Liebe Mit-Urbianer!
In der Regel kann ich meine Konflikte ganz gut allein lösen, aber in folgender Sache stoße ich an meine Grenzen:
Auf einer Familienfeier im August sagte mir meine Mutter "im Vertrauen", daß meine Tante ihr "im Vertrauen" erzählt hätte, daß meine Cousine sehr unglücklich darüber sei, daß ich mich NIE (!) melden und bedanken würde. Sie hätte am Telefon sogar geweint ... Hintergrund: meine Cousine (nette Frau eigentlich, und Patentante meines großen Sohnes) hat drei Kinder, die älter sind als unsere, und somit schickt sie uns seit Jahren die Anziehsachen, aus denen ihre Kinder herausgewachsen sind.
Nun muß ich sagen, daß sich der Kinderkleidergeschmack meiner Cousine quasi diametral entgegensetzt zu meinem Geschmack verhält, und ich meinen Kindern die Sachen nicht für Kindergarten oder Schule anziehe, aber zum Rumrutschen im Garten oder zuhause sind sie allemal okay. Ich vermute, daß sie die gut erhaltenen/schöneren Sachen schon irgendwie bei Ebay verkauft hat und uns gibt, was nicht mehr verkäuflich ist (ist oft kaputt/geflickt etc). Das ist ja völlig okay, würde ich auch so machen, wenn ich wüßte, wie Ebay geht. Aber deshalb nun für den Rest helle Begeisterung und reine Dankbarkeit zu erwarten, ist doch absurd, oder? 
Ich könnte beteuern, daß ich mich jedesmal direkt bei Kistenübergabe bei ihr oder ihrem Mann angemessen bedankt habe; ebenso habe ich immer artig Dankeskarten für das Patenkind-Geburtstagsgeschenk geschrieben. Und nun kommt also meine Cousine darauf, daß ich mich nicht ausreichend bedankt hätte (unter TRÄNEN! 
). Und die halbe Familie hängt sich vorwurfsvoll mit rein, als hätte ich ein Kardinalverbrechen begangen ...
Ich muß sagen, daß mir erwartete Dankbarkeit ohnehin gegen den Strich geht, aber in diesem Fall ist es nicht nur unzutreffend, sondern ich finde übertriebene Dankesbekundungen auch besonders überflüssig, da es sich bei abgelegter Kinderkleidung ja um Sachen handelt, von denen man froh ist, wenn man sie endlich los ist.
Ich hatte übrigens schon beschlossen, die Angelegenheit nach einer Phase des Sich-gehörig-drüber-Ärgerns auf sich beruhen zu lassen (wer weiß, was meine Mutter+Tante sich da zurechtinterprtiert hatten ...), aber nun fragte meine Mutter unlängst am Telefon nach, ob ich denn nun schon einen Entschuldigungsbrief an meine Cousine geschrieben hätte.
Ich kann euch versichern, mein Adrenalinpegel war weltrekordverdächtig! Im ersten Impuls habe ich alle Sachen von ihr zusammengepackt und wollte sie ihr zurückschicken, und sei es mit zwei großen Umzugskartons. Mein Mann fand meine Reaktion überzogen und plädierte für eine diplomatische Lösung: für jedes ihrer Kinder was Neues zum Anziehen kaufen, Päckchen machen, nette Karte schrieben i.S.v. "Wir wollten uns mal für alles erkenntlich zeigen ..." und gut ist.
Gesagt, getan. Nun habe ich also das Päckchen mit den neugekauften Klamotten für ihre Kinder auf meinem Schreibstisch stehen, schon seit ein paar Tagen. Aber ich schaffe es nicht, diese Karte zu schreiben.
Am liebsten würde ich draufschreiben, daß sie ihren Kram doch ab demnächst behalten soll, aber ich weiß, daß das pampig ist. Die Sachen aus den bereits gepackten Umzugskartons wieder auspacken will ich aber auch nicht - mir ist die Lust vergangen.
Also, wie schreibt man nun freundlich und diplomatisch eine solche Karte auf eine Weise, die NICHT die Patenschaft in Frage stellt und zusätzlich den Familiensegen wieder begradigt?
Auweia, lang geworden ... ging nicht kürzer. Ich danke für Geduld bei Lesen und erwarte gespannt eure Meinungen zu dieser wirklich weltbewegenden Frage. 
