Hallo,
nachdem meine Mutter im letzten Jahr nach langer, schwerer Krankheit (die Begleitung von ihr hat mich sehr viel Kraft gekostet) gestorben ist, ist nun mein Vater (79) alleine und es geht im psychisch nicht gut.
Bei meinem Vater lebte bis vor kurzem noch sein mehrfach (geistig und körperlich) behinderter Enkelsohn (der Sohn meiner Schwester, die sich nicht um das Kind kümmert).
Für den Enkelsohn habe ich vor kurzem ein privates betreutes Wohnheim gefunden, in dem er unter der Woche auch sehr glücklich ist (Gott sei Dank). Am Wochenende ist er bei meinem Vater.
Nun ist meine Ex-Schwiegermutter (82) aber auch nach dem Tod ihres Mannes alleine und braucht Hilfe im Haushalt (Wäsche waschen und Nahrung zubereiten).
ich selber bin halbtags berufstätig, habe 2 Kinder (und wochenends häufig noch zusätzlich meine Stiefkinder da), einen Hund und einen eigenen großen Haushalt.
Was ich mache ist: ich fahre 2 x die Woche nachmittags zu meinem Vater (30 km entfernt), unterhalte ihn ein wenig, gehe mit ihm zum Friedhof und nehme Wäsche mit/ziehe Betten ab, etc. Außerdem kümmere ich mich um die Belange meines behinderten Neffen, wenn es nötig ist.
Meine Ex-Schwiegermutter besuche ich lediglich - ca. alle 2 Wochen. Außerdem halte ich meine Kinder (im Teenageralter) dazu an, auch regelmäßig ihre Oma zu besuchen, was sie auch machen.
Mein Exmann kümmert sich gar nicht um seine Mutter.
Nun ist der Rest der Ex-Schwiegerfamilie sauer auf mich, grüßt mich nicht mehr (sie wohnen im gleichen Ort), geht mir aus dem Weg.
Wie seht ihr das denn?
Ist man überhaupt "verpflichtet" sich um Ex-Schwiegereltern zu kümmern (also über Höflichkeitsbesuche hinaus)?
Ist man "verpflichtet", sich um alle bedürftigen Familienmitglieder gleichermaßen zu kümmern?
Oder hat man das Recht, irgendwann zu sagen "das ist zu viel, ich kann das nicht tun"
Natürlich hängt das auch vom Verhältnis zu den Ex-Schwiegereltern ab: zu meine Exschwiegermutter war mein Verhältnis immer sehr distanziert, aber höflich. ich habe sie schon immer regelmäßig besucht und auch die Kinder haben ihre Großeltern regelmäßig besucht - früher einmal die Woche zum Mittagessen.
Der Text ist vermutlich etwas verworren... vielleicht hat trotzdem jemand eine Meinung dazu.
mich belastet die Situation, ich möchte aber auch nicht über meine Kräfte gehen und irgendetwas anfangen, aus dem ich nicht mehr rauskomme und was mich am Schluss zu viel Kraft kostet.
Meine Kinder, selbst wenn sie im Teenageralter sind, brauchen mich nun Mal auch - und das im Moment nicht zu knapp.
Liebe Grüße liki
Um wieviel Familienmitglieder muss man sich kümmern?
hallo!
oh man,da hast du ja ne menge um die ohren....
das kann man auf dauer nicht alles schaffen.das du deinem vater hilfst,finde ich völlig okay.
aber wegen der ex-schwiegermutter....ich würde sie einfach nur besuchen!wenn sie hilfe braucht,sollte sich dein ex-mann darum kümmern.da brauchen die anderen doch nicht sauer sein,die könnten ja helfen.es ist schließlich nicht deine mutter.und nach der scheidung nicht mal mehr deine schwiegermutter.
ich glaube du willst es allen gerne recht machen,aber das klappt meistens nicht.du musst auch an dich und deine kinder denken.
wenn du dir weiter soviel aufhalst,bleibt was auf der strecke-du und deine kinder.
lg
p.s. einfach auch mal nein sagen!
Hallo nessi,
danke für Deine Antwort..
das Problem ist ja: ich habe ja schon "Nein" gesagt, und prompt sind alle beleidigt.
manchmal bin ich regelrecht wütend darauf, weil sie offensichtlich einfach meine Situation nicht sehen wollen.
Aber Du hast Recht - danke schön!
liki
An erste Stelle kommt Deine Familie, inkl. Deines Vaters. Wenn danach noch Zeit ist, was mich wundern würde, dann kann man sich mit den Exschwiegereltern beschäftigen!
