Trotztochter + Totzfrau

Auf jeden Fall sieht es so aus, dass wenn es so weiter läuft Du über kurz oder lang Deine Koffer packst. Spätestens dann nämlich, wenn Du jemand kennenlernst bei dem Du dich verstanden fühlst.

Deine Tochter erscheint mir als verzogen. Deine Frau als jemand, der das Kind als einzigen Lebensmittelpunkt sieht.

Da ich befürchte, dass Deine Frau nicht von alleine erkennen wird, dass es so nicht weitergeht rate ich Euch dringend dazu eine kompetente Beratungsstelle aufzusuchen.

Wenn Deine Frau sich weigern sollte, weil sie keine Probleme sieht deute an, dass Eure Ehe auf der Kippe steht.

parzifal

Lieber mike591,

wie heißt es so schön? "In der Erziehung müssen beide Elternteile an einem Strang ziehen." Das tut ihr offensichtlich nicht.
Mein Rat: Mach klare Aussagen und begründe diese.

Beispiel:
"Wir verfolgen kein gemeinsames Erziehungskonzept, was mich komplett aus dem Leben meiner Tochter ausschließt. Wir sollten uns zusammensetzen und darüber reden."
Sie ist viel mehr mit dem Kind zusammen, also kann sie alle Deine Vorstellungen unterlaufen, wenn sie sie nicht teilt. Du wirst wohl nicht umhin kommen, die Dinge entweder nach ihrem Gusto zu machen, oder sie >vorher< von Deiner Meinung zu überzeugen. Gleichwohl kennt sie Deine Tochter besser als Du und kann Dir sicher Tips geben, wie Du besser Teil ihres Lebens sein kannst.

Der nächste Tip:
Schickt das Kind halbtags in den Kindergarten. Eure Tochter kann soziale Integration lernen und mit anderen Kindern spielen sowie später ein Vorschulprogramm besuchen. Sie wird feststellen, dass schreien bei anderen Kindern (oder Erziehern) nicht fruchtet, sondern ehr sanktioniert wird.
Deine Frau hat die Möglichkeit sich etwas von der Tochter zu lösen. Sich wieder Gedanken zu machen, was sie außer Kindern vom Leben will.

Zuletzt:
Ihr habt noch die Chance das zu korrigieren, was bisher drei Jahre lang falsch gelaufen ist. Denn es ist bisher falsch gelaufen.
Erziehung muss beide Eltern beinhalten, wenn es nicht auf geteilte Leben hinauslaufen soll.
In weiteren drei Jahren, spätestens aber mit Beginn der Vorpubertät hast Du bei Deiner Tochter gar nichts mehr zu melden, wenn sich nichts ändert. Die Mutter lebt es vor, die Kinder machen es nach. Ich sehe es wie Parsifal: Familie sollte anders aussehen - und so manche Ehe ist schon an solchen Situationen gescheitert.

Alles Liebe und viel Glück,
Christian

Hola,

deine Tochter ist 3 und noch in ihrer Trotzphase, sie versucht ihre Grenzen zu finden, die sie wohl nicht gesetzt bekommt. Jedenfalls scheint keine klare Konsequenz in eurer Erziehung Bestandteil zu sein.
Du bringst staendig etwas mit um dir Liebe zu erkaufen. Persoenlich halte ich das fuer ziemlich fatal, damit schuerst du eine Erwartungshaltung, die irgendwann natuerlich enttaeuscht wird. Es wird zur Routine und ist nicht besonderes mehr. Hoere auf damit. So lernt sie nicht, Sachen wert zu schaetzen.
Ich war am Anfang auch alleine mit meiner Tochter und der Vater kam erst Abends.
Er hat mit ihr gemalt, vorgelesen und sie bettfertig gemacht. Viel konnte er auch nicht mit ihr anfangen, aber sie hat es genossen und ich habe die Beiden alleine machen lassen. Mit 3 ging sie dann auch 3 x die Woche in den Kindergarten und ich habe gearbeitet. Das tat mir auch gut mal raus zu kommen und Kinderfreie Zeit zu haben.
Bespreche mit deiner Frau, dass du bitte verschiedene Sachen mit dem Kind alleine machen moechtest und sie euch da auch die Zeit gibt. Deine Frau koennte dann zum Sport gehen, etwas fuer sich tun. Das baut auch Spannungen ab.
Deine Frau schein unzufrieden, da sie staendig explodiert oder ist sie einfach nur eine Colerikerin? Sollte sie das nicht sein, liegt da ein grosses Problem begraben, dass sie versucht ueber euer Kind zu kompensieren. Schreien ist verbale Gewalt!
Im Grossen und Ganzen wuerde ich auch wie die Anderen hier euch eine Familientherapie vorschlagen, wenn ihr nicht in der Lage seid miteinander zu reden und eine Loesung zu finden.