Ich weiß, wenn man keine Probleme hat, macht man sich welche ...
Joulins
Weitergabe abgelegter Kinderkleidung - bin ich eigentlich "undankbar"?
Hallo,
mach es, wie Dein Mann gesagt hat. Schreib Ihr, dass Du Dich auf diesem Wege mal für die "schönen" Sachen, die Sie Euch für die Kinder zukommen lässt, bedanken wollt und schick das Paket mit der Karte zähneknirschend ab.
Wenn Du das nächste mal ein Paket mit Sachen überreicht bekommen sollst, nimm es nicht an. Sag ihr, dass Du dich sehr freust, dass sie an Deine Kinder denkt, aber dass Du überhaupt keinen Platz mehr in den Schränken hast und Deine Kinder eh zu viele Sachen haben. Sie soll die Sachen doch lieber Leuten geben, die sie wirklich brauchen können.
Hallo Cinderella,
danke für die Antwort.
Das mit dem nichtausreichenden Platz ist sicher keine schlechte Idee, zumal es stimmt. Allerdings kann ich schlecht die Sachen, die sie mir schickt, einfach kommentarlos zurückschicken/-geben.
Wenn ich ihr schreibe, daß die Sachen zu Leuten gehen sollen, die sie wirklich brauchen, klingt das vielleicht arrogant? Ich möchte um Himmels willen keinen zusätzlichen Ärger vom Zaun brechen ....
Joulins 
Finde den Vorschlag der Vorschreiberin sehr gut.
Was die anderen Sachen anbetrifft.
Keinen Kopf drumm machen.
Einfach gucken was dir gefällt und den Rest an AWO oder so weitergeben.
Sie steht ja nicht kontrollierend vorm Kleiderschrank und guckt ob "ihre" Sachen alle drin hängen
Meine Schwägerin schenkt mir auch immer Sachen.
Unsere Geschmäcker sind so dermaßen unterschiedlich...
Ich nehme die Sachen, gucke durch, behalte was halbwegs in Frage kommt und der Rest geht weiter an andere, die mehr damit anfangen können.
Ich hab meine Ruhe und sie freut sich, weil sie meint was Gutes getan zu haben.
... und so leben wir glücklich bis an unser Lebensende
Hallo
OH Mann das ist ja eine super Situation und mit Infos über 10 Ecken und lauter lieb und gutmeinenden Omas und Tanten.
Würde es wohl auch so wie du machen und mich erstmal richtig ärgern und dann die Idee deines Mannes umsetzen. Ach ja ich freue mich immer sehr über die Sachen die ich von meiner Freundin bekomme und was mir nicht gefällt gebe ich zurück oder nach Absprache mit ihr in die Kleidersammlung. Was hast du denn mit deiner Cousine besprochen was nachher mit der Kleidung passiert.
Je nachdem wie gut du dich mit deiner Cousine vestehst würde ich vielleicht einfach mal sagen, dass deine Kinder die Kleidung garnicht mehr gerne anziehen, da sie jetzt lieber neue Sachen möchten. Mehr auf die Kids und das Alter schieben. 
und so die "Lieferungen" vielleicht beenden.
Oder einfach ehrlich die Sache ansprechen und sagen, dass du es natürlich super lieb findest wenn sie dir die Sachen gibt, du aber wirklich dachtest es sei weil sie sie nicht mehr braucht und du das in keiner Weise erwartest. Wie du schon sagst vielleicht hat deine Familie gut mitgemischt und deine Cousine weiß garnicht das sie sauer ist. Oder irgendjemand hat gesagt du magst die Kleidung nicht und dann ist sie sauer geworden.
Ansonsten abwarten und Tee trinken.
Wünsche dir viel Glück
sittichgirl
Hallo Sittich girl,
ja ich denke, auch, daß der Kommunikationsweg über 2 "alte Frauen" dazu beigetragen hat, die Sache nicht gerade zu de-eskalieren ...
Eigentlich ist meine Cousine (angeheiratet) wirklich nett, aber sie wohnen am anderen Ende Deutschlands und wir haben ehen selten Kontakt zueinander. Sie ist ganz anders als ich, Hausfrau, sehr auf Familie und Haus und Hof bedacht, und immer sehr akribisch mit Kartenschreiben sowie Gruß-, Gunst- und Dankesbekundungen aller Art - was ich ohnehin nicht so mache. Ich bin eher aushäusig ... 