Mach Dir keinen Kopf, Du bist für Deine Familie da, offensichtlich auch mehr als Deine Schwester, wie sollst Du Dich da noch um die Exschwiegereltern kümmern?
lg glu
hallo glu,
auch Dir ein Danke dafür - das stärkt mich ein wenig, genau das brauch ich im Moment,um meinen Weg sicher fortsetzen zu können.
Danke,
liki
Liebe Liki,
meine Meinung ist, das du gegenüber deiner Schwiegermutter keinerlei Verpflichtungen hast. Gesetzliche Verpflichtungen überhaupt nicht und nachdem es dein EX Schwiegermutter ist, finde ich auch das du keinerlei Moralischen Verpflichtungen hast. Diese Verpflichtung hat dein Ex Mann und wenn deine Schwiegerfamilie auf jemanden sauer sein will, dann können sie das gerne auf deinen Ex Mann sein, der sich nicht um seine leibliche Mutter kümmert.
Lass dir diese Vorwürfe nicht zu nahe gehen. Grenze dich dageben ab. Ich würde meinen das 80 % nicht mal Höflichkeitsbesuche bei der Ex Schwiegemutter machen wenn nicht Kinder zum bringen/holen ist. Lass sie sauer sein. Vielleicht stinkt es ihnen bloß, dass du dich nicht kümmerst, weil sie sich jetzt mehr kümmern müssen und die "Arbeit" nciht dir in die Schuhe schieben können. Denk immer dran, das ist deine EX-Schwiegerfamilie. Konzentrier dich auf deinen Familie und gut ist es.
Ich finde es bewundernswert wir du dich um deine Familie gekümmert hast und es immer noch tust.
Viel Kraft und Liebe für deinen Weg und lass die anderen sauer sein. Die haben es nciht verdient, das du es ihnen recht machst. Die sollen erstmal in ihrem eigenen Hof kehren.
Alles Liebe
Tanja
b
Hallo Tanja,
danke schön!
Ich glaube, die sind so derart konservativ, dass sie tatsächlich der Meinung sind, sich um alte Leute zu kümmern, sei Aufgabe der Frau. Eher noch der EXfrau, als die des leiblichen Sohnes 
Ich bin froh, dass ich nun diesen Beitrag hier geschrieben habe, weil mein Bekantenkreis kennt ja die Geschichte und manchmal denke ich, vielleicht wollen die mir nur nach dem Mund reden, weil sie sehen, wie fertig ich während der Krankheit meiner Mutter war und weil sie mich schonen wollen.
Da ihr aber völlig fremd seid, geh ich Mal davon aus, dass es Eure ehrliche Meinung ist und die hilft mir.
Danke!
LG, liki
hallo
ich habe ähnliches durch.
ich kann dir nur sagen, das man abgeben muss irgendwann.
gib die verpflichtung der schwiegermutter ab.
ich habs auch getan.
ich habe mich noch darum bemüht, das sie in betreutes wohnen kam, es geht ihr dort wirklich sehr gut, sie hat leute um sich rum und ist nie alleine und sie fühlt sich wohl.
somit habe ich damit meine aufgabe beendet. es ist auch meine ex schwiegermutter.
ich besuche sie so gut wie nie. nicht weil ich sie nicht mag , sondern weil ich irgendwo anfangen musste etwas zu ändern.
mein vater war lange schwer krank, meine mutter habe ich überreden können umzuziehen. ebenerdig wohnen.
ich habe genug zutun gehabt was ich hier nicht aufzähle, aber ich merkte das es zuviel wurde und ich da den schlußstrich gezogen habe bei meiner ex schwiegermutter samt familie.
und nur noch für meine kinder, meine mutter und meine schwester mich gegenüber verantwortlich fühle.
alles gute.
Danke für deinen Bericht, der mir gut zu lesen tat - manchmal "sieht man vor lauter Wald die Bäume nicht mehr".. ich stecke einfach zu tief im Hamsterrad drin, um manche Dinge noch beurteilen zu können, glaube ich.
Dir auch alles Gute!
Liki
Hallo,
weißt du...die wenigsten geschiedenen Leute die ich kenne haben überhaupt noch Kontakt zu ihren Ex Schwiegereltern. Von daher finde ich es schon klasse von dir das du sie regelmäßig besuchst etc.
