganz genau,das er zu Hause sein eigenes Bett hat (was natürlich nicht ausschließt das er zum kuscheln kommt ) Das sind "hausgemachte Probleme" verstehst du? Versuch die Situation etwas lockerer zu sehen,biete den Großeltern einfach an das ihr gemeinsam etwas unternehmt,wenn sie nicht wollen,dann eben nicht aber ärger dich nicht darüber.
lg
Die Eltern meines Freundes haben auch kein so großes Intresse an ihren 3 enkelkindern, meine Nichte dagegen nehmen sie gerne und unternehmen viel mit ihr.
Meine Mutter meint zwar sie hätte großes Intresse , aber macht das eigentlich nur die materielle dinge aus. Also Gefühlsmäßig nicht. Im gegenteil Eigentlich findet sie nur meinen Sohn und meine ganz kleine Tochter toll, obwohl mein Sohn durch sein Sprachprobleme ( in ungewohnter Situation redet er undeutlich und fängt an zu stottern oder vergißt einzelne Buchtstaben auszusprechen, gehen aber schon zum Logopäden) immer von ihr bemängelt wird, bzw. ich dann die jenige ist, die NIE mit ihm sprechen tut. Meine 1 Tochter mag sie nicht, bzw. findet sie in ihren AUgen nicht schön genug,auf grunddessen das meine Tochter immer eine rötliche Hautfarbe hat ( was so aussieht als hätte sie fieber) aber ist leider eine Schuppenflechte und sie in ihrer Entwicklung verzögert ist. Hat das auch in der Verwandschaft erzählt das meine Tochter schwer Krank ist nur um Mitleid zu bekommen ( sowas beklopptes), dabei ist sie ganz normal und für mich das hübscheste Kind überhaupt. Die ganz kleine wird von allen kaum beachtet, weil sie eben das 3te Kind ist und scheinbar weniger wert ist!
Mir ist das alles aber wirklich egal, weil meine Kinder toll sind und auch wenn meine Oma nie unterschiede zwischen ihren ENkeln gemacht hat, kann ich es nun mal nicht ändern so'ne bekloppte Verwandschaft zu haben!
Hallo,
Also, das mit dem Bett finde ich Quatsch, Kinder wissen ganz genau was Ausnahmen sind und was nicht.
Meine Kinder schlafen bei Oma und Opa immer mit im Bett und bei und in ihren eigenen Betten, ohne das da ja ein Wort drüber verloren wurde.
Zum Rest... es ist dein Kind, sie haben ihre Kinder groß und haben nun das Recht ihr Enkelkind dann zu betreuen wenn sie Lust haben.
Du hörst dich zickig und nach Streiterein suchend an 
Steinchen
Hallo Julia,
jetzt kommt ein Satz, der schon unglaublich oft bei Urbia gepostet wurde:
DU hast dich entschieden ein Kind zu bekommen! .... nicht deine Schwiegereltern ein Enkelkind .... oder haben sie dich zu einer Schwangerschaft gezwungen?
Also ist es erstmal alleine deine Pflicht (und die des Vaters) sich um das Kind zu kümmern und nicht die der Großeltern.
Alles was die Großeltern tun ist Kür! Völlig freiwillig und ohne jede Verpflichtung! Du solltest auch aufhören die Großeltern deines Sohnes mit deinen Großeltern (Opa!) zu vergleichen! Jeder Mensch ist anders und tut andere Dinge! Auch ich habe meine Großeltern geliebt obwohl sie sehr unterschiedlich waren. Bei den einen Großeltern war ich sehr häufig, die wohnte gegenüber, aber ich kann mich nicht erinnern dass diese Großeltern jemals mit uns (ich hab noch ne Schwester) etwa unternommen haben. Kein Spielplatz, kein Spaziergang, keine Kirmes, kein Weihnachtsmarkt, keine Kindergartenveranstaltungen, Schulauführungen oder was auch immer. Selbst bei der Einschulung waren sie nicht dabei und dennoch habe ich sie geliebt und erinnere mich so gerne an sie weil sie einfach nur DA waren. Ich kann mich auch nicht erinnern, dass sie mit uns aktiv etwas gespielt haben, aber sie waren da und ich liebte sie.
Die anderen Großeltern haben Dinge mit uns unternommen, Spielplatz, Zoo, Kirmes, etc mit denen sind wir auch in den Urlaub gefahren. Auch sie habe ich geliebt aber die anderen waren mir näher (vielleicht weil sie auch tatsächlich räumlich näher waren).