Viel Glueck, ich denke euer Problem ist loesbar, wenn es Beide wollen einen gemeinsamen Weg zu finden.

Saludos

Hallo!

Ich weiß nicht, ob ich dir helfen kann, aber ich versuche die Situation mal von der anderen Seite zu erklären.

Ihr habt eine wunderbare, allerdings überaus anstrengende, kleine Tochter. Sie ist 3 Jahre alt und seit sie auf dieser Welt ist, "tyrannisiert" sie euch.

Während du jeden Morgen aus dem Haus gehst um die Brötchen zu verdienen, ist deine Frau zu Hause bei eurer Tochter. Ständig ist sie bemüht, eure Tochter zu beruhigen und zu besänftigen - ihr jeden Wunsch von den Augen abzulesen um den Tag so konfliktfrei wie möglich zu überstehen. Gleichzeitig kümmert sie sich um Haushalt & Co.

Du kommst abends von der Arbeit nach Hause und bist sicher geschafft. Immerhin hast du einen 8-10 Stunden-Job hinter dir.
Deine Frau hingegen ist 24 Stunden - 7 Tage die Woche für die Kleine da - egal wann sie schreit/weint - immer steht sie parat.

Nach der Arbeit kommst du also nach Hause, möchtest etwas mit der Kleinen machen und spielt kurze Zeit mit ihr (anspruchsvolle Spiele sind in diesem Alter ja noch nicht möglich). Wie du allerdings selbst sagst, bist du weder ausdauernd noch hast du Geduld - und bist demnach sehr bald genervt.

Mein Exmann war auch so: hat kurz mit den Kindern rumgetobt, wenns am schönsten war war er genervt und ist davongelaufen (Keller, etc.) und ich hatte völlig überdrehte Kinder am Hals - anstatt einer kurzen Verschnaufpause.

Ich denke wirklich, dass vor allem deiner Frau geholfen werden muss. Ich denke nämlich nicht (so wie andere Schreiber hier), dass deine Frau sich bewusst so enorm auf das Kind fixiert, weil sie einfach keinen anderen Lebensinhalt mehr sieht, sondern dass sie einfach völlig mit der Situation überfordert ist bzw. einfach auch überhaupt keine Perspektive mehr sieht.
Seit 3 Jahren kümmert sie sich um eure Tochter und auch sie wird versuchen, ihr jeden Wunsch von den Augen abzulesen, nur damit halbwegs Ruhe herrscht.

Und nun ist die kleine Prinzessin diese Vorgehensweise schon so sehr gewohnt, dass sie tatsächlich eine kleine, verwöhnte Göre ist.
Aber auch dies macht sie nicht bewusst und setzt es absichtlich gegen euch ein - sie kennt es einfach nicht anders. Kinder gehen eben immer den leichteren Weg - es liegt an uns Eltern, sie zu führen und ihnen Grenzen aufzusetzen.

Ich denke, dass ihr aus diesem Dilemma nur mit Hilfe eines Spezialisten herauskommt - einer Erziehungsberatung. Vielleicht lässt ihr eure Tochter auch mal bei einer heilpädagogischen Kindergärtnerin anschauen. So kann man ev. andere Ursachen (meine Große hatte zB enorme Schwierigkeiten im taktilen Bereich und machte lange Ergotherapie) ausschließen und eine altersentsprechende Entwicklung feststellen.