Einfach ansprechen fällt mir wiederum schwer - ich bin konfliktscheu. 
Großer Mist, das Ganze. 
Hallo,
das würde mich auch wahnsinnig ärgern, aber ich würde die Cousine anrufen oder mich mit ihr treffen (Was bei Euch wohl nicht geht,oder?) und ihr erzählen, was Dir "ausgerichtet" wurde. Vielleicht weiß sie gar nichts davon. Vielleicht ist ihr Anliegen auch ein gänzlich anderes gewesen. Vielleicht hat sie auch nie etwas gesagt. Meine Mutter erfindet z.B. ganz gerne mal Dinge die jemand aus meiner Familie gesagt habe, um den manipulatorischen Druck zu erhöhen.
Sprich sie an, sag das Du völlig baff warst, das Du Dich ungerecht behandelt fühlst und auch nicht weißt, wieso Sie Dich nicht direkt anspricht, wenn es Klärungsbedarf gibt. Bitte sie Dir nochmal zu erklären, worum es ihr eigentlich geht. Versuch Dich, von Deinem Ärger frei zu machen und ihr offen gegenüber zu treten.
LG
Hallo Landmaus (du warst doch die nach Bayern ausgewanderte Landmaus, oder? Die mit dem großen Kulturschock?? )
Anrufen ist leider keine so gute Idee. Einerseits bin ich konfliktscheu, knicke schnell ein und neige dazu, vor lauter Harmoniesucht Zugeständnisse zu machen, mit denen ich mich dann unbehaglich fühle.
Zum anderen ist bei dem Gespräch mit meiner Mutter noch ein anderer Aspekt zur Sprache gekommen, den ich im Ausgangsposting weggelassen habe: der Familie meines Cousins geht es finanziell nicht allzu prickelnd. Wir hingegen nagen nicht gerade am Hungertuch ... und zeigen uns nun nicht mal "erkenntlich" für soviel entbehrungsreiche Zuwendung. Ich bin sicher, daß in einem solchen Telefonat dieses Thema dann auch angesprochen werden würde. Da fühle ich mich sofort unter Zugzwang. Es macht mir zusätzlich ein "soziales" schlechtes Gewissen.
Aber insgesamt wirst du wohl recht haben, daß auf dem Mitteilungsweg über Tante und Mutter da einiges hinzu"übertrieben" wurde ...
Um ehrlich zu sein bin ich so angesäuert, daß ich gar nicht wissen will, WAS GENAU sie ursprünglich wollte. Eigentlich will ich nur die Sachen aus dem Haus haben und meine Ruhe.
Joulins
Also ich würde sie, ohne es böse zu meinen auch mal ansprechen was dran ist. Wenn manches über viele Ecken kommt, gibts oft Mißverständnisse oder es kommen SAchen dann anders an als sie eigentlich gesagt worden sind.
Sprich sie einfach drauf an und sag ihr so isses und was dran ist. Du wärst nicht böse würdest dich aber wundern wieso sie dich nicht selbst anspricht. ( wäre ihr vielleicht auch unangenehm.).
Ich selbst sag natürlich wie du, wenn ich geflickte Sachen kriege die offensichtlich sie loswerden will und für den Kindergarten nichts mehr sind/wären das es so sein könnte wie du schreibst. Trotzdem kriegen deine Kinder ne Menge Sachen zum toben und spielen ( deine eignen Sachen müssen somit ja nicht drunter leiden und bleiben verschont) wo man nicht kaufen müsste. Daher denk ich schon kann man sich bedanken!!
Aaaaaaaaber ich würde auch nicht bei jeder Kiste ( außer ich hole sie selbst ab) schreien Dankeeeeeeee und extra anrufen. Ich weiß natürlich nicht wie oft du dich bedankt hast oder wie und ob da was komisch rüber kam. Zu Heulen finde ich von deiner Cousine ehrlich gesagt auch etwas übertrieben nur weil du da was nicht gemacht hast. Dann hätte ich selbst halt nichts mehr weitergegeben wenn kein Dank kommt oder sowas. Aber ich denke du kriegst was ein Danke ist OK oder man schenkt den Kids mal nen Eis oder McDoof Gutschein dafür das du einiges an Sachen kriegst. Einfach als nette Aufmerksamkeit.
Das wäre ein guter mittelweg. ABer ein Gespräch halte ich schon für nötig.