Und soooo wenig können sich sich jetzt nun auch nicht kümmern wenn dein Sohn sogar bei ihnen übernachtet und dass auch mit einer gewissen "Regelmäßigkeit". Und bei der Sache mit dem Bett machst du echt eine Mücke aus einem Elefanten. Meine Tochter hat zuhause immer in ihrem eigenen Bett geschlafen. Bei meinen Schwiegereltern hat sie schon immer mit im Ehebett geschlafen und mein Schwiegervater geht dann ins Gästezimmer. Alle Vorschläge, dass sie auch im Reisebett (was sie haben) schlafen kann, im Gästebett (was sie haben) schlafen kann fruchten nix. Oma und Tochter schlafen im Ehebett und Opa im Gästezimmer,..... was solls! Meine Mutter hat immer darauf bestanden, dass sie im Reisebett schläft, auch lange noch nachdem sie zuhause ein großes Bett schon hatte, naja mittlerweile schläft sie auch da bei Oma im Bett weil sich einfach zu groß geworden ist (104 cm) obwohl auch da ein Gästebett zur Verfügung steht. ..... ich halte mich da immer raus und bin der Meinung, dass die Großeltern das mit meiner Tochter ausmachen sollen wo sie denn gerne schlafen möchte!
So um deine beiden abschließenden Fragen noch zu beantworten:
Wie ich das sehe? -------------- Völlig anders und ganz entspannt!
Habt ihr ähnliche Erfahrungen? ------------------ Ja, aber es stört mich nicht und ich kann damit gut leben weil alle glücklich damit sind!
LG
Tanja
Sehr ausführlich und gut beantwortet.
Großeltern sind Großeltern...sie können müssen aber nicht. Auch wenn es schön ist, wenn sie am Leben ihrer Eltern teilnehmen möchten.
Bei den Großeltern gibt es andere Regeln, als zu Hause. Die Kinder lernen das schnell und können unterscheiden.
LG
Ein 2 - Jähriges Kind fällt nicht unentwegt aus dem Bett und kann durch aus in einem richtigen Bett schlafen oder auf einer matraze auf dem Boden. Und bei Oma und Opa darf auch etwas anders sein als zu Hause. Kincder können das sehr wohl unterscheiden.
Wie einige schon schrieben, haben Großeltern das Recht auf ein eigenes Leben und müssen nicht mehr Sachen mitmachen, nur der Kinder wegen. Ich bin auch froh, nicht mehr stundenlang auf Spielplätzen zu sitzen oder in Puppentheater zu gehen. Ihr seid die Eltern und das ist Eure Aufgabe.
Meine Eltern unternehmen auch nicht ständig etwas mit den Kindern, wenn wir da sind. Aber die Enkel lieben es mit Opa durch den Wald zu gehen, Bäume umzuschubsen und im Garten Feuer zu machen. Familie ist etwas gemeinsames, ich werde nie verstehen, wie sich alle Erwachsene um ein Kind drehen können. Kinder finden es spannend mit Oma und Opa zu arbeiten. Man muss nicht alles fallenlassen, wenn Enkel einen besuchen.
Wir haben bei meiner Oma auch stundenlang im Garten gebuddelt, sind mit den alten Fahrrädern gefahren, die da rumstanden und hatten viel Spaß, ohne das Oma und Opa paratstanden (mein Opa war damals noch berufstätig.).
Deine Großeltern können Deinem Kind viel geben, ohne das von den meisten Eltern für selbstverständlich gehaltene Eventprogramm aufzufahren! Meine Oma hatte keinen Führerschein und in der DDR der 80er Jahre wgab es nicht überall in der Nähe irgendwas für Kinder, aber sie konnte tolle geschichten erzählen, hatte mehr Ruhe als meine Mutter, gab uns alte Gardinen zum Spielen, buk mit uns Kuchen, versuchte uns stricken beizubringen (was nicht gelang ) und hatte nebenbei einen Haushalt ohne Wach- und Spülmaschine zu erledigen, einen garten zu bestellen.
Puh, jetzt ist es lang geworden.
Ich kann zwar verstehen das es frustrierend ist wenn Omas und Opas sich so verhalten statt so wie man das selbst früher kannte. ( bei mir wars auch total nett). ABer wieso bettelt ihr dann weiter um etwas was sie euch eh nicht geben. Das ist nämlich euer Problem. Die sind nunmal nicht so. Schade und traurig aber dann hak es ab und bettel nicht um Kontakt. Versteh ich echt nicht. Meine Eltern haben das Kind in fast 6 Jahren nicht gesehen, tja nicht zu ändern aber deren Problem nicht meines.
Ela
Huhu alpenbaby,
wir haben das auf sie zukommen von unserer Seite auch gegen Null gefahren und das schon etwas länger. Aber dennoch irgendwie ist es immer noch frustrierend auch wenn es schon ne längere Zeit so läuft.
Wie gesagt er hat schon seit ner ganzen Zeit nicht mehr bei denen geschlafen, wir haben einfach nicht mehr darum gebeten. Genauso wie mit Ausflügen oder so, sie wollten nie mitkommen, wir fragen nicht mehr.