Natürlich kann ich mit meinen Vermutungen auch falsch liegen - ev. solltet ihr euch mal ein WE oder zumindest einen Abend kinderfrei nehmen und in aller Ruhe miteinander sprechen (und vor allem auch zuhören) wie sich der jeweils andere fühlt und mit der Situation zufrieden ist.

Ich wünsche euch ganz viel Kraft - die werdet ihr unbedingt brauchen, wenn ihr eure Tochter an einen neuen Weg gewöhnen wollt (sie wird anfangs furchtbar rebellieren).

Ganz liebe Grüße

Petra

Du solltest das mal so deiner Frau sagen, Ihr solltet euch da einig werden in der Erziehung, das Kind handelt wie ein Kind eben handelt, es will seinen Willen haben und das klappt ja recht gut bei deiner Holden, die sich zudem auf das Niveau eines trotzendes Kleinkind gut einbringt.....

Deine Tochter ist, um es ehrlich zu sagen, ein von deiner Frau total verzogenes Rotzgör!
Ela

Hi Mike,

so saublöde Kommentare von irgendwelchen Passanten in der Öffentlichkeit kriegt wohl jeder mal ab, der mit einem Kleinkind unterwegs ist. Die sind nunmal in einer bestimmten Phase recht anstrengend und die "Gutmenschen" können das leider nicht verstehen und meinen, sich einmischen zu müssen. Leider. Da mach Dir nichts draus.

Ich glaube, Du kannst die Situation am ehesten dann verbessern, wenn Deine Frau ein Einsehen hat, daß es so nicht weitergeht. Daß Du das nicht ertragen kannst und daß es für das Kind auch langfristig ganz schlecht ist, wenn es keinen Draht zu beiden Eltern hat. Das heisst, sie muß sich bewußt zurückhalten, es muß eben so laufen, daß Du gegen den Willen des Kinds es an bestimmten Abenden (z.B. jeden 2.) alleine ins Bett bringst, alleine mit ihm den Tag verbringst (Wochenende) usw. Und sie muß Deine Ansagen akzeptieren, ggfs müsst Ihr offline drüber reden. Wichtig ist, daß das Kind merkt, daß die Mutter hinter Dir steht. Dann wird es sich auch wieder richten, wir hatten sowas ähnliches bei unserem ersten Kind auch, allerdings mit umgekehrten Vorzeichen.

Wenn Deine Frau das nicht einsieht, hast Du eigentlich keine Chance. Dann kannst Du nur hoffen, daß es in ein paar Jahren alles anders wird oder Du kannst gleich hinschmeißen.
LG

Meiner Meinung nach finden du und deine Frau alleine nicht aus dieser Situation, da sich das jetzt in 3 Jahren so aufgebaut hat und weder du noch sie objektiv sein könnt. So wie ich dich verstanden habe bist aber schon an einer Lösung interessiert und willst nicht einfach die Flinte ins Korn werfen und Frau und Kind verlassen.

An deiner Stelle würde ich mich nach einer Paartherapie in eurer Nähe umsehen und deiner Frau in einer ruhigen Minute, wenn Kind im Bett ist sagen, dass du unglücklich mit der momentanen Familiensituation bist und gerne eine Paartherapie mit ihr machen möchtest (hast dich auch schon schlau gemacht) weil du dir im Klaren bist, dass die Schuld weder allein bei ihr noch alleine bei dir liegt es aber so wie es im Moment ist nicht weiter gehen kann. Wichtig: keine Vorwürfe oder Schuldzuweisungen.

schenk deiner frau ein verlängertes Wochenende in nem wellnesshotel und mach dir mit töchterchen ein paar schöne tage.
Nutze jede gelegenheit, wo du mit deiner tochter alleine etwas untenehmen kannst und bau mit ihr eine beziehung auf.
Schafft klar abgegernezte zuständigkeiten (am samstag mittag ist papa- kind- zeit) und in denen verbittest du dir reinpuscherei von deiner frau (am besten sie geht in der zeit was anderes machen oder ihr seid außer haus)

und dann:
schau dir die beziehung zu deiner frau an. was tragt ihr da über das kind aus?
sucht euch als paar genauso freiräume und findet einen weg direkt zu kommunizieren

viel spaß dabei

lisasimpson