Gruß Ela
Hallo Alpenbaby,
ähnlich wie du sehe ich es auch so, daß man hier die Kirche im Dorf lassen sollte: klar freu ich mich über die Sachen, wir ziehen nicht alles an, aber gerade für die Wochenenden ist es echt okay. Wir haben ein Haus auf dem Land, wo wir die Wochenenden verbringen, und dort habe ich die komplette zweite Ausstattung für unsere Kinder von ihr. Außerdem haben die Kids auch Lieblingssachen von ihren Cousins, die sie fast fetischhaft tragen ...
Darüber bin ich auch froh und dankbar. Angemessen dankbar. So dankbar, daß ich danke gesagt habe und mich auch schon schriftlich bedankt habe (z.B. auf Geburtstagskarten oder Urlaubskarten im Nachsatz).
Aber ich fall nicht vor Dankbarkeit in den Staub, bloß weil ich eine Kiste abgetragene Klamotten bekomme ....
Ich denke trotzdem ihr solltet das klären. Weil wenn sie möglcherweise zuviel erwartet das ihr das dann lieber ganz einstellt. könnte dann doch besser sein.
Ela
Oje versteh ich ja sogar als Oma gut. Erst gestern haben meine Tochter und ich sage und schreibe 8 Riesenkartons ausgemistet, die wir auch für mein Enkelchen Leonie bekamen. 4 Kartons gehen zur Arbeiterwohlfahrt, einer komplett in die Kleidersammlung und den Rest haben wir mal behalten. Der Quelle dieser Stiftung haben wir aber auch gesagt, dass wir NICHTS mehr annehmen. Keine Lagermöglichkeit und bis das Zeug mal Leonie paßt, vergehen noch JAHRE - und dann braucht sie das alte Müffelzeug auch nicht mehr tragen. Wir haben einen tollen Second-Hand-Shop und KIK usw - das ist alles nicht so teuer.
Vorschlag: Lass Dir zeigen, wie e-bay geht, ist kein Hexenwerk, ich machs schon Jahre- und verscheuer die besten Sachen gleich als "Pack" in Größe......bis Größe....
Dann hast Du noch was gutes davon.
Auf die Karte würde ich schreiben:
Anbei eine kleine Aufmerksamkeit für die gut gemeinten Kleiderspenden. Da wir aber nun ausreichend haben und auch nicht unbegrenzte Lagermöglichkeit, darfst Du nun mal gerne andere damit bedenken.
ENTSCHULDIGEN brauchst Du Dich für GARNIX, besonders wenn es geflicktes Zeug war.
Du bist doch keine Annahmestelle der Caritas (was Du nicht brauchst, nehmen die übrigens gerne, aber selbst dorthin gebe ich nichts kaputtes und verflecktes)
LG Moni
Hallo Moni,
nun ist es ja nicht so, daß die Sachen "abgewetzt" wären - okay, sie sind von drei Kindern getragen (da bleiben "Rißwunden" nicht aus) und vom Stil nicht der Hit, aber wie gesagt, zum Rumrutschen sind sie okay.
Was mich halt so stört, ist Dankbarkeit zu erwarten für Dinge, bei denen man eh froh ist, wenn man sie aus dem Haus hat. Und es ist ja nicht so, daß ich nicht Danke gesagt habe - aber eben im angemessenen Rahmen.
Ich habe bisher zu kleine Sachen entweder an Freunde weitergegeben, und wenn sie wieder zurückkamen und keiner sie mehr haben wollte, in die Arche gefahren. So ist finde ich der normale Gang der Dinge ...
Seufz.
Das, was du als Kartentext vorschlägst, kann ich nicht schreiben - da würde ich den nächsten Familienkonflikt heraufbeschwören ... 
Joulins
Ach weißt Du, SOLCHE Konflikte sind doch eh.....
eigentlich kannst Du bei so empfindlicher Verwandtschaft machen was Du willst, die haben immer was zu meckern...deswegen hab ich meine Verwandtschaft schon lange seeeehr selektiert, zu wem ich Kontakt haben will.
Aber Du kannst trotzdem sagen, dass Du einfach keinen Platz mehr für das ganze Zeug hast - das müssen sie ja dann wohl akzeptieren.
LG Moni
Hallo Joulins,
ich verstehe absolut, daß du dich über das übertriebene Verhalten deiner Cousine ärgerst, zumal wenn man es über 10 Ecken "ganz im Vertrauen" erfahren muß
Tränen wegen fehlendem Beifall für ihre gute Tat ?