Sie hat ja offensichtlich noch Familie im selben Ort, also hat sie auch jemanden der sich kümmern kann, da hast du definitiv und absolut KEINE Verpflichtung.
lg
Andrea
Also wenn ihr geschieden seid kommt ohnehin zuerstmal deine FAmilie an erster Stelle. Wenn ihr ein gutes Verhältnis habt zur Ex Schwiegi, dann Ok würde ich mich auch um sie kümmern. ABer das habt ihr wohl eigentlich gar nicht. Von daher würde ich manches auch nicht über die Pflichten hinausgehen lassen. Im übrigen Hallo es ist nicht deine Mutter und wies kümmert sich der Rest der Ex SChwiegerfamilie nicht um sie das ist doch nicht deine Pflicht.
Ela
Hallo Liki,
meine Ex- Schwiegereltern (70) kümmern sich auch lieb um die Kinder, unser Kontakt ist höflich, aber oberflächlich. Mein Exmann schert sich gar nicht um sie. Für den Ernstfall haben sie sich schon nach einer Wohnung im betreuten Wohnen umgesehen, denn alles, was über Besuche und Anrufe hinausgeht, sehe ich, außer mal im Notfall, nicht als meine Aufgabe.
Du hast schon genügend um die Ohren. Als erstes kommt Deine Familie. Und der Rest der Familie soll sich doch selbst um sie kümmern, anstatt es von Dir zu erwarten! Rein rechtlich gesehen ist es nicht Deine Aufgabe, und ich finde, moralisch auch nicht. Es ist die Aufgabe Deines Exmannes und seiner Familie. Punkt.
Alles Gute!
Ich frage mich ernsthaft, warum es Dich belastet, dass die Familie Deines Ex sauer ist, weil Du Dich nicht um deren Mutter kümmerst? Die sind doch nur sauer, weil sie es jetzt selber machen müssen und Du Dich nicht mehr ausnutzen lässt. Und das projizieren sie auf Dich.
Was ist das für eine Familie, die es zulässt, dass sich andere Menschen um die eigenen Angelegenheiten und Familienmitglieder kümmern und das auch noch erwarten?
Besuche die Oma Deiner Kinder dann, wenn es passt, aber nicht, um die Pflichten ihrer Familie zu übernehmen. Und es kann Dir herzlich egal sein, wie das gleichgültige und faule Familienmitglieder finden.
Ich kann Dir gut nach fühlen, da ich gleiches Erlebt habe u. noch dabei bin mir Freiraum zu Schaffen.
Früher lebte mein Bruder Behindert Zuhause als Mutter Starb bei meinem Vater. Dieser war irgendwann überfordert.
So hatte ich also meinen Haushalt und den Seinem Entfernung 60km. Mein Bruder lebt Mittlerweile im Betreuten Wohnen gefallen tut,s Ihm nicht. Nun Kümmer ich mich hauptsächlich um mein Papa der leider kein Einfacher Mensch ist. Das geht an meine Nerven. Zumals mein kleiner Bruder 10 km entfernt Wohnt sich Null kümmert. Er hat keine Zeit seine Aussage !!. Toll die hab auch ich nicht aber ich nehm Sie mir neben meiner Familie 2 Kinder und nem Mann der als Kraftfahrer nicht immer da ist.
Ich wuerd an Deiner Stelle die Schwie Mutter dann besuchen wenn etwas wichtiges anfällt, denn es kann ja nicht sein das Du Dich voll Aufreibst. Ich war zum Schluss so am Ende das meine Ehe auf dem Spiel stand.
Ich war der Meinung ich muss allen Gerecht werden. Das ich es nicht schaffte darunter hab ich gellitten.
Lass es nicht soweit kommen !!
Ich weiß es nicht, es hängt immer vom Einzelfall ab, finde ich. Ich denke, es wäre mehr die Aufgabe Deines Ex-Mannes und seiner neuen Frau/Partnerin (falls vorhanden), sich um die Ex-Schwiegermutter zu kümmern.
Ich selbst unterstütze auch die gesundheitlich stark eingeschränkte Mutter meines Ex-Partners, soweit ich kann, ABER in meiner eigenen Familie gibt es GsD keine Notwendigkeit, sich um jemanden zu kümmern. Die Kinder meiner Quasi-Ex-Schwiegermutter helfen ihr aber auch.
Es ist ja immerhin die Oma meiner Tochter (und auch noch die Oma, zu der sie die stärkste Beziehung hat und die am nächsten wohnt). Meine Tochter ist aber auch noch klein, und kann nicht allein zu Besuch hin - Teenager dagegen könnten ja auch mal ein bißchen mit anpacken.
Aber natürlich muss man sehen, dass man sich selbst nicht überfordert - es bringt letztlich keinem was, wenn Du dich aufreibst. In Deinem Fall denke ich auch, dass Deine Blutsverwandten Vorrang haben.