Ich bin da eher so eingestellt wie Du, wenns nur noch einseitig ist dann halt nicht mehr. Ich hatte zunächst ja noch die Hoffnung, dass sie dann virelleicht mal begreifen und sich etwas ändert aber diesen Gedanken habe ich auch schon wieder begraben.
Nur wie ich schon in dem anderen Post geschrieben habe: Es kann nicht sein, dass man nur noch negativ der anderen Oma gegenüber eingestellt ist, nur weil die halt gerne was mit dem Kind unternimmt. Das ist Messen mit zweierlei Mass.
LG
Julia
Klar sollte man nicht negativ eingestellt sein wenn die Oma schn mal was unternimmt. Aber das ist bei jedem anders. Meiner Schwiegermutter ( ist leider nicht mehr unter den Lebenden) hätte ich mein Kind auch niemals alleine überlassen auch wenn sie keine schlechte Person gewesen ist. Aber sie hätte nicht nach meinem Kind geschaut und es mehr sich selbst überlassen. Der wäre also aus dem Hof gerannt und weg und sie hätte nichts mitbekommen. Genauso hatte sie vor Jahren mal das damals 10 Jährige Stiefkind meines Schwagers bei sich. Meine Schwägerin kam später sagte der Oma Bescheid das sie die Kleine mit zu sich nähme. Dann kam 2 Stunden später die richtige Mutter und fragte wo ihr Kind sei. Meine SchwieMu nur: Keine Ahnung weiß ich nicht. Sie hatte damals noch getrunken was immer wieder vorkam. Sowas darf es nicht geben. :Ich weiß nicht mehr wie lange das damals dauerte bis sie wieder wußten das kind ist dort und dort. Es gab noch viele Sachen wo ich ihr natürlich Kontakt ermöglich hätte aber niemals alleine.
Ich denke daher gibts immer 2 Seiten und wenn man einfach nicht alles kennt kann man dazu auch nichts sagen. Denn manche Oma unternehmen viel aber untergraben auch die Autorität der Eltern und da hörts für mich auch auf.
WEißte ich denke mal alle 5 gerade sein lassen ist Ok und das geht auch in Ordnung in einem gewissen Maße, aber einige Prinzipien sollten gleich bleiben bei beiden.
Aber wie gesagt schade das es bei euch so läuft aber selbst wenn sie sich beschweren sollte, sag ihr selbst schuld und fertig. Ich meine man muß jeden so akzeptieren wie jemand ist aber sie kann dann natürlich auch nicht auf die große Liebe ihrer Enkel hoffen. Und bei euch issese ja nicht so das ihr sie hinterhertragen müßtet damit sie was machen dann haben sie ja auch kein Interesse.
Ela
Hoffentlich bekommst du mal so eine Schwiegertochter, deren Erwartungen du nie erfüllen kannst. Ich verstehe diese Erwahrungshaltungen, weder an Eltern noch an Schwiegereltern überhaupt nicht! Es klingt immer so, wenn das Enkelkind dort zu Besuch ist, muß die Welt still stehen und keiner darf etwas Anderes machen. Wird dann aber nicht so gespielt, wie die Mama das möchte oder es gibt anderes Essen, womöglich noch Süßes, werden die Eltern oder Schwiegereltern auch "verteufelt". Wenn mein Kind bei den Großeltern ist, läuft dort das Leben ganz normal ab und mein Kind weiß auch, dass die Omas und Opas ihn nicht 100% des Tages bespielen können, sondern das er auch Rücksicht auf die Großeltern nehmen muß!
Hallo,
es geht doch gar nicht hierbei darum, dass ich Dauerbespassung von ihnen fordere oder das sich die Welt aufhört zu drehen, das er auf nen Thron gesetzt wird oder oder sonst etwas.
Es geht darum das ich nicht verstehe warum sich Grosseltern nicht mal von sich melden oder mal ein Zeichen geben, das sie Interesse an dem Kind haben. Mehr will ich doch nicht. Ich finde nicht das das Erwartungen sind, die man nicht erfüllen kann wie Du das nennst.
Das er bei den Großeltern auch mal Süßes bekommt oder das dort auch manche Sachen anders gehandhabt werden, ist kein Thema. Ich habe nie gesagt das ich mich über so etwas aufrege. Finde Du interpretierst etwas zu viel in Deine Antwort, sorry!
Was mich annervt ist das von Ihnen null Interesse an dem Kind gezeigt wird. Wenn wir uns nicht melden, vergehen zwei Wochen und dann kriegt man noch einen drauf, das man dachte wir wären verschollen und das sie dann beleidigt sind.
Grüße
Julia
Wieviel ehrliches Interesse hast DU denn an deinen Schwiegereltern?