Nun habe ich dein Posting aber so verstanden, daß du die Kleider-Pakete über den Postweg bekommen hast. Selbst wenn der Inhalt nichts mehr wert ist, haben die Paketgebühren ja was gekostet, was einen Danke-Schön-Anruf oder eine Danke-Schön-Karte/EMail schon notwendig machen würde.
Weißt du, ich werde innerlich auch öfters pissig, wenn ich jemanden die Tür aufhalte und es kommt kein "Danke" zurück.
Oder heute im Kindergarten:
ich hab gesehen, daß im Flur vor dem Gruppenraum ein Matchbox-Auto rumlag und habe es in die Autokiste im Gruppenraum gelegt. Da habe ich mir auch gedacht, daß die Erzieherin, der ich einen Weg erspart habe, auch mal "Danke" hätte sagen können.
Auf der anderen Seite bin ich selbst wahrscheinlich manchmal auch gedankenverloren und vergesse "Danke" zu sagen, wenn mir jemand z.B. die Tür aufhält
Schwieriges Thema:
die einen Menschen sind eher sparsam mit Dankesbekundungen und erwarten umgekehrt auch kein Danke für Kleinigkeiten, und bei anderen Menschen ist es genau andersrum. Bei mir hängt das immer von meiner Tagesform ab
Ich denke, um des lieben Frieden willens solltest du die Idee deines Mannes umsetzen, allerdings würde ich - wenn die Tränen deiner Cousine getrocknet sind - mal nachfragen, warum deine Cousine nicht mit dir darüber geredet hat.
Andrerseits: warum hast du nicht mit deiner Cousine darüber gesprochen, daß dir ihre Kleidung nicht so sehr gefällt ?
Redenden Menschen kann geholfen werden
Und du mußt mit ihr darüber sprechen, daß sie dir keine Klamotten mehr schicken braucht.
Ich würde übrigens auch keine geflickten Klamotten mehr weitergeben.
LG,
J. (ich kann auch so lange Postings schreiben wie du )
Hallo Juniorette 
nein, die Sachen kamen nicht auf dem Postweg, sondern wurden bei Familienfeiern übergeben (wo ich mich auch immer direkt bei ihr bedankt habe - unter Zeugen!!), oder ihr Mann bringt sie mit, wenn er beruflich in Berlin ist. Dann bedanke ich mich auch direkt bei ihm. Manchmal bleibt er dann bei uns zum Abendessen, man redet über Gott und die Welt, und vielleicht vergißt er es dann auch, den Dankesgruß auszurichten. Ich vermute, er nimmt das Ganze nicht halb so dramatisch wie sie ...
Auch ansonsten halte ich mich eigentlich für jemanden, der Umgangsformen beachtet, einschließlich Guten-Tag, Aufwiedersehen, Bitte, Danke, Gern-Geschehen. Zumindest, wenn ich nicht gerade einen der Irren am Schlawittchen habe und ihm mal Umgangsformen beibiegen muß ... Nein, im Ernst: klar vergesse ich es auch mal. Aber nicht in einer so offiziellen Situation.
Reden mit der Cousine ist halt schwierig, da spielen unterschwellig viele Dinge eine Rolle, die eher Stoff für eine PN sind ...
Übigens habe ich ja gar kein Problem damit, daß die Klamotten alt und geflickt (und stilmäßig echt verboten) sind - wie gesagt, wir nehmen sie zum Rumrutschen, und dafür sind sie okay. Aber dafür muß ich ja nun nicht umfallen vor Dankbarkeit, oder??
Laß dich mal 
(ich kann viel längere Postings schreiben - nur würde das hier keiner lesen ... 
)
Joulins
Oh Joulins, dann habe ich dich falsch verstanden
Nee, ist klar:
mehr als ein höfliches (bei Klamotten, von denen ich weiß, daß sie mir nicht gefallen) oder erfreutes (bei Klamotten, die mir gefallen) "Danke!" bei der Übergabe gäbe es dann von mir auch nicht.
Dann verstehe ich umso mehr, daß du dich gerade bucklig ärgerst Kann dein Mann nicht die diplomatische Karte schreiben ?
Danke für den , das tut im grauen und tristen Herbst sooooo gut, zumal mein Mann heute und morgen (so mit Übernachtung ) beruflich außer Haus ist.
Eine dicke Umarmung auch für dich
LG,
J.
Hallo,
warum sagst du nicht dass du in Zukunft keine Sachen mehr von ihr magst??
Wenn es doch sowieso nicht dein Geschmack ist dann versteh ich nicht warum du die letzten Jahre ihre Sachen genommen hast und weiterhin noch nimmst.
LG
Susi
Hallo Susi,
ich finde die Sachen für den Garten ja okay. Kleidergeschmack ist ohnehin selten deckungsgleich - wenn ich nur dran denke, wie meine Mutter die Augen verdreht hat, als meine Kinder nach der Geburt mit T-Shirt und Jogginghose bekleidet waren statt mit Strickstrampler.
Im Ernst, ich sehe es durchaus so, daß man einem geschenkten Gaul nicht ins Maul sehen sollte. Nur sollte der Schenker dann eben auch die Kirche im Dorf lassen, was die Dankbarkeitserwartungen betrifft ...
Gruß von Joulins
Ich würde ehrlich gesagt jetzt gar nichts machen.
Wenn Du sie darauf ansprichst, dann weiß sie das Deine/eure Familie
geplaudert hat. Und wenn Du das Päckchen abschickst dann platzt Du
warscheinlich innerlich. Also würde ich auf beides verzichten.
Ich finde Du hast alles richtig gemacht.
1. Du hast Dich stets sofort bedankt.
2. Du hast es auf Karten erwähnt
3. Du hast sie warscheinlich nicht um die Klamotten gebeten.
Sie übertreibt und Du mußt nun gar nichts machen.
Sie könnte Dich ja auch direkt ansprechen wenns so schlimm ist.
lg
sunshine...
Hallo Sunshine,
du sprichst mir aus dem Herzen!
Ich wollte es ja genauso machen, wie du es sagst ... bis meine Mutter also vorletzte Woche noch mal nachgestochert hat - und weil ich ja immer noch ein gutes Mädchen bin, habe ich meiner Mutter nachgegeben und gesagt, daß es noch machen werde ...
Aus der Nummer komm ich nun schlecht raus.
Joulins
Wenn es meine Mutter wäre dann würde ich sie nochmal anrufen.
Ich würde ihr sagen das ich nochmal nachgedacht habe und das ich
jetzt nichts machen werde. Ich würde ihr meine Gefühlslage so
erklären wie sie ist, mit allen Überlegungen. Ich bin mir sicher das
Deine Mutter Dich dann verstehen wird. Du hast Dich ja bedankt...
Warum sollst Du, nachdem Du über 3 Ecken gehört hast, das Deine
Cousine sauer auf Dich ist sofort springen. Das macht keinen Sinn,
vor allem wenn es nicht gerechtfertigt ist.
Sollte Deine Mutter mit Deiner Entscheidung nicht einverstanden sein,
dann sag ihr das Du Deine Cousine gerne anrufst um die Sache zu klären,
aber nur wenn Du auch sagen darfst, von wem Du all das weißt. Nur
dann könntest Du die Sache doch vernünftig regeln.
Denn einfach nur angekrochen kommen damit sich Deine Familie besser
fühlt, geht auf Deine Kosten.
liebe Grüße,
sunshine...
Hallo,
ich denke, es ist nicht selbstverständlich, dass deine Cousine dir die Sachen überläßt.Und wenn sie dir partout nicht gefallen und du auch keine Lust hast, dich ständig zu bedanken, dann sag ihr doch einfach, dass du keine Sachen mehr haben möchtest.
Ich bin der Meinung, du brichst dir keinen Zacken aus der Krone, wenn du dich bei deiner Cousine meldest und Bescheid gibst, dass das Päckchen bei dir angekommen ist und dich für die Mühe bedankst.
LG Yvonne
Yvonnechen,
das hab ich doch aber! Ich finde, ich habe jederzeit angemessen reagiert.
Und wenn ich ihr jetzt sage, daß ich nichts mehr haben möchte (wobei es NICHT aus dem Aspekt wäre, daß mir die Sachen nicht gefallen), dann wirkt das pampig. Ich will aber nicht schon wieder anecken. Und meine Cousine würde das als ganzheitliche Zurückweisung verstehen. Ich will aber das Patenschaftsverhältnis nicht trüben.
Ich finde es nicht so einfach ...
Joulins